В нормальных странах по телевизору показывают то, что интересует граждан.
В России граждан интересует то, что показывают по телевизору.
Все бабы дурные... Кроме тебя...
Ты - самая дурная.
Решила в этом году стать леди и вместо "ща блять", буду говорить "одно мгновение"
Интернет – он такой...
Читаешь комментарии, думаешь: «Одни идиоты!».
Начинаешь с ними спорить и не замечаешь, как на одного идиота стало больше.
Я почти уверен, что вид людей, жрущих попкорн - причина, по которой выключают свет в кинотеатре.
- Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие.
- Чего там опять? Новый оброк?
- Барин ввел право первой ночи.
- Ну, насмешил. На кой ему? Барин же содомит.
- А вот это была вторая плохая новость...
Телевизионные рекламщики собирают деньги для отправки в прошлое робота Фёдора, что бы он убил в детстве будущего изобретателя пульта дистанционного управления телевизором
- Вам кальян на воде, на молоке?
- Мне на колдрексе.
- Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 18 пропущенных звонков.
- Все нормально, братан! Меня уже отпиздили!
Огромные очереди за картинами выстроились сегодня в музеи Москвы и Петербурга. Несмотря на сильный мороз, люди ждут по несколько часов, чтобы войти и успеть забрать хоть что-нибудь.
"Хочу успеть забрать "Незнакомку" Крамского" - сообщил нашему корреспонденту Борис, менеджер по продажам салона сотовой связи, - "Но будут доволен даже если удастся взять хотя бы "Мокрый луг" Васильева".
А вот стоящий в очереди в Эрмитаж инженер Леонид мечтает о "Портрете жены художника" Анри Матисса. "Очень похожа на мою супругу, хочу подарить ей на годовщину. На кухне будет висеть" -пояснил он.
"Мы давно удивлялись, почему картины никто не берёт "- сообщил неизвестный сотрудник Третьяковки - "Ведь для того их сюда и вешали - искусство принадлежит народу. Наконец-то процесс пошёл".
— Может ты выйдешь из Интернета и кран починишь? Кровать развалилась почти, дома жрать нечего, детям одежду надо купить, найди работу себе уже!
— МАДУРО СВЕРГЛИ, ЖЕНЩИНА, ВЕНЕСУЭЛА ПОТЕРЯНА!
— Ты хоть знаешь, где находится Венесуэла?
— ТЫ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕШЬ!!!
Детство - это когда деревья были большими, а живот маленьким.
Молодой учитель математики так подтянул по предмету ученицу выпускного класса Машу, что в результате по тесту она получила две полоски.
Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего, … а когда у мужа на лице немного помады — это конец света…
Хорошие новости:
Путин выступил против ограничения доступа к информации в интернете.
Плохие новости:
Это тот же самый Путин, который был против повышения пенсионного возраста.
Узнав, что самка каракурта съедает самца после оплодотворения, тракторист Митрич перестал приставать к самке каракурта.
Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!
Зомби Аркадий, затесавшийся на съёмки очередного сезона Дом-2, умер от голода.
Наступил тот самый обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал!
Я вот подумал, было бы забавно, если бы у нас в магазинах писались описания к товарам в стиле RPG. Например "Каска строительная, +1 к удаче, +5% к умению шпаклевать" или "Перчатки электрика, сопротивление электричеству + 50%, ловкость -3". Или так: "Смартфон. Магия призыва такси, заряд 100/100. Проклятый - крадет время".
- И взятка как-то сама собой заползла в мой портфель!
- Значит, были обстоятельства неопреодолимой силы. Оправдан!
У меня дома бойлер и принтер. Могу соблазнить любую студентку с общаги...
- Бабк, а бабк, откуда у нас теннисные мячики?!
- Да это Колобок, резиновых баб себе из сексшопа приволок.
Минздрав РФ предлагает переименовать Курильские острова в Физкультурные.
В Ухрюпинске нет зоопарка, поэтому школьная экскурсия ограничивается посещением обезьянника.
Людям, которые живут мечтой о встрече с другой, более развитой цивилизацией, наверняка стоит вспомнить о судьбе американских индейцев
Дамы с восклицательным знаком на стекле, забудьте о мобильнике в машине, пока эта наклейка не выгорит.
- Потрогай мою грудь, видишь, как сосочки встали, это от холода...
- Петрович, блять - ну не положено тебе две фуфайки!
И бетон, и стекло фактически сделаны из песка. Выходит, что все небоскребы - всего лишь песочные замки.
НЛО, похитившие пьяного русского, психанули и все-таки дали ему порулить.
Объявление в подъезде:
"Чья лохматая трёхцветная кошка тусит у меня с воскресенья?".
Внизу приписка от руки:
"Уже твоя".
В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "... ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
- А вы уже решили где будете отмечать НГ?
- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно - "Возьмите меня с собой"
- Как понять, что ты туповат, если сам ты этого оценить в состоянии?
- Тебе часто об этом будут сообщать окружающие.
- Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде?
- Да, дочка.
- А почему?
- Потому что в курочке много антибиотиков.
Парень застает свою девушку тихонько говорящей по телефону:
- У тебя что, кроме меня еще кто-то есть?!
- Ты с дуба рухнул? Будь у меня кто-то еще, хрен бы я жила с таким мудаком, как ты!
- Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша,что снимает у вас комнату?
- Он пишет и прилично получает.
- А что он пишет? Стихи? Романы?
- Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.
Похоже, что для того, чтобы цены на бензин в Крыму сделать среднероссийскими, решили поднять цены по всей России...
История с кражей картины из Третьяковки - новый яркий способ продвижения искусства в массы.
За один вечер многие узнали:
- что был такой художник Куинджи,
- что он дорогой, а значит хороший,
- что его можно посмотреть в Третьяковке прямо сейчас.
Ну и самые любознательные узнали, что Куинджи звали Архип.
Кто скажет, что эта схема не рабочая?
- Мария Ивановна, вы вроде стали на 20 лет моложе и взгляд у вас стал уверенный, походка энергичная.
- Да, детям уже за 40 и они начали сами зарабатывать.
На вопрос продавщицы:
- Что вам нужно?
Он молча показал пальцем на книгу "Секреты кунилингуса".
- А языком пошевелить лень? - спросила она.
В телевизоре каждый день говорят, что жизнь у нас всё лучше и лучше. Обняла телевизор, сижу и плачу. Не знаю как мне в телевизор попасть.
- Папа, а кто в России самый-самый главный?
- Водка!
Заходит в церковь бритоголовый "браток" в кожаной куртке, спортивных штанах, с барсеткой под мышкой, на шее "цепура" на пол-кило. Стоит всё внимательно рассматривает по сторонам.
Тут к нему на встречу идёт батюшка в чёрной рясе, кадилой машет.
"Браток": - Слышь братан, нормальный "прикид" у тебя, цепура правильная, крест больше чем мой... тока не понимаю - чё у тя барсетка горит?
- Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?
- На стопке глаженого отдыхает кот.
Планшет был изобретен для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нем лежать.
Оказывается, одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших.
© Откровения молодого отца
Мальчика, лет 9, переводят в новую школу. На собеседовании его спрашивают о том, сколько он знает времен года. Парень в уме считает и говорит:
- Два.
Директриса ему намекает:
- А если подумать?
Парень, подумав, говорит:
- Вот честно, больше не помню.
Директор выразительно смотрит на багровую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор.
Там слегка взбешенная мама спрашивает мальчика:
- Что это было, Додик?!
Сын уверенно отвечает:
- Мама! Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди!
Собрал дочь в школу. Пару лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу.
Сидят два друга бухают...
После очередного стакана один, поглаживая живот, со вздохом говорит:
- Не пошлааааа...
- Да как же так, Гоша, как же это она не пошла - второй ящик пьём - а ты "не пошла"!?
- Обратно не пошла... Наливай!
- С чего хочешь начать? - спвает он.
- С романтического ужина.
- А закончить?
- Одновременно.
Зимняя сессия в МАРХИ. Студентка из соседней группы сдаёт всё на "отлично". За это и за все остальные заслуги (комсомолка, спортсменка, красавица) получает..."Ленинскую" стипендию. (около 100 р.)
Мало того, деканат и профком от имени ректора торжественно вручают отличнице...Путёвку в санаторий на 24 дня. Ура!
По возвращении девушку вызывают в Деканат: - Вы отчислены!
- За что!?
- За прогул, Вас не было на занятиях 10 дней!
- Но меня же наградили...
- Награда это награда, а прогул это прогул!
Зеркало, весы и рулетка для измерения талии - три врага стареющей женщины.
На дверях кабинета надпись
- Без бахил в кабинет не входить!
- Бахилы брать в кабинете.
- Люся, пришло время поговорить о сексе.
- Мам, ты чего?! У меня муж и двое детей!
- Дожили! Тебе уже с матерью и поговорить не о чем?!..
Подъезжаю на стоянку, напротив мужик мазду завести не может, аккумулятор сел. Я говорю, подожди, у меня провода есть, сейчас документы отдам и помогу.
Документы отдал, с коллегой пару минут пообщался.
Выхожу на стоянку, достаю провода, завелись. Из мазды показывается женская голова, и говорит, мы вас так долго ждали, поэтому денег не дадим..
Наутро после драки один из зачинщиков заходит в бар и видит, что весь пол покрыт опилками.
- Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитались пятна крови?
- Нет, это остатки вчерашней мебели.
- А что такое цвет "электрик"?
- Ну это такой синий с серым отливом.
- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.
- Привет, я вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну-у правильно,... меньше и смысла нет.
Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла за что держаться.
- Я знаю - но мне скоро выходить..
- Вот интересно, почему не устраивают марш в защиту тупых?
- Потому что марши проводятся для меньшинств.
- Нам нужно серьёзно поговорить. У тебя раньше был мужчина гораздо старше тебя? Ты не испытываешь какой-то неловкости, быть может, физический дискомфорт?
- Петрович, задолбал! Мне похрен, с кем унитазы устанавливать!
- Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой ему сон приснился, что наш дом сгорел! Я так орала на него!
- Ты че, веришь в эти сны??
- Он на машине ехал!!!
— Там хорошо, где вас нет.
— Может быть, нас?
— Вас.
- Марина, а что ты можешь сказать о своем бывшем муже?
- Наивный, он думает, что его новая потаскушка лучше меня!
- Ты долбоеб?
- А ты что - родственную душу ищешь?
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
- Сынок, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда дрыхнешь?
- Меньше знаешь - крепче спишь.
На мосту стоят два джентльмена и слышат вопли с реки:
- Помогите! Я не умею плавать!
Один - другому:
- Сэр...
- Да, сэр.
- Вы умеете плавать, сэр?
- К сожалению, нет, сэр.
- Я тоже. Но мы же не орём об этом на весь город!
"А вот хуй!" - это вообще девиз нашей страны!
Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью "Если хочешь меня, улыбнись" и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.
- Марк Соломонович, как вы думаете, на Западе считают, что Путин теперь навечно?
- Жора, если бы Запад захотел, то уже завтра там бы объявили, что заплатят каждому, кого Путин лишил пенсии. Причем в евро. По деньгам - копейки. А по эффекту...И Путин бы уже через неделю запросил пощады и сдался. Но на Западе так мало креативных людей...
Следуй за своей мечтой.
Иди спать.
Как обнаружилась маленькая дырочка на станции - так шум на весь мир.
А то, что страна этой самой станции летит в черную дыру - никого не волнует.
Уровень медицины в стране: депутат радостно сообщает, что родители лечат своих детей бюстом Николая Второго.
— Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
— Гарантируешь?
Если верить тому, что "у кого чего болит, тот о том и говорит", то у женщин болит все.
Сегодня в парке на набережной наблюдал следующую картину - летит ворона, в клюве кусок какой-то еды. За ней гонится чайка и пытается отнять еду. И кричит.
Где-то пару минут птицы выдают фигуры высшего пилотажа и наконец опыт побеждает мастерство и чайка отстаёт. Ворона с большим достоинством садится на ограждение набережной и некоторое время внимательно смотрит по сторонам. Но даже попыток проглотить кусок пищи не думает. Потом она взлетает и направляется к месту, где сидят чайки. И погоня повторяется вновь. С тем же результатом.
В общем, это было увлекательнейшее зрелище, народ просто завис, наблюдая эти воздушные маневры. В конце концов после нескольких раундов, ворона приземляется на ограду и выкидывает еду из клюва на землю Это был кусочек пенопласта...
Оказывается, и среди птиц бывают тролли 80 левела
Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
- А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днём в жизни?
- Вы знаете, - краснеет девушка, - это был не день...
Валера с детства всё схватывал налету. Раньше оплеухи, сейчас дисциплинарные взыскания.
Если вы заблудились в джунглях, просто кричите "ПОМОГИТЕ". Леопарды и тигры услышат вас и обязательно покажут вам сторону, в которую вам нужно бежать...
Чем патриотичнее депутат или чиновник, тем дальше от родины его дети и недвижимость.
Во многих странах есть своя мафия, но в немногих - у мафии есть своя страна.
Жена вся в слезах говорит мужу:
- Я целый месяц говорю тебе, что мне не нужны дорогие подарки на день рождения, а ты все равно о нем забыл!
Экзамен. Литература. Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!
У нас на заводе начальник приказ издал, где запрещается мат. Теперь на оперативках по понедельникам, он с нами не разговаривает.
Рабочий день - лишь промежутки между чаепитиями. И только день зарплаты имеет хоть какой-то смысл.
Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
— Вы смерти не боитесь?
— Доктор, мне не нравится начало разговора...
- Алле, это техподдержка?
- Да, говорите.
- Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
- Какая марка телевизора?
- "Рекорд-312".
- Скотчем ебашьте, прямо по центру экрана...
- Алло, а это клуб переспрашивающих мудаков?
- Переспрашивающих мудаков?
... а он, мятежный, ищет дури: как будто лучше, чем запой...
- Девушка, а что Вы делаете одна, и почему Вы такая грустная?
- Я жду.
- А давайте будет ждать вместе?
- Как хотите...
- Извините, девушка, а что мы все-таки ждем?
- Месячных ждем...
"Укрпочта" заявила о желании транспортировать газ по Украине. Богатым в ящиках, бедным - в конвертах!
Врач, рассматривая анализы:
- Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок.
- Природа, свежие фрукты, чистый воздух?...
-... приличная оградка...
Министр обороны и военнослужащие впервые будут участвовать в «Танцах со звёздами».
Он пришел сообщить мне две новости: плохую и хорошую.
Хорошую не успел...
- Доктор, что принимать от беспокойства?
- Примите волю Божью.
Детям нужно отдавать все самое лучшее! Вырастут - все равно отнимут...
На логотипе iPhone для России - вместо надкушенного яблочка - отгрызенный огурец.
Есть вещи, имеющие ценность только оставаясь неприкосновенными. Девичья честь. Золотой запас страны.