Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно, я пойду погуляю?
Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.
Иронично, что московское метро носит имя Ленина.
Потому что Ленин - единственный в Москве, кто не спускается под землю.
Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен...".
На другом - сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит".
Смотришь на людей вокруг и думаешь: как они все в аду поместятся?
Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.
Счастливый билет - это, если покупаешь билет, смотришь, а он на Бали.
А ваши шесть семёрок - это всё херня!
- Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске... Суки!..
В СССР была самая экономичная логистика.
Весь товар завозится в Москву. А потом население само развозит его в баулах по другим городам.
Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовала принцесс...
Не вижу никакого смысла в дальнейшем глобальном потеплении. Уже сейчас бананы в магазинах стоят дешевле яблок.
Объявление: "Симпатичная блондинка познакомится с состоятельным мужчиной для совместного отдыха на море. Арал не предлагать".
Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "проебали"и "спиздили".
Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть тёмные очки - и можно наблюдать вечно...
Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то хуйней, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче. Когда я вспоминаю размер своей зарплаты, то убеждаюсь, что я реально занимаюсь хуйней. Круг замкнулся.
- Дорогая, а какой момент в нашей интимной жизни тебе нравится больше всего?
- Когда ты на кухню курить пошел, а я тихонько сплю.
Я не против олигархов и богатеев, я против того что не вхожу в их число.
Россиянам предлагают пятидневные туры на теплоходе в Северную Корею.
Ознакомительная поездка в будущее.
Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:
— Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь):
— Нет, конечно.
— А если с языком целоваться?
Мать (напряженно):
— Тоже нет.
— А если я ему минет сделаю?
Мать (в шоке):
— Нет, не забеременеешь.
— Ну а как насчет анального секса?
Мать (в полуобмороке):
— Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?!!
— Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.
Шли с девушкой из магазина с полными сумками продуктов. Тут у девушки рвется дно пакета. Девушка останавливается, что-то делает с пакетом и дальше мы спокойно идем. Долго идем, дорогу перебегаем, а из рваного пакета ничего не вываливается, хоть он и полный. Стало интересно. Спросил девушку что она сделала. "А я заделала дыру!"- "Чем?"- "Ну... Лавашом." Дальше весь остаток пути думал, будь на "Титанике" пара армян он, может, и не затонул бы вовсе.
Испокон веков меряние пиписьками было излюбленной мужской забавой. Отсюда и повелось, что самых уважаемых мужей и признанных авторитетов называют словом "мэтр".
- Мне кофе с сигаретой!
- Размешать?
Успешно завершились первые шестьдесят лет переговоров между Россией и Японией о Курильских островах. Раскрылись хорошие перспективы на следующую шестидесятилетку.
- Я тебя люблю.
- Это ты в интернете такой смелый. Ты мне это попробуй в лицо скажи. Рембо комнатный.
Мужчина, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы рельсы, шпалы шпалы..."
На уроке.
- Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц? Да, Машенька?
- Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь.
- Молодец, Машенька. А ты, Петя?
- Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко.
- Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь?
- Чайка на трибуне - сенатора посадят.
- Карина, ты все-таки быдло.
- С хуя ли?
Пора менять образ жизни... Меня укусил комар и его вырвало.
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей… Они клеили обои, пришлось помогать
- Что заставляет вас простоять несколько часов, чтобы посмотреть "Ай-Петри" Куинджи?
- Надо успеть, пока снова не сперли...
Хочешь похудеть? Напиши слово "диета" на листок бумаги, положи на стул и садись... И...
Оп-па! Ты уже сидишь на диете!
- Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
- Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.
Государственная Дума готовит законопроект по смягчению наказания чиновникам за вынужденное убийство, вынужденное воровство и вынужденную проституцию.
- Так хочется тебя раздеть и оттрахать...
- ЧЕГО?!!
- В смысле "привет! как дела?". Этот чертов Т9...
Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.
- Вау! Это было так круто!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.
Вам не кажется, что современные музыканты как-то неохотно стали кончать жизнь самоубийством?
Я так молодо выгляжу, потому что всем вру, что мне на десять лет больше.
- Как странно устроен человек… Каждый атом по отдельности, из которого состоит мое тело, не хочет пьянствовать и дебоширить, а когда они собираются вместе, то хотят… Парадокс!
- Так значит так, Петрович, ты объясняешь недельный запой?
Дурак имеет перед умным явное преимущество: там, где над дураком смеются, умного бьют.
В тюремном дворе встречаются двое заключенных, ненавидящих друг друга. Один осужден за увод коровы, другой – за кражу наручных часов. При встрече один с ехидцей спрашивает:
- Который час на твоих новеньких?
- Да уже пора доить твою корову…
- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- В речке...
Блондинка подружке:
- УЖАС! Я вешу 61 килограмм!!!
- А сколько было?
- Мама говорила 3,400...
Каждый день думаешь "Вот куда еще хуже?". А вот сюда.
Вчера на кассе меня попросили показать паспорт. Ведь каждый день грустные школьники покупают дешевое вино, гречку и картошку по акции.
Во время бракосочетания в ЗАГСе молодые стояли с таким выражением лица, что свидетелей со стороны жениха и невесты хотелось назвать понятыми.
Ох уж эта тонкая грань между "Ой, пусть еще поджарится!" и "Ебать, все нахуй сгорело!!!".
"Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия ?!" — сказал Кощей зайцу, запихивая ему в задницу утку...
Конечно, среди чиновников есть порядочные, умные, честные, добрые, но они уже наворовали и эмигрировали.
- Мой телефон сошел с ума! Полчаса назад у него было 16% зарядки. Сейчас 19%!
- Это телефон-упырь! Вбей ему осиновую зубочистку в гнездо наушников!!!
Россия сегодня вероломно приостановила участие в Договоре о ликвидации ракет средней и меньшей дальности в ответ на вчерашний взвешенный выход США из Договора о ликвидации ракет средней и меньшей дальности.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну что же, приступим. Курите?
- Не совсем...
- Не совсем? Как это?
- Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...
Вчера изучал родословную моего пса за 300 лет назад...
Хорошо, что он не умеет читать, а то мне пришлось бы по утрам ему газету, кофе и тапки приносить.
Единственное, что останется после депутатов госдумы - отпечаток их задницы на стуле.
- Я тут посчитал, что если средняя длинна члена 15 см, то, если сложить все члены планеты вместе, получится 525 тысяч километров. Это больше, чем расстояние до Луны.
- Я вижу, тебе на работе не скучно.
В стране, где среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18 литров чистого спирта, трудно убедить народ, что пить "Кока-колу" вредно.
- Доктор, у меня проблема: я постоянно грызу ногти...
- Это решается просто: я удалю вам зубы!
Жена зовет мужа:
- С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись.
- Да ладно, это соседи готовят.
- Сходи сам понюхай.
Муж уходит, возвращается через пять минут:
- Мы были оба правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.
- Ты чего в инете с телефона сидишь? В отпуске что ли?
- Да не. В кабинет свой не могу вторую неделю попасть.
- Ремонт?
- Нет. Консультант из-за границы приехал. Заседает там теперь.
- Посмотри внимательно: если рядом с ним подозрительный клетчатый тип и большой черный говорящий кот с примусом, беги оттуда скорее!
Задонатил Навальному, помог оплатить штраф Альбац, перевел деньги Бабченко.
Чем мне теперь платить за коммуналку, Путин?
- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Я замужем, какой вечер, давайте днём.
Я буду любить тебя такой, какая ты есть, только похудей, не кури, не общайся ни с кем, начни готовить, не беси меня и вообще да пошла ты.
Встретил сейчас на кухне жену, и у нее было что-то странное со ртом (он был закрыт).
Быть обаятельным, остроумным, и ловким, - несложно.
Сложности приходят утром.
Женщина - как скрипка. Пока струны хорошие не поставишь, подставочку из дорогущего дерева не выточишь, пока лаком блестящим не покроешь, смычочек за бешеные бабки к ней не прикупишь и канифолью тоже недешевой не натрешь - эта сука нихуя не заиграет!
- Нельзя сказать, что я совсем не получил удовольствия - сказал ежик, уходя утром от сапожной щетки.
Из новостей: "Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу".
Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности.
У каждого что-то есть от птиц и животных. У меня - крылья, у мужа - рога.
- Пап, а куда мы сейчас пойдём?
- Домой!
- А то там интересного?
- Борщ...
- Ну пусти под одеяло, холодно!
- В трусах не пущу! Тут дресс-код!
Отец иногда таксует. Периодически подсаживаются интересные персонажи. В очередной раз принял он вызов, пассажиры бабушка со взрослой внучкой. Видно, что еще до посадки в такси они о чем-то оживленно беседовали, а в машине продолжили:
- Тася, я не понимаю, почему ты не хочешь идти на бухгалтера? Что не так?
- Ба, ну не моё это.
- Что значит "не моё", Тася? Всё со временем приходит. Профессия нужная, достойная. Я до сих пор при деле, мама твоя при деле, тётя Любаша при деле. Время еще есть, не торопись.
- Да при чем тут время, Ба? Да не потяну я просто. 4 года страданий в универе. Еще не факт, что закончу. Я ж тупая как пробка!
- Тася, прекрати. Вот тётя Любаша и мама твоя были тупыми, прости Господи. Но ничего, адаптировались. А ты просто не очень быстрая.
- А зачем, когда аплодируют, некоторые встают?
- Сидя труднее сфинктеры контролировать...
- Маша, ты бы курицу не ела, а?
- Почему это?
- После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял - для тебя это каннибализм.
- Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
- А что у них случится?
После французской революции на развалины Бастилии еще долго приходили надсмотрщики и рассказывали, какая это была замечательная тюрьма.
- Папа, что такое пустословие?
- Это когда человек говорит много слов, но никак не остановится, а он все никак не уймется, слова брызжут из его рта фонтаном, все уже давно его поняли, а он свою мысль все разжевывает и разжевывает. И тогда люди начинают от этого говоруна расходиться... сынок, ты куда?
Почему говорят, что смерть забирает лучших? Чтобы тебя признали хорошим, нужно сначала все отдать, а потом еще и сдохнуть каким-нибудь общественно-полезным способом.
Муж возвращается от врача и говорит жене:
– Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься сексом!
– Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать…
- Бери тыщу!
- Да пошел ты!
- Сто тысяч!
- Что вы себе позволяете?
- Двести!
- Вон из моего кабинета, я сказал!
- Миллион!
- А неет! Я ничего не могу с собой поделать! Это затмевает мне разум и совесть! Это обстоятельства непреодолимой силы!
Женщина, не усложняй. Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё, теперь это его проблема, а не твоя.
Сам понравился, сам пусть и выпутывается.
Когда в ясный день обхожу я жилище почтенной матроны,
Родившей супругу мою, что изгибами стана способна затмить Афродиту,
Стремлюсь показать, сколь искусен я в жанре комедий,
Просунув могучий приап сквозь витую ограду
Иль дерзко явить афедрон цвета бронзы на фоне колонн белоснежных.
Я спросил, зачем идёте в гору вы?
Но друзья продолжили играть в преферанс.
- Блин, ты храпишь как трактор!
- Эй! А нельзя ли полегче в сравнениях?!
- Ой, прости! Во сне ты издаешь чарующие звуки как первые творения Ферруччо Ламборгини.
Большинство т.н. "слуг народа" на постсоветском пространстве вынуждено заниматься коррупцией по причине алчности непреодолимой силы…
- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
- Да я собственно и не собирался позориться.
— Вы глухонемой?
— Да.
— Вы идиот?
— И снова в точку.
- Подсудимый! Как Вы докатились до такой жизни? Вначале стали депутатом, потом сенатором, а потом и вообще, стыдно сказать - министром?
- Ваша честь! Я признаю свою вину... Но, в своё оправдание могу сказать, что меня заставили это сделать обстоятельства непреодолимой силы.
Парень, который стесняется покупать презервативы, покупает тесты на беременность.
- Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
Беседуют два налоговых инспектора: молодой и старый. Молодой жалуется:
- Не нравится мне моя работа, все норовят оскорбить.
Старый:
- Ну, ты не прав. Вот я уже 20 лет в налоговой работаю, так и с лестницы меня спускали, и помоями обливали, и ногами пинали, но чтобы оскорблять - никогда!
Проблемы с алкоголем - это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт, а ты его нет.
- Ты же сенатор? Скажи что-нибудь по сенаторски.
- Моя твоя не понимай.
Если жизнь принимать такой, какой она есть, то можно спиться.
Полиция и росгвардия при разгоне демонстрантов применяют слезоточивый газ. Это негуманно. Надо марихуаной разгонять. И безопасно и весело...
- Папа, а куда улетает аист, когда детей принёс?
- Так это … назад в штаны!
Хотел пойти на пляж - похвастаться шикарным телом. Но моя девушка не пошла, а мне одному, что там позориться.
- Ох, беда. Мой благоверный вчера пол получки пропил!
- Ты ему хоть головомойку устроила?
- Можешь не сомневаться, выдала по полной программе. Вон, видишь, - на диване переживает.
- Так ведь он дрыхнет без задних ног!
- Устал от водки, вот и отдыхает. Слышишь, с присвистом храпит? Значит, очень нервничает.
- Если понадобится моя помощь - даже не знаю, где вы сможете меня найти.
- Ты мне нравишься от макушки и до...
- До чего?
- До бровей.
- Один лоб что ли?