- Как ты думаешь, почему женщины-психиатры более успешны в своей профессии, чем мужчины?
- Потому что слова "Хочешь, я тебе сделаю минет" кого угодно исцелят от депрессии.
В.В. Путин "Полное собрание обещаний"
Она: - Тебе пиво получается, дороже чем я?
Он: - Нет, пиво получается, дешевле чем ты!
В мире только два актера, которые никогда не пользуются услугами дублеров: Джеки Чан, когда дерется и Михаил Ефремов, когда пьет.
- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше.
Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась, то это дочь вашей школьной любви, а ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней.
Над историями, где люди купили поросенка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеется? Женатые.
А что если ночь поседела потому, что Юра Шатунов доверял ей свои тайны?
- Доктор, поставьте мне такой укол, чтоб я умер...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите.
По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.
Законопроект о неуважении к коррупции принят в первом чтении.
Ну и когда же Россия станет, наконец, по настоящему толерантной страной? Когда у нас разрешат парады чиновников?
Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.
- Я уже большая девочка! Я не буду плакать!
- Ты еще один тортик сожри, еще больше станешь.
Жена надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
Двумя минутами позже заявила, что снимает свои обвинения ввиду отсутствия доказательств.
- Господь послал нам испытание, чтобы посмотреть, как мы его перенесем.
- Что значит как?! Никак. Хуево мы его перенесем. Что это вообще, блять, за эксперименты?
«По щучьему веленью, по непреодолимому хотенью»
После того, как российский учебник по экономике запретили из-за недостатка патриотизма, на очереди тригонометрия, таблица умножения и три закона сраного британца Ньютона.
- В Украине могут повысить пенсионный возраст.
- Ахаха, доскакались, терпилы!
- И в России тоже.
- Давно назревшее решение.
Подобрал с улицы замерзавшего кота. Не знал толком как назвать, но в итоге серый кот, после эпического события, которое войдет в анналы истории под названием "Битва в ванной" оказавшийся белым, зовется Гэндальфом.
Шампунь для волос "Лошадиная сила". Крем для рук "Бурёнка"... Ждём маску для лица "Овца".
Если есть национальная психология, то должны быть и национальные психические расстройства.
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь … Впереди ещё взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата … Успеешь наплакаться!
Мужчина приходит к цыгану:
- Я твоего сына в своём амбаре поймал...
- Конечно, в амбаре легко - ты попробуй его в поле поймать!
По поводу передачи Японии островов:
А давайте отдадим им Британские.
Домофон нужен лишь только для того, чтобы успеть надеть штаны, пока к тебе поднимается курьер с едой.
Блин, как же время летит - дети моих одноклассников уже почти мои ровесники.
Странно, на выход США из договора по ракетам готовится зеркальный ответ, а на выход в продажу 10-го iPhone мы почему-то не ответили.
Девушки, если мужчина во время секса не снимает носки - не снимайте колготки...
Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке.
Нынче в химзащите.
- Светка... вот на хрена тебе уши... ты один хрен меня не слышишь....
- Я за ушки волосики заправляю...
Лайфхак. Если на жопе россиянина представить политическую карту мира, то уколы колоть в обоих полушариях надо в районе Певека.
Самым ярким проявлений женского оптимизма является фраза: «Какой я была дурой!»
- Почему инопланетяне все еще не связались с нами!?
- Видимо, ждут, когда наша цивилизация будет более развита.
- Т.е. растворяющейся втулки от туалетной бумаги им недостаточно!?
Неопытные грибники часто ужинают, но редко завтракают.
Хочу обратить ваше внимание на то, что для выполнения команды «Кругом!» надо развернуться полукругом. Мы живём во лжи!
В интервью, на вопрос Дудя Киселёву о размере его пенсии тот в ответ неожиданно проявил живой интерес к размеру пениса Дудя.
Старикан Фрейд прав был, однако!
— Ты женат?
— Да.
— Сколько времени?
— Половина девятого.
Как взбесить женщину?
1. Скорее всего, ты её уже бесишь.
Когда на тебя напали и нанесли вред - тебе просто не повезло, а когда ты нанес вред нападавшим - тебе уже не повезло по полной:
- если нападало животное, тебя засудят борцы за права животных;
- если это была женщина, тебя засудят борцы за права женщин;
- если это были малолетки, тебя засудят борцы за права детей;
- если это было лицо другой национальности, культуры или религии, тебя засудят борцы за толерантность;
и вообще, если это был человек - тебя засудят борцы за права человека.
Так что не дергайся и дождись помощи официальных правоохранительных органов, если конечно повезет.
Люди делятся на тех, кто пьет чай без сахара и тех, кто пьет без чая.
— ТЫ ВСЁ?… — нежно спросила самка богомола.
Чтобы стать предсказателем, достаточно просто быть пессимистом.
Любовь слепа, но брак - гениальный окулист.
Новости экономики. На упаковке гречки пока ещё указан вес, а не количество зёрен.
Интересно, что творилось в голове у разработчиков GIMP, когда в список поддерживаемых форматов бумаги они добавили туалетную?
Ученые нашли ген, который отвечает за счастье. Это шенген.
- Ты что делаешь?
- Я колядую.
- Ты ходишь по соседям, поешь Владимирский централ и выпрашиваешь бухло!
- Ничего подобного. Я КОЛЯДУЮ.
Она:
- Ответь мне, только да или нет, хорошо?
Он:
- Спрашивай.
- Почему мужчины смеются над блондинками?
- Да.
Парадокс женской психологии: "Бороться и искать, найти и не отдаться!".
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
- Так они, как наши депутаты, растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда.
Я в ответе за то, что я сказал, но не за то, что вы услышали.
- Боже, что ты делаешь со своей жизнью? Ты так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы?
- Да.
- Можно я с тобой?
- Ложись.
- Мой телефон сошёл с ума! Полчаса назад у него было 16% зарядки. Сейчас уже стало 19%!
- Это телефон-упырь! Вбей ему осиновую зубочистку в гнездо наушников!
- Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
- Да, сына, работа у него такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Конечно, нет.
- Мам, я хочу быть доктором.
Чем старше женщина, тем она более уверена в том, что мужчинам нужен ее ум и поговорить.
Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос: "Фотошоп или силикон?".
На что сегодня обиделся мой кот:
не дали сесть жопой в тарелку с тефтелями;
не разрешили прокусить руку;
не позволили потрогать лапой утюг;
запретили совать морду во включенную конфорку газовой плиты.
Не жизнь, а сплошная трагедия.
Одна женщина решила сыграть в лотерею. Она подходит к продавцу лотерейных билетов и говорит:
- Хочу сыграть, но не знаю, с каким номером выбрать билет, вы мне не поможете?
- Конечно, почему нет. Ну, например, скажите мне: сколько раз вы выезжали за границу?
- 4 раза.
- Отлично, значит, первая цифра будет 4. Теперь скажите мне, сколько у вас детей.
- Двое.
- ОК, вторая цифра будет 2. А сколько книг вы прочитали в этом году?
- 5.
Продавец записывает пятерку и продолжает:
- Сколько раз в месяц вы занимаетесь сексом с мужем?
- Послушайте, вам не кажется, что это слишком личное?
- Это да, но вы хотите выиграть или нет?
- Хорошо, хорошо, 2 раза в месяц.
- Отлично. А теперь, раз у нас установились доверительные отношения, скажите, сколько раз в жизни вы изменяли мужу?
- Знаете что, молодой человек, я не гулящая девка!
- Хорошо, хорошо, не сердитесь, значит, ни разу, так что последняя цифра будет 0. Итак, номер вашего счастливого билета: 42520.
Через несколько дней женщина покупает газету с результатами тиража, и, увидев, что выиграл номер 42527, с досадой произносит:
- Говорила же мне мама, что врать нехорошо!
— А я ифон новый купил таки.
— Тут я поняла, что мало с тебя имею как с бывшего.
— Это все оттого, что я тебя мало имею как бывшую...
Как известно, будущего сенатора Арашукова отец окончательно забрал из школы в шестом классе. Меньше известно, почему он это сделал. Оказывается, тогда освободилось одно из министерских кресел в правительстве республике, и папа решил, что нефиг Рафику ерундой в школе заниматься – пора его к делу приставить. Тем более, диплом о высшем образовании у мальчика уже был. А диплом кандидата юридических наук обещали подвезти со дня на день…
Попугайчик Анатолия Вассермана задавил своим интеллектом двух ветеринаров.
Среди львов - не значит львица, возможно убитая корова.
Футболистам сборной России нельзя играть на зеленом газоне, потому что этот цвет действует на них успокаивающе.
- Мама, мама, меня все в школе дразнят - говорят, что ты меня стыдишься!
- Я же тебе говорила, чтобы ты на улице не называл меня мамой!
- Что толку от вашего лечебного голодания? Ведь вы ничуть не похудели.
- Зато кошелёк как располнел!
Жила-была девочка, которой с самого раннего детства внушали: "Надо знать языки". Учить языки она не хотела, считая, что это долго и скучно, а такая красавица и так все получит. Но мир оказался жестоким и, в отличие от родителей и друзей, красоту девочки не оценил. Пришлось искать работу. Без свободного английского работу никто не давал. Помаялась бедная девочка и выучила английский.
- Теперь все знают английский, - сказали ей в очередной компании, - вот если бы ты на интим согласилась.
Сначала девочка всех посылала, но теперь без интима работу никто не давал. Девочка еще больше укрепилась в своем убеждении, что языки ей в жизни не пригодятся, плюнула и согласилась на интим.
Трахаться с уродливым шефом было неприятно, зато деньгами и подарками тот не обижал. Поездки за границу опять же.
И вот в одной такой деловой поездке с шефом девочка познакомилась с американским миллионером, бросила работу и вышла за него замуж. А через некоторое время развелась, рассказывая всем, что муж бил и насиловал ее. В результате получила все его деньги и стала жить одна, наслаждаясь жизнью в Америке. Мораль: языки-таки надо знать.
Идет новогодний корпоратив в Госдуме. Решили развлечься, вызвали гадалку с со спиритической доской.
Задали вопрос:
- Когда лучше проводить непопулярные реформы и вводить налоги? До выборов, во время или после, чтобы не очень злить народ?
На доске задвигалась блюдце. Сложился ответ: "Народ лучше вообще не злить".
Посмеялись, решили задать второй вопрос:
- Кто с нами говорит? Ленин, Маркс, Сталин?
На доске задвигалась блюдце. Сложился ответ: "Николай II, Людовик XVI, Карл I".
Приглашаем всех!
Открылся новый российский сайт для ваших фотографий!
Название простое — "Послестаграмм".
Языковой шок для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.
Из дневника эстонского фотографа:
"Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат".
- Мы все такие разные, но все-таки мы вместе!
- Вы - овощное ассорти?
Комментируя результаты опроса, согласно которому 41% россиян в возрасте от 18 до 24 лет желают уехать за границу, Песков заметил: "Это не такой высокий показатель".
И правда, в семье самого Пескова этот показатель равен 100%.
В чате, 2 девушки:
- Привет, мы не знакомы и моя просьба может показаться тебе странной, но мой парень постоянно лайкает твои фото. Ты не могла бы заблокировать его или свой инстаграм?
- Дай ссылку на своего парня.
- Еще чего!...
- Прочитал, что есть движение, призывающее женщин жить отдельно от мужчин, называется лесбосепаратизм. Задумался, как должно называться такое же для мужиков.
- Радиотехнический институт.
Если опоздать на работу достаточно сильно, то появишься на ней слишком рано.
"Случайно порезался об Краснодарский край, а потом укололся Кольским полуостровом и упал в Мертвое море" - анонс фильма "Географ глобус пропил".
- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит: "Ты не любишь меня!" Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
- А она?
- А она Лена.
У чеченских мальчиков в 7 лет начинает выпадать молочная борода.
Если в баре к вам навязчиво пристает нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с мамой".
Зима. Организм следует укреплять витаминами E, B, A, C, A.
- Ты всегда такой аккуратный, побритый, с чистым воротничком, свежий, подтянутый. Видно что из хорошей семьи с правильными традициями. Кто тебе привил это все папа или мама?
- Начальник колонии.
"Очень пьяный малыш." - огорченно констатировала девушка после того, как Сергей первый раз предстал перед ней в неглиже.
Чтобы бедные чувствовали себя достойно, комбинацию из трёх пальцев, известную в простонародье как "КУКИШ", решено было назвать "ПОТРЕБИТЕЛЬСКОЙ КОРЗИНОЙ".
- Ну что, сосед, сегодня бухаем?
- А какой, собственно, для этого повод?
- 08.02.2019. Такой день раз в жизни бывает!
Не жизнь, а сплошное получение полезного опыта.
Если ты влюбилась в китайца, значит, ты уже начала их различать.
- Мне сегодня приснилось, что я умру во время секса с молоденькой девушкой, - рассказываю жене.
- Чё?! Ты себя давно в зеркале видел, ебака грозный, какая тебе девушка?
- Значит, не умру совсем, думаешь?
- В средневековье тебя бы сожгли на костре, дорогая...
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!
У меня есть хороший друг детства, с которым мы почти не видимся, потому что у его жены очень редкая болезнь.
У нее до 8 раз в году бывает "день рождения", и именно в те дни, когда я предлагаю ему встретиться.
Вовочка: - Мама, что это такое - гиперинфляция?
Мать: - Это когда молоко "36 копеек" стоит 57 рублей.
Я люблю пиво. Рядом с домом есть небольшой частный магазин, в котором и состоялся следующий диалог.
Хозяйка:
— Юра,я тебя не пойму. Ты приходил и покупал определённый сорт пива. Я заказала у поставщика побольше. А сегодня ты взял совершенно другое пиво. Что случилось?
Я:
— Валя, я всегда пью только одно пиво. И оно называется — акционное.
Люся Сидорова не умела целоваться, и поэтому уже на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.
- Доктор, меня завтра оперировать будут?!
- Конечно будут, вы же сами не справитесь.
Если женщина против, то это еще не значит, что она не согласна.
— Дорогой, я похожа на секс-бомбу?
— Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.
Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой.
Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант:
— Это зачем?
Посетитель:
— Чтоб знать, когда мне пора домой.
— Ааааа...
Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман.
Официант:
— Что, пора?
— Да, уже два...
— Два часа?
— Два будильника!
Встречаются двое:
- Здорово! Как говорят, выглядишь на все 100!
- Да? Удивительно... А принял 250...
Тёща зятю говорит сердито:
- Хватит газету читать, пошёл бы лучше грядки полил!
- Так дождь ведь идёт...
- Ну и что, надень плащ!
У кого что болит, тот про то и пьет.