Из чата питерских предпринимателей:
- Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
- Попробуй дверь на себя.
Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выебывается.
Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.
Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово «хуй», но оно будет часто встречаться в моём завещании.
Компас со стрелкой в виде фаллоса показывает не на полюс, а хуй знает куда.
Кинологическая служба - это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников.
Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.
Ваша девушка считает, что вы скучный и предсказуемый?
Разбудите ее ночью и скажите: "Вот за это я тебя и ненавижу!" и выйдите из спальни.
Парочка слушает тоскливую песню на неизвестном языке.
Парень:
- Судя по всему он от нее ушел. Трахнул и ушел.
Девушка:
- Нет, просто ушел. Даже не трахнул.
- Вася, я хочу замуж за тебя!
- Зачем?!
- Ну чтобы быть постоянно рядом...
- Дура что ли?! Ты уже 4 года просыпаешься в моей кровати!
- Скажи мне что-нибудь грязное.
- Санкт-Петербург.
- Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натер.
Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
- Поручик, а деньги?
- Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.
Из новостей:
“Сенатор Арашуков пожаловался на отсутствие горячей воды в камере”.
“Российские селяне пожаловались Путину на отсутствие воды, связи и врачей”.
Никогда ещё сенатор Арашуков не был так близок к народу...
Объявление:
"Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить 30-тилетие".
- Алле! Это я в морг попал?
- Нет, - это Вы пока только дозвонились...
В Москве запустят беспилотный трамвай. Но в кабине все равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах.
Министра иностранных дел чудесной страны Перу зовут Пополизио. А для подавляющего большинства наших чиновников это не фамилия, а основное занятие.
- Петрович, я тебя очень прошу, не называй на людях мой Крузак Солярисом только из-за того, что у него дизель под капотом!
Вино и женщины - это вам не водка и бабы!
- Говорят, от тебя в постели мужики шарахаются?
- Я себе сиськи увеличила на 3 размера.
- Тем более странно!?
- Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.
Спасибо офисной микроволновке за то, что каждый день обеспечивает меня горячей тарелкой холодного супа.
Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. Ничего не продаю, ничего не покупаю, никого не ищу, жениться не собираюсь. Просто хвастаюсь!
Безопасность полетов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?
Госдума приняла закон, предписывающий не ругать дураков. Ей нужно принять еще один, запрещающий критиковать дороги, и Россия избавится от своих бед.
По телевизору девушка из прогноза погоды:
- И мы ожидаем завтра 7 сантиметров снега. Или как говорит мой коллега Сергей - 15 сантиметров...
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
— Вы превысили скорость!
— Нет, у меня круиз-контроль — 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
— А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
— Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
— А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
— Родимый, а те че — хреново?
Если из электромобилей нельзя сцеживать электричество, то ради чего это всё? Сами в таком будущем живите, спасибо большое
- Господи! Зачем ты послал мне эти испытания и беды?!
- Ну нравится мне тебя мучить, просто нравится...
Постоянные покупатели магазина "Все Для Рыбалки" знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.
- Да мне не важно уже, кто виноват: ты или я. Я не буду ругаться. Просто скажи, что ты говно, и забудем.
- Ты своим цинизмом и сарказмом маскируешь страх перед настоящей жизнью.
- Ну, блять, хоть кто-то мне прояснил, а то я думаю че за херня.
Валентина Матвиенко заявила, что сенаторов с сомнительным прошлым или настоящим больше нет, остались только честные: бабло стригут по понятиям, делятся, на чужую поляну не залезают и уважают старших по масти.
- Доктор, я поседел от беспокойства.
- А что Вас беспокоит?
- Ну, во-первых, что я седею...
Время разбрасывать пакеты... и время собирать пакеты.
- Вы уверены, что этот новый воспитатель, хороший педагог?
- Да, у него самые лучшие рекомендации. А почему вы спрашиваете?
- Дело в том, с того дня, когда у вас появился этот воспитатель, мой сын, прежде чем лечь спать, вначале укладывает спать свои игрушки...
- Ну, это довольно известный педагогический прием, хорошо, что у нашего нового сотрудника получилось таким способом мотивировать детей ложиться в постель.
-... это еще не все: плюшевого мишку он укладывает в грузовик, куклу в игрушечный домик, собаку в будку из Лего...
- Ну вот, сами видите, наш воспитатель оказывает на ребенка хорошее влияние!
-... а для петуха он каждый раз стелет постель под кроватью, рядом с ночным горшком.
"Бывший отчим Ким Кардашьян Брюс Дженнер, ставший женщиной по имени Кейтлин, решил связать себя узами брака. Избранницей стала модель София Хатчинс, которая еще совсем недавно была парнем по имени Скотт".
А вы Панина за собачку ругали. Здесь схема сложнее. Ждём Десептиконов...
Вот раньше например не надо было искать жену, родители договорились кто с кем жениться и хорошо, ладно. А теперь что, все ищут чтоб интересы одинаковые были, а если например у неё интерес в том чтобы утром на работу кассиром идти и думать о том что она заслуживает лучшего, а у меня, в том чтобы пьяным на ютубе комментарии под видео оставлять, что у людей мнение не правильное. Вот как семью делать?
– Дорогой! Все меня называют полной дурой!
– Ну, милая! Ты никакая не полная! Ты стройная...!
Иметь дурную репутацию просто: достаточно быть красивой и общительной - люди сами все придумают и расскажут остальным.
Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать, если стану птицей.
- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю...
- А ты попробуй кормить его два раза в неделю.
- А как узнать, сколько мужчин было до меня у моей невесты?
- Переспи с ее подругой!
- Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
- Нет, сынок, это будет неправильно.
- Да ладно, ты хотя бы попытайся!
Потенция стала хуже и денег на жизнь вроде стало хватать.
- Смотри - это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео.
Генпрокурор США, увидев дом генпрокурора России, понял, что американская мечта - это фуфло...
Чайник заходит в комнату, где сидит программист-системщик:
- Слушай, мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
- Четырнадцать...
Женщина приходит в Центр искусственного оплодотворения. Заходит в кабинет, там сидит абсолютно голый мужик.
Ей объясняют:
- Извините, но сперма во флаконах закончилась. Можем предложить только разливную.
Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.
Приходит муж с работы и кричит:
- Где мой сладкий зайчик?...
Я отвечаю:
- Я тут...
А он под нос себе ворчит:
- Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал!!!
Премьер сказал, что денег на пенсии нет, потому что очень много бабок.
Трое на одного не страшно и даже приятно, когда это секс с тремя подружками.
- Как ты мог так лохануться? У нее же на лбу написано, что она дура.
- А у нее челка...
Да, тяжело работать под руководством человека, которого сам бы на работу никогда не взял.
В магазине:
– Простите, вы мне не дали сдачу!
– Прощаю! Следующий!
Преамбула: постоянно все спрашивают не вышла ли я замуж. Так вот, на днях собирала кровать из ИКЕА по инструкции. Всё нормально собиралось, и в какой-то момент, где-то на десятой странице, в инструкции появляется второй человек, который помогает собирать кровать.
Вы блять издеваетесь??
Лучший ответ на вопрос: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!" - "Дворецкий".
Общественные опросы показывают не столько мнение общества, сколько его IQ.
Недавно поиграл в "Цивилизацию". Играл за Россию.
Понял, что игра нравится, когда Петр I у Александра Македонского Буэнос-Айрес отжал.
Теперь если усыновить или удочерить депутата Госдумы, то его можно бить совершенно безнаказанно.
Какие все-таки женщины странные создания: они тебе говорят: «НАМ надо поговорить», - а потом говорят только сами.
Муж говорит жене:
- Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
- Ну представила, и что?
- Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
- А нахер мне такая машина?! Подожди! Ты на что намекаешь?!
Примета: если в цирке акробат перекрестился - значит, номер отрепетирован не до конца.
Друг прикольнулся над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?
- Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки!..
На одном форуме однажды ввели фильтр мата с полной автозаменой. Это стало понятно по тому, что в один прекрасный день пользователи стали посылать друг друга исключительно "на цветочек" и подозрительно часто употреблять слово "бяка" в разных контекстах.
Жираф - это зебра, выполненная по всем требованиям заказчика.
На собеседовании в компании «Google»:
— Как вы узнали о нашей компании?
- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?
- В бутылочку сыграем?
- Да я на пятом месяце после прошлой игры!
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди сотовый, сзади домашний!
Два года назад он говорил тебе, что ему 29, а сегодня выяснилось, что 31. Ты так устала от этой постоянной лжи.
Потом он извинился, ты его простила, но через полтора года выясняется, что ему почти 33.
Ублюдок.
Девушки могут спать до тех пор, пока не захотят есть.
Только в России в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь люлей от жены, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать...
Объявление:
"Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 4000 рублей за себя не отвечает"...
Я:
- Ну, могло быть и хуже.
Жизнь:
- Вызов принят!
Решил налоговый инспектор узнать доход нового русского.Пришел к нему в офис и говорит:
— За сколько времени вы можете заработать на "Волгу"?
Новый русский начинает рассуждать:
— Ну если меньше буду жене давать деньги, если все долги соберу, если родственники помогут, то, я думаю, за неделю накоплю.
Налоговый инспектор хмыкает, и размышляя, что перед ним совсем и не новый русский, уходит. Новый русский после ухода налоговика задумывается, а потом произносит:
— И нахрена мне нужна эта Волга, со всеми ее причалами и пароходами, ну нахрена?
- Я не понимаю, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко ору: "Ты случайно не свистел???"
Но знай, Золушка, ровно в 12 ночи твоя карета превратится в тыкву, а в 00:01 — обратно в карету, чтобы на конец квартала у тебя на балансе стояла тыква, и налог на имущество ты платила с тыквы. Кучер, опять же, станет мышью, так как официально у тебя в штате никого не числится.
Не понимаю, если по мнению чиновников люди с лёгкостью могут прожить на 10 тысяч рублей в месяц, то почему лично себе они выписывают 400 тысяч???
Ты элегантна, как кабриолет. Прекрасны формы... Да и крыши нет.
- Ты к сессии готов?
- Да... Ручку купил...
Врач — больному:
— Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это - алкоголизм.
— Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.
- Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
- Отец, у нас нет фирмы!
- Знаю, просто в кино это красиво звучало. Пиздуй работать!
После того, как Николай Валуев стал ведущим "Спокойной ночи, малыши", дети ложатся спать ещё до передачи.
В бане.
- Ты что, еврей?!
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Да нет, он не обрезанный, а надкушенный.
— Сколько у вас детей?
— Семь
— Сколько им лет?
— Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. Потом мы купили телевизор.
Разговаривают две замужние женщины:
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
- Гуляет, собака.
Махнуть на море проще всего рукой...
Дарите цветы вашим дамам каждый день! И им приятно и вам не придётся запоминать ваши совместные даты.
Сын знакомит мать с девушкой:
- Мама, познакомься, это Люся. Вот с ней тебе папа и изменяет!
Лечиться нужно хотя бы потому, что лечение несколько разнообразит течение болезни.
Мент говорит жене:
- Ты представляешь, бензин подешевел! А я только вчера залил полный бак. Пойду-ка покатаюсь, чтобы сжечь его и залить полный бак дешевого, пока он снова не подорожал.
Всё хорошее когда-нибудь заканчивается, поэтому наши отношения бесконечны.
Вредные привычки - это только те, которые вредят тебе. А если окружающим, то нечего было окружать.
Чтобы у вас все шло, как по маслу, не жалейте денег на масло.
Если тебе плюют в спину, не надо там философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и сломай этой суке челюсть.
После шабаша ведьм в поддержку Путина его рейтинг резко поднялся и... вылетел в трубу!
- Милый, что то мне не спится. Может займемся любовью?..
- Спи! Не принято день рождения раньше времени отмечать!