— Наконец-то пахнет весной!
— Да, я сегодня тоже наступил.
— Слушай, а что такое глобализация?
— Как тебе объяснить... Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую порнуху, в которой два негра трахают француженку, которая почему-то говорит на русском...
- Вы не знаете, на этом приеме можно снять приличную шлюху?
- Мужчина, вы же находитесь в приличном обществе!
- Так я и хочу - приличную!
Однажды, Эрнест Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ из шести слов, который растрогает любого...
"NASA прекратило попытки связаться с "Оппортьюнити".
День рождения - это такой праздник, когда под корой головного мозга образуется новое годовое кольцо.
Баннер на магазине "Мясная лавка" 14 февраля: "При покупке 1 кг фарша - сердце в подарок".
- Я геем стал только потому, что гей Юлий Цезарь был таким.
- Не гей, а Гай.
- Да?! Блиин...
Хотите новых впечатлений? Хотите увидеть совершенно неизведанные места? Не надо далеко ехать. Просто выйдите из лифта на лестничную клетку не своего этажа.
При выборе своего избранника женщине зачастую приходится решать, что лучше - человек без зарплаты или зарплата без человека?
Моя девушка сообщила мне, что у нас будет ребенок. Я расплакался, ведь я знаю каково это расти без отца.
- Молодец, садись, пять!
- Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно...
Поймал царь русского, немца и поляка:
- Кто перепрыгнет пропасть, того отпущу.
Поляк допрыгнул до середины и разбился, немец чуть дальше и тоже всмятку, русский пока немец с поляком прыгали устроил революцию и расстрелял царя и его семью.
Я: - Надо пойти в магазин.
Ребенок: - Зачем?
Я: - За едой.
Р: - Зачем?
Я: - Чтоб поесть.
Р: - Зачем?
Я: - Чтобы остаться в живых.
Р: - Зачем?
Я: - Без понятия.
— Мы находимся на огромной глыбе, которая, вращаясь вокруг огненного ада, несётся непонятно куда в черной пустоте вакуума.
— Я сумку купила.
— (10.07.2009) Привет, есть планы на вечер?
— (15.02.2019) Неа.
- Интересно: почему? Почему крысиный хвост мерзкий на ощупь, а хвост нутрии очень даже ничего - тёплый, шершавый и удобный для хватания?
- Потому. И все мы так, и больше нечего сказать. С каким лицом женщина берётся за твой "хвост", зависит только от того, во сколько она оценила твою шкуру.
- В мире, где существуют смываемые втулки для туалетной бумаги, уже нельзя придумать что-нибудь по-настоящему стоящее.
- Съедобные втулки.
- Да ты чертов гений!
Является ли достижение пенсионного возраста экстремизмом?
Мне всё же кажется маловероятным, что у нас интернет запретят — ведь это было бы так же невозможно и абсурдно, как если запретить свободу слова, свободу информации, свободу собраний, лишить людей их основных, базовых гражданских прав и свобод... Ой, погодите... Блять!
Правительство, оно как злая мама после собрания.
То денюшку недодаст.
То интернет выключит.
Путин предложил преследовать лидеров ОПС, … так и не удосужившихся вступить в партию "единая Россия" и занять от этой партии должности депутатов Госдумы или кресла сенаторов.
Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.
В каждой девушке должна быть изюминка, заёбинка, хардкоринка и упоринка.
- Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем распор... Ну, ты можешь хотя бы не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!!
Утром звонок в дверь. Открываю, стоят два джентльмена.
- Вы кто?
- Я Альцгеймер, а это Паркинсон.
... долго трясли мне руки...
В ресторане парень подходит к столику:
- Девушка, вы танцуете?
- Ты что, идиот? Ем я!
Женщина должна одеваться так чтобы мужчина все время думал: А что у нее там дальше?
И только после свадьбы мог бы понять, что все как и у других.
Боевик, блокированный в доме на окраине Махачкалы, перед смертью взял на себя ответственность за все хищения в Министерстве обороны.
Вся немецкая кухня заточена под один соус - пиво.
Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.
Если марсоход "Оппортьюнити" столкнулся с "Теслой", то кто виновник ДТП?
- Не плоди сущностей! Не плоди сущностей, сука!
- Хорошо, Оккам, не буду, только убери бритву!
Мэрия Санкт-Петербурга заявила, что с наступлением весны выведет на улицы всё имеющееся у нее в распоряжении солнце, чтобы решить проблему уборки снега.
Я хотел бы завести себе домашнюю акулу. Выводил бы ее гулять на поводке.
Естественно, акула была бы в аквариуме, а аквариум на скейтборде.
Я ж не идиот.
- А что, покойный и при жизни был такой суетной?
- С чего вы взяли?
- Так он уже два раза вскакивал свечки менять!
В отношениях с женщиной лучше довериться инстинкту и взять водку.
Каждый год, 14 февраля Валентин Петрович своим поведением доказывал, что он - не святой!
- Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
- Да, по 50 рублей.
- Вот! Значит так, завтра все сдаем по 50 рублей на контурные карты.
- Но у нас же нет географии!
- Зато у вас есть по 50 рублей.
- Пап, почему самолеты летают на высоте 10 км?
- Чтобы отходы из туалета, Вовочка, успели в атмосфере сгореть и кому-нибудь внизу на голову не попали.
- А, тогда понятно, почему пока самолет высоту не наберет в туалет не пускают.
Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.
Жена: - Хочешь меня?
Муж: - Нет.
Жена: - А есть хочешь?
Муж: - Да.
Жена: - А связь улавливаешь?:
- Петрович, а вы любите ромовую бабу?
- Да, Наташенька, но у меня из алкоголя только водка.
- Это не так важно: главное - размочить подсушенный кекс.
Разговор двух подруг:
- Вчера иду домой поздно вечером. Смотрю в темноте у самого дома за углом виден мужской силуэт. Я бросилась бежать со всех ног!
- Ну, и как? Догнала?
- Сегодня я приглашаю тебя на романтический вечер: свечи, масло, приглушенный свет...
- Не-е, я второй раз не поведусь на вечер в твоем гараже!
Экзамен. Преподаватель:
— Ну, и что Вы знаете?
Студент:
— Все.
Преподаватель:
— Ну, тогда выведите мне формулу... бороды.
Студент:
— Легко. "Борода" = "бор + ода". Бор — это лес. А ода — это стих. Получаем: "лес стих". А когда лес стих? Когда безветрие — без "Ве" три "Е". Итак, вот Вам формула бороды: три "Е" минус "Ве" (3 Е — V).
Невидимая рука рынка постоянно шарится в моем кармане.
Раньше бы не поняли, а сейчас, чтобы человек не наговорил лишнего, надо отрубить ему пальцы.
Бабушка внучке подарила набор доктора.
Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
Две подруги по телефону:
- Ты где?
- (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется.
- С домофона, придурок, дверь открой, пол часа стою!
Депутаты заявили, что новые санкции это благо для России и призвали готовиться к худшему.
Однажды на рождественском балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
- Я был на ёлке, сударыня.
- На ёлке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
- Волки, сударыня, волки.
- У вас в Украине, говорят, в этом году урожай хороший?
- Да куда уж там, все помидоры вашим "Градом" побило...
... Опять выпили, закусили. Васька снова рассказал анекдот - все в повал!
Отсмеявшись, опять налили, чокнулись. И тут Васька как заорёт:
"Вы что, с ума сошли??? На поминках не чокаются!"
Е2-Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.
Все военные операции России тоже следует называть пафосно, в духе американского командования:
- Сирия: Защищающий от демократии
- Украина: Неуловимый гибрид
- Солсбери: Пронзающий шпиль
Дистрофику Ивану десятый раз отжаться от пола помогла хорошая потенция...
Всегда учу внука быть джентльменом. Как-то выходим из ТЦ, внук прорывается вперёд, открывает дверь перед группой пожилых леди и кричит мне: «Деда, смотри, я, как джентльмен, держу дверь для кучки старух!»
Инна - это запутавшаяся в себе Нина.
Воинствующий феминизм — это лучшее, что случилось с человечеством в XXI веке, ведь именно благодаря ему у нас появилась возможность отделять нормальных людей от набитых дур.
Тяжело нынче родителям. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
— Почему среди аристократов не принято делать татуировки?
— А вы видели где-нибудь аэрографию на Роллс-Ройсах?
Я заколебался уже ждать седину в бороду и беса в ребро!
- Папа, а из чего состоят облака?
- Из серверов... в основном под Линуксом.
Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32- битные компьютеры, потому что у человека во рту 32 зуба.
Мало кто знает, но собачка Муму, из одноименного произведения, была породы бульбульбультерьер.
Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужичку звучную плюху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает.
Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает:
- Больно?
- Не больно, а обидно.
- А, не обращайте внимания. Эта тетка, наша учительница. Она вообще злая, а пока вы ей помогали, я ее три раза за попку ущипнул.
В рабочей переписке нашёл письмо:
Ре: Ре: Фвд: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Фвд: Фвд: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: консолидированный заказ.
- Итак, сколько семечек в одном подсолнухе?
- Господин, ведущий, у меня досрочный ответ!
- Тогда второй вопрос. Кто и за сколько продал вам этот ответ?
- Я протестую, господин ведущий!
- Мне абсолютно по хер, что вы делаете, но вопрос ответа, на который нет в природе, вы могли только купить.
- Мой ответ, Илья Бер. Сумма - двести тысяч рублей.
- И это правильный ответ, а житель села Прохоровка Юрий Дрочуга, довольствуется открыткой с автографом магистра нашей игры, Александра Друзя!
Судя по "Новостям", сразу после Владимира Владимировича Путина из Санкт-Петербурга президентом станет Ваня Фокин из Магнитогорска.
Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.
Вице-Премьер Татьяна Голикова назвала регионы с самым бедным населением, ими оказались: Коннектикут, Массачусетс, Кентукки.
В ресторане:
- Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
- А что это?
- Его счет.
Иногда человек забывает обновлять мечту. А потом на пенсии спохватывается: а что мне делать с ящиком мороженого?
Шестиклассники в пионерлагере вечером пошли в кусты, чтобы выпить, покурить и потрахаться - и застали там воспитанников соседнего детсада номер 6 за теми же занятиями...
— Милая, а почему ты плакала во время секса?
— Мне сон страшный приснился...
На самом деле слова бивуак, акведук и виадук ничего не обозначают.
Их придумали специально, чтобы было легче играть в "Эрудита".
Всех тех, кто просит меня быть проще, я луплю скипетром.
- Дайте мне вон ту коробку конфет!
- Знаете, они не свежие...
- А мне все равно, мне для врача!
Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... бляяя... пентхаус!
Мне очень перепись понравилась! Вчера, уже вечером, пришли две девушки, а ушли сегодня в 12 дня! Сказали, что завтра опять придут.
В субботу что-то растерялся, и чуть было трезвым спать не лег.
В неблагополучном районе бабушки привязывают внуку на веревочку не только варежки, но и нож.
Судья:
- Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве такое возможно?
Подсудимый:
- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.
Раньше как было хорошо: пригласил бабу на бал, убил ее мужа на дуэли, и всё - это твоя баба.
А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!
- Смотри, на этой фотографии моя новая подруга!
- Да ей лет 25 всего! А тебе - 60! Что она в тебе нашла?! Любовь точно слепа...
- Да нет, ее Лена зовут!
В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?
Но по настоящему страшно становится, когда заходишь на порносайт - и там тоже она - твоя первая учительница!
Медсестра:
- Доктор, больной из 6-й палаты лежит с открытыми глазами, затих и не шевелится!
Врач:
- Срочно в реанимацию! Сколько раз тебе, дуре, говорил: больной после операции ещё слишком слаб, чтобы нести ему счёт за лечение!
- Машенька, спой бабушке песенку?
- У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает...
- Так, все, хватит!
Оптимист:
- Если кругом крысы, значит корабль ещё плывёт.
Те, кто отправили Джордано Бруно на костёр, были закоренелыми трезвенниками. Потому что выпей они хоть раз в жизни - и сами убедились бы в том, что Земля... она круглая... и это.. вертится... зараза...
Мы хотим как в Париже, а они - как в Северной Корее.
- Я правильно плыву? - спросил у тренера начинающий спортсмен.
- Вполне, - ответил тренер, стоящий у бортика, - только вот уже 20 минут я не могу определить, в какую сторону.
— Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
— Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление «Ищу верного спутника жизни», так мне только из собачьего питомника позвонили.
- Лиза, а ты с подчиненными мужа спала?
- Люся, да что скрывать, со всеми переспала!
- А сколько подчиненных у мужа, человек десять будет?
- Он командир полка!
Сначала рассказывают про Пушкина, Лермонтова и про то, что хорошие люди долго не живут, а потом удивляются, почему я себя веду как последняя скотина!
- Да пол-Одессы мне должны!
- Изя! С вашим процентом ви таки хотите дождаться погрома?
Если индустрия женской красоты ориентирована на поиск и привлечение самцов, то, наверное, существует где-то особь мужского пола, которому нравятся силиконовые сиськи и ботексные губищи.
Вот бы хоть краешком глаза взглянуть на этого пидора!
Пусть в вашей жизни будут люди, за которых хочется выпить, а не те, из-за которых хочется напиться.