- У меня послеродовая депрессия...
- Но... ты же не рожал!
- Но, я же родился!
— Давай чмокнемся
— Давай
— Чмо
— Чмо
23 февраля и 8 марта - это круговорот 1000 рублей в природе.
Есть люди, единственное призвание которых – призывать других к труду и патриотизму. Именно из них формируется в России Государственная Дума.
- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!
Впервые меня назвали злопамятным в 2004 году...
Фотограф - это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Canon.
Женщины хотят равноправия, но при этом еще три четверти одеяла.
Вещи, которые требуют максимально сосредоточиться:
3. Когда в цирке идёшь по канату
2. Когда исполняешь протокол по запуску ядерной ракеты
1. Когда выкидываешь мусор, и у тебя в руках есть второй пакет без мусора
Узнав, что на японских автозаводах в начале смены коллектив поёт корпоративный гимн, руководство АвтоВАЗ постановило врубать в цехах по утрам "Лада Седан! Баклажан!"
Гудвин спрашивает:
- Кто у нас тут Железный Дровосек? Наверное, ты?
- Да, это я.
- Ну, а ты у нас смелый и Храбрый Лев?
- Да, вы угадали.
- Ну а ты, конечно, Страшила?
- Нет, я девочка Элли.
- Блин, как неудобно получилось...
Было у отца три сына, но об этом он узнал на передаче Андрея Малахова.
В результате многолетних исследований ученые Сколково так и не смогли установить связь между женской головной болью и ее пиздой...
Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших "БЫВАВШИЙ".
- Ох долюшка моя женская, я уже вся извелась, вернёшься-не вернёшься, может уже к другой ушёл.
- Галя, да я только зашёл в ванную, чтобы принять душ перед сексом с тобой.
- Ребята, в следующем месяце я выхожу замуж. Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены. Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне.
Ни когда и не у кого не проси орфографический словарь.
Сами предложут и сами все додут.
Сегодня кошка где-то во дворе поймала мышку, но сама есть ее не стала, а покорно принесла на веранду и положила к хозяйским галошам.
Вот! Вот пример того, как должен вести себя каждый самозанятый россиянин!
Ядерная война между Россией и США не состоится, потому что Трамп объявит её в Твиттере, а Путин Твиттером не пользуется вообще.
Мэри Поппинс остается единственной в истории женщиной, которой для путешествий хватало лишь одного места ручной клади.
Представляю, как проходит корпоратив сотрудников супермаркета. Кассирши не могут сами открыть бутылку, им приходится звать Галю, у которой свой штопор.
- Мама, папа, вы что, фанаты Винни Пуха?
- С чего ты взял, Пятачок?
Психолог в магазине подходит к кассе. Кассир:
— Вам пакетик нужен?
Психолог:
— Вы хотите поговорить об этом?
- А Путин в 2024 году уйдет из президентов?
- Да, уйдет.
- А кем он после этого станет?
- Начальником нового президента.
Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Чего из-за двух дней так напрягаться.
Сегодня по Первому концерт Стаса Михайлова. Приглашаем провести субботний вечер в нашем баре: у нас нет телевизоров!
Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.
Врач:
- Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной сколько Вам лет?
- Да вот, 48 будет...
- Не-е-е-ет, не будет!
Интересно, а производители автомобилей когда начнут показывать расход топлива не на 100 км, а на 90 км?
- Алло, это вы боретесь с алкоголизмом?
- Нет, мы уже сдались...
- Господи, помоги! Искорени коррупцию в моей стране, мочи уже нет, так измучила она всех!...
- Хорошо, сын мой... Но для этого ты должен привести ко мне для жертвоприношения, в мой храм - записывай - десять быков, тридцать баранов, пятьдесят ягнят...
Рекордный по длительности беспосадочный перелет совершил на днях российский стратегический бомбардировщик Ту-160. Вылетев из Петропавловска-Камчатского, он пролетел над территориями Северной и Южной Америк, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделал пять кругов по периметру Африки, пересек Атлантику, снова прошел над Америкой, перелетел Тихий океан, перепугал японцев, проследовал над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой, Сахалином - и благополучно приземлился на военном аэродроме под Владивостоком.
Весь экипаж представлен к правительственным наградам. Штурман направлен на принудительное лечение от алкоголизма.
Специалисты по саморазвитию говорят: "Цель - это то, что заставляет вас вставать по утрам!" Видимо, цель моей жизни - ходить в туалет.
— Ну и как тебе новая жена?
— Оказывается, новая жена — это совсем как новая операционная система. Сначала замечаешь кучу новых достоинств, и уже потом, постепенно, постепенно, по одному, обнаруживаешь дико раздражающие новые недостатки.
— У меня родился сын!
— Поздравляю! Как жена?
— Жена узнает... Офигеет!!
Подруга подруге жалуется на половое бессилие мужа, другая говорит:
- Дай ему съесть 8 устриц вечером и эффект ощутишь этой же ночью.
- Хорошо, попробую.
На следующий день встречаются:
- Ну, как, сработало?
- Да, спасибо! Правда сработали только 5 из 8.
- Почему напилась, почему напилась... А потому что после шести есть нельзя!
Дочка начальника отделения милиции:
- Папа, я беременна. А вот список подозреваемых...
Секс — это естественный биологический защитный механизм для женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы всех на хрен.
Несчастный случай на паркете.
Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.
Как заверило колумбийское руководство, погашение долгов перед международными кредитными организациями идет строго по намеченному траффику.
Коньки и ласты - что суждено отбросить, того уже не склеишь...
Лайфхак для ленивых. Если мыть посуду перед едой, а не после еды, то вы на один раз в жизни меньше помоете посуду.
Я не служил, поэтому в подарок на 23 февраля получил пену для бритья для чувствительной кожи.
Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!
- Послушай, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему еще два года сидеть.
Человек - продукт эпохи, и это не беда. Беда в том, что многие рождаются с просроченной датой утилизации.
- Привет! Что–то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!
- Штольцман, у вас в телефоне есть разъем для наушников?
- Штекер.
- Ой, простите, Штекер, у вас в телефоне есть разъем для наушников?
- Господа, а у меня кстати возникла идея: а почему бы не отменить вообще частное владение на автомобили и оставить только один каршеринг? Выходишь на улицу, садишься в любую машину и едешь! Все машины в общественной собственности как при коммунизме и никаких страховок, штрафов за парковку и тп.?
- Да и институт брака уже поднадоел основательно.
Валерьянка бывает разная: на воде успокаивает, на спирту утешает.
- Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать..
- Гинеколог из вас так себе.
- Как называется то чувство, когда ты будто стоишь на краю пропасти, а на дне этой пропасти – ад, чудовища и вечные муки?
- Воскресенье.
- Итак, по вашей просьбе я записал в вашем завещании, чтобы вас кремировали, а прах развеяли над торговым центром. Только я не пойму, зачем вам это?
- Так я точно буду уверена, что моя дочь часто будет меня навещать.
Хотите, чтобы ваш пылесос служил вам долго и не ломался? Пользуйтесь услугами нашей клининговой компании: приедем со своим пылесосом!
- Ну как, ты уже придумал, как будешь делать предложение своей любимой?
- А ведь можно придумать что-нибудь оригинальное, например:
- Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в Тайланде за наркотики смертная казнь.
- Купи путевку в Тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным полицаям, дай им 50$.
- Потом они повяжут её с поличным в гостинице, приволокут в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то щебетать на своём...
- Ну а в конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу...
А уже на бумажке будет написано "МАШУНЯ, КАК Я ВСЁ-ТАКИ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!"... и тут появляешься ты с цветами!...
Вчера бросил пить. Сегодня понял, что немного недобросил
В детстве он был чемпионом школы по самбо и футболу, а также победителем олимпиад по математике и русскому языку, но ровно до тех пор, пока его родители не узнали, что грамоты можно купить в книжном магазине.
С ужасом узнал, что моя семья - расисты!
Привел домой темнокожую девушку. Жена и дети не стали с ней разговаривать, а теща даже замахнулась на нее шваброй.
Пить можно со всеми: можно выпить с подружкой, с другом, с любовником.
Но нельзя пить с мужем. Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.
В этом году исполнилось 20 (!) лет после после первого прощального концерта Аллы Пугачевой.
Немецкий физик Вильгельм Конрад Рентген открыл X-лучи, отчаявшись после того, как он в очередной раз купил специальные очки, чтобы видеть женщин голыми.
Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он — дурак. Дураку объяснить, что он — дурак, невозможно.
Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в холодильнике, одному пончику страшно и одиноко.
Разговаривают дети в садике:
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- Нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
- А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!
- Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?
- Да, живу на пятом этаже.
Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.
Первый закон распродаж: тебе нравится вещь, есть нужный размер, есть нужный цвет, но она не на распродаже.
Победителей не судят, но по ним часто судят о судьях.
Вчера ночью на меня из-за угла напала здоровенная собака - я чуть в обморок не обосрался...
Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена - колесо.
И теперь обе на меня выжидательно смотрят.
- Вчера целый день ни с кем не разговаривала.
- Обидел кто?
- Нет, просто интернет отключили.
Хочу открыть бизнес на Кавказе, чтобы говорить, что дела пошли в гору.
Был у нас на даче кот. С щенячества немой, то есть мяукал без звука совсем.
Однажды наблюдала картину - на его территорию зашёл соседский котяра, большой и стрёмный. Ну они давай кружить в готовности броситься в схватку. Наш открывает рот и мяукает беззвучно. Соседский кот офигел, подошёл к нашему и приставил ухо к груди, типа не понял, где звук? Вот так разрыв шаблона спас меня от очередного посещения ветеринара и зашивания ран.
- Царица полей, шесть букв.
- Диарея!
Раньше: сквозь огонь, бури и драконов едет на коне за тридевять земель ради поцелуя принцессы.
Сейчас: да, секс явно не стоил этой часовой пробки в центре.
К помощнику капитана подходит возмущенная пассажирка:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса вежливо постучится трезвый капитан?
У нас в районе дорог почти нет, поэтому валютные проститутки не знают, где им стоять.
Сдаю квартиру с обстановкой. Квартира пустая, обстановка в стране сложная.
В какой-то французской сказке рассказывается, как один маленький мальчик пришел есть после того, как его позвали всего 1 раз.
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
Когда-то сушившиеся на балконе женские трусы были чем-то огромным.
Теперь же они больше напоминают длинную макаронину, свалившуюся с верхнего балкона.
Иногда общаешься с человеком и понимаешь, что в детстве поделки в садик за него делали родители
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
Уважаемые собаки!
Убедительная просьба не оставлять на тротуаре фотографии ваших хозяев.
Хитрая фрекен Бок применила против Карлсона запрещенный прием, который, впрочем, всегда давал 100% результат – задержка противника плюшкой.
- Слышь, Пятровна, нас тут соседские мальчонки на футбол на халяву пригласили.
- Чаво вдруг?
- Да, говорять - вы тетки здоровенные, в вас много питард влезеть...
Смс мамы и дочки:
- Мам, ты где?
- Еду домой из магазина домой, а что?
- Мы были в магазине вместе!
- О боже! Никуда не уходи, я сейчас вернусь...
Сегодня получил смартфон и бумажник совершенно бесплатно!
Этот пистолет словно волшебный..
Роза Марковна вышла на пенсию и тут же дала обявление в газету:
- Фригидная женщина излечит гипертрофированную сексуальную зависимость маниакального характера до абсолютной импотенции.
Мужчина и его постоянно ворчащая жена уехали в отпуск в Иерусалим.
В то время, как они были там, жена внезапно скончалась.
Гробовщик сказал мужчине:
- Вы можете похоронить ее здесь, на Святой Земле за 150 $ или можете отправить ее тело домой за $5000.
Муж подумал и сказал гробовщику, что он хочет отправить ее тело домой.
Гробовщик спросил его:
- Зачем Вам тратить $5000, что бы отправить ее домой, когда вы могли бы здесь устроить красивые похороны, и это будет стоить всего $150?
На что мужчина ответил:
- Давным-давно здесь умер один человек, его похоронили, а через три дня он воскрес из мёртвых. Я не хочу рисковать.
Василий Иванович и Петька спасаются от белых. Петька прячется в колодце, Василий Иванович - в прибрежных камышах.
Утомленные погоней солдаты опускают в колодец ведро, чтобы зачерпнуть воды.
Петька решил, что его обнаружили и закричал: «Не стреляйте, я сдаюсь!».
«Ну ты и дурак, - говорит ему офицер. - Сидел бы молча, мы бы тебя не увидели!».
Василий Иванович из камышей: "Чур, меня не трогать, я тут молча сижу!"
- Мам, сегодня выходные. Можно меня друзья принесут позже чем обычно?
- Девушка, сколько стоит вас выебать?
- Да вы что?!!!
- А поебать?..
- Так бы сразу: 20 баксов.
- Виктор Иванович, Вы у нас человек опытный, вот скажите, что может бы ужаснее капризов красивой женщины?
- Капризы некрасивой женщины!
Женщинам нравятся молчаливые мужчины: они думают, что те их слушают.
Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.
Мужик подходит к менту и спрашивает:
- Не подскажете, где здесь ресторан?
- Хм… это довольно трудно объяснить, но если хотите, я могу вас туда отвести.
- Ой, спасибо вам большое, а то мне уже на неделю зарплату задерживают.
Полный до краёв стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор.
У меня всё получается одинаково хорошо. Поэтому никак не могу выбрать себе работу.