Я не пойму, а какой смысл закрывать лицо ребёнка смайликом на фотографии? О каком сглазе ребёнка речь, когда пришибленная мамаша - худшее, что с ним могло случиться?
Теперь, чтобы политкорректно дать понять оппоненту закрыть ебальник, необходимо произнести фразу "обуздайте свою медиаактивность".
Даже в самой культурной и образованной компании всегда найдется человек, который при групповом фотографировании крикнет "Сиськи!".
Российскую власть необходимо уважать потому, что она же приняла закон об ответственности за неуважение к ней же. Других причин для уважения даже она сама не нашла.
Религиозные войны - это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг.
У школьника Пети, сдавшего ЕГЭ на 100 баллов, погоняло "Дагестанец".
- Эх, когда же придумают такие пилюли, чтобы дал детям и они вовремя легли спать.
- Давно уже придуманы. Только слово "пилюли" ты произносишь с двумя ошибками.
- О, губищи-то раскатала!
- Доктор, а можно как-то без этих ваших комментариев провести гинекологический осмотр!
Когда вы одеты во всё черное и какая-то умная задница спрашивает вас: «Что? Кто-то умер?». Просто неспешно оглянитесь по комнате и скажите: «Я ещё не решила».
В Израиле при отборе на Евровидение спрашивают «чей Иерусалим?».
Кошка идет по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки.
На следующий день она снова идет по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота. На третий день она снова идет вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней - и вылезает на берег вся мокрая.
Ну, и какова же мораль этой истории?
Чем больше сосиска - тем мокрее киска.
Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по телкам.
Ты подзываешь его и говоришь:
- Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой:
- Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом корвалола.
Что всегда поражает в общественных туалетах - почему столько людей ходят срать с фломастерами?
- Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
- А это точно собеседование?
Ведут на казнь партизан. Все проходят мимо предателя и плюют ему в лицо.
Когда прошёл последний, тот вытер лицо и говорит:
- Да, нехорошо как-то получилось. И мужики обиделись
Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.
А помните, у певцов и актёров не было аккаунтов в социальных сетях, и мы не знали, какие они все тупые.
Гога сидит во дворе, точит нож. Подходит Гиви и спрашивает:
- Слушай, Гоги, гдэ Валико?
- Умэр Валико.
- Когда умэр?
- Завтра умэр...
- Владимир Владимирович, здравствуйте, 20 лет назад Вы получили огромный кредит доверия.
- Да, помню, а вы кто?
- Коллекторы...
- Дед, а ты служил?
- Ага
- А на джипе катался?
- Нет, в наше время священники такого не могли себе позволить
Российские генетики сделали важное открытие - способности передаются не только от родителей к детям, но и от тестя к зятю. Вот, например, зять великого государственного деятеля С. К. Шойгу очень быстро стал генерал-лейтенантом юстиции - возглавил прокуратуру Московской области, которой успел поруководить тесть. И все благодаря выдающимся способностям, унаследованным от тестя.
Нас учили: Иван Грозный - кровавый злодей, потому что казнил ни в чём не повинных бояр.
Посмотрите вокруг. Вы верите в ни в чём не повинных бояр?
- Вы будете выступать на Евровидении?
- В Евровидении!
- Друзья, у жены экран треснул. Кто нибудь знает сколько стоит замена?
- Если у жены треснул, то по гарантии жену вряд ли заменят.
Жизненный опыт - это когда неприятности воспринимаешь как само собой разумеющееся.
Татуированный человек от человека без татуировки отличается тем, что татуированному наплевать на то, что у нетатуированного нет татуировки.
Утром мать спрашивает сына:
- Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?
Не могу смотреть, как родители бьют своих детей.
Они совершенно не работают корпусом!
Создатель не несет ответственности за возможные нсчастные случаи, повреждения имущества и прочие последствия, связанные с использованием настоящего создания.
— Я тут книжку недавно прочитала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название... Э-э... Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание забыла!
— Ой, я тоже ЭТУ книгу недавно читал!
Переписываюсь с моим друганом - ботаном:
Я: Моя новая девушка - Саша - такая шалавливая!
Он: Ты имел в виду "шалОвливая"? Или это не опечатка?
Муж: - Ты кошку кормила утром?
Жена: - Да.
Муж: - Я пришёл её ещё раз покормил. Наша кошка умеет имитировать голод.
Сидим с подругой по скайпу общаемся, она отошла сделать кофе...Я жду...На заднем фоне мимо камеры проходит ее отец. Я:
- Здрасьте, дядь Петь!!!
Он (оборачиваясь по сторонам):
- Блядь... кто здесь???
Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове.
Подошел поближе. Оказалось - брови.
В эти праздничные дни смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение - спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. Сколь редки такие минуты душевного блаженства!
В общем, все доллары и евро на месте!
- Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
- Обиделась!
- Сильно?
- Ты бы не узнал. Умер бы уже.
- Почему Карлсон живет на крыше?
- Черные риелторы квартиру отобрали.
Раньше бывших любовниц встречал на дискотеке, а теперь на горке... с детьми...
Стареем...
Узнав о стремлении России в Рай, в Раю захотели вступить в НАТО.
- Мне пох.., разводитесь.
- Если честно, семейный психолог вы так себе.
- Я записалась в бассейн на плавание, чтобы похудеть.
- Похудеть в воде? Ты кита видела?!
- Вот, как можно быть таким мудаком?
- Это ты так возмущен или хочешь научиться?
Если смерть - прекращение мозговой деятельности, то у нас полстраны мертвых...
- В принципе, это нормально, что я вам не нравлюсь. Не у всех хороший вкус...
Девушка - парню:
- Папа хочет с тобой поближе познакомиться.
- После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?!
- Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону.
Зеленский пообещал посадить Порошенко. С козырей зашел.
У нас на работе одна женщина никогда не ходит на корпоративы. Говорит: "Я хочу, чтобы все мне запомнились только с хорошей стороны".
Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием.
Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.
Известно, что собака никогда не укусит хорошего человека.
Меньше известно то, что большинство собак не слишком хорошо разбираются в людях.
Человек, который утверждал, что: "Математические школы являются пережитком прошлого, а такие профессии как математик и программист в будущем будут нужны все меньше и меньше" сегодня сокрушается, что: "потерял миллиарды рублей из-за ошибок искусственного интеллекта".
Одиночество - это когда о твоём дне рождения вспоминает только Скайп: "Ты там не сдох ещё? Тогда с Днюхой!".
Березовский умер и попадает на распределение, либо в Ад, либо в Рай.
Ну он и просит: "Пожалуйста дайте поговорить с Богом всего три минутки и не больше. "
Разрешили.
Через два часа выходит задумчивый Бог:
" ООО "АД" — великолепно!, АО "РАЙ" — гениально! Но вот почему я - только вице-президент? "...
Вечная дилемма холостяка: если выпить вечером - пропадает утро.
Если не выпить - пропадает вечер.
Что такое здоровый коллектив - я понял позже, когда пришлось обращаться к венерологу.
- Все, что мне нужно сейчас, это ванна, шампанское и легкая музыка.
- А я?
- Ты тоже, конечно! Будь другом, сходи за клубникой.
Студия звукозаписи «Ваша песенка спета!»
Бывает, что наши политики совершают ошибки.
Жаль, что они не саперы.
Волшебная лампа подала в суд на Аладдина, сочтя его поглаживания сексуальным домогательством.
Для того, чтобы понять происходящее в мире, следует принять рабочую гипотезу, что человечество сошло с ума.
Если в бюллетенях на выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтоб вы сдохли, сволочи!", то за нее проголосуют не менее 95% населения.
Я: Пошли купим айфон!
Зарплата: Нет.
Я: Но сегодня черная пятница!
Зарплата: НЕДОСТАТОЧНО ЧЕРНАЯ!
Премьер министр: да вы радоваться должны, что в новом бюджете сокращены статьи на борьбу с нашим образованием, здоровьем, пенсионным обеспечением и культурой. Я что-то не так сказал?
В автобусе.
- Девушка, вы выходите?
- Ох, не берет никто!
Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом?
Китайские проститутки стоят не больше доллара, но постоянно ломаются...
Ведущий новостей:
- Беспредел в Чечне. Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими боевиками.
- А почему раньше самых красивых проституток называли валютными?
- Скоро поймешь, сынок.
Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
И все это – от одного огурчика с молоком!
- Как называются политики, идущие на второй срок?
- Рецидивисты...
Греф озвучил великолепную схему:
1) Заявляем о внедрении искусственного интеллекта.
2) Воруем.
3) Все уворованное списываем на искусственный интеллект.
Круг замкнулся - сажать некого! Шах и мат, госдеповские подпевалы, гундящие о какой-то там коррупции!
Любить все человечество, воспринимать всех людей как братьев, и видеть будущее цивилизации в розовых тонах мне уже больше не позволяет капитально посаженная печень.
Муж с женой обсуждают:
Ж - Вот видишь, благодаря тому, что я не беременею, сколько денег нам удалось сохранить на презервативах!
М - Да, наверное, хватило бы на Жигули!
Ж - А хотелось бы на Мерседес!
- Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
- Еще бы!
- А теперь она стала ангелом!
- Да ну?! Быть такого не может!
- Я тебе говорю!
- Встречался с ней что ли или кто рассказал?
- Да нет, просто мысленно сравниваю ее со своей нынешней..
- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?
За первый день работы в новой форменной одежде, почтальону Марии Ивановне сознательные граждане трижды предоставляли списки евреев и коммунистов.
На каком свидании можно переставать втягивать живот?
Как много прощается человеку, когда он - она
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".
Завидую носителям английского языка: Родился, а у тебя уже есть нормальная работа.
В преддверии 8 марта остро стоит очевидный вопрос: что подарить лучшей женщине на свете? И как сделать так, чтобы жена не узнала?
- Студия Министерства обороны приступила к созданию нового фильма "Непотопляемый".
- Наверное о новейшем авианосце?
- Трудовая биография Дмитрия Рогозина.
Меня всегда выгоняют с пижамных вечеринок.
Не моя вина, что я сплю голым.
Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
- Я знаю, я его заканчивал.
80% водителей абсолютно не понимают зачем и для чего на светофорах моргают какие-то цифирки, на хрена там загорается желтая лампочка, зачем на дорогах нарисованы какие-то полоски, что такое поворотники и какого лешего на дороги выползли все остальные, когда именно ему и именно сейчас надо срочно ехать по делам в деревню к теще.
23 февраля, после грандиозной попойки, просыпается генерал. Открывает глаза и видит, что адъютант чистит его облеванный китель. Чтоб как-то скрыть смущение, генерал говорит:
— Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик мне весь китель облевал!
Адъютант:
— Точно, товарищ генерал! Совсем оборзели! Он Вам еще и в штаны насрал!
Мой молодой человек записан у меня в телефонном справочнике как "ОН". У меня звонит телефон, брат приносит мне его и говорит:
- Тут тебе какой-то гидроксид звонит!
"В Госдуме предлагают учредить День без смартфона"
Молодцы! Ещё нужен день без планшета, день без наушников, день без умных часов, и вечность без таких умных депутатов!
Я не хочу зимы, я просто хочу посмотреть на снег, прогуляться в норковой шубке - и все, можете убирать все это нахуй!..
Культурный человек не назовет народ быдлом — он скажет:
— Дорогие мои избиратели!
Подавляющее большинство населения не догадывается, что не сидит и никогда не сидело на "нефтяной игле".
Проблемы с алкоголем - это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнает, а ты его нет.
Знаете ли вы, что пират Джон Сильвер, нашедший остров сокровищ, теперь ищет таинственный остров, где он мог бы укрыть свои сокровища от налогов?
У Ким Чен Ына и Трампа так улучшились отношения, что на встречу во Вьетнаме первый приехал на бронепоезде, а второй - в бронежилете.
Велика незалэжна Украина! Но спивати за гроши выгоднее клятым москалям.
- Возьми себя в руки.
- Не могу, в них пиво.
Едет в троллейбусе Игорь Николаев. Едет стоя и прячет взгляд под очками, чтобы его не узнали. К нему подходит кондуктор:
- У вас проездной?
- Нет, я не езжу на троллейбусах обычно.
Николаев достаёт кошелек, чтобы расплатиться за проезд. Кондуктор срывает с него очки:
- Вы посмотрите на этого говнюка, граждане! На троллейбусах он не ездит!
Николаев смущается:
- Ну, вот. Всё-таки вы меня узнали.
Кондуктор удивляется:
- А ты кто?
- Николаев.
- Так Николаев - это город на Украине.
- Не на Украине, а в Украине.
- Вот и иди ты не на хуй, а в хуй тогда.
Украинские ученые нашли старые казачьи рукописи, где указано, что мусульманское приветствие "Ассалам алейкум!" - это искаженное украинское "А с салом налей, кум!".
Жене был верен, потому что ненавидел баб.
Закинул старик невод со старухой в синее море и уехал жить в Иваново.
Я не собираюсь встречать старость. Я ей ничего не обещал.