Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.
- Самое страшное - это когда очень пьяный человек думает, что он охуенный... Как диджей тебе говорю...
- Ты что вообще уже! Хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
- Но она… Она ведь с фундуком…
- А, ну тогда ладно.
- Власть в России захватили покойники. О них можно говорить только хорошее, или - ничего.
- Так вот он какой, зомби-апокалипсис!
Хочу чтобы у меня была своя частная клиника. Самой дорогой услугой в ней будет "Только спросить".
Девушка: делает лазерную эпиляцию, пилинг, брови, ногти, татуаж, укладку.
Парень: «ООО, классная жопа».
- Вот уже имена не все помнишь, с кем трахался...
- А некоторые, чтобы не забыть, записывают.
- Ага, в паспорт.
- Мама, что такое чёрный юмор?
- Ты видишь там того мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
- Мама! Я же слепой!
- Вот именно.
- Скорей бы мы уже смогли завести собаку, тогда у нас будет полноценная семья.
- Ну, с одной собакой она полноценной не будет.
- Две собаки?
– Питание детей в школе – дело родителей. Содержание пенсионеров – дело их детей. Содержание дорог – дело водителей. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих.
– А какого хрена тогда вы нам нужны?
– А кто вам всё это говорить будет, олухи? И, кстати, вам штраф за неуважение.
Разговор в Интернете:
- Что замолчал?
- Пальцы устали.
Роскосмос объявил о работе над созданием многоразовой ракеты по типу SpaceX. Как пояснил информированный источник, ракета по-прежнему сможет взлететь только один раз, но деньги можно будет пиздить многократно, на всех этапах её разработки.
Моя жизнь пошла по наклонной с того момента, когда я в начальной школе не отступил четыре клеточки от домашнего задания.
Теперь на вопрос: "Что вы думаете о работе правительства?" следует поступать, как пингвины из "Мадагаскара". Улыбаемся и машем. Улыбаемся и машем.
Когда мне было 7 лет, моя подруга Катя сказала, что мечтает вырасти принцессой.
А я сказал, что мечтаю вырасти таким богатым, чтобы покупать себе блок жевачки когда хочется.
Катя посмеялась надо мной и сказала, что я дебил и моя мечта никогда не сбудется.
Шах и мат, сучка. Шах и мат!
Я: хочу путешествовать
Баланс моей карты: типа... на заднем дворе?
Сваливают всё на искусственный интеллект лишь люди с отсутствием естественного.
Комментируя результаты опроса, согласно которому 41% россиян в возрасте от 18 до 24 лет желают уехать за границу, Песков заметил: "Это не такой высокий показатель".
И правда, в семье самого Пескова этот показатель равен 100%.
Ребята, юристы, подскажите, а приветствие "Христос воскрес!" является фейковой новостью или нет? А то на носу Пасха, столько народу могут пересажать...
Я настолько старый, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.
Мужики, будьте осторожнее с этим вашим Ябывдул, а то может случиться это их Яжемать!
В России принято считать, что есть три ветви власти. Но по факту - корень-то один.
- Что общего между пожизненным и авиакомпанией «Победа»?
- Хуй откинешься.
Есть два способа накормить ребёнка.
Первый - бегать за ним с ложкой.
Второй - бегать от него с едой.
И последнее намного эффективнее...
Женская сборная по кёрлингу провела показательные выступления - вымыла все полы на зимнем стадионе.
Маленький магазинчик сотовой связи.
Мрачный мужик (этакое серо-коричневое быдло) тупо глазеет на витрину.
Молодая девушка (работа у нее такая), вежливо интересуется:
- Вам что-нибудь подсказать?
- Пошла нахуй!
Девчонка, не растерявшись:
- Ну, если что - то вы знаете, где меня искать.
У моего гитарного усилка ручка громкости имеет 2 положения: выключено и участковый.
Девушкам на заметку. Три-четыре козла могут легко заменить вам одного спонсора.
- Говорят, скоро будет конец света.
- Ладно, убедил. Наливай.
На приеме у врача-трихолога:
- Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках.
- Доктор, что же мне делать?
- Не переживайте, посередине же они нормальные!
Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день!
- Что значит "погуглить"?
- А ты прояндексируй.
- Нет, ну кто же так снимает трусики! Медленнее, эротичнее, завлекательнее!..
- Простите, а вы точно гинеколог?
Магазинчик при мини пекарне.
- Дайте пирожок с вишней, пожалуйста.
- А может два?
- Вы каждый раз пытаетесь мне два продать, но у меня крепкая сила воли.
- Когда-нибудь я вас сломаю.
Многие не то, что в струю, в унитаз попасть не могут.
Когда женская логика борется с женской интуицией, то побеждает - стервозность.
Россия обвинила американские спецслужбы во взломе аккаунтов российских хакеров
- Женщина, держите себя в руках!
- Я дама. Мне тяжёлого поднимать нельзя.
- А какая гарантия, что это не поддельный Рембрандт?
- Три года.
- Ещё два блинчика и расходимся, - шептали Ленке швы на юбке...
- А у тебя какой размер груди?
- Первый.
- По крайней мере, можно прыгать, и тебя в лоб ничего не ударит.
- Есть ли в русском языке яти и твердые знаки после согласных букв?
- А где вы видели твердые знаки кроме как после согласных?
- Видела чудную вывеску с надписью "ЛАВКАЪ".
- Почему ваше кафе до сих пор не закрыло зал для курящих?!
- Это не особый зал для еды, в котором можно бесплатно курить. Это платное помещение для курения, в котором можно бесплатно есть.
Школьник пишет реферат по истории древнего мира:
«Финикийцы достигли больших успехов в мореплавании и торговле, потому что главный город у них назывался Антилохия».
- Ты в сексе - как лапша быстрого приготовления.
- Быстро завожусь?
- Дешевка.
Дружу только с диваном потому что на него можно положиться.
Самым метким охранником считается сторож Петрович, который может в полной темноте разлить самогон в рюмки диаметром 4 см и не пролить при этом ни капли.
- Юлия на две трети замужем за Николаем.
- Это как?
- Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё показывает им справку из дурдома.
Олега не приняли на должность библиотекаря из-за того, что придя на собеседование, он громко сказал "Здравствуйте"...
На заметку хозяйкам.
Электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.
Девушка: ты мой самый лучший, идеальный, мур-мур-мур
Женщина: ну ты меня пока не бесишь
Английская королева Елизавета II впервые сделала пост в Instagram. Первые же 4000 комментаторов предложили перепуганной женщине работу из дома с гарантированным доходом от 40 000 рублей.
Чо тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк!".
Плохо, когда ты один мужчина в семье - все домочадцы знают, кто нассал мимо унитаза.
— А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
— Проси что угодно.
— Месяц без секса!
— Хорошо, месяц без секса...
— Спятил? Я ж сама не выдержу!
— Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?
- Хочешь секса? Давай пойдем ко мне, выпьем вина... Я одену...
- Надену...
- Зануды умирают девственниками!
В Молдавии за второго ребенка правительство выдает мешок цемента.
Но потратить его можно только на образование.
А что если все девушки, которым под фото подружки пишут: "Богиня" действительно богини?! Афродита, Психея и Наташа Брови сидят на небесах и вершат судьбы.
Двадцатилетний Антон разбирал свои старые вещи и нашел среди них тамагочи.
Оголодавшее чудовище разделалось с парнем за десять минут.
Подумать только, на огне, который Прометей украл у богов, сожгли Джордано Бруно.
Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и бросил их.
Ну что, первый шаг к похудению сделан. Я потолстел.
- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает с размерами мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.
Взрослая женщина не фоткает свою жопу, она пытается из нее выбраться.
Многие бизнес-планы в России начинаются со слов: "Бабла у народа немерено...".
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.
Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно.
Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?
- Молодожёны. Жена - мужу:
- Ваня, может возьмём ипотеку?
- Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.
Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают проституткой.
Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком.
И только человека, обманувшего пару раз всех, считают депутатом!
Один мужик не мог иметь детей. Попросил он друга сделать ребенка с его женой. Мол, будет ребенком моего друга и моей жены.
Пришел друг в смокинге и с цветами.
Заходит к жене в квартиру и выходит через 10 минут.
Мужик:
- Что, так быстро?
Друг:
- Извини, сегодня я с похмелья. Только в рот ей дал. Вот завтра приду и сделаем тебе ребенка...
Не шляпка красит девушку, а попка.
— Здравствуйте, Наталия Дмитриевна! Вас беспокоит Сбербанк.
— Здравствуйте, вы ошибаетесь.
—... В смысле?
— Меня не беспокоит Сбербанк.
—... В смысле?
— Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
—... В смысле?
— В смысле, как Кьеркегора. А Сбербанк меня не беспокоит.
В заголовке новостей сказано, что есть русское оружие, вызывающее тошноту. Дальше читать не стал, испугался, что вырвет...
Как Ариэль решает, какие морские животные являются ее друзьями, а какие лифчиками?
Концентрация Владимира Соловьева в эфирном пространстве многократно превысила предельно допустимую норму.
— Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
— Конечно, женщине — когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее — уху или пальцу?
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад.".
Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом.
— Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
— Что ты имеешь в виду?
— Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то...
— Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите что бы вас целовали. Ой, вы бы знали как мне там жгло...
Обсуждение нового Microsoft Office:
- Что вообще нового в 2019 версии?
- Больше размер, дольше открывает файлы.
Вовочка стоит под дождем. Ему кричат:
- Вова, ты же промокнешь и простудишься! Быстро спрячься!
- Если заболею - малинового варенья наемся, да и в школу ходить не надо. А если нет - закалюсь и буду даже посильнее самого Шварценеггера!
"Ты общаешься с людьми только ради выгоды" - говорят мне люди, с которых и взять-то нечего.
- Усипуси, а кто это у нас тут прячется...
- Милая, я же просил... Не сюсюкай с моим членом. Разговаривай как с большим.
Раньше ходил анекдот: "Увидел объявление "Продам принтер", написанное от руки. Что-то здесь не так". Теперь все наоборот. Недавно увидел объявление "Поможем исправить почерк", напечатанное на принтере. Много думал.
- А пидорасом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты был пидорасом.
мальчик: переживает, что может отказать девушка
мужчина: переживает, что может отказать печень
Случай в грузинском детсаду.
Воспитатель:
- Дэти ешьте!
- Нээ!
- За маму?!
- Нээ!
- За папу?!
- Нээ!!
- Хм. О, за прекрасных дам?!
- Ваах!... чам-чам-чам...
Прочитал, что день на Меркурии длится около 1408 часов. Короче, примерно столько же, сколько понедельник на Земле.
- Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание, сэр.
- Тогда самогонку.
- В Шотландии тебе не продадут местное пиво, пока ты не принесёшь пустую бутылку.
- Хорошо, а где купить первое пиво?
Пишу книгу. Продвинулся уже очень далеко: пронумеровал уже почти все страницы...
В любовь с первого взгляда поверить легче, когда тебе многообещающе подмигивают.
Мечты сбываются. В определенный момент.
Чаще всего этот момент называется "Уже нахуй не надо"...
Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.
Если человек огромен во все стороны, его можно назвать всесторонне развитым.
—...Я ему говорю: "Молодой человек, почему толкаетесь?"
— А он что?
— А он говорит: "Иди на хуй, жид ебаный!"
— А ты что?
— Ну, я его споил, а потом нравственность понизил.
— Красавчик. Но я бы его, гондона, вообще в долговую кабалу загнал при помощи ростовщичества. Или евразийские ценности бы подменил.
— Да я хотел, но там мусора были...
Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью… что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице...
У хорошей супруги муж не знает своих проблем, он целый день занят решением проблем своей жены.
- Молодой человек! Вы наступили мне на ногу, а ваше извинение мне показалось слишком коротким!
- Простите великодушно, извините пожалуйста, я вовсе не имел намерения наступить Вам на ногу, блять!
Анатолий Чубайс. Мемуары "Никто не хотел воровать".