Иногда мне кажется, что я тупой, но потом я вижу сторис своих знакомых, где они хотят выиграть гелик у блоггера - и меня отпускает.
- Мне нужен переходник ИЗЫДИ САТАНА, ой, нет, из иде в сата.
Солнце ярче светит, птички громче чирикают, депутаты перевод времени опять обсудить надумали - все признаки весны!
Борьба с засилием иностранных слов в русском языке означает замену заимствованных из чужих языков слов на другие иностранные, но заимствованные раньше.
- Куда это люди массово несут хворост?
- К Государственной Думе, чтобы сложить у ее стен, в знак благодарности за разрешение собирать валежник.
- А зачем возле Думы столько пожарных машин?
- Да кто его знает, что у них в голове, все трезвые и не улыбаются.
Если природные катастрофы - дело рук Божьих, то пусть церковь оплачивает все убытки по ним.
...стоит ли волноваться, если у начальника последний запрос в гугле это - "страны, где тепло и нет экстрадиции"?
Почему переизбирать президента на второй срок можно, а перебивать дату на продуктах нельзя?
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик...
Филолог Петров только после ночи в борделе осознал смысл выражения "проебать все деньги".
Говорите помедленнее, я не успеваю класть хуй на ваши слова.
Фраза в первый рабочий день: "А-а-а-ааа... Новенький?! Ну заходи, заходи... Где-то у меня тут были стаканы...", - как-то сразу располагает к рабочей обстановке.
Министр Орешкин призвал всемерно наращивать искусственный интеллект в Сбербанке. Очевидно, что стыривший (по словам Грефа) миллиарды этот самый интеллект далеко не дурак и уже поделился с кем надо.
Дмитрий Рогозин это тот же Илон Маск, только бюджетный.
Дзюдоисту на заметку: «Бой на улице имеет свою специфику. Даже если ты взял противника на удушающий и чувствуешь приближение победы, то через секунду тебе могут оторвать яйца... ибо это улица и там нет правил».
Он:
- Ты, случайно, не вампирша?
Она:
- Ну так... посасываю иногда.
Муж среди ночи встал воды попить. Смотрит, на кухне жена фарш крутит.
- Ты что тут делаешь?
Жена вздрагивая:
- Тьфу ты, блин, - разбудил!
У одного известного француза спросили:
- Венсан, Вам что больше нравится, вино или женщины?
- Всё зависит от года выпуска...
Наша бухгалтер по телефону: "Это вы рассуждаете с точки зрения здравого смысла, а не Налогового Кодекса!".
Я сидел за компьютером, когда мимо проходила жена и увидела, как я откомментировал голую девицу:
- Что такое ЯБВ?!
- Я Браку Верен, любовь моя!
- Мне уже, как заслуженному похуисту СССР, на все уже похуй...
- Бля, да СССР распался за 2 года до твоего рождения!
- Да мне похуй!!!
Олег сам готовит, убирает, стирает, моет посуду и даже шьет. Короче, этому мерзавцу от женщин нужен только секс.
Захотел купить книгу. Посмотрел на цены и понял, что читать нормальные книги сейчас не то что дорого, а, как в средние века, - удел высшего сословия.
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл - а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные - ешь. Если съешь и не поморщишься - без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых - и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал..
Барышни делятся впечатлениями о парне:
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
По сообщениям британских СМИ, в центре Лондона искусственным интеллектом был приобретен особняк стоимостью около 5 миллиардов российских рублей.
В тренажерке все делятся на 2 группы. Первая это парни в отличной форме, и вторая это такие как я, кто стонет еще в раздевалке от того, что голова в свитере застряла.
Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.
Сидим с сыном 5 лет завтракаем. Он нехотя ковыряет творог.
Сын: - Мам, а зачем творог нужен?
Я: - Для детей творог очень полезен, укрепляет кости, чтобы дети лучше росли.
Сын: - А для взрослых он не полезен? Взрослые уже не растут? Они уменьшаются?
Я: - Ну да...
Сын: - А почему?
Я: - Даже не знаю...
Сын: - А я знаю! Чтобы их легче закапывать было!
Идет бомж по помойкам академгородка.
Видит — женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"
Помните, всего пара часов проб и ошибок сэкономят вам несколько минут чтения README.
Купил сегодня в магазине к пиву:
1) сухарики со вкусом арахиса
2) арахис со вкусом сыра и чеснока
3) сыр со вкусом ржаных сухариков
- Ты на Новый год с нами?
- На каких условиях?
- Штука и готовка.
- Лучше две, и ничего не делать.
- А еще лучше - три и вообще не приходи.
- Здравствуйте, мне куру-гриль.
- Здравствуйте, сколько вам?
- Нисколько, я веган, до свидания.
Судят нового русского за убийство жены.
- Подсудимый, расскажите суду о мотивах своего преступления.
- Да я, в натуре, перед братанами как лох ходил! Одни меня два раза на похороны жены приглашали, другие по одному, а я типа ни разу?!
- Мама, а король-то - голый!
- Привыкай, доченька, теперь ты - королева.
- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!
У настоящего мужчины, как и у женщины, главная красота неприметна.
А то, что большое, красивое и стоит - галстук на пивном животе.
Первое правило лентяя: если что-то упало за шкаф, оно пропало. Навсегда.
Женщины - это такие хитрые создания: пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом будут говорить, что отдали тебе всю молодость.
Я считаю что в семье должен работать только один человек и господи пожалуйста хоть бы это был не я
- Скажи, а какой суперсилой ты бы хотел обладать?
- Останавливать время!
- И что бы ты делал?
- Спал!
Уралвагонзавод оснастил новейший российский танк туалетом. А теперь он сообщает, что сделает танк беспилотным под управлением искусственного интеллекта.
Я мучаюсь вопросом: простите, а срать-то кто будет?
Глаза даны человеку, чтобы искать приключения, нос для того, чтобы понимать, чем они пахнут, уши для того, чтобы слышать, как они подкрадываются, а рот дан для того, чтобы снабжать жопу достаточной энергией для выхода из приключений, которые нашли для неё глаза и одобрил нос, или прохлопали уши.
После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк. Что там, за этими звездочками?
У меня бывает только два настроения:
1. Ты чё бля думаешь я шутки шучу???
2. Шутки шучу
Плохая примета, это не чёрный кот, перебежавший дорогу, а сходиться с бывшими.
- Что читаешь?
- "Евгения Онегина"
- А как называется?
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
— Что с тобой, дорогая? — спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
— Ну, вот видишь, ты спаслась. Теперь отпусти деревце.
Британия не хочет выходить из Евросоюза, хлопнув дверью.
Она хочет просто хлопать дверью.
- Дорогой, я уже готова к детям.
- А я нет!!!
- Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…
- Я своего кота назвала Adobe.
- Почему это?
- Ой, ты бы видела, какой он акробат!
— Слышал, зоопарк на неделю закрыли?
— Что случилось?
— Слон умер.
— Скорбят?
— Жрут.
Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскера не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру...
Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.
В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара.
Стоит и то и то одинаково.
Не знаю, чего я от него хочу. Но пока этого не получу - не успокоюсь.
— Ты такая красивая
— Ты всем девушкам говоришь это на свидании?
— Тихо! Я говорю по телефону
Наши просчеты оказались верны.
Я женат и есть у меня тёща, с которой мы встречаемся от силы пару раз в год. Каждый год она мне дарит на день рождения дорогой подарок! Я вот понять не могу - это из уважения ко мне, или ежегодный взнос, за то что женился на её дочери?
Забастовка польских таможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему подходит один из польских таможенников и спрашивает:
- А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу?
- Знаю, - отвечает дальнобойщик, - в 1939 году.
- А знает ли пан в каком году фашисты напали на СССР?
- Конечно, знаю, отвечает водила в 1941
- А знает ли пан что фашисты делали все это время?
- Нет
- Стояли на польской таможне!
Если долго всматриваться в бездну, рано или поздно к вам подойдёт консультант.
В американском мире потребительское отношение к вещам (типа сломалось или надоело - выброси и купи новое) достигло уже невероятных высот, а русские до сих пор не бегут покупать новые столы, стулья, ботинки, президента, если можно починить старые.
У России две беды и два союзника. Интересно, это как-нибудь взаимосвязано?
— Кто у вас выгуливает собаку?
— Никто, у нее - свой ключ.
Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует.
Родители так сильно меня любят, что посоветовали учиться на филологическом факультете, чтобы я всегда жила с ними.
Притча о занятости. Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился. Первый сказал, что он - бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе. Третий сказал, что он бездомный бродяга. Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому-то посочувствовал, и пошли они, каждый по своим делам. Бизнесмен сел в ладу приору и поехал развозить по точкам незамерзайку. Человек, работающий на заводе, сел в крузак и поехал руководить отделом снабжения. А бездомный бродяга сел на самолёт и полетел в Амстердам, потому что кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату.
- Девушка, Вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у Вас есть... чем напугать???
Страх - это когда садишься на теплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живешь один.
Боже, ты бережешь меня для кого-то или бережешь кого-то от меня?
Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
— "Женщина, не кричите, говорите внятно, ебанулся — это он упал или сошел с ума?... "
- Мама, смотри, я надел шапку, сам надел! Без напоминаний, мам, сам!
- Господи, когда же этот дебил от нас съедет.
- Сколько ножей у обычного человека?
- У обычного человека всегда при себе 2-3 ножа.
- Но это же человек, который увлекается ножами!
- У человека, который увлекается ножами, с собой 5-6 ножей.
- Но это же маньяк!
- Нет, у маньяка с собой 10 ножей.
- Но это уже странный человек!
- У странного человека при себе вообще нет ножей.
- Но это как раз обычный человек!
- Нет, мы уже говорили, что у обычного человека при себе 2-3 ножа...
Преимущество диктатуры перед демократией очевидно: лучше иметь дело с одним жуликом, чем со многими.
- Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины.
- Все правильно, они же с дыркой.
Политики идут в народ только по большой нужде...
Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая. А потом бац, и опять носить нечего!
Если во сне долго ищешь по городу туалет и никак не можешь найти - к маленькому счастью.
Старый гаишник всю жизнь думал, что Великий пост - это пост на Рублёво-Успенском шоссе.
- Ничего у вас нет свободного в России!
- Как это? А кассы?
- Дайте мне, пожалуйста, таблетки от мании величия... А есть царские?
- Какую фразу ты не хочешь услышать после секса?
- Следующий!
После знаменитого выступления Хрущёва, на котором он стучал туфлей о трибуну, обещая показать кузькину мать, журналисты берут интервью у присутствовавших делегатов. Доходит очередь до англичанина:
- Скажите, каково ваше мнение о произошедшем?
- О, это ужасно, просто ужасно, - удручённо покачал головой англичанин.
- Такое вот грубое поведение, эти его выкрики; просто дикость, да?
- Да нет же, при чём тут это?.. У нас в Парламенте тоже порой бывают крайне ожесточённые перепалки. Но одеть синие носки с рыжими туфлями!!! Это просто ужасно.
Если вы проснулись утром, и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
- Доктор, пульса нет!
- Не, ну был же...
Несмотря на провокационное название, "Анальгин" все же лучше употреть через рот.
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Ну и чё?
- Чё-чё - проблем с мясом в нашем селе никогда не было.
- Дорогая, перестань меня пилить! Я же не бюджет, могу и не выдержать...
На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нем ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.
Неразрешимость антагонизма компенсируется силой похуизма.
Устроилась недавно... Работа - СУТКИ через трое, коллектив - СУКИ через двое...
У меня есть друг, который очень хорошо поёт.
Что увидит, о том и поёт.
По этому с ним в баню ни кто и не ходит.
Пришло подтверждение, что шаровары - это висячие семейные трусы.
Деньги превращают бартер в нумизматику.
"Нет, нет, нет и нет!", - кричала она, срывая с себя последнюю одежду.
Джонни Депп пожаловался, что жена (уже бывшая) его сильно била и выложил видео. До чего дошли пираты Карибского моря! Надо было Дэви Джонсу наслать на Джека Воробья не чудовище, а жену.
- Твоя жена такая маленькая, такая миниатюрненькая!
- Да, взял поменьше. Из всех зол выбирают наименьшее.
Когда медведь в мультфильме разговаривает человеческим голосом - это неудивительно.
Удивительно, когда этот голос - тенор.
Если накопить в себе как можно больше недостатков, то под прессом закона диалектики недостатки начнут преобразовываться в достоинства.
- Торшер Svetresurs 333-005-03 есть в наличии?
- Представьтесь, пожалуйста.
- Александр.
- Здравствуйте, Александр. Торшера нет в наличии.
- Хм, а если я - Игорь?