Нормальные люди просыпаются, а я восстаю.
Каждый вменяемый человек хоть раз в жизни не дойдя пару метров до работы должен задать себе вопрос «а может ну ее нахуй»
Я интроверт, поэтому не стучусь к соседям, а подключаюсь к их принтеру и распечатываю «Это не вы шумите?»
В 90-е годы, когда впервые посмотрел "Кин-дза-дза", подумал - какая-то психоделическая хрень, мозг сломать можно. Смотрю сейчас - нормальный фильмец про Россию, устремлённую в будущее.
- Что ты можешь мне рассказать про Апостола Петра?
- Ну, он в Рае на воротах стоял...
- Как Яшин?
В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг и 2 м ростом, ну и как положено заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (ВАЖНЫЙ МОМЕНТ) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать. Ужасу японца не было предела!!!
Иногда перед сном хочется, чтобы пришел кот, поурчал, пока ты заснешь, а потом вызвал такси и уехал.
Путин и Эрдоган никогда не признают Голаны израильскими.
Эрдоган и Трамп никогда не признают Крым российским.
Трамп и Путин никогда не признают Северный Кипр турецким.
Так выпьем же за то, чтобы отморозки никогда не научились договариваться между собой!
Ученые порекомендовали людям не есть мясо, а употреблять больше всяких отрубей. Население эти рекомендации проигнорировало. А вот производители колбасы нет.
- Игорёк, ну и как тебе Новочеркасск?
- Прикольненько... Вчера иду по дороге, смотрю лужа, думаю "Да по хер! " А нееет, оказалась по шею...
Путин: «В школах нет туалетов, но мы проводим туда интернет 100 МБит».
Дети будут срать в комментах.
Разговаривают приятели:
- У меня с силой воли всё в порядке. Не верите? Сгрёб волю в кулак и бросить курить.
- Фигня, это любой сможет. А вот я сумел бросить пить!
- Нашли чем гордиться… Посмотрите на меня - я бросил грызть семечки!
Драники - это блюдо смирения и покаяния. Только отбросив всё мирское, можно хуярить картошку на тёрке 40 минут
Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...
- Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
- Я больше: у меня вайфай.
— РосСтат увидел резкий рост доходов россиян.
— Это люди нашли заначки в летней одежде.
Человек в среднем тратит два месяца своей жизни на поиски пульта. Но настоящий лидер в рейтинге бесполезных занятий - отряхивание писюна..
— Да ладно, ну мы же не каждую пятницу пьём.
— Просто ты не каждую помнишь!
Если Порошенко заявлял, что Украина выбирает либо его, либо Путина, значит ли это, что больше 80 процентов населения проголосовало за Путина?
- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
- А как?!
- Поставить ручку, написать на ней "Не крутить" - и все...
Зеленский выиграл второй тур выборов.
Звонит Путин.
- Поздравляю вас, Владимир, - говорит Владимир Владимирович, - предлагаю сразу дружить и объединить наши страны, назовем их Украиной, столицу сделаем в Киеве, и делить Донбасс и Крым не придется. Останется вам. И вы будете президентом всей страны сразу.
- А в чем подвох? - спрашивает Зеленский.
- Никакого подвоха нет, я уже старенький, - отвечает Путин, - мне нужен преемник. Хочу передать власть в достойные руки. В Европу войдем. С НАТО будем дружить. Только один вопрос. Вы же за честные выборы?
- Конечно!
- Ну, и хорошо. Через годик и проведем по-честному.
Через год объединенный электорат Украины опять выбирает Путина в президенты, парламент и новый президент переименовывает всю страну в Российскую Федерацию, Зеленский получает звание заместителя московского цирка.
Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года.
Подскажите, до скольки лет растёт крузак???
Ищу работу, звонят из компании:
- Здравствуйте, работу ещё ищете?
- Да.
- А по какому принципу компанию выбираете?
- Из общего впечатления от разговора, плюс читаю отзывы о работодателе в интернете.
- *пауза*...боюсь мы вам не подходим.
Кладёт трубку.
- Заметно, что я вешу сейчас на 5 кг меньше?
- Меньше чем что?
Хорошие новости.
С 1 апреля социальная пенсия повышена на 2%.
В среднем примерно на 190 рублей в месяц.
Миллионы пенсионеров наконец смогут позволить себе посолить то, что раньше доедали без соли.
Приезжает один президент в дружественную арабскую страну, а местный шейх презентует ему подарок: дорогущий золотой роллс-ройс. Помялся президент, и говорит
- Вы знаете, в соответствии с нашим законодательством я не могу принимать такие дорогие подарки.
- Нет проблем, - отвечает шейх,- я просто продам Вам его за один доллар.
Порылся президент в кармане и говорит
- Знаете, у меня только вот пятидолларовая купюра завалялась.
- К сожалению у меня нет мелочи на сдачу, - огорчился шейх.
- А знаете что, давайте на все.
8:00 - бодрость, ты где?
22:00 - я здесь!
Раньше в нашем доме кто-то постоянно ссал в лифте. Нас это достало, и мы поставили видеокамеру.
Теперь мы знаем, кто, несмотря на камеры, продолжает демонстративно ссать в лифте...
Иногда, когда я после стирки подбираю носку пару, ко мне приходит мысль, а что если это носок от другой пары, а эти ненавидят друг друга, и не приживутся вместе!?..
Однажды у меня был секс с женщиной за 50. Хотя сначала она хотела за 100.
Если вы хотите, чтобы муж перестал храпеть, купите подушку "Крепкий сон"!
Храп прекратится через две минуты после того, как вы положите подушку себе под зад и разбудите мужа.
Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?
Чисто российский менталитет: Садишься за руль — пешеходы уроды … Выходишь из машины — водители козлы!
Стою на балконе, курю любуюсь звездами.
Мимо идет пьяный мужик чихает.
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров!!!
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, Господи!
Мальчик, которого часто ставили в угол, теперь может лицом колоть дрова.
В юности я часто мастурбировал. И только когда женился - понял, что это было нечасто.
- Слушай, советом можешь помочь?
- Извини, нет. Вчера два последних отдал.
Белых людей всегда раздражает, что только чёрные могут говорить слово на букву Н, но у белых тоже есть несколько фраз, которые могут говорить только они... например, "Привет, папа!" или "Спасибо за предупреждение, офицер"
- Так, сыночек, шажок, еще шажок, ещё... Вот молодец! Маня, неси скорей камеру - сын с выпускного вернулся!!!
- Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь.
- Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился.
- Зато ты не храпел.
— Тяжело работать, когда шефа нет?
— Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.
- Пап, а почему бабье лето осенью?
- Ну, понимаешь, сынок - вечно у них все с задержками!
В Америке даже мертвые президенты постоянно улыбаются.
- Сарочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.
После вступления в силу закона о запрете фейковых новостей День дурака в России больше отмечаться не будет. Отныне 1 апреля россияне будут праздновать День сенатора Клишаса.
- Сарочка, вы таки женщина. Хватит говорить о политике. Давайте за секс поговорим.
- Давайте... Вот как вы думаете, когда закончится в стране это блядство?
- Слушай, у тебя недавно День рождения был. Как отметил, что подарили?
- На работе разрешили уйти на час раньше, а дома старший помыл пол, младший помыл посуду, а жена, хозяюшка, пообещала перешить в течение месяца молнию в джинсах, которая разошлась год назад.
Жена, пришедшая с родительского собрания, прихорашивается у зеркала.
Мужу: - Я у тебя красивая?
Муж: - Самая красивая!
Жена игриво: - А ты уверен, что я на собрании была?
Муж, задумчиво: - Самая красивая, но дура.
Кадыров принимает в Чечне премьера Медведева. За обедом он говорит Медведеву:
- У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест!
Медведев в ответ:
- А у нас вообще воровать - традиция …
Всегда очень переживаю, когда подруга не берет трубку.
Вдруг ее похитили и изнасиловали, а меня - нет.
Купил внучке в магазине баллончик с золотой краской для декора … Выхожу из магазина, ко мне подходит цыганка и нагло требует: «А позолоти ручку! » … Я не жадный … позолотил …
- Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших мальчиков.
- А самые хорошие жены?
- Из плохих девочек.
- Как думаешь, почему на автосалонах машины всегда представляют какие-то откровенно страшные девки?
- Я таки думаю, что это те девки, которых ты можешь себе позволить, взяв автокредит.
Пользуясь случаем, хочу извиниться перед теми, кто не доехал или не дошел до места, потому что спросил у меня дорогу.
Хозяйке на заметку. Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.
После фразы "я скоро вернусь" жена Федора Конюхова собирает вещи и едет на полгода переночевать к маме.
- Пан Зеленский, как вы собираетесь пополнять пенсионный фонд ?
- Зуб даю!
- А если зуба будет недостаточно?
- Я вам ничего не должен...
Работаю в 112. Как-то раз коллега принимал следующий вызов (К - коллега, З - заявитель):
К - Служба 112, оператор такой-то, слушаю вас.
З - Здравствуйте, у меня с собой ключей нет, нужно чтобы спасатели взломали дверь.
К - А других у вас нет ключей? Спасатели при демонтаже повреждают дверь, её будет не восстановить.
З - Есть. Они у жены.
К - А где ваша жена?
З - В квартире. Но она спит.
К - ??? Так разбудите!
З - Я не могу...
К - Почему?
З - (шепотом) я пьяненький...
Парень попадает в аварию и теряет память. Но девушка его не бросает и делает всё, чтобы он вспомнил, на что она обиделась.
- Пап, а что такое, секс?
- Вот вы в школе про пестики и тычинки проходите?
- Да, конечно.
- Ну, вот тоже самое, только ещё надо уговаривать.
Честное слово, я стараюсь изо всех сил, но все труднее гордиться непрерывными успехами Газпрома в других странах, живя без газа на границе Московской и Тверской губерний. Оказалось, что у гордости очень низкая теплотворная способность. Особенно зимой…
- Что общего у гинеколога и доставщика пиццы?
- Оба только нюхают, но не пробуют...
Спасти брак от развода можно не явившись на свадьбу.
- А что это за таблетки ты принимаешь?
- Пирацетам.
- Хмм... Мне тоже выписывали, только я не помню, зачем они...
- Для улучшения памяти.
Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется:
- Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели - раздели, на австралийском материке - обматерили, в Гваделупе - отлупили! Ну а у тебя как?
- Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!
Все смеялись над британскими учеными до тех пор, пока не появились российские эксперты.
Ошибся номером, ору в трубку:
- Ну ты блин где? Сколько тебя можно ждать!?
Незнакомый женский голос отвечает:
- Да не ори ты так, сейчас приеду... А ты блин кто?
- Пацаны, тема есть: можно классно поохотиться на тигров, место зачетное, можно клево засаду устроить - все как на ладони и отлично простреливается!
- Отлично, супер! Мы в теме!
- Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять!
- А че так?
- А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают...
Алиса Селезнева рассказывает своим одноклассникам, кто кем станет в будущем:
- Ты будешь веб-дизайнером, ты - нейл-мастером, ты будешь майнить криптовалюту, а ты - играть на форексе, ты будешь инстаблогером,...
- Дура ты, Алиса, таких и профессий то нет!
Лучше когда клоун становится президентом, чем когда президент становится клоуном.
Просыпаешься - хочется секса. После секса хочется есть. После еды хочется спать.
Просыпаешься - хочется секса.
Не оглядывайся назад резко. Мир там может не успеть прорисоваться.
В песочнице детского сада разговаривают маленький мальчик и девочка.
Мальчик:
- Представляешь, вчера в песочнице нашел использованный презерватив, фаллоиммитатор, наручники и ленточку для волос...
Девочка:
- Я не поняла... А че там ленточка для волос делала-то?!
Нет более удовлетворенной женщины, чем припарковавшаяся.
Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там смерть с косой! Программист:
— Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
— А я не за тобой, я за твоим винчестером.
Суеверные люди, прежде чем выйти в космос, запускают туда собаку.
После того, как он начал встречаться с девушкой, все его увлечения и хобби пошли по пизде.
На меня жор ночной напал, сижу вот, отбиваюсь от него кексами.
Принц поцеловал и разбудил принцессу. Та вырубила его и переставила еще на 5 минут.
Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки.
Такого доброго утра у меня еще не было!
Лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей.
Режиссер фильма "Как я провел этим летом" снял продолжение: "Как я учил русскую языку"
Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он ее везет куды надо... а когда приезжают она говорит, что у нее мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает:
— Вот, блин, 5-ая "натура" за день, я вам че... ну ладно.. ща че-нить придумаем...
Вышел он из машины... нашел мужика, который согласился за N-ую суму "взять" эту натуру. Таксист отвел его к машине, мужик залез в машину... Процесс пошел.. Такси зашаталось... Вдруг таксист видит — мент идет по улице и фонариком в темные углы светит... Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик телку тянет... Он и спрашивает: "Кого трахаешь???"
Мужик: "Жену..."
Мент: "Аааа, а я думал блядь..."
Мужик: "Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил..."
1 апреля в Украине отпраздновали День дурака, который ввалил миллиард в выборы и проиграл.
Многие начинали чем-то заниматься, потом находили мужика и забивали. Великих баб нет, потому что на пути к успеху они спотыкаются об хуй.
В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник - жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:
- Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
- Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
- Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!
В аду стало тесно и черти, посовещавшись, решили открыть филиалы на Земле. Выбрали для этого три крупные страны: США, Китай и Россию. Через месяц где-то встречаются обсудить как дела.
Первый черт из Америки:
- Ой, братцы, у нас совсем плохо! Только отстроились, начали работать, как все грешники наняли себе адвокатов. Теперь целыми днями по судам ходим, судимся, некогда грешников мучить.
Выходит черт из Китая:
- Да, плохо у вас, но у нас еще хуже. Понабежали китайцы, продали нам по дешевке всего. Мы было обрадовались, а оказалось что котлы текут, колючая проволока из целлофана, а вилы так вообще одноразовые.
Тут выходит русский черт, грустный:
- Да, братцы, плохо у вас, а у меня хуже всех. Отстроились мы, колючей проволокой обнесли, грешников в телогрейки одели, чертей в форму, чтоб местные не докапывались. Начали работать, но тут мне понадобилось уехать. Возвращаюсь - и все, пипец.
- А что случилось-то? - интересуются другие черти.
- Да вот, второй месяц брожу по России, не могу понять, который ад - мой.
Большинство друзей я растерял благодаря расставанию с вредными привычками, добрую половину врагов я нажил благодаря достоинствам, пришедшим к ним на смену.
- А я свою на руках ношу.
- А моя не бухает.
- Когда была изобретена медная проволока?
- В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную монетку!
- У вас рак, вам осталось жить полгода.
- О боже мой, это правда, доктор?!
- Да шучу я, с 1 апреля вас! Какие полгода, от силы месяц...
Депрессивный клуб интеллектуальных игр "Ничто, Нигде, Никогда".
Все относительно... К примеру, такой вид наказания как "Начальник выебал" - для порноактеров это всего лишь пара минут сверхурочных.
Примерный мальчик - это не совсем мальчик, это приблизительный мальчик.
Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки:
«Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!»
Каждый пятый россиянин не имеет доступа в центральной канализации.
Например, если Потанин, Михельсон, Ротенберги, Тимченко пользуются центральной канализацией — Игорь Иваныч Сечин вынужден бегать «до ветру» в продуваемый всеми ветрами холодный «скворечник» во дворе.
У боснийца родились два сына-близнеца. Он одного назвал Хусо. И другого назвал Хусо. Его спрашивают, зачем он дал им одинаковые имена.
– А вот зачем: приду домой и крикну: «Хусо, принеси папе пива!» Оппа, а у меня сразу – два пива!
- Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот.
- Хорошо.
- С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50%, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
- Класс! Отлично!
- Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот...
Плохи твои дела - это когда отражение в зеркале не отвечает на улыбку.
Деревенская девушка вышла замуж в столицу. Устроилась на работу.
С утра рассказывает сослуживцам, как муж провел выходные:
- Представляете, этот козел заехал на своем драндулете в какой-то сраный угол, нашел там какое-то говно, приволок домой, пол-квартиры занял!
- Да, тяжелый случай. Он и женился так же...