Очень бедно все жили в СССР, вечно что-то собирали - металлолом, макулатуру, гербарии, монеты, марки.
Но вот денег на лечение не собирали...
— Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
— Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!
- Эх, помню лихие девяностые, вот это были времена!
- Блин, Саша, ты родился в 1997 году!
Надпись на магазине Стерлигова: "Пидарасам вход воспрещен".
Ниже приписано: "Вдвоем нам здесь будет уже тесно".
Военкомат открыл «В контакте» группу «Я кошу от армии и мне это нравится». Сначала в группе было 20 тысяч человек, но с каждым днем их все меньше.
- Завтра у меня пьянствуем. С меня стол, с вас выпивка.
- А можно я тоже лучше стол принесу?
Надо, чтобы наших хоккеистов расстреляли российские биатлонисты. Вроде и наказание. И живы все останутся.
Пригласил к себе домой девушку.
Посоветуйте, какое вино лучше подойдет к куриному дошираку?
Насморк - это когда ты перестаешь есть, чтобы подышать.
Если юная дева (или вьюнош) спит с режиссером, то далеко не всегда это значит, что она актриса. Но в нашем кино почему-то значит.
— Зачем человеку 12 метров кишечника?
— Чтобы жопу горячим супом не обжечь
Мюллер:
- Штирлиц, откуда ваши пальцы на чемодане радистки? Только не рассказывайте нам ерунду про то, как вы убили крокодила, а какой-то мастер сделал из него чемодан, так и не стерев отпечатков ваших пальцев.
Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.
Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!
Кто знает, когда уже можно стирать пуховик?
Не накличу ли я этим жестокое похолодание?
Оставили на ночь вареную картошку на столе. Утром встаю - одна картофелина наполовину сожрана.
Представляю, как кошка, давясь и торопясь, жрет в ночи картошку прямо с кожурой и думает: сволочи, все курица да творог, а углеводы где, я вас спрашиваю?!
Жена утром просыпается, подходит к зеркалу, смотрит на себя, смотрит... Потом поворачивается и глядя на спящего мужа зло шепчет: "ТАК ТЕБЕ И НАДО!"
Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, но приходится потратить полкоробка, чтобы разжечь небольшой костёр.
- Окей, если кошки лечат, то почему одна все время лезет мне на грудь, а вторая - на батарею?
- Ну как. Одна лечит твои душевные травмы и внутреннюю боль, а вторая - коммунальные службы и ЖКХ...
- Самый глупый вопрос, который тебе задавали?
- "Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?"
Тем россиянам, у которых не станет хватать денег на обувь, Шойгу на 1-2 года будет бесплатно выдавать сапоги.
На шумном и веселом праздновании совершеннолетия сын шамана получил и бубен, и в бубен.
Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.
Передача "Кто хочет стать миллионером", была бы гораздо интереснее, если бы туда приглашали олигархов, спрашивали как они разбогатели и за каждый неправильный ответ отбирали деньги.
Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.
Если добавлять Фейри в пищу, то и не только тарелки, но и унитаз будет идеально чистым...
Утром на даче жена спрашивает мужа:
- Сёма, чем планируешь сегодня заняться?
- Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.
- А зачем нам треугольная яма?
В принципе, мне понравилась вчерашняя йога, и я неплохо справлялся для первого раза - чувствовал себя негнущимся поленом ещё до того, как инструктор сказала представить, что ты дерево.
Диалог на работе:
- Лена, ты восьмого марта детишек поздравляла? У тебя девочки?
- Девочка и мальчик. Ребёнка-девочку поздравила, выдала 500 рублей на онлайн игрушки, пусть на что хочет, на то и потратит.
- А как братик поздравил сестрёнку?
- Сказал, что её сегодня бить не будет.
- Круто! Мне брат в детстве тоже такие подарки делал.
- Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
- Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
- Мне для фотосессии.
— Почему женщины мало пьют?
— Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!
Россия настолько большая страна, что когда в Москве 10:00, в Нижнем Тагиле все еще 1994 год.
Приходит мужик к психиатру и говорит:
- Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже: ребенок, шоколадка и презерватив. Что делать?
- Как это что делать? Тут все и так понятно! Купи ребенку шоколадку, гандон!
Если в единственный выходной, когда собралась вместе вся семья, вы хотите свозить их на море, но ваша жена хочет к маме, ваш взрослый сын хочет в кино, его жена тоже хочет к своей маме, младший сын хочет на шашлыки, дочь хочет на концерт, а кот на блядки - то лучше всего послать всех нахер и пойти пить пиво с мужиками в гаражи.
- А что вообще произошло и почему все мудаки?
- Это звучит, как вообще очень интересный вопрос, философский, про человечество.
Старость - это когда твои одноклассники настолько седые, морщинистые и лысые, что не узнают тебя.
Иногда смотришь на мужика и думаешь - настоящий рыцарь в доспехах!
А приглядишься повнимательнее - вылитый пиздабол в фольге!
Не освоив толком даже Тверскую область, Россия бодро взялась за освоение Арктики.
Амбиции — это когда, идя на экзамен, думаешь, что знаешь на двойку, а когда ставят четвёрку, удивляешься — почему не пятёрку
Купил себе скандинавские палки для ходьбы, теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка.
Половое бессилие, это когда "конец" к полу нагнуть не можешь.
На свадьбе:
- Вы родственник с какой стороны - со стороны жениха или невесты?
- Со стороны посудомойки ресторана.
Анализ мочи кандидатов на пост президента Украины показал удивительный результат - оба беременны.
По радио реклама магазина - мебель такая, мебель сякая, мебель по размерам заказчика...
Бабушка, мрачно:
- Мебель по размерам заказчика - это гроб!
Это я урод? Да ты на себя посмотри! Когда ты родился, то весь роддом ржал так, что акушерка три раза принимала твои роды на бис!
— Роза Моисеевна, шо посоветуете, у меня с памятью всё хуже и хуже.
— Яша, давайте в долг, тренируйте память...
С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.
Жена у мужика уезжает в отпуск. В первый день присылает ему СМСку:
- Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей.
Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, но, пол коробки, чтобы разжечь костер...
Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили еще лучше.
- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь милый.
- Пошла нафиг! Я кошку ищу.
Если я поругался с женой и с ней не разговариваю, это для нее не наказание. Наказание - это когда я ее не слушаю.
- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Да ничего, я просто вообще не хотел приходить.
- Ты знаешь какие бывают любовные отношения?
- Любовные отношения бывают трех видов - по службе, по дружбе и по "немножечко перепила".
Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.
Половое влечение - это когда выпила и тянет полежать на полу
Мужик закодировался и в печали вернулся домой.
На пороге его встретил кастрированный кот и злорадно улыбнулся...
Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.
Мама встречает дочь с дискотеки!
- Приперлась?
- Да, приперлась!
- А че так поздно?
- А ты, небось, уже все больницы обзвонила?
- Обзвонила!
- Все морги обзвонила?
- Обзвонила!
- А мне че не позвонила?
- 1 апреля я разыграл начальника: сказал что он умный, добрый и знающий руководитель.
Можно ли считать реальным карьерным ростом, если тебя повысили из дворника до старшего дворника?
"Хочешь быть красивой - плати!" - это правильно. Но почему-то первая часть фразы относится к жене, а вторая - как правило, к её мужу.
- Смотри, она мне подмигивает!
- Это тараканы в её голове чинят жалюзи.
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное существование …
И жили они после свадьбы долго и счастливо.
Только принц часто думал: "И зачем я тогда несчастного дракона ухайдохал?".
- Подсудимый, за что вы избили потерпевшего?
- Он подглядывал в окно, когда мы с женой занимались любовью.
- А, так вы были в состоянии аффекта из-за этого извращенца?
- Сначала он нам не мешал, но потом он решил задернуть штору, и я не выдержал.
А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказочке конец"?
- Что будет, если скрестить слона с котом?
- Хана крышам!
- Слушайте, вы же братья, а абсолютно не похожи друг на друга!
- Понимаете, просто наши родители купили нас у разных цыган!
О, шалом, гости дорогие, как вы вовремя, как раз ничего нет!
- Тебе не страшно?
- Нет! Небо покоряется смелым!
- Но я бы все равно не стал трахаться с женой чемпиона мира по боям без правил.
- Мне надо готовиться к тесту.
- К какому еще тесту, ты университет 10 лет назад окончила?
- На беременность.
Дело было в музыкальном учебном заведении, где учитель занимается с одним учеником (так положено). Один на один, а сразу лекция для толпы.
Отчитывает преподаватель студентку, которая постоянно находит отмазки, чтобы не прийти на урок.
- Ну, как же ты собираешься заканчивать обучение? Куда ты дальше пойдешь? Сколько можно носить мне однообразные справки? Где вы их только покупаете? Вон Иванов справку о своей смерти один раз принес даже. Кстати, вот он!
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!
Причем, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...
- Дорогая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели!
- Так, бери пододеяльник!
- Зачем?
- Будешь пробовать новое! Сейчас научу, как его менять!
Медики о дорогах:
— Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!
Вчера попробовал, как советуют, "быть самим собой". Оказалось, что я алкаш.
Любимый город - Баден-Баден, любимая группа - Дюран-Дюран, любимые блюда - чак-чак и кус-кус, любимый фильм - "Волга-Волга". Любимая собака - чау-чау, любимый цвет - пурпур, любимое растение - иланг-иланг...
— Мама, он меня оттрахал!
— Ну, доченька, это нормально в семейной жизни.
— Он меня оттрахал зверски!
— Не туда, куда положено?
— Туда! Но сказал, что если еще раз я ему не приготовлю ужин, будет еще хуже!
— Эх, доченька, мне бы тебе такого папу…
Такое ощущение, что меня купили в Икее, а потом батя сказал — ха, да тут и без инструкции понятно, как собирать.
Как-то раз мне объяснили суть политики банков. В одном из них я задала вопрос о том, что будет с моим вкладом, если я, к примеру, умру. По истечении установленного времени вы будете искать моих родственников?
Ответ: Вот если вы нам должны, мы сделаем ВСЕ, чтобы с вами связаться и разрешить ситуацию. А если мы должны вам - ну что ж, попробуйте убедить нас в этом.
В Тулу не ездят со своим самоваром, а в Туву – со своим Шойгу.
Муж говорит жене: Милая, должен признаться, я тебе изменил!
Жена: я тебе тоже!
Муж: 1 апреля!
Жена: а я в июне
"В Подмосковье разоблачили лжеэкстрасенсов". Ждем разоблачения лжеколдунов, лжеведьм, лжепарапсихологов, лжеастрологов, лжеуфологов, лжеалхимиков, лжехиромантов, лжезнахарей, лжеясновидящих и лжегадалок.
2017: система образования не очень идеальна, но она работает.
2024: сестема абразаванийа идиална спосибо прызеденд.
- Доктор, ваше лицо мне очень знакомо. Вы не отдыхали этим летом в Крыму?
- Нет. Я отдыхаю обычно в Испании. Лежите спокойно. Через пять минут наркоз начнет действовать и мы вырежем вам все ненужное.
- А вы, доктор, не были вчера в моем кабинете?
- Нет. Вчера вы оштрафовали меня на пять тысяч рублей за пересечение двойной сплошной. Лежите спокойно. А ведь в том месте не пересечь ее было невозможно. Справа велись ремонтные работы. И вы знаете, было очень обидно...
- Я все понял, доктор, я осознал. Я все верну!
- Конечно, вернете. А у меня еще и иглы старые и скальпель тупой...
- Доктор, только скажите, сколько. Я на все согласен.
- А наркоз уже начинает действовать. Вот и не успели мы договориться. Так что, если что лишнее у вас вырежем, не обессудьте, голубчик. Сестра - скальпель. И сделайте музыку погромче, нас ожидает большой объем работы.
- А-а-а-а!
- Доктор, помогите мне! Я так громко храплю, что пугаю всех, кого вожу в своем такси.
- Что тебя отличает от других людей?
- Нууу... я могу встать на работу утром пораньше и опоздать туда не торопясь!
Правильно, что Порошенко и Зеленский проходят проверку на алкоголь и наркотики, народ должен знать, чему они отдают предпочтение.
Знаете ли вы, что по статистике бородатые мужчины чаще изменяют супругам, чем бородатые женщины?
- Что такое работа в команде?
- Возможность свалить вину на других, если что-то получилось не так.
Воскресенье. Утро. Мужик размышляет:
- Лежу под одеялом в тепле, а мог бы валяться где-нибудь пьяный! Господи, на что я трачу свою жизнь?
армянское радио спрашивают - что такое "облом"?
армянское радио отвечает - облом, это когда некоторые решили сменить свой пол на женский, чтобы на пенсию раньше выйти, а тут пенсионный возраст подняли...
Разговаривают две маленькие девочки:
- Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что она каждый день его взвешивает.
Работа - не белка, вместо тебя в колесе крутиться не будет.
Капитан Врунгель:
- Матрос Лом, мы отправляемся в кругосветную парусную регату, нас может укачивать, да и про девушек в портах забывать не надо. Сбегай в аптеку и купи таблеток от тошноты и презервативов.
- Есть, Христофор Бонифатиевич!
Пошёл Лом, купил всё необходимое. Но капитану показалось мало. Снова сбегал - то же самое. Так повторялось несколько раз.
Наконец аптекарь не выдержал:
- Слушай, если тебя от неё тошнит, то зачем ты на неё лезешь?
Стадо туристов, фотографируя друг друга и каждый сам себя, оказалось внутри какого-то музея, где фоткать запрещается, и оно уставилось на потолок и стены в полной растерянности, не зная, что с этим всем делать, если не фотографировать.
- Вова сколько можно валяться на диване?
- Галя у меня законный выходной - имею полное право?
- Вова у нас плохо работает пылесос, совсем уже перестал сосать!
- Да что ты говоришь? А он тебе никого не напоминает??...
Если уж любить море, то штормовое, баллов на девять, а не штильное. Поэтому я люблю Балтику «9» и не люблю Балтику «0»
- Ты правда вегетарианка?
- Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.