Очень бедно все жили в СССР, вечно что-то собирали - металлолом, макулатуру, гербарии, монеты, марки.
Но вот денег на лечение не собирали...
- Завтра у меня пьянствуем. С меня стол, с вас выпивка.
- А можно я тоже лучше стол принесу?
Насморк - это когда ты перестаешь есть, чтобы подышать.
— Зачем человеку 12 метров кишечника?
— Чтобы жопу горячим супом не обжечь
Если юная дева (или вьюнош) спит с режиссером, то далеко не всегда это значит, что она актриса. Но в нашем кино почему-то значит.
- Эх, помню лихие девяностые, вот это были времена!
- Блин, Саша, ты родился в 1997 году!
— Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
— Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!
Военкомат открыл «В контакте» группу «Я кошу от армии и мне это нравится». Сначала в группе было 20 тысяч человек, но с каждым днем их все меньше.
Пригласил к себе домой девушку.
Посоветуйте, какое вино лучше подойдет к куриному дошираку?
Надпись на магазине Стерлигова: "Пидарасам вход воспрещен".
Ниже приписано: "Вдвоем нам здесь будет уже тесно".
Надо, чтобы наших хоккеистов расстреляли российские биатлонисты. Вроде и наказание. И живы все останутся.
Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.
Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!
Кто знает, когда уже можно стирать пуховик?
Не накличу ли я этим жестокое похолодание?
Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, но приходится потратить полкоробка, чтобы разжечь небольшой костёр.
- Самый глупый вопрос, который тебе задавали?
- "Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?"
Жена утром просыпается, подходит к зеркалу, смотрит на себя, смотрит... Потом поворачивается и глядя на спящего мужа зло шепчет: "ТАК ТЕБЕ И НАДО!"
На шумном и веселом праздновании совершеннолетия сын шамана получил и бубен, и в бубен.
Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.
Передача "Кто хочет стать миллионером", была бы гораздо интереснее, если бы туда приглашали олигархов, спрашивали как они разбогатели и за каждый неправильный ответ отбирали деньги.
Тем россиянам, у которых не станет хватать денег на обувь, Шойгу на 1-2 года будет бесплатно выдавать сапоги.
- Окей, если кошки лечат, то почему одна все время лезет мне на грудь, а вторая - на батарею?
- Ну как. Одна лечит твои душевные травмы и внутреннюю боль, а вторая - коммунальные службы и ЖКХ...
Оставили на ночь вареную картошку на столе. Утром встаю - одна картофелина наполовину сожрана.
Представляю, как кошка, давясь и торопясь, жрет в ночи картошку прямо с кожурой и думает: сволочи, все курица да творог, а углеводы где, я вас спрашиваю?!
Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.
Если добавлять Фейри в пищу, то и не только тарелки, но и унитаз будет идеально чистым...
Диалог на работе:
- Лена, ты восьмого марта детишек поздравляла? У тебя девочки?
- Девочка и мальчик. Ребёнка-девочку поздравила, выдала 500 рублей на онлайн игрушки, пусть на что хочет, на то и потратит.
- А как братик поздравил сестрёнку?
- Сказал, что её сегодня бить не будет.
- Круто! Мне брат в детстве тоже такие подарки делал.
В принципе, мне понравилась вчерашняя йога, и я неплохо справлялся для первого раза - чувствовал себя негнущимся поленом ещё до того, как инструктор сказала представить, что ты дерево.
- Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
- Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
- Мне для фотосессии.
— Почему женщины мало пьют?
— Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!
Россия настолько большая страна, что когда в Москве 10:00, в Нижнем Тагиле все еще 1994 год.
Утром на даче жена спрашивает мужа:
- Сёма, чем планируешь сегодня заняться?
- Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.
- А зачем нам треугольная яма?
Анализ мочи кандидатов на пост президента Украины показал удивительный результат - оба беременны.
Приходит мужик к психиатру и говорит:
- Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже: ребенок, шоколадка и презерватив. Что делать?
- Как это что делать? Тут все и так понятно! Купи ребенку шоколадку, гандон!
Если в единственный выходной, когда собралась вместе вся семья, вы хотите свозить их на море, но ваша жена хочет к маме, ваш взрослый сын хочет в кино, его жена тоже хочет к своей маме, младший сын хочет на шашлыки, дочь хочет на концерт, а кот на блядки - то лучше всего послать всех нахер и пойти пить пиво с мужиками в гаражи.
Иногда смотришь на мужика и думаешь - настоящий рыцарь в доспехах!
А приглядишься повнимательнее - вылитый пиздабол в фольге!
- А что вообще произошло и почему все мудаки?
- Это звучит, как вообще очень интересный вопрос, философский, про человечество.
Не освоив толком даже Тверскую область, Россия бодро взялась за освоение Арктики.
Амбиции — это когда, идя на экзамен, думаешь, что знаешь на двойку, а когда ставят четвёрку, удивляешься — почему не пятёрку
Купил себе скандинавские палки для ходьбы, теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка.
Половое бессилие, это когда "конец" к полу нагнуть не можешь.
На свадьбе:
- Вы родственник с какой стороны - со стороны жениха или невесты?
- Со стороны посудомойки ресторана.
Мюллер:
- Штирлиц, откуда ваши пальцы на чемодане радистки? Только не рассказывайте нам ерунду про то, как вы убили крокодила, а какой-то мастер сделал из него чемодан, так и не стерев отпечатков ваших пальцев.
С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.
— Роза Моисеевна, шо посоветуете, у меня с памятью всё хуже и хуже.
— Яша, давайте в долг, тренируйте память...
Это я урод? Да ты на себя посмотри! Когда ты родился, то весь роддом ржал так, что акушерка три раза принимала твои роды на бис!
Старость - это когда твои одноклассники настолько седые, морщинистые и лысые, что не узнают тебя.
По радио реклама магазина - мебель такая, мебель сякая, мебель по размерам заказчика...
Бабушка, мрачно:
- Мебель по размерам заказчика - это гроб!
Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, но, пол коробки, чтобы разжечь костер...
Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили еще лучше.
- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь милый.
- Пошла нафиг! Я кошку ищу.
Если я поругался с женой и с ней не разговариваю, это для нее не наказание. Наказание - это когда я ее не слушаю.
- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Да ничего, я просто вообще не хотел приходить.
- Ты знаешь какие бывают любовные отношения?
- Любовные отношения бывают трех видов - по службе, по дружбе и по "немножечко перепила".
Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.
Половое влечение - это когда выпила и тянет полежать на полу
Жена у мужика уезжает в отпуск. В первый день присылает ему СМСку:
- Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей.
Мужик закодировался и в печали вернулся домой.
На пороге его встретил кастрированный кот и злорадно улыбнулся...
Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.
Мама встречает дочь с дискотеки!
- Приперлась?
- Да, приперлась!
- А че так поздно?
- А ты, небось, уже все больницы обзвонила?
- Обзвонила!
- Все морги обзвонила?
- Обзвонила!
- А мне че не позвонила?
- 1 апреля я разыграл начальника: сказал что он умный, добрый и знающий руководитель.
Можно ли считать реальным карьерным ростом, если тебя повысили из дворника до старшего дворника?
"Хочешь быть красивой - плати!" - это правильно. Но почему-то первая часть фразы относится к жене, а вторая - как правило, к её мужу.
- Смотри, она мне подмигивает!
- Это тараканы в её голове чинят жалюзи.
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное существование …
И жили они после свадьбы долго и счастливо.
Только принц часто думал: "И зачем я тогда несчастного дракона ухайдохал?".
- Подсудимый, за что вы избили потерпевшего?
- Он подглядывал в окно, когда мы с женой занимались любовью.
- А, так вы были в состоянии аффекта из-за этого извращенца?
- Сначала он нам не мешал, но потом он решил задернуть штору, и я не выдержал.
А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказочке конец"?
- Что будет, если скрестить слона с котом?
- Хана крышам!
- Слушайте, вы же братья, а абсолютно не похожи друг на друга!
- Понимаете, просто наши родители купили нас у разных цыган!
О, шалом, гости дорогие, как вы вовремя, как раз ничего нет!
- Тебе не страшно?
- Нет! Небо покоряется смелым!
- Но я бы все равно не стал трахаться с женой чемпиона мира по боям без правил.
- Мне надо готовиться к тесту.
- К какому еще тесту, ты университет 10 лет назад окончила?
- На беременность.
Дело было в музыкальном учебном заведении, где учитель занимается с одним учеником (так положено). Один на один, а сразу лекция для толпы.
Отчитывает преподаватель студентку, которая постоянно находит отмазки, чтобы не прийти на урок.
- Ну, как же ты собираешься заканчивать обучение? Куда ты дальше пойдешь? Сколько можно носить мне однообразные справки? Где вы их только покупаете? Вон Иванов справку о своей смерти один раз принес даже. Кстати, вот он!
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!
Причем, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...
- Дорогая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели!
- Так, бери пододеяльник!
- Зачем?
- Будешь пробовать новое! Сейчас научу, как его менять!
Медики о дорогах:
— Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!
Вчера попробовал, как советуют, "быть самим собой". Оказалось, что я алкаш.
Любимый город - Баден-Баден, любимая группа - Дюран-Дюран, любимые блюда - чак-чак и кус-кус, любимый фильм - "Волга-Волга". Любимая собака - чау-чау, любимый цвет - пурпур, любимое растение - иланг-иланг...
— Мама, он меня оттрахал!
— Ну, доченька, это нормально в семейной жизни.
— Он меня оттрахал зверски!
— Не туда, куда положено?
— Туда! Но сказал, что если еще раз я ему не приготовлю ужин, будет еще хуже!
— Эх, доченька, мне бы тебе такого папу…
Такое ощущение, что меня купили в Икее, а потом батя сказал — ха, да тут и без инструкции понятно, как собирать.
Как-то раз мне объяснили суть политики банков. В одном из них я задала вопрос о том, что будет с моим вкладом, если я, к примеру, умру. По истечении установленного времени вы будете искать моих родственников?
Ответ: Вот если вы нам должны, мы сделаем ВСЕ, чтобы с вами связаться и разрешить ситуацию. А если мы должны вам - ну что ж, попробуйте убедить нас в этом.
В Тулу не ездят со своим самоваром, а в Туву – со своим Шойгу.
Муж говорит жене: Милая, должен признаться, я тебе изменил!
Жена: я тебе тоже!
Муж: 1 апреля!
Жена: а я в июне
"В Подмосковье разоблачили лжеэкстрасенсов". Ждем разоблачения лжеколдунов, лжеведьм, лжепарапсихологов, лжеастрологов, лжеуфологов, лжеалхимиков, лжехиромантов, лжезнахарей, лжеясновидящих и лжегадалок.
2017: система образования не очень идеальна, но она работает.
2024: сестема абразаванийа идиална спосибо прызеденд.
- Доктор, ваше лицо мне очень знакомо. Вы не отдыхали этим летом в Крыму?
- Нет. Я отдыхаю обычно в Испании. Лежите спокойно. Через пять минут наркоз начнет действовать и мы вырежем вам все ненужное.
- А вы, доктор, не были вчера в моем кабинете?
- Нет. Вчера вы оштрафовали меня на пять тысяч рублей за пересечение двойной сплошной. Лежите спокойно. А ведь в том месте не пересечь ее было невозможно. Справа велись ремонтные работы. И вы знаете, было очень обидно...
- Я все понял, доктор, я осознал. Я все верну!
- Конечно, вернете. А у меня еще и иглы старые и скальпель тупой...
- Доктор, только скажите, сколько. Я на все согласен.
- А наркоз уже начинает действовать. Вот и не успели мы договориться. Так что, если что лишнее у вас вырежем, не обессудьте, голубчик. Сестра - скальпель. И сделайте музыку погромче, нас ожидает большой объем работы.
- А-а-а-а!
- Доктор, помогите мне! Я так громко храплю, что пугаю всех, кого вожу в своем такси.
- Что тебя отличает от других людей?
- Нууу... я могу встать на работу утром пораньше и опоздать туда не торопясь!
Правильно, что Порошенко и Зеленский проходят проверку на алкоголь и наркотики, народ должен знать, чему они отдают предпочтение.
Знаете ли вы, что по статистике бородатые мужчины чаще изменяют супругам, чем бородатые женщины?
- Что такое работа в команде?
- Возможность свалить вину на других, если что-то получилось не так.
Воскресенье. Утро. Мужик размышляет:
- Лежу под одеялом в тепле, а мог бы валяться где-нибудь пьяный! Господи, на что я трачу свою жизнь?
армянское радио спрашивают - что такое "облом"?
армянское радио отвечает - облом, это когда некоторые решили сменить свой пол на женский, чтобы на пенсию раньше выйти, а тут пенсионный возраст подняли...
Разговаривают две маленькие девочки:
- Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что она каждый день его взвешивает.
Работа - не белка, вместо тебя в колесе крутиться не будет.
Капитан Врунгель:
- Матрос Лом, мы отправляемся в кругосветную парусную регату, нас может укачивать, да и про девушек в портах забывать не надо. Сбегай в аптеку и купи таблеток от тошноты и презервативов.
- Есть, Христофор Бонифатиевич!
Пошёл Лом, купил всё необходимое. Но капитану показалось мало. Снова сбегал - то же самое. Так повторялось несколько раз.
Наконец аптекарь не выдержал:
- Слушай, если тебя от неё тошнит, то зачем ты на неё лезешь?
Стадо туристов, фотографируя друг друга и каждый сам себя, оказалось внутри какого-то музея, где фоткать запрещается, и оно уставилось на потолок и стены в полной растерянности, не зная, что с этим всем делать, если не фотографировать.
- Вова сколько можно валяться на диване?
- Галя у меня законный выходной - имею полное право?
- Вова у нас плохо работает пылесос, совсем уже перестал сосать!
- Да что ты говоришь? А он тебе никого не напоминает??...
Если уж любить море, то штормовое, баллов на девять, а не штильное. Поэтому я люблю Балтику «9» и не люблю Балтику «0»
- Ты правда вегетарианка?
- Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.