- Давно хотел спросить: почему вы женщины ходите в туалет парами с подругами?
- Ну, вдруг там маньяк притаился...
- Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!
Мама с папой говорили мне: первую треть жизни ты готовишься зарабатывать, вторую треть – зарабатываешь, а третью – тратишь то, что скопил. Сейчас, когда пришло время тратить, у меня возникло ощущение, что государство предвидело третью часть моего плана и приняло меры…
Эта фраза вызывает различную реакцию у разных людей. Удивление, недоумение, легкая усмешка, саркастическая ухмылка, гомерический хохот....
А как Вы реагируете на фразу: "Россия - демократическое, свободное, правовое государство"?
- В жизни надо все попробовать!
- А кто спорит? Начни с цианистого калия!
- Давай поговорим на эротическую тему.
- Давай.
- Ты сейчас в чем?
- В комнате... Я медленно снимаю комнату за 20000 в месяц...
- А вот когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?..
— Не угостите даму выпивкой?
— Я женат.
— Бедненький... Прости, я не знала. Купить тебе выпивки?
И что я буду иметь за свое бескорыстие?
Борьба с коррупцией наконец-то стала приносить свои плоды. По данным хорошо информированных источников взятки перестали брать практически все чиновники, которых посадили.
Научный диспут на кафедре микробиологии:
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!
Только что услышал, как дятел азбукой Морзе назвал меня параноидальным дебилом.
— Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
— Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
Вечером мама Вовочки говорит отцу:
- У них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним.
Отец тихонько заходит в комнату Вовочки и видит, что тот сосредоточенно изучает картинки в журнале "Плейбой", при этом его левая рука лихорадочно работает под столом.
Отец так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене:
- Я не стал ему мешать. Он делает домашнее задание.
— … «Интерстеллар», помнишь, мы смотрели?
— Э… Про картошку?
— Нет, про кукурузу. Про картошку — это «Марсианин».
В Воронеже бывшая начальник управления Пенсионного фонда два года начисляла своему отцу пенсию в 145 тыс. рублей. Два года пенсионер считал, что Россия встала с колен.
Любовник - это ведь тоже в каком-то смысле аутсорсинг.
- США предостерегли Египет от закупки российских Су-35, иначе последствия будут как с Турцией после покупки установок С-400!
- А что было с Турцией?
- Плакало и билось в истерике пол Госдепа с Пентагоном!
Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей.
Не понимаю, почему патриарх Кирилл просто не помолится об этом?!
Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 300 тысяч от государства и хар-роших пиздюлей от мамы.
- Милый, что ты мне подаришь на 8 Марта? Может, что-то из желтого металла?
- Фигасе... Не знал, что ты любишь китайский рок...
В магазине элитных постельных принадлежностей.
- Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.
- А может я лучше просто наволочку деньгами набью?
По статистике 60% людей в понедельник с утра плохо соображают. К счастью, я отношусь к остальным 20%.
Моя девушка уверена, что за счет в ресторане мы должны платить поровну, даже если она была с мамой.
А я дома.
- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет. И паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит...
- Прикольно. А ты ей зачем?
Пользуясь случаем, поблагодарите свой скелет за ту поддержку, которую он Вам оказывал все эти годы.
Пьяный дракон выходит из таверны, расправляет крылья, разбегается потом останавливается, взмахивает лапой и говорит, складывая крылья:
- Да ну, нафиг. Пешком пойду.
- Чем отличаются женщины за 40 от женщин за 50?
- Женщины за 40 дешевле.
- Лена, куда делась бутылка водки?
- Я обрабатывала рану.
- Какую еще рану?!!
- Душевную.
- Кто такой СОМЕЛЬЕ ?
- Алкаш с дипломом.
Экзамен на права:
— Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?
— Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который ее толкает!
- Дорогой, у нас будет ребенок!
- Ты шутишь?
- Это мой подарок на твой день рождения!
- Зря ты так, мне бы хватило и галстука...
- А бывают СКАЗКИ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ?
- Конечно. Они называются ГОС. СТАТИСТИКА...
Для любой невесты важно, кто ее избранник, как она выглядит, какое у нее платье, как организована свадьба, накрыт стол, сколько на все это потрачено денег. Но самое важное, чтобы подруги сдохли от зависти.
У Олега не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!
Чем отличается астроном от политика? Астроном среди безжизненных планет ищет обитаемую, а политик из обитаемой планеты может сделать безжизненную.
- И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
- Как будто 50 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то похрен...
Тяжело быть совестливым человеком. Вот например я, отдолжил у друга деньги и уже пятый год не нахожу себе места, мучает совесть.
Врач спрашивает больного:
- Когда у вас началась рвота?
- Несколько дней назад во время просмотра финала "Евровидения".
Лучшая подушка - это не совесть. А наволочка, набитая деньгами.
- Почему украинские политики не боятся выяснять отношения публично на стадионе, а российские нет?
- Потому что российские привыкли это делать под ковром. Это их привычная среда обитания!
- Эта женщина страдает за веру.
- А во что же она верит?
- В то, что может носить 37 размер обуви на 39 размер ноги!
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, блять, гордится сыном.
В Зимбабве если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают.
Если хорошо - все равно съедают.
В Зимбабве футбол вообще формальность.
Вы понимаете, какая это засада, когда у мужа есть биткоины, а ты не понимаешь как их тратить!..
Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
Вывод: начальник гондон.
Общаются два приятеля.
- У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
- Да ты что???!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, так это присутствовать при зачатии...
- А какие Ваши любимые позы?
- Я в кресле, полностью расслаблен, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... И мышкой "клац-клац-клац".
- Откройте, полиция!
- Не открою. Я на вас очень обижен!
- А эти печеньки здорово успокаивают нервы!
- Еще бы, ты же макаешь их в водку...
"Женские трусики выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках".
Из истории болезни в ожоговом отделение.
Нецелевое использование правды - это когда частички правды добавляют в ложь для более качественного обмана.
Пропасть между народом и политической «элитой» становится настолько глубокой, что можно придумать любую небылицу, например, что Дума ввела налог на нижнее белье, и люди поверят. Но, что самое печальное, нельзя быть на 100% уверенным, что это выдумка со временем не воплотится в жизнь..
Решила Беларусь отомстить США за все издевательства над славянским народом.
Долго думали, как им, супостатам, отомстить и, наконец, придумали!
Ударить по США ядерными ракетами! А после ответа США братская Россия сотрет их с лица Земли!
Нашли на старых советских складах ядерные боеголовки, купили ракеты, выбрали цель. И наконец запустили ракету по Вашингтону. Бдыщщщ!!!
Нет больше столицы США, весь город в руинах, пылает...
Залезли белорусы в бомбоубежища и ждут ответного удара.
Проходит неделя, другая... Тишина.
Решили запустить еще одну. Бдыщщщ!!! Нет Нью-Йорка.
Опять ждут неделю, две... И снова тишина.
Тут все белорусы стали считать себя самой грозной нацией, что даже США их боится! Боится отвечать! Нужно с ними кончать!
И в завершении решили запустить последней ракетой по Пентагону!
Запустили, ракета летит, а в это время в самом Пентагоне все высокопоставленные генералы склонили головы над картой мира и громко орут:
- Где же, блять, эта ебаная Беларусь?!..
Звонок в одесское риэлторское агентство:
- Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
- Прекрасно! У нас до вас есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: порядочная девушка таки ваша или наша?
Врач порекомендовал мне выпивать бокал вина после горячей ванны, но я не то что вино, я и ванну-то не могу допить.
В оркестр музыкального театра пришёл новый скрипач. Посадили его во вторые скрипки.
Идёт репетиция. Скрипач играет, играет, вдруг смотрит - в нотах надпись: "Пригнись". Пригнулся, ничего не произошло...
Дальше играет. Вдруг опять читает: "Пригнись!". Пригнулся. Ничего не случилось.
Ему надоело, короче. Тут он опять читает: "Пригнись!". А он не стал пригибаться.
Тут раз! - тромбон как даст ему сзади по башке!
Летит тяжелый транспортный самолет в сопровождении двух истребителей. Лететь долго, и пилотам истребителей стало скучно. Ну и начали они выебываться друг перед другом: мертвые петли крутят, виражи, восьмерки. И тут в радиоэфир вклинивается пилот транспортника:
- А спорим, я сейчас сделаю то, чего вы на своих истребителях никогда не сможете.
- Ты? На своем беременном Ил-76, собрался тягаться с нами, лучшими асами страны? Ну давай, удиви нас.
Прошло десять минут, транспортник как летел ровно, так и летит.
Истребителям надоело ждать, и они вызывают пилота Ил-76:
- Ну и? Когда ты начнешь?
- Уже готово.
- И что же ты сделал того, что не можем мы?
- Сходил посрать и выпил кофе под сигаретку.
Недавно знакомый ржачную тему рассказывал. Заметил он, значит, что контекстная реклама зависит от того, что он говорил рядом с телефоном. Решил проверить.
Сказал громко рядом с телефоном "Песок карьерный", обновил страницу, а там контекстная реклама все посвящена карьерному песку Ленинградской области.
Сказал рядом с телефоном "рассада кустарников", обновил страницу, а там контекстная реклама вся песке и о кустарниках для посадки.
Сказал рядом с телефоном "проститутки Санкт-Петербурга", обновил страницу, а там все равно один песок с кустами...
Не отмените санкции, мы опять полицию в милицию переименуем.
Я позвонил другу и спросил, что он делает.
Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды".
Я был впечатлен...
Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.:)
Во времена СССР на наш балкон на втором этаже регулярно вешали лозунги на больших листах ДВП. Отец всегда говорил "спасибо", в ночь после праздников затягивал их на балкон, пилил и отвозил на дачу на хознужды.
Нашёл идеальную пару слов из тех, которые невозможно правильно прочитать с первого раза. "Охренный накомарник" - это шляпа с москитной сеткой цвета охры, а вовсе не прекрасный замечательный десять из десяти притон.
Сказал жене, что хочу быть кремирован. Она позвонила и договорилась на вторник...
- Мюллер просит Вас зайти.
"Опять про русских хакеров допытываться будет" - подумал Штирлиц
и пусть судьба несправедлива,
но жизнь - игра, играй красиво.
Так значит, сыр с плесенью получается, когда в молоке купаются ветераны производства?
На работе коллега поставил пятно на документах.
После предъявы, что нех пить чай на документах, коллега уточнил, что это кофе.
Это в корне изменило всю ситуацию.
Столетие — 100 лет
Декада — 10 лет
Пятилетка — 5 лет
Вечная любовь — 2 недели
"Я больше не пью" — 2 дня
Назвал кота Фидель, потому что Кастро.
По утрам мой мозг ещё не соображает. А по вечерам уже не соображает... Была надежда на продуктивную работу в полдень, но я в это время ем.
Девушка своему парню:
- Я ни на что не намекаю, но у Сатурна три кольца, а у меня ни одного.
- Почему люди не любят понедельники?
- Потому что всю неделю они планируют в этот день начать новую жизнь, но в выходные им кажется, что и старая вроде ничего.
И о погоде. Сегодня у нас в стране возможно все. Причем сразу...
Если девушка согласилась поиграть с вами в дурака на раздевание, не будьте дураком - отложите карты в сторону.
- Рабинович, что с вами?
- Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли. Так переживал...
- И за какую команду вы так болели?
- Я до последнего надеялся, что проиграют и те и те.
- Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
- Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть.
- Вини, а куда мы идем?
- Ко мне в гости, Пятачок.
- А что мы там будем делать?
- Холодец.
Приобрел навороченный холодильник с искусственным интеллектом.
Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом:"Будет день - будет и пища!"
У каждого в голове есть аналог Президента, который периодически выступает, что дескать нужен рывок, нужно бегать по утрам, жрать меньше мусорной еды, высыпаться. Поручения даны, все воодушевлены, но тут в дело вступает аналог правительства...
Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение - это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.
во всех СМИ дебаты на тему: у кого растёт, а у кого падает...
Вот почему в политике мужчин-то больше...
- Почему немая девушка мастурбирует одной рукой?
- Второй она стонет.
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
Поскольку анализы крови Зеленского не выявили наркотиков, а Порошенко - алкоголя, их публичное поведение так и останется загадкой века.
Диалог со стоматологом:
- я вам там спиртиком немного обработаю?
- мои дети сейчас с няней, лейте побольше!
Раньше порядочный мужчина, переспав с женщиной, был обязан на ней жениться, а теперь же - хотя бы познакомиться.
Культуру общения за столом убивает необходимость пить после каждого тоста.
Молодожены! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.
Водитель подобрал попутчицу:
— Ну, и куда едет такая красивая без охраны?
— В вендиспансер. Да не дрожите Вы так, я там работаю.
Любопытный факт: акула нападает только на мокрых людей.
Велосипед так долго не могли изобрести, потому что на утренних планёрках кто-то постоянно говорил «Давайте не будем изобретать велосипед».
Метатель, послав молот за отметку мирового рекорда, понял, что белые таблетки, которые утром ему дал тренер, были не от кашля!
Каждая бабушка считает, что самые голодные люди на Земле - это ее внуки.
Премьер-министр сказал приближенным:
- Скоро мы окажемся в одной лодке.
- Лучше бы вы все оказались в одной камере, - подумал народ.
— Больная, что за хандра?!! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!
- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
- Как это?
- Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила. Кажется поверил.
В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: "Сегодня, Петя, можно без презерватива"...
- Ты опоздал.
- Ты шикарно выглядишь.
- Ты прощён.
Мужик лежит в больнице весь переломанный, перебинтованный. Сосед по палате спрашивает у него:
- Что с тобой случилось?
- Да пошли мы в парк развлечений и решили покататься на американских горках. Когда мы были на самой вершине петли, я заметил табличку с надписью. Хотел прочитать надпись, но шрифт был мелким и я не смог разобрать, что там написано. Но мне стало интересно и я второй раз решил прокатиться. Однако и в этот раз не разглядел надпись. Тогда в третий раз я привстал, чтоб прочитать надпись.
- И тебе удалось прочитать в этот раз?
- Да... Надпись гласила: "Не вставай!"
Ночью наши товары дешевле! Поэтому ночью мы не работаем...
- У вас плохое настроение, Мадам?
- Да знаете ли,... сегодня удалось только "рыбку съесть"...