Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны.
Нашедшему просьба: сожгите их нахуй!
Спорт с гопниками: хозяин упал - телефон отжался.
Надпись на вратах ада: "Оставь надежду, всяк сюда входящий."
На райских: "За всю историю всего 3 побега."
Вторая фраза пугает куда больше.
Разговаривают две бабки у подъезда.
- Слыхала про мусорную реформу?
- Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
- Да не про эту!
Когда человек понимает, что в два раза старше он уже не будет, наступает зрелость.
С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает - оно, скорее всего, женского пола.
Чтобы поднять Россию с колен нужно разогнать правительство и думу, а на освободившиеся должности набрать таксистов.
Если начинаю чувствовать себя тупенькой, то вспоминаю как моя коллега первый раз поехала сама на заправку и на вопрос кассира «на сколько заправлять», ответила «ну я не знаю давайте на неделю», и сразу как-то легче становится.
- Есть вот Прощенное воскресенье, а есть НЕпрощенное Воскресенье? Типа когда ты звонишь тому, кого обидел, и дополнительно желаешь сдохнуть?
- Есть. Это понедельник.
Не вижу никакого смысла в дальнейшем глобальном потеплении. Уже сейчас бананы в магазинах стоят дешевле яблок.
Китайский спутник облетел темную сторону Луны и выполнил видеосъемку тех мест, где, по утверждению американцев, прилунялись когда-то их «Аполлоны». Теперь китайцы могут компетентно поведать всему миру: так все-таки были или не были американцы на Луне? Ответ на этот вопрос зависит от того, насколько разумную позицию займет Трамп на переговорах с Китаем о торговых преференциях.
Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.
А ведь когда кот сидит, то реально сидит только его задняя половина, а передняя стоит...
Все говорят, как правильно питаться, но никто не говорит, где взять на это денег.
Классно, когда тебя будят сексом, если, конечно, ты не в тюрьме...
Начать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.
- Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?
- Мне по хуй.
Говорят, что самым приятным звуком является звук собственного имени. Когда я слышу своё имя, то до последнего надеюсь, что это зовут не меня.
— Сфотографируй меня, пожалуйста, с цветами.
— Хорошо, давай. Где цветы?
— Вот и я об этом хотела спросить: где цветы?!
Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.
2020 год. Первые титры: "Внимание! Фильм содержит сцены употребления колбасы".
Британские ученые открыли, что среди супружеских пар, практикующих анальный секс, намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа.
Половину людей не земле ебут только потому, что они женщины. Остальных по разным, другим причинам.
Порошенко заявил жителям юго-востока, что является русскоязычным.
Теперь жду, когда он к геям поедет.
- Вот слушаю неоклассику.
- Что ещё за неоклассика? Квази-андерграунд?
- Да так, классика в современной прикольной обработке - мне тут дисочек сбросили.
- Тогда это, наверное, то же самое, что читать "Войну и мир" с анекдотами про поручика Ржевского.
"Будущее России зависит не от санкций, а от креативности россиян и опоры на внутренние ресурсы" - заявил одетый в костюм Kiton Владимир Путин, потряхивая часами Patek Philippe Perpetual Calendar и потирая друг о друга ботинки John Lobb.
Статистические отчёты похожи на часы без стрелок — цифры есть, но они ничего не значат.
Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора.
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?
Что такое затяжной кризис:
- На первое Ролтон с большим количеством кипятка (в 50 градусов).
- На второе - Ролтон с небольшим количеством кипятка.
- На третье бульон из-под Ролтона.
- Десерт - сухой Ролтон.
Для Центрального аппарата - то же самое, но с Доширак.
Если бы деревья раздавали бесплатный Wi-Fi, мы засадили бы ими всю планету, но они всего лишь производят кислород, которым мы дышим.
Сытый голодному не товарищ, а работодатель!
- Представляешь, вчера прочитала в газете, что новый указ президента левосух...
- Да что ты говоришь! Так прям и написано?!
- Ну, точно не помню - то ли левосух, то ли правомочен.
- Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
- Их всегда трезвый и один, а наш всегда с перегарищем и постоянно с какой-то девкой…
- Дорогая, почему я не могу открыть шкаф?
- Лучше не открывай, там тоже шкаф.
На второй год стало понятно, что единственно эффективное импортозамещение - производство долларов.
Она: Хоть бы раз пригласил меня на ужин.
Он: Я не встречаюсь с замужними дамами, извини.
Она: А это ничего, что я твоя жена!!!
Он:. Я не делаю исключений.
- Здорово, Серёга!
- Да...
- Давно не виделись!
- Да...
- Как дела?
- Да...
- Почему ты постоянно говоришь ДА?
- Ты не даёшь мне закончить фразу "Да пошёл ты!"
— Я очень люблю неожиданные подарки, но, чтоб дохлая крыса - и на подушке... Я понимаю, ты старался, но все же...
— Мяу?
— Ну, ладно, ладно, я тебя тоже люблю.
- Как вы воспитали такого умного и любознательного мальчика?
- Да очень просто! Ложь, угрозы, шантаж...
Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". И все бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит "расширение клиентской базы".
Диалог близнецов:
- Я главнее! Я первым родился!
- Просто ты был ближе к жопе, а я - к сердцу!
- Ты вообще ничего не хочешь...
- Неправда! Я хочу целыми днями ходить в халате и есть чипсы! Я хочу пить по утрам! И не говори, что у меня нет цели в жизни!
Королевский пудель Арто так хорошо выполнял команду "Умри!", что хозяин уже дважды его закапывал.
В одном колхозе, передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в уборке урожая - лица скорбные...
- Что случилось мужики? - спрашивает передовик.
- Как, ты не слышал? У тебя же горе!
- Какое горе?
- На, выпей, чтобы легче стало...
Выпили.
- Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер.
- Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
- Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
- Эх, - отвечают его конкуренты. Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался!!!...
С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент...
— Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть и выпить.
— Олег, но сегодня - понедельник!
— Неважно, я уже настроился.
Если тебе больше тридцати - пришло время оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.
Сперва я думаю: «Вот это отстой. Ничего более унылого и печального не читал».
Но потом все равно отправляю свое резюме.
Коллега (преподаватель фортепиано) поделилась. Разговаривает с мамой ученицы, мол, совсем не интересуетесь, как дела у дочери в музыкальной школе.
Мама:
- Не, ну я знаю, что ей нравится, она ведь уже не плачет.
Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.
Фраза «Не буду тебе мешать» означает, что помогать тебе никто не собирается.
А почему когда у одинокой женщины трое котов, то это ой-ой-ой, а когда у одинокого мужчины три сучки, то это вах?
- Интересно, какой изврат психики заставляет меня говорить голосовому помощнику "спасибо" и "пожалуйста"? Она же не настоящая!
- Правильно делаешь. Когда Скайнет придет к власти, тебе, может, и зачтется...
Пытаюсь представит потрясаюший секс с Малышевой и... не могу - рука не поднимается.
- Девушка у тебя такая румяная.
- Так я её когда жарю, периодически переворачиваю.
Взросление - это переход от «как на папу похож!» до «сука, весь в отца…»
— Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
— Может, багажник?
— Ах да, точно, всегда опережаю события!
Европейский футболист Криштиану Роналду поддержал санкции Запада и променял россиянку Ирину Шейк на испанку Лусию Вильялон.
Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток хуярит внук перед дискотекой.
В былые времена говорили: "Хуй с тобой!". Но Верховный Совет джедаев принял закон "О ненормативной лексике" и рекомендовал использовать выражение: "Да пребудет с тобой сила!".
Хирург может все, что ему позволит анестезиолог!
- Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
- Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят ее семеро детей...
- Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
- Не помню, мамочка, но я был мячом.
Идя по магазинам, я поняла, что новое платье я хочу сильнее., чем кушать ближайшую неделю.
После неуклюжего объяснения госсекретаря США о том, что "Израиль законно получил Голаны в результате войны", сотрудникам Госдепартамента придётся мучительно выдумывать объяснения, почему этот пример не подходит в отношении "спорных" японских островов, гнусно принадлежащих России.
А ведь сначала был практически здоров,... пока в больнице не узнали, что я финансовый директор крупного холдинга...
Не люблю работать до обеда, после обеда - ненавижу.
Если у вас кариес, прыщи, целлюлит, тяжесть в желудке, морщины и сухая кожа, тусклые волосы и перхоть - сидите, нахер, дома!
Дорогая, если я, как ты говоришь, не имею на тебя право, я буду иметь лево.
— Фортепианствуете уже?
— Нет, пока только пианируем.
В каждой женщине живет стриптизерша.
Главное - смешать напитки в правильной пропорции.
"Дорогой, мне сегодня эротический сон приснился, мы так красиво с тобой занимались сексом" - наполовину соврала жена мужу.
В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе...
Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?
- Мне нужно что-то типа тебя, но только чтобы оно меня любило.
Задержанные лидеры желтых жилетов попросили судить их не во Франции, а в России. Чтобы потом в ЕСПЧ потребовать 10 тысяч евро.
Одно из достижений современной моды - нижнее белье стало верхним.
- Ты замужем?
- Конечно!
- Ну и как?
- Да как в детстве блять! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!
- Ты вообще Достоевского читал?
- Читал.
- Ну вот, а я не читал, и о чем нам с тобой разговаривать, эрудит хренов?
- Ты мне что-то хочешь показать?
- Да, но это сюрприз!
- Это связано с алкоголем, едой или сексом?
- Нет, ты что!
- Плохой сюрприз, плохой!
- Тебя как зовут?
- Оливье!
- Нафига тебя предки салатом назвали?!
В кинотеатре:
- Ань, ну как тебе?
- Книга лучше...
- Ань, ну нет такой книги "Ледниковый период-2"!
В центре Москвы неизвестные на внедорожнике украли сумку с 6 млн рублей.
Наверняка разборки между безработными.
Люди больше любят упрямство, чем секс! Поэтому в стране так мало Кроликовых, и так много Козловых и Барановых.
В больничном морге:
- Так, что за бардак, вот это чей труп?
- Ой, извините, мой!
- Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член?
- Нет.
- А я знаю!
Президентская кампания на Украине - единственный в истории случай, когда предвыборный анализ основывается на результатах анализов.
Смешные названия? Мне нравится Малое Занюхино, оно дает надежду, что где-то хуже, где-то есть Большое.
— Ты угадываешь все мои желания… Ты делаешь меня счастливее.
— Еще водочки?
— Офигеть. Как у тебя это получается?
- Что это на тебе?
- Ты же говорил, что тебя заводит, когда я в поясе с чулками.
- Но я не имел в виду пояс из собачьей шерсти.
Мужчина в магазине:
- Заверните ка мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене...
- Вы хотите сделать ей сюрприз?
- О, да! Она ведь так надеется на норковую шубу...
- Ну, как твой новый ухажер?
- Сама доброта.
- Вот везучая, всю жизнь о таком мечтаю!
- Сплошная доброта - ни денег, ни машины, ни квартиры. Хочешь, познакомлю?
- У нас, с моей женой Люсей, правило: один день, я покупаю продукты, другой день - она покупает продукты...
Вот так и живём - один день пьем, на другой день закусываем...
Верхи не могут, а низы не хотят. В общем, импотент на фригидной женщине.
У психотерапевта:
- Доктор, у меня рубли кончились!
- Ну, не волнуйтесь.. А что началось??
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то не так у нас с кинематографией...
В моем роду отмечались случаи сумасшествия. Собственно говоря, других случаев не отмечалось.
- Что ты знаешь о человеке поуке?
- Он пишется через "а", и между словами дефис.
Армянин — армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Неее, какой Юрик? Гагарик!
Не надо преувеличивать, власть не относится к народу, как забойщик к скоту, она относиться к нему, как рачительный хозяин фермы, но если ей становится трудно, то может стать и забойщиком.
Почему первый вопрос женщин: "У тебя девушка есть?"...
Хоть бы одна спросила: "Кушать хочешь?".