Многие замечают мою принадлежность к сексуальным меньшинствам. Я не гей, просто нас, сексуальных, действительно меньшинство.
- Моя девушка раньше всевремя думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.
Правильная дамская сумочка должна вмещать как минимум две полторашки.
Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание: "Убрать все машины, купленные в кредит".
И посмотреть на пустую дорогу, сидя жопой на асфальте.
Бывший написал ночью:
- Как хорошо спится после минета!
Вежливо ответила:
- Рада за тебя. А кому делал?
...Странно, чего он так взбесился?
Каждая девочка хочет себе такого мужика, которому она может в два часа ночи сказать «хочу чего-нибудь вкусненького», а мужик, не смотря на то, что он сильно хочет спать, мог ответить «ну хоти».
Посмотрел рекламу и очень захотел себе трусики памперс - чтобы любить, играть и крепко спать.
Искал работу на сайте вакансий. Увидел объявление: "Требуется оператор на станцию очистки сточных вод."
Одним из требований было умение плавать.
По местному телевиденью реклама: "Изготовим мебель по размерам заказчика"...
Бабушка, мрачно: "Мебель по размерам заказчика - это гроб!"
Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ...
В наше время мы смотрели матч Англия - Нигерия на ЧБ телевизоре.
Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии.
Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.
С каждым годом все больше недоумеваю: как в таком небольшом организме помещается столько мест, которые могут болеть?
Газета объявлений: "Меняю Крым на доллары по 32 и бензин по 28. На НДС 18% и пенсвозраст 60 лет. На сыр по 250 (из молока) и неделю в Турции за 15 тыров."
Иногда мне снится один и тот же кошмарный сон, будто я в школе пишу контрольную по алгебре.
К счастью, я быстро просыпаюсь в съемной однушке с двумя просроченными потребительскими кредитами...
Украинский ЦИК официально заявил, что третьего тура выборов не будет. Если во втором туре результаты Порошенко и Зеленского окажутся абсолютно одинаковыми, президентом станет тот, у кого лучше анализы.
Проснулся сегодня с той ноги, которой хочется пиздить людей.
Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного.
На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище - пакет с пакетами.
Будьте бдительны.
- Росстат увидел резкий рост доходов россиян.
- Это люди нашли заначки в весенних куртках!
"Путин заявил, что Интернет должен оставаться свободным".
От создателя, что пенсионный возраст не должен повышаться.
Пора уже признать, что самолёты изобрели для того, чтобы однажды построить для них аэропорт, где будут продавать кофе и булки за миллиарды денег и богатеть.
Лежа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок.
Паркур - это мое!
Где эта тонкая грань между церковью и музеем золотых украшений?
Еду в метро. В вагон заходит нечто женского пола, но бомжеватого вида и соответствующего запаха. Полвагона шарахается от нее, как от чумы; к ней подходит женщина, протягивает ей сотку и просит выйти из вагона. И тут у меня созрел бизнес-план…
— Анкету твою на сайте знакомств видел. "Живу далеко от столицы. Доход 6 тысяч в месяц. Машина отечественная."
— Так это ж чистая правда, что не так?
— Кто-ж, блин, догадается, что живешь ты в Техасе, зарплата у тебя в баксах, и ездишь ты на Шевроле Корвет?
В Москве - шаурма, в Питере - шаверма;
В Москве - бордюр, в Питере - поребрик;
В Москве - подъезд, в Питере - парадная;
В Москве - батон, в Питере - булка;
В Москве - деньги, в Питере - шаверма, поребрик, парадная и булка.
- Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь.
- Я так спился.
Заварил сегодня кофе на Ред Булле вместо воды.
Теперь я вижу звуки.
Мизулина потребовала запретить заседания госдумы, так как их просмотр населением может спровоцировать у него половое возбуждение и острое желание въебать или дать пизды депутатам...
У вас тоже бывает, что думаете - о, стиралка затихла, походу достирала, подходите к ней, барабан не вращается и будто бы она такая - блядь, нельзя уже пофилонить пару минут! и продолжает стирать?
- После свадьбы я стал би-сексуалом. Теперь у меня секс дважды в месяц.
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.
Если мужчина не отдает все деньги одной женщине, он отдает оставшиеся другой.
Жениться нужно только по любви. Чтобы в старости смотреть на жену и думать: "Блин, а я ведь люблю эту старую клюшку...".
- Вот молодёжь наглая пошла...
- А раньше как было?
- А раньше наглыми были мы!
Интеллигентный молодой человек во время киносеанса заметил красивую одинокую девушку на заднем ряду. Подсев к ней поближе, он обнаружил, что обе руки она держит под юбкой, где совершает ими весьма недвусмысленные движения. Он наклонился к самому ее уху и поинтересовался, не может ли он помочь. К его удивлению, девушка весьма охотно согласилась.
Однако, когда процесс был закончен, девушка вновь засунула руки под юбку и продолжила свое занятие.
Потрясенный, молодой человек спросил:
- Простите, я что, плохо справился со своей работой?
- О, нет, ты был просто великолепен! Только мандавошки по-прежнему кусаются...
Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.
— Ай, ты еще ребенок!
— Кто, я? Да я кассету на карандаше вертел!
Жду не дождусь, когда у меня выпадет молочная зарплата и я наконец начну получать коренную.
Поскольку отдых - это смена обстановки и занятий, Федор Конюхов решил проводить свои отпуска в офисе за компьютером и с документами.
Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею:
— Приходи первачка попробовать.
— Занят, надо Василису похитить.
Звонит змею Горынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь. Звонит лешему тот согласился. Смотрит Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает:
— А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь?
— Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя ебать надо — ноги отказывают!
Женщина рассказывает подружке:
- Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
- И как?
- Отказали: сначала, говорят, развестись надо..
Иногда встретишь кого-то и с первого взгляда, с первого момента понимаешь - вот тот человек, без которого ты хочешь прожить всю свою жизнь.
И каждый день всё новой гранью сверкает слово «охуеть»
Лег спать. Ну, приветствую вас, тысяча и одна мысль!
Тут пацаны просили передать Мизулиной, что гомосексуализм на зоне не от йоги, а из-за отсутствия баб.
— Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
— А глядишь, и придется...
Женщины, обижающиеся на то, что мужчин интересует только секс, успокойтесь - после свадьбы это скоро прекратится.
В связи с появлением фотографии чёрной дыры Россия выделит из бюджета 500 триллионов долларов на основание там российской базы. Контракт достанется Аркадию Ротенбергу.
- Интересно, почему Улюкаеву дали 8 лет за взятку в 2 миллиона долларов, а это около 130 миллионов рублей, а мэру Владивостока за взятку в 75 миллионов рублей дали 15 лет?
- Ты что, про дальневосточный коэффициент не слышал?
Умер Гуливер: и лилипуты тихо сказали "ебааать копааать:"
Мужчины - странные существа... Я сегодня погладила, продраила сантехнику, вымыла посуду, пропылесосила и помыла полы, сходила в магазин и приготовила вкусный ужин. А умница я потому, что поиграла с ним в варкрафт.
Нет бога кроме Анунаха и Дазабейты - пророка его!
Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щеках - следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая.
- Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
- На работе был. Я тебе подарок принёс!
Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
- Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай вытру...
- Мы с женой поругались, и она объявила голодовку.
- И сколько она уже не ест?
- Не ем я
Ещё вчера хуем на рояле играл, а сегодня уже Владимир Александрович, кандидат в президенты. Вот время бежит.
- Ну, ничего. А я живу на помойке.
- Ага, и на какой это помойке Интернет есть?
- Ты удивишься, чего люди только не выбрасывают...
Беседуют двое:
- Во мне спит скромный гений!
- Ага, а хвастливый придурок в тебе не дремлет!
- Встретимся в спортзале.
- Хорошо. Как я тебя узнаю?
- Я буду при смерти.
Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.
Колдунья предсказала Терезе Мэй, что в день Брексита Тереза умрет.
- А я, оказывается, очень даже ничего! - сказала жизнь, посмотрев телевизор.
Настоящая леди не будет кричать во время секса, если в соседней комнате спит ее муж.
Характер у меня уравнобешенный.
И пустотою переполнен мозг...
- Ну как ты, дорогая?
- Все так же, дорого.
Жена:
- Порежь вот это все на салат, только меленько-меленько!
- Хорошо... Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать?
В процессе общения с тупыми людьми мы ощущаем не превосходство, а щемящее чувство одиночества.
- Гриша, что твоему племяннику на 18-летие подарим?
- Люся, а давай сделаем сюрприз - подарим ему резиновую бабу!
- Ну, ты в своём уме, он ведь интеллигентный, скромный мальчик?!
- Ну тогда в очках...
- Сегодня законы такие, что умному человеку лучше лишний раз промолчать.
- Потому и законы такие, что умные молчат.
- Скажи мне, что я жирная мерзкая свинья, которая не влезает ни в одно платье!
- Лопай свою булку спокойно.
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно?" Он в ответ: "В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем!"
Если вы выпили темного пива и наливаете себе светлого, то вы находитесь на пути между темным прошлым и светлым будущим.
Жена раздраженно говорит мужу:
- Я по глазам вижу, что ты пил!
- А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормаааально ела! И по ушам слышу, что ты всякую фигню несешь! И по ногам вижу, что ты в новых сапогах! И по своим рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по твоей жопе вижу, что ты сейчас по ней получишь!
Два бизнесмена за ужином поспорили, чей водитель тупее. Первый звонит своему водителю:
- Ты машину заправил? Сдачи сколько осталось? Триста рублей? Сгоняй-ка в автосалон и купи на них мне новый мерс.
После этого поворачивается ко второму:
- Побежал исполнять. Я ж говорю, он абсолютно тупой.
Второй говорит:
- Это все ерунда, сейчас я тебе реально тупого покажу. Звонит своему водителю:
- Срочно проверь, дома я или нет.
Поворачивается к первому:
- Вот видишь, поедет проверять, хотя сам же меня привез в этот ресторан. Тупее не бывает просто.

В это самое время оба водителя на парковке у ресторана. Первый второму:
- Ну, мой босс совсем глупый. Сказал мне купить мерс, хотя уже десятый час вечера и автосалон закрыт.
Второй водитель первому:
- Не, мой глупее. Попросил проверить, дома он или нет. А у самого мобильник, позвонил бы домой и проверил!
- Я, кстати, пил сок лука. Еще чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Все это пил.
- ЗАЧЕЕЕМ?
- У меня была соковыжималка.
В банке мне предложили специальное условие по кредиту - выбить деньги с предыдущего заемщика.
Умирающий муж говорит своей жене:
— Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет?
— Ага, а вдруг ты НЕ УМРЕШЬ?
— Мама, я хочу замуж!
— Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.
— Мама, я пошутила!
Признаки того, что вы - непризнанный гений:
1. Вы - гений
2. Вас не признают.
- Общество защиты животных слушает.
- Здравствуйте, тут в районе Чернобыльской АЭС бегает одинокий волк, его надо перевести в более подходящее место, хоть в зоопарк, лишь бы кормили хорошо.
- Да уж тяжело животинке, но у нас сейчас нет спецсредсв для поимки и транспортировки, мы же не можем агрессивное дикое животное перевозить в транспорте с людьми.
- Что вы, я совершенно не агрессивный, клянусь, я не только никого не укушу, даже грубого слова не скажу. Заберите меня пожалуйста.
Мы не продаёмся, чтобы не узнать, как дёшево мы стоим.
Вы спросите, почему я так плохо глажу одежду. А это потому, что у меня нет нормального утюга, гладильной доски и желания нравиться людям.
- Сколько раз тебе говорить милая, что со Светланой у нас старая дружба и не больше, как мне это тебе доказать!
- Принеси мне ее скальп!
"А вот и хуй!"- подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа.
Помогите! Никак не получается закончить стихотворение: "Вот и утро! Солнце встало! Топай в ванну мыть...".
По мнению девушек, наиболее частой причиной разрыва отношений, является незнание парнями простого пунктика: Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.
- Можно ли рожать после 35?
- Можно, но не стоит. 35 детей - это достаточно!
Мама с маленьким сыном подходят к банкомату, мама получает из него деньги.
Сынуля с округленными глазами:
- Мама, а как наш папа туда залез?!?
- Зятёк, и что ты уставился в свой телевизор? Каждый вечер этот долбанный футбол, то хоккей, то бокс!!! Вон... лучше муху убей, она всякую заразу переносит!!!
- Угомонитесь, мама, вас она точно не поднимет!!!
- Будь внимательным в супермаркете! К стойкам с водкой не подходи! Не пытайся купить пузырь! Покупай все по списку жены....
- Кто это говорит?
- Это я, твой внутренний голос!
- Да пошел ты нахуй, скотина.
Очень застенчивому гинекологу пациенток всегда подбирает мама.
Мудрость - это когда ты всё понимаешь, но уже не расстраиваешься.
Сынок спрашивает у папы-гаишника:
- Папа, а ты что боишься водителей?
- Нет сынок, не боюсь!
- А почему же ты тогда прячешься от них в кусты?
- Что слушаешь?
- Хор страдающих молекул.
- Чего?
- Слушаю, как чайник кипит.
Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. я вот не курю. вопрос: какого хера я еще не в Праге?
Вопрос:
- Что делает блондинка у розетки?
Ответ:
- Ждет электронную почту...
- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...
- Вам подогреть?
Человечек - мерочка всех вещичек.
Некоторые женщины думают, что на них свет клином сошелся.
Забыли, видимо, что клин клином вышибают!
Встретились два старых еврея. Один рассказывает другому: я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил ее в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней все было аж 5 раз.
— Ты мне веришь?
— Верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас все было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
— Почему?
— Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф еще не изобрели...
- Коля, ну как тебе моя новая стрижка?
- Нормально, Люся... Отрастет!!