Когда я прихожу в магазин Красное&Белое, то получается российский флаг
- Красивая у тебя половая мозаика!
- Половая мозаика - это твоя личная жизнь. А у меня мозаичный пол.
- Дедушка, я не понимаю, почему ты ни разу не ездил отдыхать за границу, когда их деньги были дешевле наших?
- Ну, как тебе объяснить... хорошо бы ты этого так и не поняла.
"Певице Алле Пугачевой, которая празднует 70-летний юбилей, предложили собрать донорские органы, чтобы она жила вечно. Идея пришла в голову светской львице Лене Лениной".
Вот что значит самопожертвование. У самой мозга нет, а для других ливер собирает.
Военная мощь России, экономическая мощь России, а также все остальные оставшиеся от России мощи, будут выставлены в Успенском соборе московского Кремля
Заплатил 1000 р. одному сайту за секрет "как стать миллионером".
Получил PDF-файл с инструкцией, как сделать сайт, чтобы получать по 1000 р. от людей, которые хотят стать миллионерами.
Современный кинотеатр, IMax 4DX. В описании технологии - движение кресла, обдувание струями воздуха, плескание воды, ароматы "и другие специальные эффекты"!
Настораживают эти самые "другие эффекты" - если на экране секс, то тебя в этом кресле тоже ебут?!
В дверь постучали. Дежурный рептилоид оторвался от пульта управления, с помощью которого он увлеченно манипулировал двумя человекоподобными куклами с фамилиями Порошенко и Зеленский.
- Войдите, - рявкнул он.
Дверь приоткрылась и в образовавшуюся щель просунулась голова в ермолке, с пейсами и в очках.
- Я дико извиняюсь, - сказала голова, - Но таки где я могу получить возмещение за наш спутник "Берешит"?
- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
- Ем.
- ???
- Иначе впалый...
Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.
После этих выходных теперь разбуди меня ночью и я перечислю всех мужей Аллы Борисовны без запинки и в хронологической последовательности! Таких гарантий я даже не дам насчет таблицы умножения.
- Привет, посоветуй что-нибудь на вечер посмотреть.
- Советую посмотреть во что ты превратился.
Есть какая-то высшая несправедливость в том, что человеку начинают нравиться соленые огурцы, как раз когда его рука перестает пролезать в банку.
Французские блогеры уже обсуждают, как будет называться новая мечеть, построенная на месте бывшего собора Нотр-Дам.
- Достала уже эта работа! Позавчера в два ночи ушел, а вчера - в час!
- Вчера удалось пораньше отпроситься?
Диспетчер службы заказа такси перешла на работу в аэропорт и в первый день объявила: "Граждане встречающие, рейсик из Москвы ждём? Спускаемся ко второму терминальчику, самолётик прибыл".
- Почему в магазине "Детский мир" есть кукла Хрюша, кукла Каркуша, кукла Степашка, а куклы Тетя Оксана нет?
- Есть в другом магазине...
- Какой, какой матери? - спросил Павленский и достал из рюкзака керосин и спички...
Санкции на Россию уже наложили за собор?
Древняя водоросль поглотила углекислый газ, выделила кислород и горестно вздохнула: «Это ужасно! Мы так окончательно испортим атмосферу планеты. Что останется потомкам?!»
Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более чётким!
Неужели Петров и Боширов приезжали посмотреть на шпиль Нотр-Дама?
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.
- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!
Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались...
Сколько, оказывается, нечисти вокруг!
Детский садик "Теремок" объявляет набор абитуриентов по следующим специальностям:
Жадина-говядина (экономический факультет)
Рева-корова (животноводческий факультет)
Ябеда-корябеда (юридический факультет).
Купе поезда. Знакомятся трое мужиков.
— Очень приятно! Иван, москвич.
— Здоровеньки булы! Микола, запорожец!
— Вахтанг, мерседес бенц.
Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь.
Объявление: "Избавим от алкоголизма за один сеанс методом эмиграции из России."
— Дорогой, а почему это мы с тобой перестали жизнь половой жизнью? Я тебя больше не привлекаю?
— У меня повышенный холестерин…
— При чем тут холестерин и секс?
— Так доктор так и сказал – жирную нельзя!
Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала — мы не только имен зайца и волка не знаем, так еще непонятно, заяц это ли зайчиха.
Любая курица легко может программировать если на клавиатуру насыпать зерна...
— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.
Я конечно понимаю желание Макрона убедить Трампа, что глобальное потепление реально, но не до такой же степени!
- Вот, что за фигня!?
- Что?
- Пытаешься нормально провести время, отдохнуть хорошенько с ними, куда-нибудь съездить, а они просто мимо проходят!
- Ты о ком?
- О выходных!
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
Главная проблема организованной преступности - плохая организация, а так же свидетели и неопровержимые улики...
Инет глючит..... Потрогал модем. Стало лучше..... Бляя, он хочет ласки.......
Английский хирург Роберт Листон поставил рекорд смертности во время одной операции — 300%.
До того, как появился наркоз, ампутацию нужно было делать очень быстро. Во время этой операции больного крепко держали. Бывали случаи, когда человеку случайно отрезали мошонку. Так вот, доктор Листон делал ампутацию за 6 секунд. Это называлось "колбасная ампутация", потому что её делали тремя точными разрезами. Однажды Листон так сильно размахнулся, что отрезал несколько пальцев ассистенту, второй раз махнул перед лицом зрителя (в то время люди приходили смотреть, на эти шоу продавались билеты). В результате, зритель, вернувшись домой, умер от инфаркта, ассистент впоследствии скончался от гангрены, та же участь постигла и пациента. Смертность составила 300 процентов.
- Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?
- Это булгур.
- Что?
- Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
- Что?
- Булгур, булгур!
- У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.
Когда я скучаю по человеку, то открываю его фотографию и глажу курсором по голове...
— Надо выбираться с этого острова! Давайте вплавь!
— Вода ледяная.
— Что насчет плота?
— Здесь нет деревьев.
— Скучно с вами. Ну, пошли через мост.
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.
Вся история женской моды это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
Как говорят у нас в Припяти: "Не будем тянуть кота за рога".
Папа может, папа может всё что угодно. Психиатр нас об этом предупредил.
- У тебя есть телефон?
- Есть.
- Работает?
- Нет, блин, учится!
- Лен, выходи за меня!
- Че это вдруг?
- Ну, я так решил.
- Ты вроде хороший человек, за что себя так...
Все проблемы в стране - из-за Питера! То царя грохнут, то революцию заебашат, то Путина с друзьями пришлют!
- Ну, позвали мы с другом как-то к себе девушку. Выпили - потрахались, еще выпили - опять потрахались.
- Бедная девушка...
- Какая девушка?
- Ну, которую вы позвали!
- А-а-а... Да она не пришла.
Почему в РФ чиновникам позволяется воровать и брать взятки?
Нет лучше и надежнее поводка, чем компромат. Это просто такой эффективный метод управления...
Иногда мучительно хочется поставить матерный статус, но ты помнишь, что у тебя в друзьях есть приличные люди. И, что самое отвратительное, они тоже считают тебя приличным человеком!
- Ну что, Петров, ничегошеньки-то ты не знаешь, в голове вакуум. Два.
- Марья Ивановна, я не верю своим ушам. Вы, педагог от бога, подготовили меня к экзамену на двойку! Мыслимо ли?
- Ладно, не ной, троечка.
- Лучший учитель прошлого года в городе! Пример, эталон и образец для всех!
- Четыре. Уйди с глаз!
- Финалист всероссийского конкурса учителей, краса и гордость отечественной педагогики...
- Не наглей.
- Доверие окрыляет, заставляет расправить крылья, вдохновляет на покорение заоблачных вершин. Оно...
- Пять, только исчезни!
Я не могу назвать вам свой возраст... Он постоянно меняется.
В аптеке.
- Девушка, и дайте мне еще траву эту. Ну как там ее, тьфу, забыла. Во! Курва лохматая!
Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавленное всхлипывание.
Через минуту над прилавком показывается часть головы, где-то до носа.
Голова уточняет:
- Эрва шерстистая?!
- Мама, он же старый!!!
- А ты шо, - новая?
Я так давно живу на белом свете, что помню, как когда-то в нашей стране социализм сменился развитым социализмом, который вот-вот должен был обернуться коммунизмом, но пропустил нужный поворот и, разогнавшись во время перестройки и ускорения, прыгнул сразу в дикий капитализм. Который, в свою очередь, плавно перевоплотился в вертикально выстроенный феодализм и теперь на всех парусах мчится к рабовладельческой демократии…
Мы общаемся не для того, чтобы выпить, мы пьем, для того чтобы общаться.
- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
- О боже, что?
- Ничего! Ты скучный даже когда бухой.
Узнав о том, что недалеко от его дома задержали вооружённых пулемётом людей, Владимир Зеленский непроизвольно сдал анализы.
"Все!" - это "пиздец", но не полный.
- Папа, а что такое ложная скромность?
- Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда, выходить из Феррари и вставать в общую очередь...
Хотел бы с вами пообщаться,
Через оптический прицел...
Госбанком выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".
- И как ты расходуешь свою зарплату?
- 40% - на еду, 30% - на коммуналку, 30% - на одежду, 20% - на развлечения и непредвиденные расходы.
- Но это же в сумме получается 120%!
- В том-то и проблема...
- Как объяснить, что в Италии, несмотря на дефицит бюджета, правительство приняло решение уменьшить возраст выхода на пенсию на 5 лет, а в России, где бюджет профицитный на 4 трлн руб, что достаточно, чтобы не проводить пенсионную реформу, правительство приняло решение об увеличении на
5 лет этого возраста?
- В Италии народ имеет свое правительство, а в России правительство имеет свой народ.
Профессор:
— Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
— Поясните.
— Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
- Таня, а что такое ухаживание?
- Ухаживание - это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.
- Откройте дверь парадной, пожалуйста, за мной гонятся!
- Молодой человек, это Челябинск, мы не говорим: "Парадная", мы говорим: "Хоть бы меня не избили!"
Вовочку спрашивают:
- Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
- Я бы им и остался.
Есть женские имена Вера, Надежда, Любовь.
А вот Дружба - это не о женщинах.
Штирлиц ехал на любимом мерседесе в рейхсканцелярию, раздумывая о том, как ему половчее наебать Мюллера. Когда он остановился на светофоре, в него сзади врезался танк Т-34. "Скоро конец войне", - догадался разведчик.
Сегодня решил попробовать себя в роли художника. Сижу без денег и пью
Встречаются двое друзей.
- Ты что такой грустный?
- Да вот теща села в машину и разбилась.
- Жалко. Старая была?
- Какой там старая! Две недели только, как купил!
Минет – это когда у вас сексуальные отношения с верхней частью девушки, а не с нижней.
Сын Лукашенко получил важный пост... Надо же - такой маленький, а уже Лукашенко!
Девушкам на заметку.
Чем меньше длинна юбки, тем больше интерес к твоему внутреннему миру.
1991 год – из СССР выделилась Украина (территория 604 тыс. кв. км)
1992 год – президент Кравчук сказал, что через 5 лет Украина будет как Франция (территория 547 тыс. кв. км)
2005 год – президент Ющенко сказал, что через 10 лет Украина будет как Польша (территория 313 тыс. кв. км)
2015 год – министр финансов Яресько сказала, что через 25 лет Украина будет как Швейцария (территория 41 тыс. кв. км)
Нет ли в этих прогнозах чего-то подозрительного?
Муж шутливо спрашивает:
- И в кого же наш сынуля такой красивый, неужто в меня?
Жена (задумчиво):
- В принципе, не исключено...
Всем известно, что мужчина должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына.
У меня шесть дочерей.
Переход к остальным пунктам считаю нецелесообразным...
Лета 2019-го воцарился в Киеве новый князь - Владимир Зелёно Солнышко...
Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров, да и хер с ними, невелика потеря.
На приеме у психиатра:
- Доктор, я боевик и наемник, полжизни по горячим точкам. Наконец вернулся к мирной жизни, и жизнь мне кажется пресной.
- Понятно. Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот одна таблетка стрихнина - убивает мгновенно. Перемешиваем - отличить невозможно. Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите.
Через неделю:
- Доктор, вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть последним...
- Странно...
- Да нет, в самом деле.
- Понимаете, я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина.
Художник возмущается:
- За эту картину 100 долларов? Да вы что, смеётесь? Один только холст мне обошёлся дороже!
- Да, но тогда же он был чистым.
Зеленский съездил в Париж - сгорел собор Парижской Богоматери. Господи! Что же будет с Украиной!
- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!
Смотрю на ФБ горячий прямой эфир из Франции:
- Тушить изначально нужно было святой водой! Дебилы, блядь!
- А можно подать заявление в полицию, если меня девушка изнасиловала, когда я был пьян?
- Конечно, можно. В полиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят.
Самолет падает. Два пассажира переговариваются:
- Слушай, под нами что, горы?
- Да нет, море.
- Это что же?! Мы еще и тонуть будем?!!
У меня два недостатка: лень и чувство юмора. Один постоянно мешает мне жить, а второй — не дает мне сдохнуть.
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
— Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
— Может просто открыть окно?
Муж:
— Да?! И выпустить всех моих голубей??!
Сегодня в 7 утра останавливает меня гаишник.
Приоткрываю окно и так громко: «Гаффф»!
Он с перепугу как отпрыгнет...
Я такая — щелк ремнем безопасности:
«Не ссы, я привязана».
Долго ржал, даже документы не спросил.
Ученые доказали, что пятьдесят грамм перед едой не только полезно но и мало.
Иногда бывает так плохо на душе, а позвонить и поделиться абсолютно не с кем: одних неохота расстраивать, а других - радовать.
С каждым годом инфляция все ниже и ниже, а молоко все жиже и жиже.
В магазине:
- За этот галстук такие деньги отдавать? Да я на них могу себе ботинки купить!
Продавец:
- Это так. Но ведь согласитесь: глупо носить на шее ботинки.
Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что.
Пришлось потом весь день косячить и партачить, чтобы восстановить справедливость.
Если у начальника хорошее настроение, его легко можно спутать с человеком. Самое опасное - это на следующий день общаться с шефом, исходя из этой иллюзии.
Американец предлагает русскому выпить водки:
- Will you? (Хочешь)
Русский в ответ:
- Я тебе, блин, вылью!