Российские учёные установили, что синдром "стать звездой за папины деньги" передаётся по наследству по женской линии.
Толкиенист вертит в руках фотографию Эйфелевой башни:
- Почему эльфовая? Она скорее гномовая!
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...
- Кажется, я умираю...
- Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!
- В смысле "почти"? Где еще есть?
- Я с собеседования при приеме на работу ушел со словами "Вот сами тут и работайте!".
- Ну ты красавчик, что тут скажешь!
- Так ты не поверишь, они мне потом перезвонили и взяли...
Обожаю эти круглые от удивления глаза девушек, когда я говорю им, сколько я зарабатываю.
Да, девочки. Нет ничего невозможного. Все в ваших руках. Можно выживать и на такие гроши.
Автозамена в телефоне исправляет "спасибо" на "аванс бы", а вы говорите, что машины не умнее людей.
Девушки, если ваш лайкарь перестал вас лайкать, то вполне вероятно, что он таки да лайкает другую, а возможно, что даже и репостит!
- Да ты хоть знаешь, что такое пиар?
- А как же! Половина окружности...
Окружающие часто называют меня долбоебом.
Чтобы их не слышать, я делаю погромче колонку у себя в рюкзаке.
Вот вы смеетесь, а в Париже общественный бесплатный Wi-Fi в шесть часов вечера отключается.
Профсоюзы поддерживают право вайфаев на отдых в нерабочее время.
Солнце русской поэзии - и то черное.
Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.
- Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать! Я так стесняюсь...
- Дочь моя, ты здесь для того, чтобы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я - видишь - снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать все, что тебя смущает.
- Э-э-э, святой отец... ой, я так стесняюсь... мой муж... он... он меня уговаривает заняться... анальным сексом!
- Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
- Ну, он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
Священник, грустно, протирая и надевая очки:
- Не верь ему, дочь моя, не верь - не поможет! Я точно знаю!
Алкогольные игры на праздник для людей среднего и старшего возраста. Все по кругу меряют давление, и у кого самое высокое, должен выпить.
Если ты о своих проколах можешь рассказывать так, что большинство лохов воспринимает это как достижение, вероятно, ты президент страны.
Японская мудрость гласит:
"Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда."
Поэтому у меня всегда с собой рюкзак со всяким говном.
Когда подсудимый говорит суду: «Прочитал 40 книжек в СИЗО. В жизни столько не читал», то начинаешь думать, что очень многих следует посадить лет на 10 и не все в российской пенитенциарной системе так уж плохо.
Из новостей. Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров.
- Да мы уже почти добрались, панове, - подбадривал спутников Иван Сусанин, ловко отфутболивая упавший с ветки кокос.
- Нашли мужика и выписали протокол за то, что он сфоткал плохие надписи о президенте на колоннах в Ярославле и выложил в инете!
- Это ещё цветочки! Года через три будет так - "У нас имеются видеозаписи с уличных камер наблюдения. Вы проезжали мимо колонн, увидели надписи и заулыбались. Значит одобряете! Штраф 100 000!".
- Употребляя убойную пищу, наполненную энергией мертвых, человек открывает на себя канал агрессии и убийства.
- То есть вы считаете правильным употреблять в качестве пищи живых?
Реслинг - это такой вид борьбы, где никто ни с кем в действительности не борется. Обычное постановочное шоу для телевидения.
Такое же, как борьба с коррупцией в России.
- "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали?
- Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.
Из морепродуктов могу позволить себе соль.
Это неловкое чувство, когда рука в банке, в руке помидор, и либо его отпускать, либо жить остаток дней с банкой на руке.
- А вот ты веришь в высший разум?
- Конечно.
- Так, какого хрена он с нами в контакт не вступает?
- А ты когда опарышей на рыбалку берешь, с ними общаешься?
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Сережа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.
Наш кот поранил лапку и месяц ходил на трех лапах, мама и папа приносили ему пожрать прямо в постель, чтобы он не напрягался. Когда я свозила его в ветеринарку, оказалось, что он уже недели 3 симулирует.
Забыл убрать сыр в холодильник. Сыр всю ночь плакал огромными пальмовыми слезами.
- У меня телосложение как у бога...
- Ага, как у Бахуса.
Сисадмин:
- Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
Для того, чтобы случился секс:
1. Наденьте с утра стремные старые трусы.
2. Ждите.
Две подружки коротают время за бутылочкой вина. Одна спрашивает другую:
- Скажи, подруга, только честно. Ты первый раз отдалась по любви или по пьяне?
- По любви, исключительно по любви. Я когда хорошо выпью, люблю с мужиком покувыркаться...
В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз трахнул Верку Сердючку...
- Как твоя курсовая?
- Ещё не закончил.
- А на каком ты этапе?
- Скоро начну.
- Ну что, как дела?
- Да все отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!
- Как понять, что девушка хочет тебя?
- Она не зовет на помощь во время секса.
- Я восхищён вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
- Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
"Пьяненький" - это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.
Когда женщина жалуется на одиночество, мне представляется остров в Тихом океане и единственная оставшаяся в живых пассажирка кругосветного лайнера. Все остальное - эгоизм, ЭГОИЗМ.
Дипломатия это искусство говорить "хороший песик" до тех пор, пока ты не найдешь булыжник.
- Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
- Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!
Объявление на одесском пляже: "Женщинам запрещается загорать без верха!".
Внизу маленькая приписочка карандашом: "А то не каждый низ это выдержит!".
- Куда можно съездить в свадебное путешествие?
- В тундру можно.
- Не, нужно чтобы море и прикольно.
- Море Лаптевых и олени.
Депутаты Государственной Думы поспорили об императоре Николае II.
Угадай с какого века эта новость.
Жизнь стала такой дорогой, что пришлось перейти на пиратскую версию.
Девушкам на заметку. Чтобы многое узнать о своем парне, многого не надо - просто дорисуйте вторую полоску.
Жила-была блядь. И все у нее было хорошо потому, что в нашей стране только у блядей все хорошо.
Семейная пара приходит в агентство по усыновлению.
— Мы хотим усыновить ребенка.
— Хорошо, но прежде чем мы приступим, мне нужно задать вам несколько вопросов. Во-первых, кто вы по профессии?
— У нас собственный передвижной цирк, я жонглер, а жена акробатка.
— Передвижной цирк? Но ведь ребенку нужен дом!
— Вот, взгляните.
Они показывают агенту фотографии дома на колесах — 50 футов длиной, прекрасно оборудован, есть все необходимое для проживания, удобная кухня, два санузла, даже детская уже обустроена.
— Хорошо, с этим вопросом, похоже, все в порядке. Но ведь ребенку нужно будет учиться? Как он будет ходить в школу?
— Об этом мы уже позаботились. Мы договорились с репетитором, он будет учить его всем школьным предметам, а вдобавок еще французскому, китайскому и компьютерным наукам.
— Ну, что же, приятно это слышать. Еще один вопрос. Как вы собираетесь за ним ухаживать? В цирке все-таки не всегда бывают подходящие условия для детей.
— У нас уже есть няня, она педиатр по образованию и прошла обучение в области ухода за детьми и диетологии.
— Отлично! Ну, раз с этим мы разобрались, последний вопрос. Вы уже думали, какого возраста должен быть ребенок?
— Да похуй, лишь бы в пушке помещался.
Город — это бетонные джунгли. Тянутся на кофепой стада пугливых хипстеров, недовольно ухают сонные программисты, ловко снуют между клиентами менеджеры продаж, чинно заходят в офисы руководители проектов, а сотрудники разработки вытягивают мордочки, пытаясь разглядеть дедлайн.
Статистика: самые пьющие страны - зимой Россия, летом Турция и Египет
Есть такие люди, которые всегда всем говорят правду в лицо. Толстую девушку откровенно называют толстой, медлительного коллегу - тормозом, небогатого приятеля - лентяем и нищебродом, вредного тупого начальника – дебилом. Обычно, они одиноки, у них нет друзей и работы.
У кальмаров есть мозг пока они маленькие, а потом он за ненадобностью отмирает. Да у нас тут полстраны кальмаров.
Положил в карман наушники, а они запутались, стали пить, пошли по скользкой дорожке.
- Я обычно готовлю торт из одного ингредиента. Рецепт простой, а главное всегда быстро и очень вкусно! Нам понадобятся: - деньги. Берем деньги, и отвозим их в магазин. Торт готов! Приятного аппетита!
- Сколько раз ни пробовал по такому рецепту, вечно получается пиво с рыбой.
- Попробуйте взять другие деньги. Если опять выйдет пиво, попробуйте взять другой магазин.
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет.
- Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
- Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..
- И ты выбрал ее лучшую подругу?
- Я выбрал двух ее лучших подруг...
Украина. Как, в принципе, может жить хорошо страна, где государственный гимн начинается с вопроса: "Ще не вмерла Украина?"
Ты худая, потому что змеи не толстеют.
Я так много читал о вреде алкоголя, что решил полностью отказаться. От чтения.
- Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
- Пиши: "Нипадохла!"
— Ты такая красивая!
— Ты просто хочешь со мной потрахаться.
— И умная тоже!
- Бреюсь только машинкой. В отпуске сильно зарос. Утром надо уже выбегать на работу, а машинка поломалась.
- То есть, ты хотел побриться, а машинка сломана?
- Хуже!
- А как тут может быть хуже?
- Я успел побрить, но только половину лица.
Слышали что-нибудь об английском порно? Посмотрите, как "Ливерпуль" поимел "Барсу".
Звоню жене и говорю:
- Я в магазине... Что брать?
- Бери кассу!
Жена:
- Если чешется глаз – это к слезам.
Муж:
- А я вот никогда не плачу. Что если у меня зачешется глаз?
Жена:
- Значит, это к моим слезам.
Через несколько дней. Жена в магазине:
- Какая шикарная шуба! Пусть я истрачу на нее весь семейный бюджет, но я ее сейчас куплю.
Муж на работе:
- Че-то у меня глаз зачесался. Жутко сильно зачесался глаз.
Поздно вечером 7 марта... Он и она в постели.
- Милый, что-то мне не спится... может займёмся любовью?
- А ну спи давай - кто же подарки раньше времени дарит?!
- Любимый, у меня проблемы на работе.
- Давай, я тебя трахну.
- Ты такой чуткий...
- Принцип гомеопатии - "лечить подобное подобным". Лечить синяки бейсбольной битой?
- Ну да! Только бита не должна быть больше зубочистки, гомеопатия все же!
- Сыночка, вставай!
- Ну ещё часок, бать...
- Вставай говорю...
- Ну ещё часочек...
- Какой нахер часок - за ней уже сутенёр пришёл?!
- Милый, ты знаешь, я немного комплексую из-за того, что у меня маленькая грудь...
- А мне кажется, что ты создаешь проблемы на ровном месте.
- Клоун!..
В раю секса не будет.
Потому что с чужими - это грех, а вечный секс со своей - это как-то не по-райски.
- Иди ты замуж!
- В смысле?
- В смысле нахер пошла!
- Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление. Сам купает, гуляет, меняет памперсы, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
- Не спугни!
На моей свадьбе вместо - "Горько", папа кричал - "Ну слава богу", а мама - "Ну наконец-то".
- Как тебе новая работа?
- По старой скучаю...
- А ты где раньше работал?
- Нигде..
- В газетах такие ужасы пишут... обосраться можно.
- Поэтому наш народ читает в туалетах.
Если бы в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать такую войну...
- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
- Я слышал, ты недавно из тюрьмы вышел.
- Да, год отсидел.
- А за что?
- Понимаешь, меня пригласили на званый вечер. В приглашении было написано "только черный галстук". А когда я пришел, то все остальные были еще и в костюмах!
- Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери.
- А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
- У нее что, одна рука старше другой?!
Уровень жизни в России так повысился, что бОльшая часть народонаселения уже начала захлёбываться.
- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
- Во время семейных ссор мы раздеваемся...
Время действительно лечит. Помните, как алкоголь в детстве казался невкусным?
Не "баба опять выносит мозг", а "сударыня изволит тестировать на стрессоустойчивость потенциального кавалера".
В секс-шопе появилась новинка — надувная кукла Вуду.
Теперь врага можно не только уколоть.
Требуется бригада шпалоукладчиц.
Не интим, но поебаться придется…
К пасхе:
- Какая краска лучше всего для яиц?
- Помада.
Гуляли с ребёнком в парке. Он хватает с земли палку и играет с ней. Затем замечает на лавочке грустную одиноко сидящую женщину. Протягивает ей палку. Я:
- Ты хочешь тёте палку дать?
Тётя, задумчиво:
- Ну хоть кто-то хочет мне палку дать...
- Там Олю в роддом увезли!!!
- А что с ней?
- Не знаю...
— Как ты себе женщину выбираешь?
— Как машину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.
Настоящий лидер - всегда позади. Это вам скажет любой пастух.
Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.
Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания.
...он себя ведет, как заведующий солнечной системой.
- Как называется бумеранг, который не возвращается?
- Палка.
Пока ожидаемое постучит в твою дверь, непредсказуемое тебе уже кофе сварит.
Когда начальнику нечего сказать, это не значит, что он будет молчать.
Теряя время с удовольствием, ты его не теряешь.
— Как там наш заказ?
— Еще не закончили.
— А на каком вы этапе?
— Скоро начнем.