- Употребляя убойную пищу, наполненную энергией мертвых, человек открывает на себя канал агрессии и убийства.
- То есть вы считаете правильным употреблять в качестве пищи живых?
Толкиенист вертит в руках фотографию Эйфелевой башни:
- Почему эльфовая? Она скорее гномовая!
Для того, чтобы случился секс:
1. Наденьте с утра стремные старые трусы.
2. Ждите.
Наш кот поранил лапку и месяц ходил на трех лапах, мама и папа приносили ему пожрать прямо в постель, чтобы он не напрягался. Когда я свозила его в ветеринарку, оказалось, что он уже недели 3 симулирует.
Из новостей. Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров.
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...
Российские учёные установили, что синдром "стать звездой за папины деньги" передаётся по наследству по женской линии.
Забыл убрать сыр в холодильник. Сыр всю ночь плакал огромными пальмовыми слезами.
Это неловкое чувство, когда рука в банке, в руке помидор, и либо его отпускать, либо жить остаток дней с банкой на руке.
Из морепродуктов могу позволить себе соль.
- Любимый, у меня проблемы на работе.
- Давай, я тебя трахну.
- Ты такой чуткий...
— Ты такая красивая!
— Ты просто хочешь со мной потрахаться.
— И умная тоже!
- Да ты хоть знаешь, что такое пиар?
- А как же! Половина окружности...
Девушки, если ваш лайкарь перестал вас лайкать, то вполне вероятно, что он таки да лайкает другую, а возможно, что даже и репостит!
Алкогольные игры на праздник для людей среднего и старшего возраста. Все по кругу меряют давление, и у кого самое высокое, должен выпить.
- "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали?
- Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.
Когда подсудимый говорит суду: «Прочитал 40 книжек в СИЗО. В жизни столько не читал», то начинаешь думать, что очень многих следует посадить лет на 10 и не все в российской пенитенциарной системе так уж плохо.
- Я с собеседования при приеме на работу ушел со словами "Вот сами тут и работайте!".
- Ну ты красавчик, что тут скажешь!
- Так ты не поверишь, они мне потом перезвонили и взяли...
Автозамена в телефоне исправляет "спасибо" на "аванс бы", а вы говорите, что машины не умнее людей.
Если ты о своих проколах можешь рассказывать так, что большинство лохов воспринимает это как достижение, вероятно, ты президент страны.
Ты худая, потому что змеи не толстеют.
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Сережа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.
Сисадмин:
- Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
Обожаю эти круглые от удивления глаза девушек, когда я говорю им, сколько я зарабатываю.
Да, девочки. Нет ничего невозможного. Все в ваших руках. Можно выживать и на такие гроши.
- Ну что, как дела?
- Да все отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!
- Нашли мужика и выписали протокол за то, что он сфоткал плохие надписи о президенте на колоннах в Ярославле и выложил в инете!
- Это ещё цветочки! Года через три будет так - "У нас имеются видеозаписи с уличных камер наблюдения. Вы проезжали мимо колонн, увидели надписи и заулыбались. Значит одобряете! Штраф 100 000!".
Японская мудрость гласит:
"Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда."
Поэтому у меня всегда с собой рюкзак со всяким говном.
Солнце русской поэзии - и то черное.
Вот вы смеетесь, а в Париже общественный бесплатный Wi-Fi в шесть часов вечера отключается.
Профсоюзы поддерживают право вайфаев на отдых в нерабочее время.
Окружающие часто называют меня долбоебом.
Чтобы их не слышать, я делаю погромче колонку у себя в рюкзаке.
- Кажется, я умираю...
- Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!
- В смысле "почти"? Где еще есть?
"Пьяненький" - это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.
- Да мы уже почти добрались, панове, - подбадривал спутников Иван Сусанин, ловко отфутболивая упавший с ветки кокос.
У кальмаров есть мозг пока они маленькие, а потом он за ненадобностью отмирает. Да у нас тут полстраны кальмаров.
Жила-была блядь. И все у нее было хорошо потому, что в нашей стране только у блядей все хорошо.
Девушкам на заметку. Чтобы многое узнать о своем парне, многого не надо - просто дорисуйте вторую полоску.
Реслинг - это такой вид борьбы, где никто ни с кем в действительности не борется. Обычное постановочное шоу для телевидения.
Такое же, как борьба с коррупцией в России.
- А вот ты веришь в высший разум?
- Конечно.
- Так, какого хрена он с нами в контакт не вступает?
- А ты когда опарышей на рыбалку берешь, с ними общаешься?
- У меня телосложение как у бога...
- Ага, как у Бахуса.
Объявление на одесском пляже: "Женщинам запрещается загорать без верха!".
Внизу маленькая приписочка карандашом: "А то не каждый низ это выдержит!".
Дипломатия это искусство говорить "хороший песик" до тех пор, пока ты не найдешь булыжник.
- Я восхищён вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
- Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
- Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери.
- А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
- У нее что, одна рука старше другой?!
- Как тебе новая работа?
- По старой скучаю...
- А ты где раньше работал?
- Нигде..
На моей свадьбе вместо - "Горько", папа кричал - "Ну слава богу", а мама - "Ну наконец-то".
- Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление. Сам купает, гуляет, меняет памперсы, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
- Не спугни!
- Иди ты замуж!
- В смысле?
- В смысле нахер пошла!
В раю секса не будет.
Потому что с чужими - это грех, а вечный секс со своей - это как-то не по-райски.
- Милый, ты знаешь, я немного комплексую из-за того, что у меня маленькая грудь...
- А мне кажется, что ты создаешь проблемы на ровном месте.
- Клоун!..
- Сыночка, вставай!
- Ну ещё часок, бать...
- Вставай говорю...
- Ну ещё часочек...
- Какой нахер часок - за ней уже сутенёр пришёл?!
- Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
- Пиши: "Нипадохла!"
Поздно вечером 7 марта... Он и она в постели.
- Милый, что-то мне не спится... может займёмся любовью?
- А ну спи давай - кто же подарки раньше времени дарит?!
Жена:
- Если чешется глаз – это к слезам.
Муж:
- А я вот никогда не плачу. Что если у меня зачешется глаз?
Жена:
- Значит, это к моим слезам.
Через несколько дней. Жена в магазине:
- Какая шикарная шуба! Пусть я истрачу на нее весь семейный бюджет, но я ее сейчас куплю.
Муж на работе:
- Че-то у меня глаз зачесался. Жутко сильно зачесался глаз.
Звоню жене и говорю:
- Я в магазине... Что брать?
- Бери кассу!
Слышали что-нибудь об английском порно? Посмотрите, как "Ливерпуль" поимел "Барсу".
- Бреюсь только машинкой. В отпуске сильно зарос. Утром надо уже выбегать на работу, а машинка поломалась.
- То есть, ты хотел побриться, а машинка сломана?
- Хуже!
- А как тут может быть хуже?
- Я успел побрить, но только половину лица.
Если бы в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать такую войну...
- Принцип гомеопатии - "лечить подобное подобным". Лечить синяки бейсбольной битой?
- Ну да! Только бита не должна быть больше зубочистки, гомеопатия все же!
- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
В секс-шопе появилась новинка — надувная кукла Вуду.
Теперь врага можно не только уколоть.
Настоящий лидер - всегда позади. Это вам скажет любой пастух.
— Как ты себе женщину выбираешь?
— Как машину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.
- Там Олю в роддом увезли!!!
- А что с ней?
- Не знаю...
Гуляли с ребёнком в парке. Он хватает с земли палку и играет с ней. Затем замечает на лавочке грустную одиноко сидящую женщину. Протягивает ей палку. Я:
- Ты хочешь тёте палку дать?
Тётя, задумчиво:
- Ну хоть кто-то хочет мне палку дать...
К пасхе:
- Какая краска лучше всего для яиц?
- Помада.
- Я слышал, ты недавно из тюрьмы вышел.
- Да, год отсидел.
- А за что?
- Понимаешь, меня пригласили на званый вечер. В приглашении было написано "только черный галстук". А когда я пришел, то все остальные были еще и в костюмах!
Требуется бригада шпалоукладчиц.
Не интим, но поебаться придется…
Не "баба опять выносит мозг", а "сударыня изволит тестировать на стрессоустойчивость потенциального кавалера".
Время действительно лечит. Помните, как алкоголь в детстве казался невкусным?
- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
- Во время семейных ссор мы раздеваемся...
Уровень жизни в России так повысился, что бОльшая часть народонаселения уже начала захлёбываться.
- В газетах такие ужасы пишут... обосраться можно.
- Поэтому наш народ читает в туалетах.
Я так много читал о вреде алкоголя, что решил полностью отказаться. От чтения.
Украина. Как, в принципе, может жить хорошо страна, где государственный гимн начинается с вопроса: "Ще не вмерла Украина?"
- Как твоя курсовая?
- Ещё не закончил.
- А на каком ты этапе?
- Скоро начну.
Две подружки коротают время за бутылочкой вина. Одна спрашивает другую:
- Скажи, подруга, только честно. Ты первый раз отдалась по любви или по пьяне?
- По любви, исключительно по любви. Я когда хорошо выпью, люблю с мужиком покувыркаться...
В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз трахнул Верку Сердючку...
- Как понять, что девушка хочет тебя?
- Она не зовет на помощь во время секса.
Семейная пара приходит в агентство по усыновлению.
— Мы хотим усыновить ребенка.
— Хорошо, но прежде чем мы приступим, мне нужно задать вам несколько вопросов. Во-первых, кто вы по профессии?
— У нас собственный передвижной цирк, я жонглер, а жена акробатка.
— Передвижной цирк? Но ведь ребенку нужен дом!
— Вот, взгляните.
Они показывают агенту фотографии дома на колесах — 50 футов длиной, прекрасно оборудован, есть все необходимое для проживания, удобная кухня, два санузла, даже детская уже обустроена.
— Хорошо, с этим вопросом, похоже, все в порядке. Но ведь ребенку нужно будет учиться? Как он будет ходить в школу?
— Об этом мы уже позаботились. Мы договорились с репетитором, он будет учить его всем школьным предметам, а вдобавок еще французскому, китайскому и компьютерным наукам.
— Ну, что же, приятно это слышать. Еще один вопрос. Как вы собираетесь за ним ухаживать? В цирке все-таки не всегда бывают подходящие условия для детей.
— У нас уже есть няня, она педиатр по образованию и прошла обучение в области ухода за детьми и диетологии.
— Отлично! Ну, раз с этим мы разобрались, последний вопрос. Вы уже думали, какого возраста должен быть ребенок?
— Да похуй, лишь бы в пушке помещался.
- Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
- Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..
- И ты выбрал ее лучшую подругу?
- Я выбрал двух ее лучших подруг...
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет.
- Я обычно готовлю торт из одного ингредиента. Рецепт простой, а главное всегда быстро и очень вкусно! Нам понадобятся: - деньги. Берем деньги, и отвозим их в магазин. Торт готов! Приятного аппетита!
- Сколько раз ни пробовал по такому рецепту, вечно получается пиво с рыбой.
- Попробуйте взять другие деньги. Если опять выйдет пиво, попробуйте взять другой магазин.
Есть такие люди, которые всегда всем говорят правду в лицо. Толстую девушку откровенно называют толстой, медлительного коллегу - тормозом, небогатого приятеля - лентяем и нищебродом, вредного тупого начальника – дебилом. Обычно, они одиноки, у них нет друзей и работы.
Город — это бетонные джунгли. Тянутся на кофепой стада пугливых хипстеров, недовольно ухают сонные программисты, ловко снуют между клиентами менеджеры продаж, чинно заходят в офисы руководители проектов, а сотрудники разработки вытягивают мордочки, пытаясь разглядеть дедлайн.
Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания.
Когда женщина жалуется на одиночество, мне представляется остров в Тихом океане и единственная оставшаяся в живых пассажирка кругосветного лайнера. Все остальное - эгоизм, ЭГОИЗМ.
Жизнь стала такой дорогой, что пришлось перейти на пиратскую версию.
Депутаты Государственной Думы поспорили об императоре Николае II.
Угадай с какого века эта новость.
- Куда можно съездить в свадебное путешествие?
- В тундру можно.
- Не, нужно чтобы море и прикольно.
- Море Лаптевых и олени.
- Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
- Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!
Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.
- Как называется бумеранг, который не возвращается?
- Палка.
— Как там наш заказ?
— Еще не закончили.
— А на каком вы этапе?
— Скоро начнем.
Пока ожидаемое постучит в твою дверь, непредсказуемое тебе уже кофе сварит.
Теряя время с удовольствием, ты его не теряешь.
...он себя ведет, как заведующий солнечной системой.
Положил в карман наушники, а они запутались, стали пить, пошли по скользкой дорожке.
Когда начальнику нечего сказать, это не значит, что он будет молчать.
Статистика: самые пьющие страны - зимой Россия, летом Турция и Египет
Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.
- Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать! Я так стесняюсь...
- Дочь моя, ты здесь для того, чтобы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я - видишь - снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать все, что тебя смущает.
- Э-э-э, святой отец... ой, я так стесняюсь... мой муж... он... он меня уговаривает заняться... анальным сексом!
- Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
- Ну, он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
Священник, грустно, протирая и надевая очки:
- Не верь ему, дочь моя, не верь - не поможет! Я точно знаю!