Аист потерял ребенка над капустным полем, вдвойне обидно, мало того что потерял, так еще и у конкурентов.
Содержание кота в России обходится примерно в 2000 р. в месяц. Если отказаться от кота, за 19 лет можно накопить на Приору. И остаться несчастным.
"Девушка, а вашей маме зять не нужен?"... я разворачиваюсь и отвечаю: "Нужен вообще-то! Пятым будешь? Один у меня готовит, второй стирает, третий ребёнка нянчит, четвёртый квартиру убирает... а вот ремонт сделать некому..."
- Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, толстая женщина с усиками.
Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну ты же умный человек...".
Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.
Всегда помни - лучше опоздать, чем прийти страшной...
- Тебе понравились Гавайи?
- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.
Новые операционные системы от Microsoft:
Windows Visla
Windows Visnet
Windows Budet Viset
Бьет - значит, ст. 111, 112, 115 и 116 УК РФ.
А никакая не любовь, дуры тупые.
Девушка спрашивает подругу:
- Почему ты такая грустная? Потому что жирненькая, или что-то случилось?
Есть только два плеча, на которые ты можешь твердо положиться.
Об этом знает каждый рюкзак.
Если мужик постоянно сравнивает тебя со своей бывшей, то будь как она, брось его.
- А у нас весна в отношениях.
- Все цветет и пахнет?!
- Неа, говно все наружу полезло...
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса — это уже слишком...
Защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.
Очень важно в отношениях, чтобы у мужика был не инстаграм, а деньги.
Мало того, что Путин сам не уходит на пенсию, так еще и другим не даёт.
Если дама написала в фейсбуке:"Я сйчас задараю на пляжр в Ницше.", значит, по дороге на работу в маршрутке сильно трясло.
Девушка знакомится с парнем в интернете и пишет ему:
- На первом свидании я вырежу наши имена на дереве. Это самый романтичный способ сказать тебе, что у меня есть нож и я умею им пользоваться.
Лифчик же носят, чтобы сиськи не обвисали, а не для красоты.
Для красоты снимают.
Я верю Богу, потому что, в отличие от политиков, он мне ничего не обещал и ничего не выполнил.
На приеме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.
— И как же ему их принимать?
— Никак. Это - Вам.
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...
Одежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, добро пожаловать на кресло!
Чужую жопу за свою Родину обещают рвать те, кто на деле может драть только собственную глотку.
Имейте ввиду, в случае ядерной войны, когда люди полезут прятаться в убежища, всех курящих оставят на поверхности - в метро курить запрещено.
Привлекательный, богатый, перспективный - вот далеко не полный список того, к чему не имею никакого отношения.
На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов.
- Дорогой, ты какой-то странный стал. Целуешь меня каждые пять минут. Неужели ты понял, как сильно меня любишь?!
- Нет, я просто жду, когда же ты уже наконец царевной станешь!
Концерн "Украинский Алюминий" объединяется с российским концерном "Сибирский Алюминий".
Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл"...
Налоги - это способ взаиморасчета между человеком и крышующим его государством.
Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопки…
Мы живем в эпоху великих орфографических открытий!
- Ты вообще как-то на фотках лучше получаешься, чем в жизни... Может потому, что ты на фото молчишь?
Американец думает на бегу, француз на ходу, англичанин на три шага вперед, наш, - после вчерашнего.
Объяснительная:
Не пришел сегодня на работу потому, что не захотел.
Захочу и завтра не приду.
Отличительной особенностью демократии является то, что жить при ней можно только в интернете.
Мужики, не скупитесь на своих женщин! Если бы мы были кабанами, на 8 марта нам приходилось бы в качестве подарка жене покупать по 7 бюстгальтеров.
- Ооой, какая махонькая! Ваша? Можно погладить? А на руках подержать?
- Уберите руки от моей зарплаты.
Главное правило для похудения - после 120 не жрать.
Ученые нашли у деревьев душу и способность мыслить на внутриклеточном уровне. В связи с чем правительство РФ обязало деревья платить земельный налог
Блондинка - подруге:
- Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
- И что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.
- Давайте поговорим о смысле жизни?
- Не хочется.
- Ладно, пойдем длинным путем, хотите выпить?
- Алло, мам, привет! Я в гостях, забери меня, пожалуйста.
- Откуда именно?
- Ну... из приёмной РУВД...
Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...
Мужчины знают об особенностях только своей эрекции. Женщины в этом вопросе более продвинутые.
Сколько на человека не кричи, а ударить - как-то надежнее будет.
- Официант, что сегодня в меню?
- Блюдо этого дня - насыщенная грусть под соусом из тревоги и щепоткой холодного отчаяния.
- Мм, звучит аппетитно.
- И еще сочная обида, она идет с гарниром из тоски и чудесно сочетается с белым чувством вины.
- А на десерт?
- На десерт кексик с изюмом.
- Нажмите любую клавишу.
- Эту можно?
- Эту нет.
За пять лет Украина прошла путь от страны "Рошен" в страну "Квартал 95". Перспектива весёленькая.
С телеграфным столбом тоже есть о чем поговорить, если он тебя уважает.
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня антидепрессантов не было!
При виде идущей навстречу симпатичной девушки рефлекторно втягиваю живот. Правда, в последнее время в основном руками.
Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть еще хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой "а пойдем чайку попьем".
Будешь много знать, скоро память заполнится.
- Ты слышала? Зинка вышла замуж за рентгенолога.
- Интересно, что он в ней нашел?
- Я долго думал и.. это кольцо.. я хочу одеть его на твой палец.
- Надеть.
- Ладно, я передумал.
Ни в 1986-м, ни в 2086-м году ни Коле Герасимову, ни Алисе Селезнёвой и в голову не пришло искать помощи у московской милиции...
Несколько лет не отдавал супружеский долг. Какой-то мужик стал это делать за меня. К сожалению, с банковским долгом этот вариант не прокатил.
Граждане Украины, активнее получайте паспорта России! Осенний призыв не за горами!
- Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
- С чего ты взял?
- Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.
Говорят, что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица...
Похоже, скоро будет война.
Подлые супермаркеты, сначала они запускают тебя со словами "бери, что хочешь", а потом на кассах за это требуют денег.
Звонок в дверь, на пороге новая соседка:
— Сосед, в долг у тебя можно попросить?
— Сколько?
— Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь.
- Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придется мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орел - я выиграл, решка - ты проиграла...
Теперь я знаю, что такое конфликт "отцы и дети"! Это когда твои родители ругаются с твоими детьми.
К малышу, который подрос, вместо Карлсона начал прилетать Карлсберг.
- Нужно немного подождать, когда компьютер прогреется.
- Извините, а Вы точно компьютерный мастер!!!
- А мне название "милиция" больше нравится, чем "полиция".
- Почему?
- Ну милиция - от слов "милые лица". А полиция - от слов "подлые лица".
В цветочной лавке:
- Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду...
- Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
- Обозвал дурой.
Продавец подает шикарную розу.
-... овцой.
Подает вторую.
-... тупой.
Подает третью.
-... жирной.
Продавец забирает одну:
- Это не ей, вам розы.
- Может быть, хватит уже лежать на диване?
- А мне что, стоять на диване, или бежать на диване?
Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или просто ухаживал за пчелами.
Если не расслышал, что у тебя спросили, то отвечай утвердительно.
Тебе-то по барабану, а человеку согласие приятно.
- Ты кто по профессии?
- Я винодел!
- Тогда я самогоноварил!
Настоящий БДСМ - это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты толстая, борщ говно, а он с тобой из жалости.
В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым. Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым... Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим?
Нет ничего грустнее, чем найти родственную душу в теле, которое тебе не принадлежит или принадлежит кому-то другому!
- Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
- У своего спроси.
- Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда я не упаду.
- Фима, ну ты же бывший моряк.
- И что?
- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.
В наши дни самое популярное хобби — это собирать лайки.
Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.
Взрослый - это когда уже не спрашиваешь у мамы разрешения погулять, а просто не идешь.
- Скажите, а печень с зеленым горошком хорошо сочетается?
- Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается...
Последние пару лет на работе беру отгул на 1 сентября.
Просыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна. Мимо проходят хмурые школьники, которым я всё лето завидовал, что у них каникулы, а я теперь - такой в тёплом пледике и с рюмочкой коньячка...
У женщин врожденная аллергия языка - всегда хочется его почесать.
- Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я загубил!
- Не казните себя, профессор, многие хирурги прошли через это.
Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.
А вот материться по этому поводу он начал уже в школе.
Я:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка:
- Ваще не в курсе, братан. Ну всё, я поехала.
Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.
- Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
- Сара, я еще молодой.
- За это не переживай.
Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдет к только что выпитой.
Британским ученым удалось установить причину сокращения численности панд. Оказывается, они втихаря предохраняются.
Что с нами стало... Из наших камер перестали вылетать птички...
Домашний театр начинает после первого акта на стороне.
Есть такие прикольные программки на телефон - имитируют треснутый экран. Поставил такую брату.
Да, я объяснил ему, что это розыгрыш... глаз правда к этому времени уже заплыл.
Муж решил поприсутствовать при родах. Когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так еще пару раз отключался.
Наконец ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кого родила?
- Дочь!
- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.
Если разбиться на мотоцикле - это гусарство, то не явиться на собственные похороны это уже чистый рок'н'ролл!