Содержание кота в России обходится примерно в 2000 р. в месяц. Если отказаться от кота, за 19 лет можно накопить на Приору. И остаться несчастным.
Аист потерял ребенка над капустным полем, вдвойне обидно, мало того что потерял, так еще и у конкурентов.
Новые операционные системы от Microsoft:
Windows Visla
Windows Visnet
Windows Budet Viset
Концерн "Украинский Алюминий" объединяется с российским концерном "Сибирский Алюминий".
Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл"...
Имейте ввиду, в случае ядерной войны, когда люди полезут прятаться в убежища, всех курящих оставят на поверхности - в метро курить запрещено.
Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.
- Дорогой, ты какой-то странный стал. Целуешь меня каждые пять минут. Неужели ты понял, как сильно меня любишь?!
- Нет, я просто жду, когда же ты уже наконец царевной станешь!
Чужую жопу за свою Родину обещают рвать те, кто на деле может драть только собственную глотку.
- Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда я не упаду.
- Фима, ну ты же бывший моряк.
- И что?
- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.
Привлекательный, богатый, перспективный - вот далеко не полный список того, к чему не имею никакого отношения.
На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов.
- Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придется мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орел - я выиграл, решка - ты проиграла...
Одежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, добро пожаловать на кресло!
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...
Есть только два плеча, на которые ты можешь твердо положиться.
Об этом знает каждый рюкзак.
"Девушка, а вашей маме зять не нужен?"... я разворачиваюсь и отвечаю: "Нужен вообще-то! Пятым будешь? Один у меня готовит, второй стирает, третий ребёнка нянчит, четвёртый квартиру убирает... а вот ремонт сделать некому..."
- Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, толстая женщина с усиками.
Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну ты же умный человек...".
Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.
Всегда помни - лучше опоздать, чем прийти страшной...
- Тебе понравились Гавайи?
- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.
Есть такие прикольные программки на телефон - имитируют треснутый экран. Поставил такую брату.
Да, я объяснил ему, что это розыгрыш... глаз правда к этому времени уже заплыл.
На приеме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.
— И как же ему их принимать?
— Никак. Это - Вам.
Бьет - значит, ст. 111, 112, 115 и 116 УК РФ.
А никакая не любовь, дуры тупые.
Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдет к только что выпитой.
Последние пару лет на работе беру отгул на 1 сентября.
Просыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна. Мимо проходят хмурые школьники, которым я всё лето завидовал, что у них каникулы, а я теперь - такой в тёплом пледике и с рюмочкой коньячка...
Я верю Богу, потому что, в отличие от политиков, он мне ничего не обещал и ничего не выполнил.
Если мужик постоянно сравнивает тебя со своей бывшей, то будь как она, брось его.
- А у нас весна в отношениях.
- Все цветет и пахнет?!
- Неа, говно все наружу полезло...
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса — это уже слишком...
Защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.
Сколько на человека не кричи, а ударить - как-то надежнее будет.
Очень важно в отношениях, чтобы у мужика был не инстаграм, а деньги.
Мало того, что Путин сам не уходит на пенсию, так еще и другим не даёт.
Если дама написала в фейсбуке:"Я сйчас задараю на пляжр в Ницше.", значит, по дороге на работу в маршрутке сильно трясло.
Девушка знакомится с парнем в интернете и пишет ему:
- На первом свидании я вырежу наши имена на дереве. Это самый романтичный способ сказать тебе, что у меня есть нож и я умею им пользоваться.
Лифчик же носят, чтобы сиськи не обвисали, а не для красоты.
Для красоты снимают.
Девушка спрашивает подругу:
- Почему ты такая грустная? Потому что жирненькая, или что-то случилось?
Если разбиться на мотоцикле - это гусарство, то не явиться на собственные похороны это уже чистый рок'н'ролл!
Налоги - это способ взаиморасчета между человеком и крышующим его государством.
- Официант, что сегодня в меню?
- Блюдо этого дня - насыщенная грусть под соусом из тревоги и щепоткой холодного отчаяния.
- Мм, звучит аппетитно.
- И еще сочная обида, она идет с гарниром из тоски и чудесно сочетается с белым чувством вины.
- А на десерт?
- На десерт кексик с изюмом.
- Ты слышала? Зинка вышла замуж за рентгенолога.
- Интересно, что он в ней нашел?
Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...
- Алло, мам, привет! Я в гостях, забери меня, пожалуйста.
- Откуда именно?
- Ну... из приёмной РУВД...
Главное правило для похудения - после 120 не жрать.
Что с нами стало... Из наших камер перестали вылетать птички...
Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.
В цветочной лавке:
- Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду...
- Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
- Обозвал дурой.
Продавец подает шикарную розу.
-... овцой.
Подает вторую.
-... тупой.
Подает третью.
-... жирной.
Продавец забирает одну:
- Это не ей, вам розы.
Нет ничего грустнее, чем найти родственную душу в теле, которое тебе не принадлежит или принадлежит кому-то другому!
- Скажите, а печень с зеленым горошком хорошо сочетается?
- Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается...
- Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
- У своего спроси.
В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым. Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым... Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим?
Настоящий БДСМ - это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты толстая, борщ говно, а он с тобой из жалости.
- Ты кто по профессии?
- Я винодел!
- Тогда я самогоноварил!
Если не расслышал, что у тебя спросили, то отвечай утвердительно.
Тебе-то по барабану, а человеку согласие приятно.
- Может быть, хватит уже лежать на диване?
- А мне что, стоять на диване, или бежать на диване?
Звонок в дверь, на пороге новая соседка:
— Сосед, в долг у тебя можно попросить?
— Сколько?
— Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь.
- А мне название "милиция" больше нравится, чем "полиция".
- Почему?
- Ну милиция - от слов "милые лица". А полиция - от слов "подлые лица".
- Нужно немного подождать, когда компьютер прогреется.
- Извините, а Вы точно компьютерный мастер!!!
К малышу, который подрос, вместо Карлсона начал прилетать Карлсберг.
Теперь я знаю, что такое конфликт "отцы и дети"! Это когда твои родители ругаются с твоими детьми.
Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или просто ухаживал за пчелами.
В наши дни самое популярное хобби — это собирать лайки.
- Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
- Сара, я еще молодой.
- За это не переживай.
Муж решил поприсутствовать при родах. Когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так еще пару раз отключался.
Наконец ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кого родила?
- Дочь!
- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
Домашний театр начинает после первого акта на стороне.
Британским ученым удалось установить причину сокращения численности панд. Оказывается, они втихаря предохраняются.
Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.
Взрослый - это когда уже не спрашиваешь у мамы разрешения погулять, а просто не идешь.
Я:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка:
- Ваще не в курсе, братан. Ну всё, я поехала.
Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.
А вот материться по этому поводу он начал уже в школе.
- Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я загубил!
- Не казните себя, профессор, многие хирурги прошли через это.
У женщин врожденная аллергия языка - всегда хочется его почесать.
Говорят, что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица...
Похоже, скоро будет война.
Подлые супермаркеты, сначала они запускают тебя со словами "бери, что хочешь", а потом на кассах за это требуют денег.
С телеграфным столбом тоже есть о чем поговорить, если он тебя уважает.
Мы живем в эпоху великих орфографических открытий!
- Ты вообще как-то на фотках лучше получаешься, чем в жизни... Может потому, что ты на фото молчишь?
Американец думает на бегу, француз на ходу, англичанин на три шага вперед, наш, - после вчерашнего.
Объяснительная:
Не пришел сегодня на работу потому, что не захотел.
Захочу и завтра не приду.
Отличительной особенностью демократии является то, что жить при ней можно только в интернете.
Мужики, не скупитесь на своих женщин! Если бы мы были кабанами, на 8 марта нам приходилось бы в качестве подарка жене покупать по 7 бюстгальтеров.
- Ооой, какая махонькая! Ваша? Можно погладить? А на руках подержать?
- Уберите руки от моей зарплаты.
Ученые нашли у деревьев душу и способность мыслить на внутриклеточном уровне. В связи с чем правительство РФ обязало деревья платить земельный налог
- Давайте поговорим о смысле жизни?
- Не хочется.
- Ладно, пойдем длинным путем, хотите выпить?
Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопки…
Мужчины знают об особенностях только своей эрекции. Женщины в этом вопросе более продвинутые.
- Нажмите любую клавишу.
- Эту можно?
- Эту нет.
- Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
- С чего ты взял?
- Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?
Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть еще хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой "а пойдем чайку попьем".
Будешь много знать, скоро память заполнится.
- Я долго думал и.. это кольцо.. я хочу одеть его на твой палец.
- Надеть.
- Ладно, я передумал.
Ни в 1986-м, ни в 2086-м году ни Коле Герасимову, ни Алисе Селезнёвой и в голову не пришло искать помощи у московской милиции...
Несколько лет не отдавал супружеский долг. Какой-то мужик стал это делать за меня. К сожалению, с банковским долгом этот вариант не прокатил.
Граждане Украины, активнее получайте паспорта России! Осенний призыв не за горами!
При виде идущей навстречу симпатичной девушки рефлекторно втягиваю живот. Правда, в последнее время в основном руками.
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня антидепрессантов не было!
За пять лет Украина прошла путь от страны "Рошен" в страну "Квартал 95". Перспектива весёленькая.
Блондинка - подруге:
- Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
- И что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.