Стою на почте и жду своего талона для получения посылки, как вдруг за окном резко начинается ливень. Мужик прямо передо мной открывает полученный пакет, достаёт зонт и произнеся "как вовремя", выходит на улицу. Взглядом его провела вся очередь..
- Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьет.
- А какая у тебя группа крови?
- Первая.
- Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.
- Почему ты до сих пор не устроился на работу?
- Понимаешь, я так не могу. Меня должно все устраивать - обязанности, зарплата, график, атмосфера в коллективе. К тому же есть еще ряд условий и ограничений, по которым я буду выбирать вакансии...
- Не берут?
- Не берут...
- Алло! Это агентство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает - и рост, и возраст, и вес...
Даже самый большой корабль, отправляясь в свое первое плавание, получает по морде бутылкой шампанского.
Сегодня понадобились электроинструменты. Обзваниваю всех парней из контактов телефона…
Шуруповертом выручила Лена, лобзиком Анюта.
1. Надо похудеть к лету.
2. Майские праздники.
3. *Вы находитесь здесь*
4. Надо похудеть к следующему лету.
- Мань, ну что тебе было не промолчать? Слово ж не воробей!
- Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
- А ты откуда?
- Из Набережных Челнов.
- О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
- Еще один! Ну хоть бы кто про КАМАЗы вспомнил!
В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне...
И охуешие от всего этого русские!
Жена мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это... ну короче.. ты кончай...а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну ты понял.
Народный способ вызвать дождь: помыть машину, сделать новую прическу и, наконец, просто собраться с друзьями на рыбалку. И дождь не заставит себя ждать.
Рыбакам на заметку: если вы поймали золотую рыбку, не забудьте первым своим желанием заказать неразглашение двух остальных.
- Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?
- Когда любит, но не умеет.
Пена радует, когда пивом балуешься, а если опохмеляешься - она бесит.
- Вы курите? Нет лишней сигаретки?
- Вы трахаетесь? Нет лишнего презерватива?
Когда пробуждение по утрам всё больше напоминает реанимацию - пора в отпуск.
Женщина дома делает уборку. Звонок в дверь. Открывает.
На пороге стоит незнакомый мужчина и говорит:
- Здравствуйте, скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера с треском захлопывает дверь. Вечером женщина все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 2. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить, а как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина.
- Правда? А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю! Все люблю! Все!
- Удивительно... А спросите тогда своего мужа: если у него все под рукой, то зачем он тогда трахает мою жену?..
Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "нееет".
Это вы из будущего кричите...
- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю...
- Как это какая?!! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...
Студент-медик в библиотеке:
- Нет ли у вас новейшего атласа по анатомии?
Библиотекарь:
- Уж не думаете ли вы, что за последние годы в скелете человека появились новые кости?
Гаишник оформляет аварию, нужно найти понятых. Останавливает машину:
- Вы не могли бы побыть понятым у нас, много времени не займёт...
- Нет, я не могу - у меня с собой документов нету... БЛЯАААА!!!
Самые порядочные люди - экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!
Народ смотрит на квитанции ЖКХ и ценники в магазинах с таким выражением лица, как будто президент не забросил 10 шайб в ворота противника.
— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.
Смотрю на кота и думаю, ну вот как котики жили до человека, как они там в лесу жили неглаженые?
А давайте кормить голубей краской! Сделаем город ярче!
Экскурсоводы — это бывшие курсоводы?
- Может, все - таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это еще не предел?
- Здравствуйте, меня зовут Вадим.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.
Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.
- Что ты хочешь, любимая?
- Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое.
Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.
- Виктор Иванович, а что Вы подарили своей Наде на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи! А она Вам что подарила?
- Как всегда... Ещё один лучший год своей жизни!
- Милочка, почему вы начали учиться играть на виолончели только после свадьбы?
- Я поняла, что нельзя быть абсолютно безоружной перед мужем.
Внезапный рейд по злачным местам и ночным притонам Ухрюпинска провели вчера сотрудники полиции. Славно погуляли ребята!
Заначка в ХХI веке: мужик в очереди в супермаркете на кассе, оплачивая молоко и хлеб, протягивает одну карточку, потом пододвигает к кассирше бутылку пива - и протягивает уже другую карточку..
Диалог в ресторане:
- Что посоветуете из еды?
- Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
- Сам ты жирный!
— Я - за здоровый образ жизни!
— Но у тебя пиво в кружке.
— А разве это не здорово?
Я понял, почему у нас плохие дороги: просто на Западе асфальт кладут, а у нас ложут.
Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть.
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.
Девочка Маша, загадывая желание на падающую звезду, не успела договорить до конца.
И теперь она все время просто хочет!
Подскажите, где купить билет в Россию? В ту, которая по телевизору.
Мужчинам на заметку: Чтобы раздеть женщину, надо сначала её одеть.
Женщинам на заметку: Чтобы развести мужчину, надо сначала его завести.
Алина Кабаева родила двойню. Сразу и президента и премьера.
Иногда можно подумать, что лучше бы в госдуме принимали наркотики, чем законы. А иногда, что у них одно другому не мешает.
Ванга предсказала, что в России вырастет целое поколение ебанутых, которые будут свято верить в её предсказания.
Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда - помните, дома вас ждут ваши парни.
Сын к папе-интернетчику подходит:
- Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?
- С тремя w, сынок.
- Я хочу накопить немного денег на лето.
- А что, лето теперь платное?
Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:
- Как вам удается продавать столько бриллиантов?
- Я просто говорю мужчинам, что жену в бриллиантах нельзя одну выпускать на улицу - убьют.
Опытный охранник отлично умеет две вещи:
Делать вид, что не спит. И делать вид, что спит.
- У меня дочь родилась!
- Поздравляю, и как оно?
- Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...
- Дорогой, не покупай мне колечко на 8 марта.
- Что с машиной, овца?
Мало кто знает, преподаватели после экзамена ведут себя точно также, как новобрачные после свадьбы - рассматривают подарки.
Большую часть своей жизни минтай проводит в свежемороженном виде.
Женщина дает жизнь, а, значит, имеет полное право ее усложнять.
- Время — деньги!
- Тише, а то правительство услышит и заставит платить с него налоги.
- Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры?
- Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они работают, все понял.
Катя с 15 лет Дева только по гороскопу.
С каждой минутой у вас все больше прошлого и меньше будущего. Цените свое настоящее!
Соображаю как-то туго.
Сходил к врачу, думал, что каких-то витаминов не хватает.
Оказалось, что ума.
Хочешь познакомиться в компании с незнакомой девушкой? Скажи ей: "Мы виделись на дне рождения у Саши!".
У всех найдется знакомый Саша.
Рыцарь, возвратившийся в свой замок после многолетнего крестового похода, наконец-то снимает доспехи. Жена, довольная тем, что ее благоверный наконец вернулся, радостно говорит:
- О, дорогой, как ты загорел!
- Да нет, это ржавчина.
Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена сквозь сон:
- Что опять Афган снился?
- Нет, свадьба...
Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров... Да и хрен с ними, невелика потеря.
- Я - самодостаточная личность.
- Синячишь в одно рыло?
- Да.
- А как вы познакомились?
- Да мы вместе проснулись!
Мужчины коллекционируют женщин сказавших им "Да", а женщины мужчин, которым они ответили "Нет".
Одно из базовых женских правил: если чего-то делать нельзя, значит, надо сделать это незаметно.
Купил новую Hi-End аудиосистему. Эффект присутствия рок-исполнителей стал таким явным, что начала пропадать текила из бара.
Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.
Прочел на первой полосе новостей:
Президент Руанды правивший 17 лет переизбран на новый срок 99% голосов избирателей.
На всякий случай перезвонил знакомым и уточнил название страны, в которой мы живем.
- Лена, я должен признаться. Ты - не родная мне жена.
Россияне стали меньше покупать лекарств, что говорит об укреплении здоровья нации.
— Доброе утро, Олег! Как дела с проектом?
— У меня 2 новости.
— Начинайте с хорошей.
— С чего вы взяли, что есть хорошая?
- У нас по частному дому бегают четыре собаки и шесть кошаков, две курицы, кролики, утка и пара гусей.
- Вы так любите животных?
- Нет, муж дыру в стене никак заделать не может.
Три фундаментальные составляющие российского Дао — это инь, янь и хрень.
Был в Германии - все чистенько, культурненько, ни хулиганства, ни драк, хотя, судя по речи, все друг друга ненавидят.
— Ты где работаешь?
— Да в аэропорту, туалеты мою.
— Так зачем тебе такая работа, брось ее.
— Да? И уйти из авиации?
Вот интересно: наркотиками запрещено торговать, а оружием торгуют на государственном уровне.
При том, что оружие предназначено для убийства людей, а наркотики - для облегчения их страданий.
Ребят, я не собираюсь останавливать коня на скаку, я сама пашу как конь, остановите меня.
Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?
О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась еще на одиннадцатом месяце беременности...
О каком единстве в обществе может идти речь, если такое простое выражение, как "поменять пол", строитель и врач хирург понимают абсолютно по-разному.
Когда моя мама сообщила моему отцу, о том, что скоро он таковым станет, он лишь ответил: "но я хотел велосипед"
Пожалуй, мне не стоило ехать вчера домой из бара на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.
- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...
Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке:
- Вы можете охарактеризовать человека, который вас так сильно избил?
- Я именно этим и занимался, пока он на меня не набросился...
Жена говорит мужу:
- Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж, задумчиво:
- Блять, почти как в сорок первом...
Короче, у меня есть кошка. у этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. Так вот. Сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. Ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "Сука, как же ты меня заебала!".
И как мне теперь с Настей помириться?
С вашими "интересно распознает смартфон или не распознает" в картотеке ФСБ появились миллионы отпечатков членов!
Глупцов всегда на одного больше, чем ты насчитал.
На пачке сигарет написано "Гангрена", и нарисована типичная гангрена от обморожения. Это, наверное, если голым на морозе куришь.
- Наши цены упали духом - покупайте!!!
- Подождем, пока они упадут в обморок.
Наташа не верила во всякие знаки, поэтому у нее отобрали права.
Фраза "если я встану - ты ляжешь" приобретает новый смысл, когда вы живете в крохотной однушке.
- Девушка, а девушка, а сколько вам лет?
- "Мишки Гамми" смотрел?
- Нет, а кто это?
- А я смотрела...
Диалог двух инженеров о девушке-стажере:
- Да у нее руки из жопы!
- Зато какие плечи, какие плечи...
Составил большой список дел. Я только не понимаю, кто их должен делать.