Анекдоты за 18 мая 2019 г.

Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую

Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!".

О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

Чем занимаюсь? Да так, ничем... песца откармливаю… Будет полный…

Звукорежиссер пришел на работу пьяным, поэтому танец маленьких лебедей пришлось танцевать под "А белый лебедь на пруду..."

Мужик сказал — мужик сделал, поэтому и мужики у нас тихие и молчаливые…

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

Излишняя полнота к лицу только кошельку.

Мне стали сниться вещие кошмары.

- Мужики, так кого все же выбрали фунтиком?
- Понтификом, Антон, понтификом...

Идешь по улице и слышишь из окна мужской крик: "Кривоногие клоуны!!!".
Бывают дни, когда ты точно знаешь - там смотрят не цирк.

После того как кабины башенных кранов начали оборудовать биотуалетами, выяснилось, что стоять под стрелой не так уж опасно.

- У тебя вообще совесть есть?!
- Конечно, вот она, на полке с гуманизмом и верой в человечество.

Хороший секс и без любви возможен, плохой — возможен только по любви.

Национальный вопрос:
Почему в правительстве евреи, в телевизоре - армяне, на стройках - таджики, в магазинах - азербайджанцы, в российских новостях - украинцы, а в жопе - русские?

Основополагающая суть туризма - взять с собой побольше, уйти подальше и там все это быстро сожрать!

Храм построенный на месте сквера - скверный храм.

Тяжело определиться с будущей профессией, если ты только и умеешь, что ныть, жрать и смотреть сериалы...

Пессимисты сразу женятся на полных женщинах, чтобы потом не разочаровываться.

Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!

- Когда у меня стресс, то я начинаю пить.
- Ты постоянно пьешь.
- У меня тяжелая жизнь!

Религии — это же просто очень сложные диеты.

Правильная женщина должна уметь делать три вещи: приставать, покормить и не приставать.

Заводишь девушку, чтобы согреваться и быть вместе зимой, а у нее руки в сто раз блин холоднее чем твои, так она еще и под футболку вечно лезет и ногами об спину греется.

— Мама, мама, я больше никогда не буду ходить за грибами!
— Почему, сынок?!
— Я им обещал...

Правила хорошего тона. На первом свидании девушка должна не только сама заплатить за себя, но и трахнуть себя тоже.

Поздний вечер. С кухни слышатся шорохи в холодильнике, скрытое торопливое чавканье и вздохи запоздалого раскаяния…
Стыдно? Не переживай! Так худеют миллионы!

- Ты чего солнцезащитные очки напялил, чудило, ночь же на дворе.
- Крутым и ночью солнце светит!

Разговаривают два депутата:
- Слушай, а у вас в Думе есть мужчины нетрадиционной ориентации?
- Да, есть пара натуралов.

Сын спрашивает у отца:
- Папа расскажи, а как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
- Ну, что же вы молчите мама? Внук интересуется!

- Какой крайний срок поставить?
- Ставь 31-е.
- 31-е? Нормально, вы успеете?
- Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.

Комары гораздо гуманнее женщин: уж если комар пьет твою кровь, то он, по крайней мере, перестает жужжать:

Девушка повесила своё фото в купальнике на инстаграм. Посыпались комментарии:
Вася Иванов: Украду! ( и перепостил у себя)
Игорь Петров: Украду! (и перепостил у себя)
Саид Мамедов: Украду... (и родители уже неделю не могут найти дочь)

На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

— Я у вас вчера лампочку энергосберегающую покупал.
— Да-да, помню, как же.
— Так вот, принес я ее домой, ввернул в плафон — а она не горит!
— А вы что хотели? Она же энергосберегающая, вот энергию и бережет.

- Нет.
- Вы когда-нибудь путешествовали во времени?

В этой стране, прежде чем решить что вам что-то положено по закону и добиваться этого, уточните, положено ли вам это по понятиям...

Опытный бухгалтер никогда не ошибается не в свою пользу.

В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я повзрослел и боюсь чудовищ в кровати.

- Россия - странное государство: она то водку пьет, то хочет спасти весь мир.
- Одно другому не мешает: как можно спасать всех этих козлов на трезвую голову?

Я много раз начинал с самых низов. Можно сказать, что в моей карьерной лестнице первая ступень - многоразового использования.

Тем, кто по воскресным утрам бегает и получает от этого удовольствие: это вы на диване до обеда пролежать не пробовали.

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам же самому потом будет неинтересно.

Землю – крестьянам, заводы – рабочим, губки – бантикам, бровки – домикам.

После вчерашнего... друг - другу:
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть...

В доме стало уютно, дети дружно играют, родители спокойны и немного радостны. Закончились войны, переговоры, санкции. В магазинах изобилие мяса и фруктов.
- Что это значит? - спросите вы.
Просто я спрятала пульт от телевизора! Жить стало легче. Наверное, я его сожгу, а пепел съем, чтобы его никто не нашел.

- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.

Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.

Асоциальная сеть "Мизантроп". Сотни тысяч аккаунтов, опции "добавить в друзья" нет в принципе.

Комплексуете по поводу маленького члена? Отрастите живот, и вы его больше не увидите…

Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают.
У них что - нет фантазии?

- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про жену спрашиваешь?

Хакеры взломали сайт Жванецкого и для прикола опубликовали статью по квантовой физике, но читатели и в ней нашли подтекст, понимающе улыбаясь и подмигивая друг другу.

Не могу отказать себе в удовольствии отказать Вам в удовольствии.

Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание её величия?

Ничто так не мешает реализовать себя, как испорченный вкус окружающих.

Бесят неуверенные в себе мужики. Я лично всегда уверен, что у меня ничего не выйдет.

Сигоднешнее росийское образавание - лутшее в мире!

- Мама, мамочка, дай мне денег, я отдам их бедной старушке!
- Какая ты у меня добрая, доченька! Бедная старушка, она не может работать!
- Почему не может? Она продаёт леденцы.

- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность...

- Между городом и деревней не такая уж и большая разница, - утверждает колхозный механизатор. - Вот, например, если у городской девушки голова болит, она сегодня мужу откажет. А если у нашей голова болит, значит, уже отказала.

– Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку – Василиса?
– Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася.

Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р.
Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:
— Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился:
— И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!
На что девушка ответила с улыбкой:
— У нас магазин самообслуживания!

Быть трезвым - такой стресс...

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...

За последние 25 лет во фразе "Мальчик в клубе склеил модель" изменилось значение всех четырех слов.

- Милая, а кто у тебя был до меня?
- Ты у меня, как Юрий Гагарин.
- В смысле, первый?!
- Да, если не считать нескольких собак.

Как говорится, победителей не садят…

Если не можешь ползать - не ползай.
Пусть думают, что ты уже приполз.

Состояние какое-то смутное, то ли витаминов не хватает, то ли денег.

Компания Роскосмос поспешила успокоить россиян по поводу сбежавшего зам.главы Яскина. Он не сможет продать западу ни одного секрета, поскольку все секреты уже давно проданы.

Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она замуж выйдет.

- Я считаю, что ты не права.
- А ты рисковый!

- Кто самый главный враг пожарного?
- Муха! Она спать мешает!

Парень девушке:
— А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье!
— Да ты, парень, видно рано ушел.

- Твои подруги все страшные!
- А твои друзья все пьют!
- Да потому, что все твои подруги страшные!..

- Ну и говно же эти твои песни! - сказал мой самый лучший друг. Бывший друг... Вернее сказать, мой мертвый бывший друг...

- У тебя есть какие-нибудь фантазии?
- Я бы хотел тебе заклеить рот скотчем...
- Мммм, продолжай
- Это все.

Когда я женился, жена взяла мою фамилию, так что теперь я просто Андрей.

- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
- Всё, что хотел, господин судья.

Чем твёрже лоб, тем крепче маразм.

Говорят, что подобное притягивает подобное. А как быть, если я бесподобное?

Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.

- Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!

Женщины как корабли.
Хочется яхту как у Абрамовича, а на рейде стоит "Адмирал Кузнецов".

Два мужика стоят в пивнушке:
- Ты как, еще не женился?
- Нет, сколько лет хожу в нашу пивную, а порядочную женщину так и не встретил...

- Я вчера кота курицей покормил, он прям радовался. Даже спать со мной пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?!!

Нетерпеливые часто дорого платят за то, что терпеливым достается даром.

Один ребенок в доме - это бандит!
Двое - организованная бандитская группировка.
Бабушки и дедушки - могущественные покровители.
Котяра - партизан-диверсант.
Папа - политический лидер.
И только мама никак не определится - то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!

Подъехать к девушке на крутой тачке может каждый.
А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить ее поехать с тобой на троллейбусе.

Василий решил бросить курить, когда на пачках сигарет начал узнавать свои фотографии.

- Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.
- Веселый это искусственный.

- Серый, как живешь?
- От зарплаты до зарплаты: от зарплаты отца до зарплаты матери.

Вот и выросло поколение девушек которым интересно, за что же мужчины нравились женщинам раньше, когда не было денег?

- Этот монах еще при жизни объявлен святым.
- Почему?
- Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.