Анекдоты за 20 мая 2019 г.

Случайно разослал свое фото, где я в обнаженном виде, всем своим знакомым.
Мало того, что было ужасно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.

- Дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез.

В чем разница между неудачником и нищим?
У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.

Сегодня дети в два года - могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения.
Что делал я в два года? Я ел песок!

Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога...
Придется все же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.

Очень хочется на пробежку, но у меня нет ни фитнес-браслета, ни умных часов.

На уроке математики.
- Дети, решите задачу. У полковника Захарченко нашли 9 миллиардов рублей, а у полковника Черкалина - 12. Если предположить, что данные суммы составляют арифметическую прогрессию, то сколько денег найдут у 10-го полковника?

Русский человек мечтает о двух вещах - выгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу.

Начал делать себе систему "умный дом". Собираю сам потихоньку на Pic контроллерах. Пока научил только управлять светом и включать телевизор по расписанию и с телефона. В планах много чего но не суть.
Решил сделать имитацию присутствия на случай если задержусь на работе. Т. е. включается периодически свет в разных частях квартиры, периодически включается телевизор. Не громко, но слышно. Короче пугалка для недалёких жуликов. Район у нас маргинальный, наркоманский.
Недавно сосед перестал со мной здороваться. Узнал от других соседей почему:
Оказывается у него был день рождения и решил он послушать музыку и потанцевать с друзьями, да беда перебил провод от музыкального центра. Пошёл ко мне за паяльником, а я его игнорирую, а он мне помогал... Свет горит, телевизор работает, а как он стучать начал все выключилось и я типа прикинулся спящим.

Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Vibеr и Whаtsuр синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.

Жизнь доверчивого человека полна сюрпризов.
И что интересно, в основном эти сюрпризы далеки от приятных.

Страшно, что пена для бритья закончится. Мне ее всегда дарят, и я без понятия, сколько она стоит. Вдруг придется продать машину?

Поже всех завожу в тупик, даже Алису..

А вот мне интересно, сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют 9 мая, его пересматривают?

- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!

Русская народная игра городки основной задачей полагает "битой выбить чурок из города".
Предки были мудры.

Лучший способ прослыть милым и тактичным человеком - это одалживать деньги направо и налево, не требуя потом возврата долгов.

- Завтра встреча одногруппников. В 16:00 в Пабе на Таганке. Ну чего, ты будешь?
- Водку. Думаю, я ответил сразу на два вопроса...

Когда настроение хорошее, то так и тянет испортить настроение окружающим.
Чтобы стать монополистом.

Если в Питере в холодильнике повесилась мышь, то где-то рядом с ней должен сиротливо лежать ее зонтик.

Степан понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:
- Ну и что, что он ворует?

- Алло, привет, дорогая, ты где?
- Я дома, спать собираюсь, а ты?
- А я с тобой рядом в баре бухаю...

Сидят два алкаша мечтают.
- Эх найти, б такую,чтоб навсегда..
- Ищи, кто тебе не дает.
- Ни кто..

Одного не могу понять - если в этой стране все зависит от цен на нефть, то нахрена там вообще правительство?

Каждый человек был в два раза моложе, а вот будет ли в два раза старше, никто наверняка не знает.
Когда человек уверен, что в два раза старше он уже не будет - наступает старость.

- Бессовестные мошенники, - так прокомментировала Алсу отмену результатов "Голос-дети". И заявила, что её семья подаёт в суд на мобильных операторов и первый канал с требованием о возврате потраченных на смски 2500000 рублей.

- Сегодня День Исполнения Желаний!
- Ура! Я хочу принца на белом коне!
- К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.

Удивительный сервис в городе Ростове!
1. Проститутку на дом - ч-з 15 мин.
2. Курительные смеси ч-з 20 мин.
3. Кокаин ч-з 30 мин.
4. Вызов скорой ч-з 45 мин.
5. Вызов полиции ч-з 60 мин.

Россия - это страна, окруженная зрителями с попкорном.

- А потом всех изнасиловали!
- А Сару Абрамовну?
- А она не захотела!

Мой телефон упал с девятого этажа, но я думаю ничего ему не будет, потому что включен режим полета.

Разговор двух молодых парней, у которых жёны беременны:
- Я больше хочу мальчика, а ты кого?
- Я тоже мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу на радиоуправлении.

- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат...

Всё, что тебя не убивает, меня сильно разочаровывает.

Наша бухгалтер по телефону: "Это вы рассуждаете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса".

- А я свою на руках ношу!
- А моя не пьёт!

Теряет тот, кому есть что терять, находит тот, у кого ничего нет, а у меня все есть и нечего терять.

Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром».

- Где-то я вас видел...
- Так я же ваш бывший сосед.
- То-то я смотрю, такая рожа мерзкая!

Взрослыми становятся, не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права!

- Люся, а ты знала, что ты мне очень нравишься?
- Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь...

Я люблю, когда прижимают к стенке. Жестко. Страстно. И нет возможности освободиться. И шепчут прерывисто прямо в ухо: "На, вот, возьми эти деньги. Слетай на море. Хватит упрямиться. Я же вижу. Ты же сама этого хочешь".

Интересно, а если провести обыск у всего руководства ФСБ - можно будет обратно понизить пенсионный возраст?

Разыскивается кот Шредингера.
Живым или мертвым!

Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: "Что могут делать носки в микроволновке?".
Сохнут, конечно.

Моя знакомая вообще не сидит ни в каких соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую жопу в окно.

Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление!

- Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.
- А от водки печень садится.
- Зато печень не так видно.

Господи, почему я не родилась мужчиной? Шкаф открыл - что выпало, то надел.

В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить...

Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, позвонить прислуге. Лежу, гневаюсь.

Я стою дорого, особенно в одежде.

Трудовик, который спит с учительницами истории, английского и литературы, не бабник, а гуманитарий.

- Вау, это же нора хоббита! Мистер Бэггинс, вы дома?
- Я, пожалуй, к другому проктологу схожу...

Такими темпами, скоро в каждом сквере будет храм, в каждом парке – собор, в каждом лесу – монастырь.

В пустыне не столько хочется пить, сколько чтобы верблюд не натирал.

Чтобы в Екатеринбурге без конфликта нашлось место и для сквера, и для храма, достаточно снести американское консульство.

Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

- Дорогой, я у тебя самая любимая?
- В первой тройке.
- Что?!
- С футболом и пивом.

Объявление в газете:
Сдам комнату двум молодым людям, троим не сдам возраст уже не тот.

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям.
Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие.
И ссора началась.

Казнят преступника на электрическом стуле.
Преступник: Мне страшно.
Тюремщик: Я могу чем-то тебе помочь?
Преступник: Да, можете за руку подержать?

- Что делаешь?
- Готовлю салат с курицей!
- А жена не обижается, что ты ее так называешь?

В метро:
- Молодой человек, смотрите, у вас же эрекция!
- Женщина, отойдите, это не вам.

- Вась, а ты мог бы жениться на девушке исключительно из-за денег?
- Нет, но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой только из-за того, что у нее есть деньги.

Идут два друга. Один ногами шаркает. Другой спрашивает:
- Почему ногами шаркаешь?
- Кот.
- Что кот?
- Кот чёрный, его не видно. Лучше пнуть, чем наступить.

Коля пишет буквы, у него получается плохо, он очень переживает. Мимо летит комар, он его прихлопнул, одним хлопком и говорит, ничего, что я плохо пишу, зато я убиваю хорошо.

По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую - жизнь удалась!
В следующем году посажу еще больше кабачков...

- Хочешь, я докажу, что ты козел?
- Давай, дорогая....
- Воду из унитаза пьешь?
- Нет.
- Правильно, рога мешают.

Брак - это всегда риск: либо царевна превратится в лягушку, либо принц - в свинопаса.

Подняли акцизы на бензин, подняли НДС, подняли пенсионный возраст.
Видите как страна поднимается?!

Девушкам на заметку. Счастливая и дура - пишется слитно.

Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужчиной.

Девушка рассказывает подруге:
- Когда мне было 14 лет, папа подарил мне 14 рублей... Когда мне исполнилось 15 лет, папа подарил мне 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не представляю, где взять 200 долларов на аборт!

Я начал ходить в дорогой, престижный спортзал - и, о чудо, мы с кошельком стали худеть...

Я всё отдам, но где мне это взять?

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут...
- Все умрут! Ужас, что я наделал!..

У блютуз наушников есть интересная недокументированная особенность: о том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только когда автобус отъедет от остановки...

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Да это-то я и без вас знаю. Главное - меня-то поймают?

Перегар - это потому что у тебя внутри что-то доброе и светлое перегорело.

Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не там пасётся.

- Почему ты назвал сына Буратино?
- Когда я его строгал, жена лежала бревно-бревном!

Ты правда глупый или это имидж?

Хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Лифшиц.
- Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
- Извините, я доктор права и к медицине...
- Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?

Недавно побывал на заводе по производству магнитиков на холодильник.
Теперь друзья спрашивают, когда это я успел объездить весь мир?

- У тебя есть какой-нибудь толковый знакомый бухгалтер?
- Есть. Но он еще пока сидит.

Женщина, сидящая со мной рядом в самолете, беспрерывно болтает. Ей-богу, ни минуты покоя от нее.
Я уже начал жалеть, что женился на ней.

Некоторые, наблюдая сериал "Амур и Тимур", возмущаются, что Путин заботится о козлах лучше, чем о людях. Как будто когда-то было по-другому.

Ни один настоящий мужчина не вернется в дом без добычи, даже если он на балкон покурить вышел.

Магазин. Касса. Продавец спрашивает:
- Вам пакет с ручками?
- Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!

- Я женщина твоей мечты! Держи мой миллион, квартиру, ключи от машины, хочу от тебя детей... Вот презерватив, хочешь, я могу одеть его ртом?
- Надеть.