Владикавказскими правоохранительными органами была задержана партия коньяка "Мартель" в подарочных десятилитровых канистрах.
Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается.
Конкретное палево - это когда к тебе заходит директор, а у тебя на столе лист бумаги, целиком исписанный пробниками его подписи.
Духовные лица все чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.
Колумбийские наркобароны спрашивают: где в России можно выучиться на полковника ФСБ?
Увидел жвачку Турбо и захотел вспомнить детство. Первый же пузырь совершенно определенно дал понять, что детство закончилось вместе с выросшей бородой.
- "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали?
- Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.
- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузмич?
- Тёмная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии.
Вы задумывались когда-нибудь, что если бы у всех людей были такие мозги, как у вас, то никогда не было бы телевизора, космических ракет, люди бы до сих пор умирали от оспы?
- Я знаю как завлечь россиян в Крым вместо Турции и Египта: им не столько море нужно, сколько система "все включено", где спиртное без ограничения - достаточно открыть такие отели в Крыму...
- Если будет "все включено", где спиртное без ограничения, то отели можно в Тагиле и Урюпинске строить - зачем вообще куда-то ехать, чтобы набухаться?
- А Илон Маск, это кто?
- Это инженер.
- Прям как наш Кирилл?
- Не, Кирилл - старший инженер!
После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.
Как Черкалин брал взятки.
– Сколько?
– 20 килобаксов.
– Всего?? 20 тысяч долларов??
– Двадцать. Кило. Баксов.
Каин часто повторял своим детям: "Берегите этот мир, за него отдал жизнь ваш дядя!".
В безопасном сексе презерватив конечно важная составляющая, но не главная, главное - чтобы жена не узнала.
Губит людей не пиво и не водка... Губит людей 12- ти часовой рабочий день... Маленькая зарплата, кредиты, ипотеки, долги и вечный недосып.
Если разбилась рюмка - к счастью. Если разбилось счастье - к рюмке.
Старый советский анекдот зазвучал по-новому.
Тост на юбилее.
"Давайте выпьем за NN не потому, что у него виллы на Рублевке, Лазурном берегу и Майами - сами не в конуре живем, не в палатках отдыхаем. И не потому, что у него мегаяхта - сами не на байдарках плаваем. Не потому, что у него жена кинозвезда и любовница фотомодель - сами не с козами живем. И не потому, что у него 4 паспорта Европы и Америки. Мы выпьем за то, что он настоящий патриот России"
Народ, как бумеранг: сколько его не кидай, все равно тянется к сильной руке.
Меня бросила жена, потому что у меня встал член в очень неподходящем месте.
В заднице ее сестры.
Никто не видит как плачет тот, кто идёт по жизни смеясь. Никто не слышит сколько матов говорит тот, кто пишет «да, сейчас сделаю».
Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо!
А вы знали, что: если освятить наркотик (побрызгать святой водой и прочитать молитву), то все плохие свойства из него уйдут, а хороший христианский кайф останется.
Рыба сгнила с головы... Если что, я про рыбу.
Выбирать храм или сквер в Екатеринбурге - нужно всеобщим голосованием по всей стране, СМС-ками. Только Алсу ничего не говорите...
В женском отряде.
- По порядку номеров рассчитайсь!
- Первая!
- Вторая!
- Третья!
- Четвертая!
- Единственная...
- Итак, сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
- Скажите, как вы все успеваете?
- Идите в жопу, мне некогда.
Знать - не значит уметь.
Знать - это наследственный привилегированный слой общества.
— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши". А вот от секретарши пахнет боссом...
Сегодня пришел к выводу, что являюсь самым умным из ныне живущих.
Да, в моей квартире.
Но факт остается фактом.
Я стал похож на старый телефонный аккумулятор: распух и совершенно не хочу работать.
Среди американских президентов существует поверье: если не расхерачишь какую-нибудь страну, ты - лох и чмо.
Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей.
Сын — вице-президентом госкорпорации, дочь — главой крупного фонда.
А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.
Лучший способ прослыть милым и тактичным человеком - это одалживать деньги направо и налево, не требуя потом возврата долгов.
Никакой Рэдбулл так не окрыляет, как лишних 4 часа сна!
Женская примета. С кем в ЗАГС пришла, с тем сегодня и ночевать будешь.
Быстро разбогатеть людям редко удаётся. Как и медленно обанкротиться.
На приеме у врача.
- Давление у вас, батенька, очень высокое. Так и до инсульта недалеко.
- Семейные проблемы, доктор, постоянный стресс.
- Ну, нельзя же так. Нужно решить как-то проблемы и избавиться от причины стресса.
- От причины-то избавиться можно, да, боюсь, пожизненное дадут.
- Люся, ты же помнишь, что при нагревании тело расширяется?
- Ну да. И что?
- Так я не жирный, я просто чертовски горяч!
Искусство трахать мозг самому себе называется совестью.
- Раньше где работали?
- Это мой дебют.
- Ваши ожидания по зарплате?
- Максимум до завтра могу подождать.
- Мы вам позвоним.
- А можно я из кулера попью?
Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу...
— Ну, ты - просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...
Рыцарь поцеловал спящую принцессу, она проснулась, влепила ему оплеуху, переставила будильник на два часа и снова уснула.
Индийский бизнесмен Бшхагаватра Рабинович возглавил список самых богатых жителей Британии. Российские бизнесмены Абрамович и Фридман заняли в нем 9 и 10 места. В то же время израильские предприниматели Иванюк, Сидоров и Галушко оказались на 100, 101 и 102 местах в рейтинге.
Перечислять часть зарплаты в Пенсионный фонд - все равно, что покупать безалкогольное пиво! Деньги тратишь — толку нет...
В автобусе едет мужик:
- Гражданка, передайте, пожалуйста, билетик.
Женщина:
- А волшебное слово?
Мужик, с сомнением:
- Крибли, крабли, бумс?
Отсутствие ума у девушки мужчина может простить.
Но отсутствие сисек он не простит.
- Маша, прости меня, вчера я вел себя как развратник и насильник, я больше так не буду!
- Прощу, но поклянись, что будешь!
Где-то в Прибалтике русский спрашивает у местного:
- Извините, не подскажете, как пройти к супермаркету?
- Два квартала вверх по улице, повернёте направо, пройдёте ещё два квартала, потом направо... Вот там и будет вокзал.
Санитар морга, переспав с фригидной девушкой, поделился впечатлениями: "Как будто бы и не уходил с работы".
Очень хочу влюбиться, но не выходит. Потому что глядя на людей, приходит только одна мысль, что их всех срочно необходимо лечить, а не любить.
- Мам, можно я ещё немного погуляю?
- Дочь, успокойся! Осталось пятнадцать минут до венчания!!!
Поскольку всё бабло, изъятое у подозреваемого, не помещалось в рамки уголовного дела, значительную его часть следователям пришлось распилить между собой.
Пятилетний сын подходит к отцу:
- Папа сделай мне чай
- Ой сынок я так устал сделай сам
- Ну папа ну пожалуйстаааа
- Хорошо,тогда давай ты сделаешь чай мне я тебе?
- Давай)))
- Папа вот твой чай!!!
- Я перехотел, пей сам.
Если у мужчины нет девушки, то скорее всего он женат.
- Иди ешь, я сварила суп.
- Из чего?
- Из последних, блин, сил, дорогой!
- Почему скорбят эти несчастные женщины?
- У них мужья - танкисты.
- Воюют где-то?
- Да. В интернете на танчиках.
— Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
— К другому доктору!
Когда я был мелким я думал что выросту и с женой буду обсуждать всякую романтическую хрень, цветы, выслушивать о соседях и т.д.
Я вырос. Я женат. И мы обсуждаем каким образом в мультике "Стар против сил зла" королеву Эклипсу не разорвало при половом контакте с огромным монстром.
В магазине на кассе.
- Молодой человек, 18 есть?
- Но я ж Пепси покупаю!
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная...
- Сегодня последняя серия "Игры престолов". Будешь смотреть?
- Смотря кто с кем играет...
Многие хорошо знают имя японского специалиста по качеству дорог - Тояма Токанава.
Немногие знают грузинских спортсменов, прыгуна в высоту Асмогулия, и стайера Добегулия.
И совсем никто не знает французского бомжа-алкоголика Де Пье Тамблие.
Я люблю делиться, но кроме тестостерона и холестерина, у меня ничего лишнего нет.
"В следующие 5 лет я сделаю все, чтобы украинцы не плакали".
(с) В. Зеленский
На этих словах в зал нужно было запускать танцующего слона, танцовщиц в монистах, и врубать индийскую музыку.
Среди российских воинских званий и должностей появился новый термин. Это полковник особой ценности (сокращенно - ПОЦ), который покупает квартиры для хранения заработанного непосильным трудом. Для генерала еще названия не придумали.
Она была похожа на чистого и невинного ребёнка с ангельским личиком. Но потом она открыла рот и сказала "хули ты здесь стоишь".
— Как послать собеседника нахуй, чтобы он не обиделся?
— Скажи ему: "Иди нахуй и не обижайся!"
Все состояния достаются нечестным путем, и только состояние алкогольного опьянения достигается на свои кровные.
Объявление: Благодарю сотрудников банка Z. Мне надоело плохое обслуживание я снял все свои деньги до того, как этот банк разорился.
Умная власть борется с причинами протестов, глупая - с протестующими.
Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.
– Девушка, можно вас спросить?
– Я тебе не Гугл!
В городе Е было так много церквей, что казалось, жители города рождаются лишь затем, чтобы покреститься, повенчаться и тут же отпеться.
- Путин не поздравил Зеленского с инаугурацией…
- Не, ну гибридная агрессия. Однозначно.
Встречаются как-то два русских олигарха.
Один спрашивает у другого:
- Чем занимаешься?
- Да вот заводик себе прикупил. Раньше там танки делали, а мы освоили производство детских колясок.
- Ну и как оно?
- Да в принципе ничего, клиентура серьёзная, да и коляски неплохие получаются, вот только некоторые привередливые мамаши жалуются, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.
– Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему.
– Конечно, болеть-то нечему…
- Здравствуйте доктор, мы вам звоним из Нурсултана.
- Как это?
- Ну мы живем в Нурсултане.
- Глисты что ли?
Купил гарнитуру для разговоров по скайпу с женой... И зачем на микрофон деньги тратил?!
Зашел на сайт электрический доложить показания. Смотрю, у них опечатка в заголовке - "Мосэнергосбыт: с нами приходит свет!" А должно быть "счет"...
У друга дочке годик с хвостиком. На днях родилась вторая.
Статус ВКонтакте: "Между первой и второй промежуток небольшой"...
- Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии - кололи в зад, когда лежал в неврологии - кололи в зад, когда лежал в терапии - кололи в зад...
- Наум Маркович, таки и шо?
- Та ни шо! Получается, шо всё у нас лечат через жопу!
Странный какой-то XXI век.
Глазом не успел моргнуть - почти 20 лет как с куста.
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
"Само лечение опасно для вашего здоровья!".
Раздвоение личности - это резкое сокращение всех существ, населяющих человека, до двух.
Я многим интересовался, многим занимался, про многое читал, но в итоге всё бросал, так что смело могу называть себя многосторонне недоразвитой личностью.
— Вы слышали: Дума приняла закон о борьбе с организаторами преступных сообществ?
— Хм-м, не понятно... То ли с конкурентами борются, то ли самоликвидируются...
Два олигарха:
— У тебя охрана сколько человек?
— 11 человек. А у тебя?
— И у меня. Слушай, может, в футбол сыграем?
Зеленский, конечно, не настоящий президент. На инаугурацию пешком, дороги не перекрыты для пешеходов. Нищета, железного трона из клюшек нет, будки с Рамзаном нет. Ядерной кнопки нет. Тем более, в золотой оправе с портретом, как у людей. Какие-то непроверенные люди толпятся рядом и снимают на телефон, он им руку пожимает, не протертую спиртом и без дактилоскопии. Охранников меньше взвода, фуфло какое-то. Народ обманули, царь ненастоящий.
Конкурс песни в медицинском институте.
Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
«Вон кто-то с горочки спустился» – кафедра травматологии и ортопедии.
«Тихо сам с собою я веду беседу» – кафедра психиатрии.
«Я тобой переболею, ненаглядный мой» – кафедра кожных и венерических заболеваний
«Мне бы только забежать за поворот» – кафедра урологии.
«Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» – кафедра акушерства и гинекологии.
– Мы с женой квартиру купили, приезжай в гости, миллион лет не виделись!
– Конечно! С удовольствием! А где квартира?
– В Красногорске.
– А не так уж давно мы и не виделись.
В нашей семье регулярный секс бывает только у моего мозга.
- Сын, я хочу, чтобы ты знал... Ты приемный.
- Но почему ты мне сказал об этом только сегодня?
- Так ведь День Знаний.
По-настоящему тяжело в жизни - это когда ты садишься в тюрьму, чтобы отдохнуть.
Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения. Муж:
- За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась - НИ-КОГ-ДА!!!
Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так-как мой разрядился, жене сказать что я задержусь. Она трубку взяла и я не успев ничего сказать слышу: "Да, мой ненасытный жеребец." Вот как она узнала что это я звоню?!
Если человек купил себе "Бентли", это еще не значит, что он богат. Может он копил на него три месяца...
В Одессе есть много привозных товаров,- но все они с Привоза...
Даже если совесть и гложет, — лишь бы не подавилась.
– На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
– Гражданин, что Вы пишете? Это же объяснительная! Пишите: мочился под окнами своей сожительницы.