Американский астронавт Уолтер Ширра (1923—2007) известен тем, что первым в мире совершил на трёх разных кораблях три космических полёта общей продолжительностью более 12 суток.
Однажды журналист спросил его:
— О чём вы думаете, сидя в кресле космической капсулы и слушая обратный отсчёт времени?
— Я смотрю на все эти рычаги, кнопки, индикаторы, и одна мысль меня одолевает: подумать только, ведь эту штуку построил тот, кто на тендере предложил правительству минимальную цену за её конструирование!
- Мам, приготовь мне завтрак.
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
- А как мне тебя называть?!
- Ну, как обычно - Игорь.
Если ведущему российского ТВ отрубить голову, то он еще три минуты будет говорить про Украину.
Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?
За 3 года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей.
Сходите в ближайший парк, посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди. Это означает, что от бега толстеют.
Из всех современных квантовых технологий в России наиболее успешно развивается запутанность.
- Каковы Ваши требования к будущей жене?
- а) чтобы была не б и в) чтобы была не г.
- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе...
- Поднять электродвигатель!
Когда я был помоложе, мне казалось, что я - мужчина, запертый в женском теле... А потом я родился
Украинские СМИ: «Сборная России по хоккею позорно выиграла у США 4:3, а не 10:0».
Постовой останавливает машину. Подходит и спрашивает сурово:
— Вы знак видели?
— Видел...
Гаишник (улыбаясь):
— Сын мой нарисовал...
НХЛ рассматривает вопрос о приобретении самого результативного российского хоккеиста, забросившего 10 шайб в матче против сборной Ночной хоккейной лиги.
Объявление:
Меняю титул наследного принца Саудовской Аравии на должность полковника ФСБ России.
- Почему распивали спиртное на детской площадке?
- Потому что взрослых площадок нет.
Во время секса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать... Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего...
- И вот что мы скажем инопланетянам, когда встретимся с ними?
- В смысле?
- На хрена мы столько фильмов сняли, где убиваем их!?
Парень похудел на 15 кг за 100 дней, питаясь только мороженым и алкоголем.
Кажется, я нашла идеальную диету на лето.
Три стадии отношений с девушкой:
1. Она царапает тебе спину ногтями.
2. Она давит тебе на спине прыщи.
3. Она втыкает тебе в спину нож.
Колесо прокалывается по двум законам: по подлости - далеко от автосервиса, по правилам маркетинга - возле автосервиса.
Узнал, почему ЕГЭ пишут 3 часа 55 минут. Оказывается, если дети находятся в школе более четырёх часов, их обязаны покормить.
Объявление в зоопарке: "Осторожно, бегемота пучит. Обход зоопарка через левое крыло".
Почему в баре не обслуживают, если пьян, а Макдональдс толстым дает жрать без ограничений?
Да... В 90-е годы девочки мечтали стать путанами, мальчики - бандитами. Прошло 20 лет, девочки мечтают стать чиновницами, мальчики - депутатами. Ничего в нашей стране не меняется...
- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.
- Если хочешь добиться успеха, дочь - найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию...
- Папа, но я не хочу становиться проституткой!
Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь, похоже, и пенсионером не успею.
Талант не пропьёшь. Но многие не оставляют попыток.
Дошел до такого уровня френдзоны, что познакомился с родителями ее парня.
Как много нам открытий чудных... готовит виски натощак...
У меня плохая привычка просыпаться вовремя и лежать в кровати пока я не начну опаздывать на работу
- Катя, я люблю только тебя!!!!!
- Три, четыре, четыре!!!!
- С мобильного?....
- С дебильного, блять! Это код подъезда. Заходи, баран!
Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.
Когда я был ребёнком, я любил ходить в зоопарки, потому что любил животных.
Когда я вырос, я стал ненавидеть зоопарки, потому что люблю животных.
Любопытные ассоциации: Если сказать «почтовый», все скажут ящик. А вот если сказать «ящик», почти все скажут — «водки».
Пока геи говорят, что они обыкновенные люди, я с ними согласен, как только они начинают об этом кричать, они превращаются в пидорасов.
Он:
— Ты ж мой пончик
Она:
— Пончик потому что толстая???
Он:
— Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой
Мужик на приеме у тетки-чиновницы, отдает заявление. Та:
- Пиздато!
- Охуенно, когда зайти за результатом?
- Я говорю - без даты!
- Что такое "золотой металлический счет" в Сбербанке как средство накопления?
- Это сертификат на то, что Сбербанк на ваши деньги купил вам у себя пять золотых монет Буратины и, даже не показав их вам, сам закопал их на Поле Чудес под собственную охрану, которая никогда вас на это Поле Чудес не пустит.
У каждого своя дурь. У кого-то насыпана в пакетик и лежит в кармане, а у кого-то она имеет имя и фамилию.
- У вас есть проблемы с алкоголем?
- Доктор, да у меня и без него куча проблем!
Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...
— Женщина, а вы знаете, я женат...
— Ой, я Вас умоляю... ну, не кастрирован же?
- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, есть незанятый крэш-тест...
- Кто раньше встал тому и тапки.
- Белые?
Заходит мужик в магазин.
- Ржаная мука есть?
- Есть, сколько тебе?
- Ну чтобы поржать хватило.
Пассажир поезда спрашивает проводника:
- Извините, в тамбуре курить можно?
- Ни в коем случае!
- А почему там бычки валяются?
- И курят?!
Парочка сидит на берегу реки. Она, молодая совсем девушка, положила голову ему на плечо, у нее на лице улыбка абсолютного, какого-то совершенно бесконтрольного счастья. Паренек заметно постарше, видимо все, что хотел, получил, скучным взором поглядывает по сторонам, достаточно формально держа руку на плече счастливой девушки.
Она нежно, не открывая глаз и, похоже, вообще ничего не видя и не слыша, что происходит вокруг шепчет формальную фразу:
- А что там плывет по реке?
Он, наоборот, очень серьезно осматривается и отвечает строго, по существу:
- Это говно.
Она, все также ничего не видя и не слыша, с блаженной улыбкой на губах:
- О, как романтично!
Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение.
Лайфхак:
Сделайте куклу вуду - свою копию.
Уложите ее спать пораньше.
Любая куртка двухсторонняя, если ты не принципиален.
На стенке два таракана совокупляются. Мужик снимает тапочек, шарах по ним, осталось мокрое место. И тут мужик загрустил:
- Ребят, вы хоть кончить-то успели?
Блин, сижу сейчас никого не трогаю, сочиняю поздравление родным. Звонок по городскому телефону, радостный голос:
- Здравствуйте!!!
-...Здравствуйте...
- Поздравляю с праздником.
- Эээээ... спасибо. Что вы хотите?
- В связи с праздником у нас для льготных категорий выделили деньги. У вас пенсионеры или льготники в семье есть?
- Я не буду давать вам информацию о нашей семье.
- (обиженно) НУ И СИДИТЕ ТЕПЕРЬ СО СВОИМИ ДЕРЕВЯННЫМИ ОКНАМИ!!!
И хрясть с грохотом трубку.
Ну и сижу, и фигею... Я вообще окна на пластиковые менять никогда не планирую. Спрашивается, вот что это сейчас было и за что?
- Девушке нужно уделять внимание.
- Ты что-то сказала?
Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей, показать, в какой палате он лежит. Больше их никто никогда не видел.
Где-то в брюках на спинке стула раздалось жалобное "пьюнь".
— Ох, забыл про тебя, маленький. — сказал я и полез за зарядным устройством
- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!
- А к желудку как добраться?
- А вот тут уже надо серьезно поразмыслить сиськами...
Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, то работать водителем дивана всю жизнь невозможно.
Фраза «превышение должностных полномочий» в России означает, что чиновник украл больше чем позволили и не поделился.
Романтический ужин с мужем плавно перешел в драку...
Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.
Итоговые учения ВДВшников. Стоит полковник и рассматривает "прыгунов", люди в камуфляже стоят рядом и что-то черкают на планшетах и совещаются. Увидел полковник, что какой-то солдат чертовски злой плетётся в сторону аэродрома.
- Сынок, ты кудай-та?
- Да я на аэродром, на повторный залёт!
- Так ты уже отпрыгался!
- Дак нужно-то с парашютом!
- Профессор, что такое точка?
- Точка - это прямая линия, если смотреть ей в торец
А вы обратили внимание, что ни мультимиллиардера полковника МВД Захарченко, ни его более состоятельного коллегу из ФСБ ни разу не назвали оборотнями в погонах? И это правильно - какие к хренам оборотни при диктатуре закона?
- Марк Аронович, а какой термин вы, как врач, используете для синдрома: "седина в бороду - бес в ребро"?
- Я это называю: "прединфарктный кобелизм."
- Мой сын с каждым днем становится все больше похожим на меня.
- И что, с этим уже ничего нельзя поделать?
- Помнишь я тебе рассказывал про моего тормознутого друга?
- Ну
- Так вот. От него ЧЕРЕПАХА СБЕЖАЛА!
Штирлиц пьянствует с Мюллером.
Мюллер:
- Штирлиц, я знаю, вы русский резидент. Да, мы проиграли войну, но неужели вы думаете, что дома вас ждет слава? Вас расстреляют или сошлют в Сибирь.
- Я так не считаю. Разведчика на родине ждет почет и уважение.
- Скажите еще, что бывший шпион может управлять Россией, а в Германии будет канцлер в юбке. Вы перепили!
Штирлиц ухмыльнулся...
На самом деле хозяин в доме тот, кто может напрудить хозяйке в тапки, и ему за это ничего не будет.
Десять полковников ФСБ - бюджет Чечни.
Как тебе такое, а, Рамзан Ахматович?
Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь выебу".
- Ты злой.
- Обоснуй, засранец.
На гербе России изображен двуглавый орел: одна голова смотрит в сторону Европы, другая - в сторону Азии. Россия им как-то по-барабану.
- Сегодня видела твоего с какой-то жирной телкой!
- А а я все гадала, наблюдая краем глаза: что за уродина в очках на нас все время пялится?!
- Доктор, я сегодня утром посмотрел в зеркало и увидел у себя над головой нимб. Это значит я святой?
- Это у Вас просто рога срослись.
– Чё хмурый такой?
– Да гороскоп прочитал… Вот: «Водолей может узнать об измене близкого человека». Ну нихрена себе новости!
– А ты разве водолей?
– Жена водолей.
- Кажется, он ко мне неровно дышит?!
- Ага, неровно дышит, криво ходит, косо смотрит, плохо слышит!
Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...
- А зачем на Майдане построили катапульту?
- Этим украинцы пытались доказать Европе, что произошли от римлян.
- Ты везучий?
- Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!
Муж:
- Ты же не накрасилась.
Жена:
- Ничего страшного.
Муж:
- Как ничего страшного? А ты?
Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырехлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто охуевать...
Подарили ОМОНавцам барана, те не знают как его нормально освежевать... Заходят в мечеть и спрашивают:
- Мусульмане есть?
Один встаёт:
- Да, я мусульманин.
Те ему:
- Пройдёшь с нами.
Проводят его к барану:
- Надо освежевать...
Тот в ответ:
- Да вы чё мужики, я всю жизнь в России в городе рос, оттуда я знаю как это делать!?
Те ему:
- Раз мусульманин, вот тебе нож, вперёд...
Тот пытался, пытался, в итоге весь в крови, ОМОН в крови, баран полуживой орёт... ОМОНовцы мусульманину:
- Да ну нафиг, другого найдём...
Опять заходят в мечеть, все в крови, и опять спрашивают:
- Ещё мусульмане есть?
Имам им в ответ:
- Вот те крест, последнего забрали...
- Милая, а почему ты так кричала во время секса?
- Ой, мне такой страшный сон приснился...
Юрий Лоза еще ничего не сказал про Путина, потому что у него маленький плот...
Своим следующим указом новый президент Украины позволит любому ее жителю посидеть в своем рабочем кресле, понажимать кнопки телефонов правительственной связи, отправить моряков в российский плен и даже устроить пару "котлов" на Донбассе.
Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря: "Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления".
- А правда, что вороны долго живут?
- Ну да, лет 300 где-то. Вон видишь, сидит один. Небось ещё Наполеону на треуголку срал.
По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только одну вещь.
Ваня взял книгу, Петя смартфон, Вася взял планшет, а Мойша взял резиновую женщину...
И через год у него появились и книга и смартфон и планшет.
Муж подарил мне море цветов! Вывез в поле, сказал: "Всё твоё, собирай".
Мне говорят, думай прежде чем что-то сказать. Но в таком случае я буду говорить очень медленно и меня никто не захочет слушать.
Как быстро растут чужие карьеры...
Очень сложно найти работу мечты, если твоя мечта - это больше никогда в жизни не работать.
— Ты высыпаешься?
— Да.
— Как у тебя это получается?
— Я песок блять
- Дорогая, собирайся, едем на техосмотр.
- Сейчас, только приму душ!
- Боюсь тебя разочаровывать, но их интересует только машина.
После утренней ссоры с женой муж вечером возвращается домой, на столе записка:
"Дорогой, я уехала к подруге, пельмени на плите.
P.S. Плита в пельменной".
- А как поживает Петя?
- Бедняга погиб на работе.
- Да он же работал курьером!
- Вот именно! Принес плохую новость, и ему отрубили голову.
Хотела позвонить Леше, случайно набрала Сереже, разволновалась и выпалила: "Приветик, Олег!".
Москва, Якиманка
Два молодых художника-концептуалиста просыпаются ранним утром в своей мансарде с дикого бодуна. Нужно полечиться и они идут искать лекарство, хотя бы пиво. Но еще не продают, зато Третьяковка уже открыта и они идут коротать время в галерею.
Ходят, рассматривают полотна великих мастеров. Вдруг один другому и говорит:
- Не могу больше, сейчас блевану!
- С ума сошел!!! Это ж Третьяковка!
- Не могу и все! Сейчас точно блевану!
- Потерпи, я сейчас! - говорит второй и убегает. Возвращается через минуту с тазиком, добытым у смотрительниц.
- На, блюй!
- Прости, не могу, - отвечает первый.
- Почему?!
- Я сменил концепцию...
- Что случилось?!
- Я обосрался...
Дети во дворе спорили чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек.