Дочь:
- Паап, как ты сдавал экзамены? Научи, а??
Папа:
- Да вам девушкам легко... приподнял юбочку и все...
Дочь:
- А если препод - женщина??
Папа, с минуту помолчав:
- Дура! Я имею ввиду приподнял юбку... достал шпоры!!
Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
— Доктор, с этим можно что-то сделать?
— Да уж... Проще член пришить, — невольно вырвалось у врача.
Клуб любителей сарказма ждет тебя. Только тебя и ждет.
- Ольга Петровна, а Игорь из 9-Б с меня трусики снял на перемене.
- Вот везет вам, Нина Львовна. Сначала звание учителя года, теперь Игорь из 9-Б...
Посмотрел чемпионат мира по хоккею. Теперь понятно для кого понаоткрывали барбершопы.
От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться.
- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Люся, а я - черное кружевное...
- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - все время разные!
Выйдя вечером на балкон, можно услышать, как курильщики кашляют на Луну.
Алсу и ее дочь уже предвкушали победу в новом песенном конкурсе, но тут стало известно, что в нем примет участие сын Абрамовича...
"Я еврей. У евреев нет дворянства, поэтому на дуэль меня вызывать нельзя" - заявил телеведущий Владимир Соловьев, очередной раз переиздавая свою книгу "Мы - русские! С нами Бог!"
Любая пицца с грибами, если подождать подольше.
- Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж - Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем...
- Плохая примета: Чёрный кот перебежал дорогу!
- Не... Плохая примета: Медведь разрывающий палатку.
Это странно, но это факт:
Лучшие повара - мужчины, а лучшие поварихи - женщины...
- Слышали про человека, который замерз до абсолютного нуля?
- У него все 0К.
- Света, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот. Алевтине уже под пятьдесят, она консервативна и предпочитает традиционным способом. О, а вот и она! Здравствуйте, Алевтина! Температурку будете мерить? Как всегда, подмышку?
На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья ответила:
- Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то трахнули.
Март. Президент Казахстана подал в отставку.
Апрель. Император Японии подал в отставку.
Май. Премьер-министр Великобритании подала в отставку.
Лукашенко: "Вот только давайте без намеков!"
Сборная США по хоккею проиграла сборной России в четвертьфинале ЧМ и теперь поедет домой.
Как ни парадоксально, хоккеисты сборной России, после чемпионата мира тоже поедут домой в США.
В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла.
Сборную России по хоккею называют Красной Машиной.
Я бы уточнил - Красной Ладой Калиной.
Девочка-первоклассница утверждает, что одного мальчика в классе зовут Арья Старк. Мать, снисходительно улыбаясь, говорит, что мальчика так звать не могут, да и девочку вряд ли...
Но дочь настаивает, говорит, что сама учительница так называет ученика.
На родительском собрании выяснилось, что мальчика зовут Аристарх.
- Я толстая.
- Не надо, ты красивая!
- Я не говорила, что я страшная. Я сказала, что я толстая.
Илон Маск успешно запустил 60 спутников Starlink, которые позволят жителям Земли пользоваться глобальным интернетом в любой точке мира.
Россияне ждут разъяснения от Роскомнадзора - являются ли они жителями Земли или нет.
Вычитал, почему так хорошо спится в дождь. В дождь не охотятся крупные хищники, и наши далёкие предки поэтому чувствовали себя в безопасности. А не вся эта романтика звуков и настроений.
Чем больше времени вы проводите за рулем, тем выше вероятность попасть в аварию. Сведите это время к минимуму - всегда ездите на максимальной скорости.
Все бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.
В продаже есть три вида упаковок антибиотиков: таблетки, ампулы и бройлеры.
Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.
Бедные влюбляются в - роскошных, романтики в - неприступных, а бабники отдуваются за всех.
Бродил по пляжу в неженатом виде.
Семинарист спрашивает у батюшки:
- От кого произошли люди? От Адама и Евы или от обезьяны?
Батюшка отвечает:
- Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева не пользовалась мылом, причёсывалась пятернёй, маникюр делала зубами, наряды носила фиговые... никакой косметики. Так что она была ещё той обезьяной.
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник.
Если получается - это пятница.
- Мы с женой развелись полгода назад и с тех пор она каждый день мне звонит и молчит.
- Может хочет помириться или извиниться и предложить опять жить вместе?
- Я тоже так всегда думал, пока вчера она не забыла после очередного молчания как обычно дать отбой и со злобой сказала: «Все еще жив, падлюка», потом спохватилась и нажала отбой..
В наших отношениях случались вещи похуже секса...
Я либо получаю что хочу, либо начинаю хотеть что-то попроще.
Особенность нашего рынка труда: довести людей до состояния согласия работать за еду и назвать это снижением зарплатных ожиданий...
На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.
Покупатель спрашивает у него:
- Который час, уважаемый?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:
- Полчетвертого!
- О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо! Друг! Продай верблюда, а?
- Да ты что? Я его не продаю...
Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики.
Довольный приобретением покупатель спрашивает:
- А как пользоваться-то верблюжьими часами?
- Вот сядь на мое место (тот сел...) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца...) - видишь во-о-он там часы на минарете?
- Опять у тебя огурцы получились слишком острые!
- Смотри, не порежься, гурман хренов!
Знали бы вы, что моя жена умеет делать на кухне! И все благодаря "Камасутре".
Сейчас модно говорить не "дураки", а "активисты".
У нас теперь две проблемы: активисты и рельеф
Говорят, главные черты успешных миллиардеров - экономия и бережливость: всю жизнь был экономным и бережливым, а денег как не было, так и нет.
"Как же повезет той женщине, которая тебя полюбит", - всегда говорит мне жена, глядя, как я готовлю.
Закон тюбика: из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться.
Следствие из закона тюбика: крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.
Идеальная женская зарплата должна помещаться в ладони мужчины.
Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.
- Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов?
- Весьма вероятно...
Встречаются два барашка. Один другому говорит:
- Привет, друг, ты куда пропал?
Тот ему надменным тоном отвечает:
- Да ты же, наверное, знаешь, что я теперь очень занятой, то здесь дела, то там.
- Ну давай встретимся в эту субботу, посидим, поговорим…
- Нет, не получится, в субботу я еду с семьей шефа на шашлыки.
Порошенко теперь в оппозиции и будет бороться за понижение тарифов, которые взвинтила продажная власть.
- Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще: ты или моя жена?
- Иди спроси моего мужа.
Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет".
Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".
Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор, и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля.
Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается выстрел. "З-з-з- з", - продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
- Так он же летает! - бросились к стрелку судьи. Тот отвечает:
- Летает и будет летать. А вот любить - никогда.
- Говорят, Рабинович купил виноградник и начал делать свое вино, интересно, как он его назвал?
- "Изябела"!
Очень послушный мальчик после фразы "Не переключайтесь" семь лет смотрел Первый канал.
- Зайчонок, привет. Ты орешков хочешь?
- Зайцы орехи не едят. Это твоя белка их жрет.
Короткие гудки.
- Бельчонок, привет. Ты орешков хочешь?
Стоматолог, вызванный на ресепшен к телефону, возвращается и спрашивает ассистентку:
- Есть еще пациенты?
- Да, есть один. У вас в кабинете.
- Так почему же вы не готовите инструменты?
- Он заперся изнутри.
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился...
- Может, с молоком хотел?
Мы с холодильником очень похожи: он белый, и я белый, в нем сердце и печень, и во мне сердце и печень, в нем колбаса и яйца, и во мне колбаса и яйца, в нем пиво и во мне пиво, в нем лекарства и во мне лекарства…
Побеждать надо не в предварительных ласках, а в самых финальных.
- Ну, и что такого, если я не знаю, что значит "Армагедон"?! Это же не конец света!
Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь!
Крымский мост треснул в самом центре Киева...
В день, когда на Исаака Ньютона упало яблоко, он запатентовал закон всемирного тяготения, яблочное пюре и несколько матерных ругательств.
Чтобы бросить курить, я решил выкуривать сигарету только после еды. Как мне бросить жрать по 20 раз в день?
- Почему треснул стеклянный мост в Киеве?
- Потому что по нему не ходят те, кто не скачет...
- И в чем же главная причина вашего долголетия?
- Я дрочу, когда не забываю...
Мужик в аптеке: дайте 3,5 таблетки виагры?
Аптекарь: а почему 3,5??
Мужик: я сегодня к любовнице, нужны 2.
Завтра с женой, там хватит и одной.
А в четверг я иду в Сандуны, там он должен просто хорошо выглядеть
Лена девушка очень красивая и сексапильная, но дура.
Для любителей халявного секса это находка, а для ее мужа - проблема.
В секс-шопы поступила надувная кукла Вуду.
Теперь врага можно не только уколоть.
- Почему в магазине "Детский мир" есть кукла Хрюша, кукла Каркуша, кукла Степашка, а куклы Тетя Оксана нет?
- Есть. Просто она в другом магазине.
Если женщина, обидевшись, сказала: "Пошел нафиг", это следует понимать как: "Подошел, обнял, утешил".
- Очень рад познакомиться.
- Ну, я бы на твоем месте не стала торопиться с выводами.
Не сложились отношения? Есть шанс что завяжется полноценная вражда.
Было это еще в учебке. Повезли нас на стрельбы. В программе значилось еще и метание гранат. Вобщем положение войск такое: стоят кучей солдаты, перед ними все военное начальство (наблюдают), а еще дальше укрепление из покрышек, из-за которого надо кидать гранату в чисто поле. Прапор уже возле укрепления каждому лично объясняет: это граната, это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь, вынимаешь кольцо и швыряешь подальше... потом рапортуешь наблюдающему командованию какой ты молодец.
Очередь очередного молодца. Он замахивается, кидает и... бежит следом за гранатой! Прапор побелел заметно на фоне покрышек... А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась — такое бывает и означает что она сделает БУМ! в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников. Они от неожиданности даж разбежаться не успели. "Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить". Было улыбчиво, но не сразу...
По-настоящему любящая жена, если муж застукал ее с любовником-здоровяком, должна помочь мужу отпиздить любовника.
Если в России все зависит от цен на нефть - то нахрена там вообще нужно правительство?!
В кафешке:
- У вас есть что-нибудь вегетарианское?
- Конечно! Сосиски есть.
В Крыму началась летняя сессия.
Студентки ходят в бикини на консультации.
Про экзамены вообще молчу.
- Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить.
- Он хочет босоножки женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться… И ещё мультиварку…
Парадокс, но самым безопасным средством связи скоро опять станет обычная почта...
Питерские гопники никогда не бьют по яйцам. Они заезжают в зону Фаберже.
Современные стоматологи сперва лечат не зубы, а психологические травмы после советской стоматологии.
Из алгебры:
- Что такое прямая пропорция?
- Чем больше своруешь, тем лучше камера.
Не забывайте, что прошлое не изменить, а вот будущее всегда можно просрать. Не упускайте такую возможность.
Однажды я наблюдал в микроскоп за амёбами и понял, насколько люди отличаются от животных.
Ни одно животное не будет так долго наблюдать за амёбами.
Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.
Порошенко теперь в оппозиции и будет бороться за понижение тарифов, которые он повысил.
В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, секс и алкоголь… 
Где эти люди?!
Привычка оставлять чаевые даже очень дорогим проституткам — признак успешности.
- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
- Папа, а мы евреи?
- Нет.
- А когда станем?
Нотариус распечатал конверт и огласил завещание Рабиновича: "10% всех своих доходов завещаю откладывать".
- Рентген-привет!
- До скорого полураспада!
Меня как–то забанили в комьюнити анорексичек — когда они утверждали что очень худые девушки красивы, потому что худоба позволяет насладиться естественной красотой женских костей, а я предложил стричься налысо, чтобы наслаждаться красотой костей черепа.
Работа-дом, работа-дом, не будь бумерангом - забей на работу.
- Почему сборная России так слабо выступила на чемпионате мира по хоккею?
- Потому что в составе были Зайцев, Гусев, Сорокин, Овечкин… И только один Орлов!
- Муж подарил мне море цветов!
- Да ты что?!
- Да, вывез в поле и говорит: "Все твое, собирай!".
Муж ругается с женой:
- Люся, почему ты никак не можешь понять простую вещь? В настоящей семье нет такого понятия, как твоё и моё! Всё - наше! Машина - наша, квартира - наша! Всё-всё-всё - наше! Ну вот что ты в шкафу роешься, когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удивлённо поднимает голову и задумчиво отвечает:
- Наш лифчик...
«Скорей бы в шкаф уже!» — мечтал любовник.