Под Сибирью попал вертолет Путина в катастрофу. Все погибли, один он и спасся. Нашел его сибиряк и тащит домой на санках.
Путин: «Мне бы в больницу»
— Да Вы что, Владимир Владимирович, как нашу поликлинику закрыли, так сейчас больница в 150 км ближайшая.
— А доехать есть на чем?
— Доехать-то есть, дорог-то нет!
— А как же вы добираетесь?
— Ждем весны, а там на лодках, плотах.
— Да уж. Надо позвонить, за мной прилетят.
— Дык, как предприятие развалили, люди все тащить стали, чтоб как-то семью прокормить и вышку сперли телефонную.
— Да как же вы здесь живете?!
— А сейчас до дому доедем, я Вам телевизор включу и Вы сами убедитесь, что живем мы хорошо и проблем у нас, кроме Украины, нихуя больше нет!!!
- Ты обиделась?
- Нет.
- А что ты делаешь?
- Куклу Вуду.
В России, если ты занимаешься антикоррупционными расследованиями, рано или поздно у тебя дома обязательно что-нибудь найдут — или кировский лес, или пакетики с белым порошком.
Когда на мерседесе наклеено "Можем повторить", как-то не верится, что действительно могут повторить мерседес.
А что, если в названии вина "Душа монаха" слово "душа" - деепричастие?
- Организовали беженцы свои патрули на улицах. Начали следить сначала за своими единоверцами, чтобы не пили, не курили в общественных местах, а потом уже и местных...
Перебивая:
- Папа!!!
- Прости, сынок, итак, попросилась лиса к зайчику в домик...
Из комментариев врача:
- Вот поэтому я и не любил мужей на родах. Головой они, конечно, стукаются об пол смешно, но ходить потом мешают.
Покупая папе пиво, маленький Витя забыл слово "безалкогольное" и раскодировал отца.
- Каким вы видите себя на нашей фирме через пять лет?
- Сидящем в вашем кресле, но задающим вопросы поумнее.
Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.
— Давай поедем на выходных к океану?
— К какому океану? Мы живем в Сыктывкаре.
— Не говори так.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".
Татарин долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: «Вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернём вам 10 000 рублей». Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, всё теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту, - сказал Татарин.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же моча!!!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей.
Еврей ужасно разозлился, но оплатил счёт, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту, - сказал Татарин
- Но в этой упаковке же моча, - сказал еврей!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей.
Ещё более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб...
Надоели эти электронные сигареты. Когда наконец-то появятся электронные косяки?
Наконец жених уединился с невестой в спальне, закрыл дверь. Невеста удивленно спрашивает:
- А где все?
- Нам никто не нужен, любимая, мы будем одни, ты и я.
- Ого, а как ты в одиночку собираешься меня удовлетворять?
Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы, заразу!", но откладываешь на завтра, на завтра...
Запись у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"...
Ответная запись: "Меры приняты. "П" вставили!"
Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.
Осваиваю онлайн преферанс. За неделю успел убедиться, что катастрофически не хватает функции "Наебнуть оппонента канделябром по голове"...
Постепенно перехожу на коммунистическую технику. Телефон Huawei, ноут Xiaomi. Скоро ни одна тварь не скажет, что я критикую капитализм, но при этом пользуюсь благами западной цивилизации.
- За что сидишь?
- За "Незнайку". А ты?
- За "Горбунка".
- А там-то что не так?
- Там царь-дурак помолодеть хотел, а его в кипятке сварили.
- Мля..
- Целый завод работает, чтобы вы могли прийти сюда и заработать денег. А содержать завод это знаете как дорого? Поэтому и зарплаты у вас маленькие...
- Алле, Геннадий Петрович?
- Да, я,... слушаю Вас!
- Ваша супруга, Светлана Михайловна, вчера так напилась на корпоративе...
- Да что Вы такое говорите, она у меня такая скромница и милашка... она у меня в рот не берёт!
- И опять вынужден Вас огорчить...
На улице +30°C, недоверчивые петербуржцы в майках и с куртками в руках...
- Моня, ты хочешь быть правым или здоровым?
- Ну шо ты, Софочка, я просто хотел с тобой поговорить...
- Хотел поговорить, так молчи!
Как говорит моя девушка - "Я с тобой встречаюсь исключительно по любви, но - это не значит, что бесплатно".
Лайфхак.
Хотите выглядеть самым стройным?.. Тусуйтесь с жирными людьми.
Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
- В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить.
- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
- Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
- В таком случае я куплю два!
Чиновники - это такой подвид укорытапитающихся, которые считают, что процесс процветания страны должен всенепременно начинаться именно с них.
- Да, дорогая! Нет, извини, сегодня не смогу! Да нет - приехать-то я приеду...
Специально обученные профессионалы из телевизора утверждают, что падение курса рубля очень хорошо для российской экономики. Ну вот блядь почему тот факт, что я не поменяю автомобиль и не слетаю на отдых - это хорошо для моей страны?
У нас прямо вот противоположные интересы с моей страной, получается.
Новые серьезные перестановки в Кабинете министров Украины: теперь кадка с фикусом стоит справа от входа.
- Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
- Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались.
- Я только сегодня утром из командировки... СУКА!
На официальном сайте Российской Академии Наук на английском языке, "Институт белка" нежно назавли Squirrel Institute.
Женщины пользуются духами из кулинарного опыта: маринованное легче пускает сок, когда жарят.
Вы хотите бросить пить, но у вас дома много алкоголя и нет сил остановиться? Никаких проблем! За небольшую плату наши специалисты выпьют все, что у вас есть. Оплата по объёму выпитого. Тел. 223-3223. Работаем круглосуточно.
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
Ребёнок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!
Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз, а где лень? Никто не видел лень?
А вот она, моя хорошая, еле-еле тащится!
Городской автобус. У автовокзала в автобус заходит уставший мужичок-дачник с граблями на длинном черенке. Садится на свободное место, грабли держит в руке, черенок расположен вертикально. Через пару остановок заходит женщина, встает рядом с мужичком, хотя свободные места есть и хватается за черенок. Далее автобус резко тормозит, дама по инерции летит вперед, мужичок получает черенком по лбу. Дама возмущенно:
- Я думала, что это поручень! Расставили тут, понимаешь ли!
Мужичок поднимает взор, спокойно и как-то обреченно говорит:
- Прям как моя жена. Сама накосячит, потом наорет на меня, да еще и по лбу может треснуть.
Гаишник едет по ночному загородному шоссе и вдруг видит подозрительную машину, припаркованную у обочины. Он останавливается, тихонько подходит к машине, светит фонариком в салон и видит там парочку, занимающуюся ясно чем. Тогда он тем же фонариком стучит в стекло. Мужик в машине оборачивается, тут же надевает штаны, опускает стекло и начинает лепетать:
- Извините… мы… мы… мы просто увлеклись… Нам побыстрее уехать отсюда? Мы сию же минуту уедем…
Но мент говорит:
- Вам придется заплатить штраф.
- Штраф? Но за что? Здесь никого не было, мы никому не мешали.
- Однако вы находитесь в зоне действия знака «40», а у вас было «69».
В суде:
- Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
- Да, обещали BMW...
"нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает
Сегодня я сходил на лекцию для тех, кто страдает преждевременной эякуляцией. Свалил оттуда сразу же...
- Главное, чтобы внутренний мир был красив.
- И что мне теперь кишки стразами обклеить?
- Почему от тебя так воняет?
- Это во мне умер великий поэт, художник и ученый. Вот все втроем лежат, разлагаются.
Во время очередной словесной перепалки в конгрессе толстый и высокий сенатор закричал своему оппоненту - маленькому и худенькому человеку:
- Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что-то съел!
- В этом случае, - спокойно ответил тот, - у вас в животе будет больше мозгов, чем когда-либо в голове.
Разумный юноша выбирает худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более, скандалить. Можно просто вынести её за дверь.
В 90-е годы девочки мечтали стать путанами, мальчики — бандитами.
Прошло 20 лет, девочки мечтают стать чиновницами, мальчики — депутатами.
Ничего в нашей стране не меняется...
Куда проще попросить прощения, чем получить разрешение.
Приехал в санаторий. Без жены. Бессонница. Лежу, считаю овец. Последняя говорит: "С добрым утром!".
- Катя, почему на первом курсе тебя все однокурсники называли "Пенек с глазами", а на втором курсе "Дупло с ушами"?
- Да задолбали.
Встретились две подруги:
- Представляешь - три года я не имела понятия, где и чем мой муж занимается по вечерам! А вчера вернулась пораньше - оказалось, что он дома.
- Сидоров, зачем вы избили Иванова?
- Так ведь Путин сказал, что если драка неизбежна, то надо бить первым!
- Но Иванов не собирался с вами драться!
- Да, но я-то собирался!
Ну и времена настали. Ещё в школу не пошел, а уже в одноклассниках зарегистрировался.
Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.
Однажды я не ел после 19.00, считал калории, бегал, не ел жирного и сладкого.
И что вы думаете?
На следующий день весы показали ту же цифру...
Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся. Нам стремно.
Мужик спрашивает соседа:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ты ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читальном зале забыл.
- Кажется я в тебя влюбилась!
- Не проблема. Давай я тебя один раз разочарую и всё встанет на свои места.
Россия - овощная страна! Тут можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой!
- Вы кто по национальности?
- А почему вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!
В жизни каждого мужчины бывают моменты, когда размер не имеет значения.
- Тебе бы носить каблуки, очень эффектно!
- Нет, спасибо.
- Почему? (переходя на тактичный шепот) Это все из-за твоей полноты, да?
- Знаешь... Именно из-за нее. Именно из-за полноты. Да храни ее Господь!
Мама:
— Сынок, что у тебя с лицом?
Сын:
— На него оса села.
— И что, так искусала?
— Нет. Ее папа сразу убил!
- Бедная девушка может не опасаться связываться с опытным ловеласом, он не сможет вытянуть из нее ни копейки.
- Ты забыл, что она может взять кредит в банке.
- Я не скромничаю. Я просто скрываю свою пиздатость, чтобы не унижать тебя...
Вчера очередной раз убедился, насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга суп варит. Пришлось картошку чистить.
Несмотря на то, что женского пола у меня собака, сукой оказался кот.
Отныне указом Государя недопенсионерам, не успевшим доработать до пенсии, будет предоставлена услуга "Похороны за счёт предприятия".
Ужасно грустно, что в начале XX века в России были Мамонтов, Соловьёв, Толстой и Леонтьев, а начале XXI века - Мамонтов, Соловьёв, Толстой и Леонтьев.
Все нормальные люди знают, что то-то и то-то делать нельзя. Но всегда находится один долбоёб, который этого не знает. Он-то и получает премию Дарвина.
8 марта 9 утра, жена проснулась и ворочается.
Муж:
- Дорогая, поспи еще.
10 утра.
Жена пытается встать с кровати, муж:
- Поспи еще, пожалуйста.
11 утра, жена садится на кровати, муж не открывая глаз:
- Еще чуть-чуть поспи.
Жена:
- Да я в туалет хочу!
Муж:
- Ну сходи и спать! А я скоро протрезвею, съезжу за цветами и принесу кофе в постель!
— Алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил... 23 раза...
— Да, звонил.
— Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
— Да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание..., а на 22 оно закончилось!!!
— А зачем тогда 23й раз звонил?
— Хотел сказать...
— Что?
— ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ!!!!
На кассе в магазине:
- Молодой человек, ваша карта не проходит.
- Проведите ещё раз. Несколько раз надо туда и обратно. И ещё раз.
- Так прошла оплата. Какая-то у вас странная карта...
- Это карта банка спермы.
Для того, чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать.
— Ты че психанул-то?
— Не, ну а хули они?
— Аргумент.
Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется... А в голове одна мысль: а не спилить ли наконец эту яблоню к хренам собачьим?!
Российские журналисты откопали потрясающий компромат на Америку. Оказывается, в каждом большом городе есть район, где живут умственно отсталые. Даунтаун называется.
- Профессор, мне приснилось, что мы с вами делали друг другу что то очень приятное. Вы меня понимаете?
- Понимаю, Иванова, вы подготовились и полностью ответили на все вопросы билета, а я поставил вам отлично. А теперь идите и учите коллоидную химию, через два дня у вас экзамен.
Должность "детский омбудсмен" переименовали в "матушка-чадозащитница".
Что такое путь через ад в рай? Это плацкартный вагон на курорт Краснодарского края!
Дружба - это когда вы ненавидите одних и тех же людей.
Старая дама впервые в жизни купила телевизор и в тот же вечер посмотрела футбольный матч. На следующий день передавали регби, и дама вызвала телемастера.
- Посмотрите, что с телевизором.
- А в чём проблема?
- Понимаете, вчера мяч был круглый, а сегодня стал овальным!
- Мужики, у нас есть повод выпить?
- Повод - да! Выпить - нет!
Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
- Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
- Знаю бабуля, это...
- Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.
Законодателям на заметку:
Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и ни за отопление, ни за капремонт не платят.
- Что, опять Витя весь вечер тебе лапшу на уши вешал?
- Нет, на этот раз дал попробовать.
Дама спрашивает у художника:
- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете!
- Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
- Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Слово "филармония" - синоним к слову "жопа" в интеллигентских ругательствах.
Вы только вслушайтесь, как убедительно и при этом еще и красиво звучит фраза: "А не пойти ли вам в филармонию, уважаемый!".
- Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.
Если мы врём властям - это преступление. Если власти врут нам - это политика.
Объявление в пельменной: "Граждане, стоящие в очереди, просьба загибать хвост к выходу".
- Для чего вы живёте, что полезного вы делаете для общества? - спросил судья у рецидивиста.
- Как "что делаю"? Вы меня удивляете, ваша честь! Я даю работу полиции и суду!
Звонок в медвытрезвитель:
— К вам Сидорова сегодня привозили?
— Нет
— Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!!!
Тот, кто сам сделал себе карьеру, может запросто не только прыгнуть выше головы, но и укусить себя за жопу.
Василий был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал:
- Извините, но мне с Вами не по пути.
Молдаванин в железнодорожной кассе:
- У вас билеты до Кишинева есть?
- Есть, на двадцать тридцать!
- Утра?
В новом американском историческом блок-бастере роль Авраама Линкольна сыграет актёр Сэмюэл Л. Джексон, а в роли беглого чернокожего раба нетрадиционной ориентации снимется Леди Гага.
- Милый, любимый, просыпайся, вставай.
- А, что дорогая?
- Да ты лежи, я не с тобой.