- Простите, но там в моё харчо ссыт какой-то мужик!
- Это повар Вахтанг. Учтите, его позиция не отражает позицию всего персонала нашего кафе!
- Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!
- Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 150 долларов в час...
- А сколько за ночь?
- Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.
- Остыла?
- Не, с тыла точно не разрешит.
Объявление: "Посмотрю ваши фото из отпуска. 20 $/час".
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.
Помню, когда я была маленькой, старшая сестра постоянно жаловалась, что в душе слабоватый напор воды. Я совершенно не понимала, почему она жалуется. Мне казалось, что напор идеальный.
Я выросла и поняла, что струя действительно могла бы быть и посильнее...
- Слышь! Это... Схорониться мне надо...
- Да без базара - лопата там в углу, участок номер 1257. Там, правда, бабушка ещё лежит - но она тихая, маленькая, в сторонку её отодвинь. Крестик не потревожь только и крышечку за собой прикрой
Перед светофором останавливаются два авто: Renault Logan и Lamborghini. Водитель Renault Logan крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lamborghini:
- Ну, как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
Грузинская оппозиция освободила страну от российских оккупантов, которые под видом туристов приезжали в страну и оставляли там миллиард долларов в год.
- А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко!
- Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу - и вот оно, море!
Президент заявил, что российские граждане "готовы отдать жизнь за Отечество". Я, как сознательный гражданин, уже приготовился. У меня есть длинный список людей, чью жизнь я готов отдать за Отечество. И я уверен, что Отечеству от этого полегчает.
Не надо оправдывать свой лишний вес "такой конституцией", у нас у всех одна конституция, вы вообще ее читали, где там про вес?
- Здесь есть врач?
- Да, я врач.
- Тут человеку плохо!
- Вы хотите об этом поговорить?
Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.
Кадыров напомнил грузинам, что два батальона чеченских туристов готовы в любой момент отдохнуть в Тбилиси.
— Не подскажете, прямая линия была с тем Путиным, который против повышения пенсионного возраста в России или с тем, который пенсионный возраст повысил?
Коты предназначены для того, чтобы было на ком выместить избыток доброты.
Все-таки Европа и Россия совсем не похожи - например, в Европе в магазинах продают качественные сыры, мясо, рыбу, а их подделки уничтожают на границе.
В России полностью наоборот!
- Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?
Доказали, что люди с высоким IQ склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости...
Че это за болезнь такая - IQ?
Из новостей. Депутаты продолжают обсуждение в третьем чтении заповеди “Не укради”. Идет плодотворная работа. Уже внесено 47 поправок.
Единственная женщина не стерва хранится в Палате мер и весов во Франции.
Причем на складе, как не соответствующая стандартам.
Буратино заходит домой к Папе Карло, пинает лежащий на полу рубанок:
- Хер тут отцовский на полу валяется
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.
ВВП сказал, что средняя зарплата медсестры 35000, моя домой приносит 12000, как заставить дурную бабу приносить зарплату целиком?
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: с потенцией в порядке, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья умнейшие люди, лицо и фигура красивые...
Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!
В пачке вискаса теперь не 400, а 300 грамм, приходится объяснять коту про нефть, про ндс и про пенсии.
Маленький Изя доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
— Вы верующий?
— Нет, я мыслящий.
- Доктор, у меня голова что-то слишком вытянутая...
- Так это вам к акушеру вашему надо было обратиться, лет 30 назад.
- Да я ему так орал, так орал!..
Попали в дикую ситуацию. Ночью стоим у подъезда с коллегой, курим, беседуем.
Рядом с домом мусорный контейнер.
И мимо нас идут двое, несут ковер.
Я в шутку спросил: "Труп чтоль тащите?"
Они ковер бросили и побежали.
Оказалось - труп. Вызвали полицию и домой попали только к обеду.
В моем возрасте нельзя пить, если не можешь позволить себе на следующий день уютной 20-часовой искусственной комы
Диалог с клиентом.
Менеджер:
- Чтобы подключиться, нужен паспорт и ваше согласие. Как в ЗАГСе.
Клиент:
- Я по залету женился...
- Ты знал, что на Земле ежегодно три миллиарда людей заражаются глистами?
- Ладно, никакой индийской и китайской кухни, я понял.
Пртулька мама!
Осквер горцес!
Внуча шантрапуло!
А вы помните первую смску от баабушки?!
Этот лак был такого качества, что правильнее было бы читать его наоборот.
Наш бухгалтер Ева Львовна о борьбе с лишним весом:
- Жрёшь много - излишек откладывается в жир. Жрёшь мало - организм думает, что грядут тяжёлые времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.
Как остановить драку двух слепых?
Нужно крикнуть: "Ставлю на парня с ножом!".
Сидели с Кузьмичем ночью у костра, я его спросил:
- Кто там так кричит на болоте?
- Выпь.
И так я его спрашивал, пока не напился и меня не сморил сон, но Кузьмич так и не сказал, кто же кричал на болоте.
- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?
Депутат показывает в автосервисе раскуроченную BMW.
Автослесарь смотрит на нее и чешет репу.
Депутат:
- Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в забор...
Автослесарь (скептически):
- И сколько раз?
2019 год. Лето. В кассе фабрики отпускники получили отпускные и выходят из здания.
Маша спрашивает коллегу Елену, которая разглядывает полученные деньги:
- А вы куда с мужем в отпуск едете?
Елена, закончив подсчёт, отвечает:
- На жопе с горочки.
Маша:
- Подождите, мы с вами!
- Что ты нашел в ней?
- Она любит поесть. Значит, и мне приготовит.
- Дмитрий Анатольевич Медведев на заседании правительства освободил от должностей министра здравоохранения и главу Роскосмоса за полный развал вверенных отраслей, министру промышленности и торговли прозрачно намекнул о служебном несоответствии, отчитал глав госкорпораций за неэффективное расходование народных денег, министра сельского хозяйства попросил в следующий раз привести родителей, остальным жестко приказал заниматься своими прямыми обязанностями.
- А потом?
-... а потом он проснулся.
- Что нужно делать женщине, чтобы быть счастливой в браке?
- Понимать своего мужа и немного любить его.
- А что нужно делать мужчине, чтобы быть счастливым в браке?
- Любить свою жену и не пытаться её понять.
- Я ведь почему для тебя недоступной была? Я ведь думала, у тебя денег нет.
- Что мне делать? Я так боюсь его потерять.
- ПОЛОЖИ НА ВИДНОЕ МЕСТО... АХАХА...
Из автомобильного форума.
"Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать говно на сиденьях?! У меня велюр."
Как объяснить мужику, что если я прошу во время секса ударить меня, то это шлёпок по попе, а не двоечка в челюсть?
Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты по любовникам.
Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки по моргам.
Приходит как-то Земфира в продуктовый магазин и говорит:
- Дайте мне гречку за монеточку!
Разница между мужчинами и женщинами в том, что первые живут фактами и цифрами, а вторые иллюзиями и первыми.
Жители Грузии призвали не верить пропаганде и заявили, что у них нет никакой русофобии и ненависти к российским деньгам.
Женщина принадлежит тому мужчине, который лишил её самостоятельности
Социологи провели опрос: какие записки в школе передают мальчики девочкам. Самые популярные с 1 по 6 класс: "Я люблю тебя". С 7 по 10 класс: "Я хочу тебя". И в 11 классе: "Спасибо."
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно
- А оральным?
- Можно
- А на боку?
- Можно
- А сидя?
- Можно
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!
Пациентка:
- Вы знаете, что ваш врач К. себе позволил?! Он меня на хуй послал!!
Главврач:
- И вы решили, что это ЗДЕСЬ?!
Зашел в ЗАГСе в туалет. На окнах решетки.
Суки, все предусмотрели...
Гляжу я на жизнь и всё больше чувствую: какими же счастливыми, благополучными и наивными мы скоро будем считать сегодняшние дни!
- Дорогой, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, разве стал бы я у нелюбимой женщины просто так 20 лет на диване валяться?
Хорошие новости! Благодаря опережающей индексации пенсий Россия вышла на первое место в мире по количеству суперяхт.
Дочь Алсу выиграла чемпионат мира по фигурному катанию, обойдя сына Яны Рудковской всего на 0,5 млн. рублей.
Я: Дорогая, дети не хотят доедать свои бутерброды
ЖЕНА: Хорошо, тогда просто выкинь их
[позже]
Я: [помогаю детям складывать их вещи в дорожную сумку] Слушайте, я удивлён точно так же как и вы.
Однажды, так уж случилось, что одновременно знаменитыми стали две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями. Ни многочисленные переговоры продюсеров, ни даже суды не помогали. Обе твердо стояли на своем: сменить имя и тем самым признать себя менее известной должна другая.
И вдруг одна из актрис уступила и согласилась сменить имя.
Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро не стало известно, что ее соперница добавила к своему имени приставку "-младшая"...
Плавать в презервативе очень опасно, не рекомендую!
У кореша брат вот так поплавал в презервативе и не родился.
Спрашиваю у жены:
- Катя, а какая у тебя самая эрогенная зона?
- Ты ещё спрашиваешь? Ладошки конечно!
- В смысле?
- В том смысле, что кладёшь в каждую по 5 тысяч баксов и я сразу вся такая ласковая, нежная,... да ещё и конкретно перевозбуждённая!
Сегодня на работе полный пиздец, такая напряжёнка была... то сходится косынка, то нет.
- Я буду во второй половине дня.
- Сейчас уже вторая половина дня.
- Тогда в третьей.
Предположим, что вы самец австралийской осы Neozeleboria cryptoides. Это хорошо. Это значит, что вы внимательный и заботливый любовник. Ваша будущая возлюбленная ждёт вас, сидя на верхушке какого-нибудь растения. У неё нет крыльев, и поэтому ваше появление – её единственная надежда. Она займётся с вами сексом и после этого сядет вам на шею. А вы полетите дальше с ней вместе и будете возить её до тех пор, пока не найдёте хорошее место, где много еды и можно отложить яйца.
К сожалению, есть шанс, что вы так и не увидите мать ваших будущих детей, потому что по пути вам подвернётся красотка получше. Она никуда с вами не полетит, она никогда не продолжит ваш род, да и выглядит она как-то странно, вроде бы и похожа на самку осы, но очень крупная, рисунок попроще, пропорции не совсем такие. Впрочем, кого это волнует, когда случается настоящая любовь! От одного только запаха новой любовницы вы полностью теряете волю и разум, самозабвенно занимаетесь с ней сексом, и вас даже не волнует, что она холодна в постели как бревно.
В принципе, она и есть бревно. Ну, во всяком случае, растение. Всё это время вы увлечённо спаривались с цветком орхидеи.
Она была отлично сложена. Только левая рука торчала из чемодана...
— Изя, да Вы волшебник какой-то! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
Деньги, как и материя, неуничтожимы.
Сколько денег у вас убудет, столько у какой-то суки их прибавится.
Звонок в двери:
- Здравствуйте, Вы квартиру сдаёте?
- Конечно, 1500 руб. в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку, поссать надо. Держите рубль...
Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапера...
Перфекционист в самолете, в случае выпадения кислородной маски, старается поскорее запихнуть ее обратно.
Ты и так жирный, зачем тебе вторая половинка?
- Я был таким мудаком в молодости...
- Ты и сейчас молодо выглядишь!
Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому, что ребенок к году перестает плакать.
Но вот эта пернатая сволочь...
- Ты уверен, что тебе нужна твоя вторая почка? Посмотри, как мне идет это платье!
Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
Произошел такой диалог.
Юрист: «У меня пропал вкус».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист: «Тфу! Это же керосин!»
Доктор: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
Доктор: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
Доктор: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 20 долларов, а не 100!».
Доктор: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».
Бесят люди, называющие тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой.
Россия решила отказаться от доллара и все международные расчеты проводить в центах.
Сегодня дочь подходит к жене и спрашивает:
- Мам, а что любовница делает?
Я блин из другой комнаты весь свой слух напряг от интереса. Моя супруга слов не находит:
- Эээ, мм, эээ, а в каком смысле?
Дочь успокоила:
- Да тут новый набор Мафии подарили, мафию, врача и мирных жителей я уже видела, а тут ещё любовница есть на карточках.
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил.
— Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
— А водка с пивом?
— К неприятностям.
— Возраст?
— Тридцать четыре. Мне не хочется говорить о ней плохо, но выглядит она на все тридцать пять.
— Невероятная разница…
— Представь себе, да! Я между 34 и 35 годами прожила 10 прекрасных лет.
— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота... Я — без платья, Вы — без секса...
— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом падарите?
— Умеете Вы, Розочка, красиво отказать!
Мало кто знает, но мы на самом деле участвуем в чемпионате России по выживанию в России.
У здания собеса идёт опрос пенсионеров. Корреспондент спрашивает пенсионерку:
- Какую самую важную вещь Вы сделали в этом году?
Старушка:
- Выжила...
- Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове! Добрый вечер, если вы слушаете в Хабаровске. И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве!
Торт за ночь в холодильнике может сожраться...
- Меня всегда радует в играх один момент... То, что у тебя может быть любая огромнейшая пушка, миниган, гатлинг-лазер, огнемет, инфекатор, взрывчатка, граната, мина, похрен че - но ДЕРЕВЯННУЮ ДВЕРЬ, СУКА, БЕЗ КЛЮЧА ТЫ НЕ ОТКРОЕШЬ!!!
По обновлённой информации Бари Алибасов выпил не "Крота", а боржоми.
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это банк, но не волнуйтесь, мы вас обязательно выебем и очень жестко.
В США провели опрос общественного мнения. В ответ на опрос: «Поддерживаете ли Вы иммиграционную политику Президента Трампа?»
50 % опрошенных ответили «yes!»,
40 % — «No entiendo»,
7 % — «Аллах акбар»,
1 % — «Пшел нах!»
2 % — «А почему ви таки спрашиваете?»
Челябинские модераторы и админы настолько суровы, что за мат в чате они не банят, а приходят лично ебало расколоть...
Неурожайный год в Беларуси: голодные колорадские жуки задрали собаку.
Пришел к психологу, стоит перед ним четыре стула, он мне и говорит:
- Сядьте на средний.
Ну и кто из нас тут ненормальный?
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь...