- Я нашел котенка, но не знаю, мальчика или девочку.
- Есть только один способ проверить это.
- Какой?
- Посади котенка в машину, пусть припаркуется.
Из грязи в мрази
Сегодня утром я ехал в электричке напротив обалденной сексуальной тайской девушки. И я все время думал: "Хоть бы не было эрекции, хоть бы не было эрекции!". Но у нее все-таки встал...
2020-й год наступит уже через полгода. Я думал, кругом будут летающие машины. А в итоге - все тупо подорожало.
Почему водителей автобусов называют командирами?! Где-то есть маршрутные войска?
Беседуют два проктолога:
- Ты знаешь, по-моему, у нашего завотделением мания величия. Вчера мне так и сказал: «Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку»
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово "Porsche"...
«11 плохих друзей Оушена».
Оушен собирает команду для дерзкого ограбления. Кандидаты отказываются под предлогом работы или болезни. Оушен находит у них на страницах свежие фотографии с шашлыками на природе.
Вот логично было бы - плывет селезень со своей селезенкой.
Так нет, какую-то утку придумали.
Пример Украины показывает – каждый последующий президент хуже предыдущего. Поэтому мы с этим завязали…
Есть на Руси старая традиция. Каждый год, в течение четырёх часов плохие бояре не мешают доброму царю управлять государством.
Кстати, почему на улице гуляет столько маленьких детей с незаклеенными лицами? Сглаз работает только в инстаграме и на авито?
Я только что посмотрел сериал про Чернобыль. Мы жили в Припяти, и поэтому знаю о катастрофе не понаслышке. Я насчитал 8 неточностей и это только на пальцах одной правой руки.
Я уже и плакал, и в церковь ходил, и заговоры применял, и записку на новый год Деду Морозу писал, а банк кредитную просрочку так и не списал.
Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются...
А женщины как-то портятся за ночь...
Британские ученые установили, что матерное слово, написанное на скатерти, превращает ее в скатерть-самобранку.
Пузо - это процесс превращения римского гладиатора в римского сенатора.
Чтобы заделать течь в кровле нужно два человека, полтора метра рубероида, ведро гудрона и две горелки. Проблема в том, что послать этих двоих должен Президент.
Журналист спрашивает у археолога:
- Сколько лет этому каменному топору?
- 8-10 тысяч.
- А как вы узнали?
- Ну, ведь топор найден в слое, возраст которого 8-10 тысяч лет.
- А как вы узнали возраст слоя?
- Это же очевидно: в этом слое находят орудия, возраст которых 8-10 тысяч лет...
Смотрю я на украинское правительство — вот, блядь, где Чернобыль-то аукнулся!
- В некоторых кафе и ресторанах Грузии для российских туристов увеличили цену на 20%.
- А как они узнают, что перед ними россияне, а не молдаване или украинцы?
- По кокошникам…
Бабка на лавочке:
- А вы к кому?
моя мама:
- У меня тут дочка живёт в 133 квартире.
Бабка:
- Ааа, знаю её! Хорошая девочка, мужиков к себе не водит!
Моя мама: *тяжело и грустно вздыхает*
Парадокс. В России человек идет на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то - а для того, чтобы его избирательный бюллетень не был засчитан в пользу одной охуевшей партии.
— Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
— Туалет ищете? Налево по коридору
- Как ни возьмут очередного ворюгу или коррупционера за задницу, так оказывается, что он из партии власти…
- Не смей так говорить! У преступника нет партийности.
В женское общежитие ночью через окно забрался насильник. Под утро он плакал и просился к маме!
Проститутки, пишущие в анкетах «только для славян», — это южанки, которые не хотят напороться на земляков.
Пишут, в Роспотребнадзоре заявили, что в последние два дня качество грузинского вина значительно ухудшилось. А пальмовое масло по-прежнему хорошее, можно пить. И есть.
Мне отец всегда говорил: "Если ты не лучший - ты кусок дерьма".
Первую часть фразы я сам придумал, чтобы не так обидно было...
- Как там звучит та песня про квантовую механику?
- Какая?
- Там что-то про множественные реальности. И ещё о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.
- «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я»?
- Точно.
Начальник Управляющей компании пусть горит в аду.
По три рубля за килоВатт.
Каждое утро я начинаю с чистого листа, периодически меняя рулоны.
Стадии бедности:
- в магазин со своим пакетом
- на день рождения с подарком, сделанным своими руками
- в церковь со своей свечой
Во взрослой жизни единственное развлечение - это считать сколько дней ты не пил.
- Зайдешь ко мне, переустановишь мне винду?
- Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
- Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
- Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?!
Самое время найти холостого мужчину в вино-водочном отделе Ашана. Характерные черты: потерянность и пустая корзина.
Красивые могут в Азбуке Вкуса поискать.
Хочу любви и романтики, а он даже денег не дает.
- Как твой английский?
- Говорю со словарем.
- А с людьми не пробовал?
В России большинство живет в достатке. Выпил бутылочку, закусил квашеной капусткой.
Достаточно.
- Ты же оттуда, должен быть в курсе!
- Если следовать вашей логике, любой человек должен быть специалистом в гинекологии.
Добрый совет мужчинам. На ночь нужно выпивать 3-5 литров пива, опухшее лицо с утра легче брить!
- Свобода ворам, хуй мусорам!
- Честно сказать, адвокат вы так себе.
Хочешь иметь друга в семье – заведи собаку.
Хочешь, чтобы на тебя гавкали – женись.
Снег, сука, благородный. Со спины никогда не зайдет, все в лицо ебашит.
Мы живем бедненько, поэтому мусорное ведро выносим раз в неделю.
Из одного автомобильного форума:
Вопрос:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов CA2. Так вот, что-то начал барахлить карб — нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС
Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич...
Потом были ускорение социально- экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"...
Беловежская пуща... Триколор над Белым
Домом... Гайдар, новые деньги — новые цены... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век...
Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"? Ахуеть!
Красоту груди лучше оценивать на ощупь.
- Я Алексей, я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, я бармен. Заказ принял.
Грузинский анекдот:
Россияне! Отдыхайте в Москве!
... а деньги присылайте по почте...
Выходит поп читать проповедь. Оглядывает прихожан:
- Ну что? Пришли? Глазами моргаете? Ждете, что я буду про царство божие рассказывать? А к исповеди кто последний ходил? (Постепенно распаляясь) А когда последний раз кто на церковь давал? Вокруг поглядите! Крест золотой был - спиздили, серебряный - опять спиздили, деревянный поставили - и тот ебнули, колоколов нет - хоть в яйца звони, церковь стоит голая яко срака, богородица драная, яко шалава, а вам царство божие?
(Характерный жест) Вот вам, а не царство божие!
- Владимир Владимирович, мы тут последний хуй без соли доедаем!
- Я дам распоряжение и мы решим эту проблему, правительство инициирует закон, где все будут получать дополнительные выплаты на соль.
Больше всего в холодной весне меня радует тот факт, что грачи уже прилетели.
Поняли, суки, как нам тут живется, когда вы на юга предательски сваливаете?
- Доктор, у меня голова что-то слишком вытянутая...
- Так это вам к акушеру вашему надо было обратиться, лет 30 назад.
- Да я ему так орал, так орал!
Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня.
Курс доллара - 64, а рейтинг Путина - 32. А ведь когда-то все было наоборот...
- Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!
Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом:
- Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чем дело.
И говорит:
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...
Историческая правда - это миф.
ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ.
Я избавился от всей вредной еды в холодильнике.
Это было очень вкусно.
В Лихтенштейне всего 2 полицейских: добрый и злой.
- Мам, можно я ещё погуляю?
- Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда!
Женские откровения...
Я, как опытная хозяйка, солю борщ виагрой.
Валера был сторонником семейных ценностей. Но забрать их из ломбарда шансов уже не было.
Самое лучшее место, чтобы облегчить душу - это обочина у дороги.
Сотни тысяч автолюбителей не могут ошибаться.
- Как он погиб?
- Чистил оружие и нечаянно выстрелил в себя.
- А почему он весь в синяках?
- Чистить не хотел.
Всех денег не заработаешь. И даже не украдешь.
Вот люди не понимают почему с ними перестают общаться, а причина как раз в том, что они ни хрена не понимают.
Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.
Попытка зарегистрировать онлайн-кассу через сайт налоговой закончилась разбитым ноутбуком, посланием на хуй всех коллег, походом к психиатру, закрытием ИП и трудоустройством сторожем в детский сад.
Переполох в мире насекомых устроил мотылёк, живущий всего один день. Он взял ипотеку, напился, перетрахал всех гусениц, отвесил люлей жуку и сдох.
Вывод: Не жди пенсию, будь как мотылёк!
- Сколько вам нужно времени?
- Сделаю за час в течение недели.
Он ей так вскружил голову, что ее тошнило еще 9 месяцев.
Если место, где ты живешь, названо в честь знаменитого человека, значит на тебя не рассчитывали.
Две подруги:
- Сегодня прошла тест на беременность.
- Ого! И какой вопрос был самым сложным?
- Ты ебанутая?
- И что ты ответила?
- У меня две новости.
- Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая?
- Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.
Возвращаются в машине отец, мама и сын.
Мама:
- Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
- Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...
- Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
- Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...
Поехал Жора в Москву на заработки и привез оттуда триппер.
А так ему и надо. Говорили же ему, что Москва не резиновая. Свои резинки иметь нужно.
- Вы такой хам, что уже вполне можете баллотироваться...
- Моя девушка как-то предложила мне поиграть в пациента и медсестру.
- Так это же классно!
- Не скажи. Провалялся два дня в коридоре, привязанный к кровати. А она и её второй ёбарь мне хату обнесли...
Приходит Иван-Царевич к Бабе Яге и говорит:
- Украл у меня Кащей Василису Прекрасную, укажи дорогу как до него добраться.
Баба Яга и говорит:
- Вот тебе волшебный бычок, выйдешь на дорогу, кинешь его на тротуар... Вот куда тебя дворник пошлет, туда и иди!!!
Я не осуждаю девушек, которые не бреют ноги. Мне морду брить лень, а тут - целая нога, две — да, ну, на хрен...
Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемет. На стене - балалайка и буденовка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
- Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
- Вот потому, доченька, и боюсь...
- Сколько раз твоя мама выходила замуж?
- Мне даже сказать неудобно...
- Ну, в наше-то время...
- Один раз.
Когда человек покупает байк, его ангел-хранитель говорит "Блять!"
Песков ответил на вопрос, не выводят ли Путина из себя нелицеприятные, жёсткие вопросы:
Конечно, нет. Ему вообще похер что вы там несете.
Звонок в милицию, тревожный женский голос:
— Алло, милиция?!
— Да, слушаем.
— Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
— Куда?
— Уже в жопу!!!
— Да хоть в рот — ЕХАТЬ КУДА?
Если вес вашей жены достиг 100 кг, попробуйте с ней развестись - это как гора с плеч.
Обилие пальм делало курорт похожим на вестибюль гостиницы.
Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит
— Как вы дожили до стольких лет, видимо не курили?
Дед в ответ
— Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог.
— Тогда наверное не пили?
— Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд
— Так может быть вы с девушками сексом не занимались?
— Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отъебал, что она даже косу оставила!
"Дают - бери, а бьют - беги". "Права была мама", - подумал Василий, сваливая от мужа своей любовницы.
— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским.
Стали бы мы слушать соловья, если бы понимали, о чём он поёт?
Абрам лежит постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли: две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног.
Абраша спрашивает:
- А туда-то зачем?
Сара отвечает:
- Так она тоже давно ничего не видела.
То, что в мире правит ложь — это ложь.
Но то, что в мире не правит правда — это правда.
- Сёма, что с тобой? Ты как-то криво идёшь...
- Да вот, чирей вскочил.
- Что - на самом деле?
- Нет, рядом...
Мужик спрашивает соседа:
- Вы что, собаку завели?
- Да нет, с ней так много возни. Когда ночью слышны подозрительные звуки, мы лаем сами.
- Нет на этом свете никакой любви!
- Почему это нет? Есть!
- Ну, приведите хоть один пример.
- Алкоголизм это неизлечимая любовь к спиртным напиткам. И я живой пример!
- Вчера сдавал тест на алкоголь.
- И какой самый сложный вопрос был?
- Ты ебанутый?
- И что ты ответил?