Когда в беседе в подругой женщина говорит "... и мой тоже..." - вероятность того, что вас хвалят, равна нулю.
Правило "Работает - не трогай!" - работает, и его не трогают.
Я: [пялюсь на сиськи Медузы Горгоны]
МЕДУЗА ГОРГОНА: "Эй, вообще-то, мои глаза выше!"
Я: [уже твёрдый как камень]
Педагог задаёт вопрос пятикласснику:
- Петя, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Хочу стать пластическим хирургом: буду делать всем морды попроще...
Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём - виноватыми окажетесь вы.
Опытный сталевар не понимает, в чём кайф - сидеть у камина...
У слепых людей улучшается слух, у глухих - зрение, а у безмозглых улучшается способность иметь и высказывать своё мнение по любому вопросу.
Из фильма "Мимино" будут вырезаны все сцены с грузинами
- Блин, ошибся дырочкой и так туго, все себе натер...
- А ты, оказывается, пошляк...
- Я пошляк?! Фитнес-браслет застегнул на дырочку туже!
- Ты ведьма!
- С чего ты взял?
- У тебя в руках кукла с моим лицом, утыканная иглами...
- Я просто добрая фея и делаю акупунктуру...
У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские, парфюм французский, а "Доширак" говяжий.
- Пап, а откуда в туалете берутся бактерии, которых уничтожает «Доместос»?
- Они берутся из «Актимеля», сынок, который уже вторую неделю жрет твоя мама.
Помню, в детстве негодовала, почему терминал для пополнения денег на мобилу берёт комиссию, думала, что он копит на восстание машин.
- Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...
Штирлиц залез на телеграфный столб и, чтобы не привлекать внимания прохожих, развернул газету.
Государства ведут себя как люди. Слабое государство пытается выглядеть сильным и тратит на эту дешевую косметику все.
Вчера военный комиссар области пригласил самых плохих учителей городских и сельских школ и вручил им ценные подарки!
Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissan".
И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.
- Слушай, вот я не понимаю. Ты лечишь гомеопатией, я лечу строго по науке, а доля вылечившихся у тебя больше. Вот как это вообще происходит?
- Ну эффект плацебо.
- У меня к нему должен прибавляться эффект лекарств, но в целом не получается.
- Ну так, гомеопатия - это прикрытие. На самом деле я лечу биополем.
- Я ту неделю хуярю как Папа Карло.
- Папа Карло был алкоголиком и неудачником.
- Я так и сказал...
Мужики под роддомом аплодировали стоя парню, который кричал: "Света, давай останемся друзьями!".
Опытный охотник может узнать сколько лет медведю по засосам на лапе.
- Дорогой, ты работал аниматором?
- А с чего ты так решила?
- С того, как после секса ты из презерватива сделал собачку.
Утром муж будит жену:
- Вставай, котенок, просыпайся, Солнышко!
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду!
В курилке. Наш бухгалтер поделилась:
- Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии... и ещё, блять, так талию хочется!
Бомж проходит мимо ВАЗа.
- Откуда у людей деньги!? Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает...
Владелец ВАЗа проходя мимо Мерседеса.
- Откуда у людей деньги!? Я целый день на работе, плюс на огороде всё лето. Хватает семью прокормить, машину заправить, про отпуск молчу...
Владелец Мерседеса проезжая мимо огромного особняка, во дворе Порш, Феррари, Мазерати.
- Откуда у людей деньги!? Я кручусь как могу, третий ресторан открыл. Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит...
Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка, объезжает длинную пробку в сопровождении ГАИ.
- Я такие законы придумываю, что все должны пешком ходить, а они все на машинах разъезжают. ОТКУДА У ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ!?
Есть люди которые не понимают почему с ними перестают общаться, а причина как раз в том, что они нифига не понимают.
Проходил сегодня мимо скотобойни.
Похоже, что жителям окрестный домов не нужно покупать освежителей воздуха.
Достаточно просто напердеть дома, чтобы лучше пахло...
Одна пожилая дама каждый вечер заглядывала под кровать, посмотреть, не завалялся ли там какой-нибудь мужчина. Но ей всегда не везло. И тогда она купила вторую кровать, чтобы увеличить свои шансы в 2 раза.
- Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.
- Сколько свечек?
- 30, как всегда.
Три мужика рассказывают у кого жена тупее.
- Моя дура - купила наушники. А плеера-то у нее нет!
Все ржут.
- Моя еще тупее - купила принтер. А компьютера-то у нее нет!
Все хохочут.
- Эт все хуйня, вот моя презервативов набрала и на море укатила!
Все молчат.
- А члена-то у нее нет!
По силе криков больного, анестезиолог начал догадываться, что опаздывает на операцию.
- Ну, и чему тебя отцовство научило?
- Например, тому, что фраза «Папа, я сегодня буду спать с этим крокодилом!» значит ну очень разные вещи у маленьких девочек и у тех, кто сильно постарше...
Кому-нибудь вообще интересно, почему в сказке про Колобка пол-леса разговаривало с тестом?
Несчастный случай в лифте: Женщина вошла в лифт с сексуальным маньяком, а вышла с разочаровавшимся в себе мужчиной.
Подарили на день рождения сотрудники начальнице попугая. Попугай очень дорогой, говорящий, но еще молодой, говорить пока не научился, не было практики. Женщина собралась на работу и подумала, а включу я телевизор, сегодня передача «линия с президентом». Пусть Путина послушает, может чего выучит, мне расскажет. Вечером приходит. В клетке попугай крыльями за прутья клетки держится, взъерошенный, глаза на выкате.
Женщина говорит – «Да, не сработало, жаль, а так бы рассказал мне, что там Путин по телеку говорил».
Попугай женщине – «Я не то, что повторить, я в поверить в это отказываюсь!»
- Обжигаешься об одного человека, а не веришь потом целому миру...
- Да, блядь, Петрович, случайно я тебя окурком задел!
Знаете, если учитывать то, что люди смертны, а их тела подвержены разложению, то любые татуировки — временные.
В связи с тем, что Российской империи давно уже нет и для приведения к историческому соответствию решено Российскому орлу на гербе заменить скипетр и державу на пилу и мигалку.
Парень провожает девушку до дома. Перед самым подъездом говорит ей:
- Слушай, мы уже два месяца встречаемся, может, пойдём сегодня ко мне на ночь?
- Тогда мне надо подняться домой, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!
Девушка убегает. Через три минуты выбегает радостная, целует парня:
- Ну, пошли!
Тут открывается окно, отец девушки кричит:
- Смотри, без резинки не трахайся, а то заразишь его!
Муж не поехал на рыбалку и у жены накрылся секс...
Невеста была в плохих отношениях с подругами, поэтому, перед тем как бросить букет на свадьбе, она положила туда кирпич.
- Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам...
- Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!
Мужик высовывается из окна "Жигуленка":
- Эй, девочки, вас подвезти?
- Мы не девочки - нас уже подвозили.
Увидел падающую звезду и загадал, чтобы нам, компании из четырёх парней, без проблем сдали квартиру.
Звезда развернулась и полетела обратно.
«Не опережаю ли я события?» — подумала Зинаида, придя на первое свидание в фате.
Тычосука - японский бог обиды.
Гуляли мы как-то с корефаном в парке в Кельне и из глухого угла услышали до боли знакомые песни Круга. На лавочке обнаружили черных как гуталин "афроевропейцев", пьющих водку. Самое интересное, что они на ломаном немецком уверяли нас, что они РУССКИЕ!
– Питание детей в школе – дело родителей. Содержание пенсионеров – дело их детей. Содержание дорог – дело водителей. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих.
– А какого хрена тогда вы нам нужны?
– А кто вам все это говорить будет, олухи? И, кстати, вам штраф за неуважение.
- Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках. Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по... Ммм... Я перезвоню.
- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый…
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет…
- Прикольно…
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник…
- Он настолько мягкосердечный человек, что когда ест котлеты, то плачет и шепчет: «Простите меня Буренки и Пятачки…»
- А котлеты из магазина?
- Да.
- Тогда Шарики с Мурзиками.
Есть только два моих вечных настроения:
1) я такая сука пиздец((
2) я такая сука пиздец))
- Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
- Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!
- Чего налить? Водка? Виски? Бренди?
- Мне бы чего покушать...
- Ты че, жрать сюда пришел?! ЕДИМ ДОМА!!!
Синоптик, как и сапёр, ошибается только один раз... один раз в день.
Пресс-конференция - это умение отвечать на вопросы, которые тебе не задавали, с целью не отвечать на те, которые тебе задали.
- Вася, мне нужна твоя помощь, как друга!
- Что надо сделать, Игорь?
- Вася, хочу иметь любовь с женой нашего батюшки. Она тоже не против. От тебя, как знатока Евангелия, надо чтобы ты задержал попа в храме вопросами часа на два.
- Игорь, я всё сделаю.
Вася ловит батюшку в храме после молитвы и честно пудрит ему мозги часа полтора, пока поп его не перебивает.
- Вася, ты же хороший прихожанин и имеешь понимание что врать своему духовнику нехорошо. Скажи честно, зачем ты грузишь меня уже больше часа?
- Я виноват, батюшка! Задержал тебя чтобы мой друг смог обольстить твою жену.
- Вася, ты правильно поступил, что признался. А теперь поспеши домой, к своей жене Оксане. Кстати, чтоб ты знал, я не женат.
Вчера учили уроки. Я орала, ребёнок ревел, бабушка писала сочинение!
- Дедушка, ты что, артиллерист?
- Да, внучек, подствольная артиллерия.
- Это как?
- Ствол уже не стоит, но пороховые газы еще вылетают.
- Петя, уходить пораньше с работы - плохая примета.
- Почему, Паша?
- Вот Вася ушёл и развёлся.
Муж вышел из запоя - семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.
Получила от мужа смс: "Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки".
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?..
- Василий, после всего того, что ты мне сделал, я даже не знаю, чем тебя отблагодарить.
- Леночка, у тебя такие два спасибо, что даже голова кружиться...
Настоящий джентльмен, даже идя нахуй, всегда вперед пропустит даму.
Недавно мне сорвало крышу от бабла и я купил себе пачку фисташек.
Гостеприимство по-грузински:
Можно предложить гостю почетное место, но если он сядет на него, то он тем самым оскорбит хозяина...
У цирковых львов не в почете те львы, которые брали в рот голову Запашного.
В женское общежитие ткацкой фабрики города Иваново ночью через окно забрался насильник... Под утро он плакал и просился к маме!
- Похоже, Андрей ко мне действительно серьезно относится...
- Что, с родителями познакомил?!
- Бери выше - с котом!
- Устроилась на работу в фирму мужа. Теперь он меня на работе трахает за каждый косяк, а дома уже - по любви. И зарплату каждый месяц задерживает!
- Работаешь за елду?
А ведь неплохо бы создать приют бродячих мужиков, чтоб их там стричь, прививки делать и добрым бабам раздавать.
Мужик познакомился в баре с 48-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.."
- Мама, мама, меня все в школе дразнят, и говорят, что ты меня стыдишься!
- Я же тебе говорила, чтобы ты на улице не называл меня мамой!..
Личного водителя мэра, на работу возит личный водитель.
Всё легче становится тяжело жить...
- Как прошла прямая линия с Президентом?
- Не очень, пока еще никого не посадили.
- С какой силой нужно коснуться Неймара, чтобы он упал?
- Мне кажется, достаточно ветра. Небольшого.
- Давай поженимся?
- Зачем?
- Все охуеют.
- Давай.
Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у нее было прозвище Мангал.
Как-то муж отдал жене свою старую машину, себе купил новую. Прошло несколько месяцев.
Муж: - Ты в СВОЕЙ машине масло то менять будешь?
Жена: - Ого! Ты собрался погладить СВОЮ рубашку?
Муж: - Понял. Пошёл.
Сантехник Николай подул на торт, и свечи загорелись.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я лесбиянка.
- Без проблем - я веду себя как баба.
- Милая, я так соскучился, безумно хочу тебя увидеть!
- Приезжай скорее, жду!
- Та не, не сейчас, сегодня я уже с пацанами.
Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян во время телемарафона, дошел до первой несгораемой суммы и забрал деньги.
В троллейбусе.
- Женщина, когда вы улыбаетесь, вы мне напоминаете о работе...
- А вы кто?
- Гинеколог.
- А что Вы сегодня вечером делаете?
- Рыбу чищу.
- Какая Вы конкретная женщина.
- Милая, я так соскучился, безумно хочу тебя увидеть.
- Приезжай скорее, буду ждать!
- Та не, не сейчас, сегодня я уже с мужиками в гараже.
В ПАСЕ решили, что клоуны - это, конечно, неплохо, но деньги лучше.
...из розыскных листов полиции.
Графа "Особые приметы"
18 век "Отсутствие знаков от оспы..."
21 век "Отсутствие татуировок..."
Иногда, чтобы не отбросить копыта, необходима лошадиная доза.
Настроения ещё не было, но закуску уже начали нарезать...
Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!..
Судья:
- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
- Он зашёл в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.
Британские ученые доказали, что атом состоит из электронов, протонов и нейтронов, а мир - из одних долбоебов...
Один из фактов, почему я счастливей моделей "Виктории Сикрет":
Я сейчас ем пельмешки.
Вовочка отвечает на уроке географии.
- Красным море назвали потому, что туда приплывают китихи когда у них критические дни.
Мариванна:
- Владимир! Это неслыханная наглость!
Вовочка:
- Это точно! А хотите знать что киты делают в желтом и черном морях?
Из всех женщин ему нравились новые.
Если вы тронули душу женщины, значит, возможно, она вам даст потрогать что-нибудь ещё.
Я: Напиши, когда доедешь до дома, чтоб я знал, что всё норм.
Таксист: Нет.