- В России свобода слова: любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет.
- А тому, кто рассказал?
Когда человек пустой пластиковой бутылкой стучит себя по голове, то первое впечатление присутствующих заключается в том, что пуста именно бутылка.
- Привет. Будешь "Фанту"?
- Нашёл дурачка. Думаешь я не слышал про незнакомца, который предлагает людям отравленную "Фанту", а потом грабит их?
- Справедливо. А "Кока-Колу" будешь?
- "Кока-Колу" давай конечно.
Если вы на пляже в Китае потеряли ребёнка - не ищите, рожайте нового
Главное в прыжке через канаву - поймать летящий рядом с карманом телефон.
- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
Директор Вовочке:
- Вовочка, ты зачем всем в классе рассказал о том, как математичка с физруком трахались?
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне: "Вовочка, ты чего на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!"
- Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги?
- Плохо! А что?
- Ничего! Просто хотел немного подзаработать!
В случае ограничения полномочий ее представительства, Россия припугнула Европу выходом из ПАСЕ и возвращением в нее Украины.
- Что ты делаешь первым делом, когда покупаешь хороший поварской нож?
- Первым делом я говорю "Острый, сука" и иду на перевязку.
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
Встретились два охотника. Один другому:
- На кого ты собираешься охотиться?
- На единорогов.
- Это как?
- Найду девственницу и заплачу ей. Приедем с ней в лес и я привяжу ее к дереву. Через некоторое время придет единорог, тут-то я его и подстрелю.
- Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это все легенды.
- Так и единорогов тоже не так много!
Папа (меняя батарейку в часах):
- Нужна тебе использованная батарейка?
- Нет, зачем?
- Ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи.
Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку.
Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.
- Ты за Хабиба болел или за Макгрегора?
- Да я вообще футболом не интересуюсь.
- Вы слышали: Путин сказал, что он не знает никого, кто использует преференции от близости к власти.
- Да, говорят, соседи Ротенберга слышали, как тот плакал и кричал жене: "Забы-ыл, он меня совсем забы-ыл!"
- Хватит о политике! Давай поговорим о чем-то высоком!
- НДС?
- Блять...
Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио "Шансон".
Меня сегодня мама поздравила с годовщиной свадьбы, а я и забыл, что уже 3 года вру ей что женат.
– Мам! Она кусается!
– А я тебе говорила – не женись...
Внимание! Окно в Европу открывается на себя!
Правительство запретило содержать дома китообразных, бегемотов, носорогов и прочих моржей. Возникает вопрос: куда девать тёщу?
Дедовщину бабкам, "бабки" дедам — и будет всем Щастье!
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное.
Официант стоит с открытым ртом.
Кошка:
— Что?..
— Э-э-э… вы кошка!..
— Да.
— Вы разговариваете!..
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— О-о-о, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел…
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Э-э-э… я тут подумал… Вы ведь ищете работу, да?. Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?..
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?..
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?..
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?
- Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев!
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой!
- Почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке - 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км от МКАД.
– Сегодня на родительское собрание идти… Снова эти деньги…
- Анекдот знаешь? Не ходи на собрания – слетай на курорт!
- Схожу – слетаю. Я – директор школы!
- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- Ты хочешь сказать, что теперь худшие собираешься потратить на кого-то другого?
Лето, солнце, жара … Мужик идёт из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьёт холодного пивка … На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Перед мужиком появляется Джин:
- О спаситель! Я так долго находился в бутылке, что способен выполнить только одно твоё желание. Загадывай!
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. Уже зима,... а мужик до сих пор пытается канистру открыть.
Вывод: думай, прежде чем загадать желание! Ваш Дед Мороз.
- Молодой человек, я могу скрасить Ваш досуг.
- Спасибо, но боюсь мне потом придется очень долго краску отдирать.
- Ты мне не звонил.
- Ты мне тоже не звонила.
- Ну, я не звонила тебе, потому что я баба. Ты тоже не звонил мне, потому что ты баба?
Самое большое мое детское заблуждение, что люди становятся умнее, когда вырастут.
- Я слышал, что и Петя, и Вася женились?
- Да, оба отдали концы
- А вы где работаете?
- Я офисный работник.
- И что вы делаете?
- Жду выходных.
- Сегодня поругалась с шефом...
- Че так?!
- Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
- А ты че?!
- Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске...
Настоящий дом мужчины не там, где его зарядка для мобильника, а там, где его тряпочка для глажения брюк.
Единственный, кто не выебывается, когда его раздражают - это клитор.
Если у красивой молодой замужней соседки кровать скрипит только одну минуту за ночь, значит у вас есть шансы.
Если бы в Мавзолее вместо Ленина лежала Крупская, то ее охраняли бы две неподвижные топ-модели.
В Европе инвалиды - это "люди с повышенными потребностями", а в России - это "люди с ограниченными возможностями". Вот и весь менталитет.
Знакомая работала педиатром. Далее от первого лица:
Приезжаю как-то на вызов к ребенку. Захожу в комнату, мальчик лежит в кровати. Здороваюсь с ним, спрашиваю, что его беспокоит, а он вдруг начинает плакать и кричать:
- Я не вижу!!! Я не вижу!!!
Поворачиваюсь к его несчастной матери и спрашиваю:
- И давно это с ним?
- С того момента, как вы встали между ним и телевизором.
Жена омоновца плачет в бронежилетку, а подводника - в водолазку.
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.
А если Бог женщина, ты не только не попадешь в рай, а еще и никогда не узнаешь почему.
Сын не на шутку заболел бронхитом. Вроде, уже немного поправился и мы собирались его отправить в школу. Но из его комнаты постоянно слышался жуткий кашель. Жена решила к нему зайти, дать еще лекарство. Когда она зашла к нему в комнату,он сидел в наушниках перед компьютером, а магнитофон продолжал усердно кашлять.
- Почему Зеленский не поехал на саммит G20?
- Потому что клоуна не заказывали.
А зачем "раз и навсегда искоренять" мат? Мат порой просто необходим.
Например, фортепиано без него передвинуть в одиночку - совершенно нереально.
Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство, и теперь немецкое правительство меняет свой народ.
Помочь открыть глаза можно только тому, кто жаждет просветления. Остальным нравятся синие таблетки.
Люди делятся на жаворонков и сов, пока у них не родятся дети…
- Коля, ты стал вегетарианцем?
- Да поневоле станешь, когда все деньги на баб уходят...
- А у тебя их много, баб этих?
- Да целых две - жена и дочка.
Как человек хрупок. Стоишь - варикоз, сидишь - геморрой, лежишь - пролежни.
Говорят если пройти все отделы Икеи, в конце покажут мультик.
Когда к тебе пытается вернуться бывший, начинаешь понимать, как все это будет при зомби-апокалипсисе: пытаешься похоронить того, кто для тебя давно уже мертв, а он все лезет и лезет обратно, попутно пытаясь сожрать твои мозги.
У склероза есть одно неоспоримое достоинство: появляется возможность неоднократного знакомства с интересными людьми.
Узнал, шо пранкер Вован идет в депутаты.
По-моему этот мир окончательно сошёл с ума.
Что он будет делать в Гордуме?
Звонить Собянину?
- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется.....
Владимир Путин заявил, что в России нет олигархов.
И то верно, что им делать в России летом?
- Ты какое желание на Новый год загадал?
- Стать более успешным!
- То есть, ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в уходящем году?
Любовь - это не более, чем ужасное преувеличение разницы между женщинами.
- Чем схожи верный муж и распутный?
- Оба искреннее сожалеют!
Покупатель:
- Прошлой зимой я купил у вас самоклеющиеся обои "Времена года", но к лету они позеленели, а осенью пожелтели и отвалились. А-а-а, понял, понял!
- Анжелка, у тебя сегодня был секс?
- Был разок.
- С мужем?
- А, ну тогда - два.
Если интуиция не подвела - то это "я так и думала", если подвела, - то "я как чувствовала".
Наконец-то в нашей стране стали принимать нормальные законы.
Теперь дома нельзя содержать кобр.
Мужики, выселяйте тёщ!!!
- Помнишь, ты мне дал 500 рублей, и я тебе их не вернул?
- Помню.
- Можешь еще раз так дать?
Собираюсь в туалет. Кто читал какие-нибудь интересные освежители воздуха последнее время? Что порекомендуете?
- Хорошо было бы, если бы нашему сыну досталась жена, такая, как ты!
- Да как же ты можешь такое нашему сыночку пожелать?
И все же реформа МВД была проведена не зря. Вот раньше полуграмотные милиционеры, оборотни в погонах, подбрасывали людям наркотики. А теперь же все изменилось. Теперь это делают честные и высокопрофессиональные полицейские.
Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.
Израиль отправил на Луну луноход «Моисей». Ребята, вы серьезно?
Зачем на время ожидания ответа оператора ставят музыку? Ставили бы какой-нибудь детектив, чтобы, когда через 20 минут оператор, наконец-то, ответил, ты такой: КТО?! КТО, СУКА, УБИЙЦА?!?!
Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.
- Люся, увидимся сегодня?
- Я болею.
- Можем посидеть в аптеке.
Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка.
- Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?
- Да. А что, он не платит?
- Платит, но не исполняет.
Не исключено что светлое будущее наступит аккурат перед концом света.
Чтобы люди разочароваться не успели.
Это только от большого ума горе, а от маленького — лёгкая горчинка.
ДРУГ: Это называется цветная капуста. Это не призрак брокколи
Я: [нервно затягиваясь сигаретой] Послушай, парень, я знаю что я видел!
Вчера в передаче "спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали...
Встречи друзей
В 40 лет. Договорились встретиться в ресторане "Шаман", потому что там у официанток блузки с глубоким вырезом и есть на что посмотреть.
Те же в 50 лет. Договорились встретиться в ресторане "Шаман", потому что там вкусная еда и хороший выбор вин.
Те же в 60 лет. Договорились встретиться в ресторане "Шаман", потому что там можно поесть в тишине и в зале запрещено курить.
...70 лет. Договорились встретиться в ресторане "Шаман", потому что там есть въезд для инвалидных колясок.
Наконец, в 80 лет. Договорились встретиться в ресторане "Шаман", потому что они никогда в нем не были.
- Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени, так пельмени...
После 40-летнего скитания по пустыне, когда евреи наконец осели на Земле Обетованной, создали своё государство, построили свои дома, возделали поля и посадили сады, они еще долго вечерами рассказывали внукам и правнукам, какой в египетском рабстве был вкусный пломбир.
Муж - это временно, а вот бывший муж - это навсегда!
Марина поняла, что муж на ней экономил, когда зашла в секонд-хенд... и почувствовала запах его подарков...
Одно время с товарищем чинил машины...
Напарник Виктор, до этого отработал на СТО семь лет мотористом.
Вот у него была присказка:
- Там где проволока не держит, хомуту делать нечего.
Просыпается старик Хоттабыч с бодуна.
— О, Волька, скажи, почему у меня так болит голова?
— Нажрался ты вчера.
— А что у меня в трусах бегает и свистит?
— Мент вчера документы потребовал. Так ты куда его послал?
Люблю, когда пиво правильное! Чем больше пены - тем правильнее пиво. Вот огнетушитель - правильное пиво.
Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую...
Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Плохая власть обманывает собственный народ, хорошая - чужой.
Надпись над ксероксом: "Наксерачил - убери за собой!".
По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.
У тёщи сломаны три пальца.
Останавливает гаишник мужика и спрашивает:
- Алкоголь сегодня употреблял?
- Нет, - честно отвечает мужик.
- Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно - отпущу.
- Хорошо, задавайте.
- Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть?
- Ну, автомобиль. Разве нет?
- Ну да, но какой? "Рено", "Мерседес", "Форд"?.. Молчишь? Плохо. Ну ладно, задам тебе ещё один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть?
- Ну, наверное, мотоцикл...
- Ну да, но какой? "Хонда", "Сузуки", "Ява"?.. М-да, похоже, придётся тебя задержать.
Мужик рассердился и спрашивает:
- Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос?
- Да, конечно.
- На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это?
- Ну, понятно, что шлюха, - улыбается гаишник. - Кто же ещё?
- Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?
- Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
- Как так?! У вас, что, две жены?!
У нас в стране одни воруют, другие борются с воровством, при случае сами подворовывая, третьи смотрят на все это и думают – «Вот суки!!!»
Когда клиент пришел в публичный дом, свободные от работы девушки построились перед ним, чтобы он мог выбрать.
- А почему эта совершенно голая?
- Это нудистка, она решила перекантоваться у нас, пока зимой на местном нудистском пляже лежит снег.
- Понимаю, как перелетная птица на зиму.
- Дорогая, вынеси мусор.
- Ты охренел?!
- Нет. Я намусорил.
Сегодня ответил решительным отказом на предложение друга пропустить рюмочку. И не пропустил ни одной. Мимо себя.
- А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу
Президент:
- Вот и всё, ребята!
На свадьбе садомазохистов обвенчались раб божий Степан и госпожа Снежана.