Российский металлургический миллиардер арендовал на свой День Рождения форт Байярд.
Хочется пожелать неизвестному олигарху уже в следующем году поддержать отечественного производителя и отпразновать его в аналогичном учреждении ФСИН вологодской или магаданской области.
Дональд Трамп и Ким Чен Ын сменили статус в Фейсбуке на "в дипломатических отношениях".
Только женившись на красивой, мужчина понимает, что красота требует жертв.
- Ты слишком толстая!
- У меня просто кость широкая!
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
У всех стран есть внешний долг. КОМУ они все должны? Ну ладно, некоторые перезанимали друг у друга, но сальдо все равно не сходится. У кого страны деньги вечно одалживают?
Все-таки рептилоиды?!
Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.
Ртищевские ученые: существует поверье, что руки чаще всего отваливаются при включении поворотников.
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
— Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
— Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?
Первый закон фитнеса:
Тело, оказавшееся на весах, начинает злиться.
Идея для порноролика:
Мужчину в массажном салоне обслуживает красивая блондинка, и неожиданно всё перетекает в рельсы-рельсы-шпалы-шпалы
- Ну что я могу сказать... Давать 10 атмосфер для прочистки системного блока было плохой идеей...
- Да-да, вот именно с этой фразой ты можешь пойти и забрать у соседей с участка свою оперативку и часть кулера...
Прислушиваться к мнению актера или спортсмена, равносильно, что разделять мнение попугая или кенгуру.
Женщины пользуются духами из кулинарного опыта: маринованное легче пускает сок, когда жарят.
В агентстве по недвижимости:
- Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве?
- Только за 17-м транспортным кольцом...
- Но у меня уже есть квартира в Мурманске!
РАЗГЕРМЕТИЗАЦИЯ ЖИЛОГО МОДУЛЯ! НЕОБХОДИМО СРОЧНО НАЙТИ УТЕЧКУ! ЖИЗНЬ В ОПАСНОСТИ! Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударных:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством — всенародно избранные недоумки?
На вокзале Кишинева найдена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность - это уже 5-я бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.
Вертикаль власти нужна, шоп было на чем вращать общественное мнение!
Самый старый человек в мире умер в Индонезии в 146 лет.
Мба Гхото до самой смерти был заядлым курильщиком. Он пережил четырёх жён, 10 братьев и сестёр и всех своих детей.
Курение убивает медленно, но неотвратимо.
Летит время...Какие-то старухи в одноклассницы набиваются.
А после первого секса по телефону у девушек идет кровь из ушей?
Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.
- Расскажи мне про свое хобби.
- Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
- Ты работаешь в женском коллективе?
- Да.
Исчерпывающий ответ
— Что Вы думаете о корпускулярно–волновой природе света?
— Я не Света. Я Марина!
Открыл йогурт и выбросил крышечку, не облизав. Вот такой я урод.
"Ты об этом пожалеешь" - оказывается не то, что надо было написать на поздравительной свадебной открытке.
В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.
- Лев Толстой в детстве был непоседливым ребёнком: носился по Красной Поляне, и лишь борода развевалась по ветру!
- По Ясной Поляне, жертва ЕГЭ!
Электросварщик Иванов был очень недоволен своими родителями.
Это ж надо было так сына назвать - Электросварщик!
Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек. У таких на уме может быть что угодно.
Иногда я говорю себе: "Перестань разговаривать сам с собой".
Чтобы стать настоящим эгоистом, вам недостаточно просто жить для себя, необходимо и других принуждать жить для вас.
Где бесплатная медицина, там лечат святой водой.
Красота проходит, острота ума проходит, молодость проходит, богатство, здоровье, радость жизни… проходят. Проходит все… И только толстая жопа не проходит никогда…
В семье все общее, а вот любовница - только твоя.
Однажды Казимир Малевич решил закрасить черной краской свою картину, потому что ему было стыдно за нее. А потом понял, что люди готовы ему платить солидные деньги, чтоб он только больше ничего не рисовал.
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой горит...
На самом деле Вселенная Стивена Кинга довольно безопасное место.
Чтобы выжить, нужно просто держаться подальше от штата Мэн.
Замкнутый круг - понятия не законны, а законы не понятны.
- Доктор, спасибо! Вы так здорово меня прооперировали... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну, куда...
- А мне куда эту ногу девать?!! Давайте, забирайте!
- Кушайте пирожки, кушайте.
- Спасибо, уже третий кушаю.
- Ну, положим, не третий, а пятый, да кто ж за вами считает.
Проиграл всю зарплату на скачках на чужой жене.
- Встречаемся в 9 часов.
- Как я тебя узнаю?
- Я приду в 11.
- Моя бабушка в свои 89 лет пользуется аськой.
- Зачем?
- Она пишет в ней статусы - чтобы не забыть, чем она сейчас занимается.
- Папа, папа, смотри, ебалай!
- Сынок, ебалай - это ты, а порода алабай называется.
— Ты что — пригласил в гости Иру? Мне кажется, она — шлюха!
— Я тоже на это надеюсь.
Дай человеку рыбу, и он будет ныть весь день, что хотел чизбургер и картошку фри, звать менеджера, звонить в полицию...
Тот, кто убивает дракона, сам становится драконом. Поэтому, когда я убиваю в себе ленивого и угрюмого ублюдка, я все равно со временем превращаюсь в ленивого и угрюмого ублюдка.
Мусульманин может иметь четыре жены, а христианин только одну. Зачем иметь больше, если все равно ходишь налево.
Голикова заявила, что Россия катастрофически теряет население. Вот теперь стало понятно повышение пенсионного возраста: правительство увеличило активный возраст населения для повышения рождаемости.
- Интересно, каким образом из офисного планктона вырастают акулы бизнеса?
- Ну, сначала мелкие рачки, а потом рыбки, они растут и образуются акулы бизнеса?
- Из рыбок?
- Не совсем. Стать рачком - очень важная стадия эволюции!
Сестра:
- Я задолбалась спать с этой фигней!
- Эта фигня - твой муж.
В гостях не принято особо привередничать.
Надо жрать, что дают, пить, что наливают, и спать с тем, с кем положат.
- Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
- Идите по коровьим лепешкам...
Муж с женой в картинной галерее. Жена разглядывает изображение ангела и спрашивает мужа:
- Дорогой, ты не находишь сходства между мной и этим ангелом?
Муж отвечает:
- Не заблуждайся, дорогая. У таких ангелов, как ты, крылышки только на прокладках!
- Живу один и ем пельмени "Моя семья", но на сегодня у меня дошик, семья кончилась.
Некоторым людям не обязательно что-то делать, они бесят меня просто так.
- Дядя Серёжа, как Вам моя невеста? Правда, она замечательная девушка?
- Бросай её немедленно! Она - ведьма!
- Да что Вы говорите!
- Поверь мне племянничек... Я женат в пятый раз - в ведьмах я разбираюсь лучше инквизиции.
«Да что ж вы всё от государственной сиськи-то никак не оторветесь? Прямо иждивенчество какое-то! Давайте-ка приучайтесь жить самостоятельно», - то и дело пеняют нам высокопосаженные государственные мужи, заботливо пристраивающие своих чад, домочадцев, друзей, однокашников и прочих нечужих человечков на очень вкусные госдолжности или на полноводные денежные потоки госзаказов.
Дешевые коммунальные тарифы, колбаса по 2,20, побежденная бедность и брехня - новый сезон сериала "Слуга олигарха". Мы транслируем ваши мечты.
- Ты где руку отморозил?
- С похмелья, в морозильнике пиво искал.
Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару островов и решить проблемы северных территорий.
Почему-то, когда врач назначает антибиотики, никто не восклицает: "Ой, мне нельзя, я бухаю!"?
Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
- Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
- Все мы чьи-то дети...
Сегодня услышала, как маленькая девочка лет 6 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!...
Живу на четвертом этаже, мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва. Вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела.
К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой.
Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него... А когда до него дошло...
Короче, итог: у меня — ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа — глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре...
Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит?..
- Приветствую тебя, мудрец! Я без всяких проводников, на своих ногах поднялся в гору и нашел твою пещеру.
- Ой, Петрович, ну не надо так драматизировать. Ну сломался у нас лифт, 8-й этаж - это не так уж и высоко. Иди, работай.
Девушка, вы не подумайте, я к вам с самыми серьезными намерениями. Я хочу сегодня вечером вас трахнуть.
- Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась?
- Неее, я реально спала...
Когда человек улыбнулся - работают 17 мышц, человек нахмурился - работают 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым!
Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.
Вовочка:
— А моя мама проститутка!
— Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.
— Ну, что сказал директор?
— Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.
Мужик в баре рассказывает друзьям:
- Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала.
Кто-то из друзей отвечает:
- Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.
- Это служба поддержки?
- Да.
- Я хочу выпить.
- Поддерживаю!
Единственный персонаж из сказок, которого мы встречаем в реальной жизни — это сказочный дурак!
- Ты сломал мне жизнь!
- Ты жива?
- Да.
- Теперь у тебя две жизни, неблагодарная!
- Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный... И еще щедрый.
- Остановись на сексуальном. Про щедрый это лишнее.
Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе любовницу...
- Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал?
- Ты его проспал, проел...
Это юношей надежды питают. Старики кормятся опасениями.
Плакат в похоронном бюро: "А ты умер?!".
Босс застает подчиненного, обнимающегося с секретаршей и орет:
- Разве тебе за это платят деньги?
- Нет, что вы, это я делаю совершенно бесплатно.
Если обычный человек перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, возможно, он потерял хорошую работу.
Если дизайнер перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, он только что нашел хорошую работу.
Девиз МЧС: дайте нам ситуацию, и мы сделаем ее чрезвычайной.
Руководство Рижского вокзала извинилось за проезд лимузина Пугачевой по перрону и пообещало, что в следующий раз поезд будет подан к дому примадонны.
Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.
— Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
— Нет...
— Так мы с тобой Симбирск брали!
— Много нас там было...
— Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
— Не помню.. спал...
— А помнишь, как я однажды на спор через хуй шашку согнул?
— Вася... ты?... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
— Ну что ты, конечно нет!... Столько лет прошло... руки ослабли...
- Стой! Кто идет?!
- Свои с бутылкой.
- Бутылка ко мне, остальные - на месте.
Женщина - физиотерапевту:
- Когда я от вас ухожу, мне так хорошо, даже не знаю, зачем я к вам приходила!
По законам физики все тела стремятся к состоянию покоя. И только попа в вечном поиске приключений, ведь она ничего не подозревает о физике.
Ну и главное - минеры ходят медлено но не стоит их обгонять
Жена - мужу:
- Я два килограмма сбросила!
Муж:
- Смыть не забудь...
Родился в рубашке, но впоследствии пропил и её.
Покупательница спрашивает у продавца:
- Лук - 15 евро за килограмм? Это же такой дешёвый продукт. Почему так дорого?
- Мадам, но вы не учитываете доставку.
- Наверное, он у вас путешествует в спальных вагонах.
Грызя гранит науки, непременно наткнешься на червячка сомнения.
Будьте аккуратны на пляже!
Вот я не вовремя зевнул - полный рот воланчиков.
- Пап, а вот скажи мне... жена это надолго...?
Отец со вздохом:
- На всю жизнь, сынок!!!...
- Так она что,... - еще хуже школы...?!!!
Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.