Дмитрий Песков - единственная в мире секретарша, попавшая в списки Forbes.
— Слыхал, ты японский учишь?
— Ну да, пытаюсь.
— И как, получается?
— Ну так, немного.
— Скажи что-нибудь?
— Могу на хуй послать.
— О, давай!
— Иди нахуй!
Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.
В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:
- Восьмой, доложите полётную видимость.
- 330000 километров.
- Как определили?!
- Луну вижу.
— Прикинь, у меня IQ 250!
— Быть того не может...
— Еще как может, я за тест 20 штук отдал!
Эмир Катара выразил возмущение арестом бывшего главы UEFA Мишеля Платини из-за взятки за проведение ЧМ-2022 в этой стране, подчеркнув, что легкие взятки до 100 млн долл в Катаре разрешены.
Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила.
Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает:
- Папа, правда я теперь на киви похож?
Она говорит, что когда моет посуду, ей лучше думается. Но больше двух раз в день она думать не может, поэтому после ужина посуду обычно мою я.
Если в три часа ночи в темном переулке вы встретите мужчину, который заговорит о ваших проблемах, то с большой долей вероятности можно предположить, что это не семейный психолог.
- Парни, а вы правда имеете только одно полотенце и для лица, и для тела?
- Когда ты вытираешься после душа, ты сначала вытираешь голову и лицо, а потом все остальное. Ты идешь сверху вниз. А на следующий день полотенце обо всем забывает.
Три доказательства того, что Иисус был евреем. Во-первых, ему было тридцать три года, а он всё ещё жил с матерью. Во-вторых, он верил, что его мать девственница. И, в-третьих, его мать верила, что ее сын бог…
Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!
Жена говорит мужу:
- Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!
- Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чайку попьём!
Стало известно, что в ходе встречи с Папой Римским Путин подарил понтифику подлинное письмо Понтия Пилата своим кураторам в ЦРУ, лично найденное им в амфоре на дне Средиземного моря.
Только в Москве муж и жена могут весь вечер спорить, кто будет сидеть с ребенком, а кто пойдет на маникюр.
- Да забудьте вы об этой бляди! Давайте лучше нажремся.
- Доктор, а вы очень даже неплохой психолог.
- Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из отпуска. Щас сижу, кручу в руках ключи от камеры хранения какого-то магазина. Самое интересное, что я не помню, что осталось в этой камере...
- Кстати, когда ты вернешь мне ноут, который я тебе давал в дорогу?
- Мляяяяяяяяяяяя!!!!!!!!
Пожилую пару, прожившую вместе 60 лет, спросили:
- Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу?
- Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи еще чинили, а не выкидывали на помойку.
По поводу причин появления холестерина в растительном масле - просто не всех мышей удалось выловить из исходного сырья.
Сегодня мне позвонил один из руководителей отдела и сказал, что он крайне недоволен моими показателями, но что они пока не самые худшие. Но если я продолжу в таком же духе, то со мной придется расстаться...
Все бы ничего, но я почти весь месяц нахожусь в отпуске с последующим увольнением. И я в очередной раз понимаю, что не зря, поскольку реально стремно работать в компании, где у кого-то рабочие показатели хуже, чем у меня, когда я нахожусь в отпуске.
- Вы слышали: после сериала «Чернобыль» в район отчуждения устремились блогеры, желающие провести там фотосессии.
- И после этого кто-то ещё сомневается в теории естественного отбора?
— Око за око, зуб за зуб! — сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек на фотографии в «Одноклассниках»
В офисе я сегодня та самая мразь, которая в перерывах жалуется "ой да на море так жарко, да и делать нечего: купаешься, спишь, ешь, хорошо, что вернулась".
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.
Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.
Путин прилетел в затопленную наводнением Иркутскую область, забросил удочку, поймал щуку и отдал пострадавшим от наводнения людям.
Ребёнка шести лет хвалят за прилежание:
- Вот будешь себя хорошо вести, хорошо учиться, станешь президентом.
- Чё, я вторым президентом стану, что ли?
Похоже дети что-то знают...
- Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне - это не философия!
- Как ей вообще диплом-то дали?
Пытался объяснить своей девушке, как программисты обучают нейросеть, но нейросеть в её голове категорически отказалась обучаться...
Когда видишь заголовок: "Финансовая помощь от 14,9% годовых" — понимаешь, что это помощь, прежде всего — банку.
— Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
— 9 на 13?
— 117. А почему вы спрашиваете?
Девушка - парню:
- Нравится моё новое платье?
Парень:
- Да.
Девушка:
- А где восторг?
Парень берёт ее руку и кладет себе на ширинку.
- Вот!
Недалекое будущее. В ярко освещенном помещение громко играет музыка, за столиками бухают люди, между ними снуют сексапильно разодетые официантки.
За стойкой поддатый мужик потягивая пивко с досадой хлопает себя ладонью по лбу:
- Я же еще заказное письмо не отправил.
Бармен:
- Ну так отправьте. Вы ж в отделение Почты России находитесь.
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
После третьей рюмки мне показалось, что он ждет от меня подвига... Поехала познакомиться с его женой!
- Лиза, а ты еще... ну... девочка?
- Нет, Вася - я уже мальчик, блять!!!
Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.
Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному! Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у нее не сгибаются колени и не открывается рот?
Лучший рецепт для правителя - устроить всем такое будущее, чтобы о его времени вспоминали как о благословенном и тишайшем.
Чай - превосходный женский напиток.
Пригласишь на чай мужчину — будет секс.
Пригласишь подругу — пьянка.
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Спасибо, не нужно. Я не пью.
- Хм-м... Да-а, скучновато вам будет с Анечкой...
На родительском собрании:
- Извините, но ваш сын двух слов связать не может!
- Семейное у это нас.
- Какой-то ты замкнутый, у тебя даже друзей нет...
- Кот! Бумажный человечек! Вы слышали, что она несет?!
Как известно "бузы" это большие пельмени на пару, следовательно Бузова на самом деле Большепелеменева-на-Пару
Парень - как трамвай, ушёл - не догонишь. Стоишь на остановке два часа, ноги замёрзли, везде опоздала, бомжи мелочь стреляют, телефон сел. Потом смотришь - едут пять подряд.
Кастрировал кота. Больше не орет, зато танцует.
- Я мало зарабатываю? Да на мою зарплату можно содержать трех таких баб, как ты!
- Отлично. Тогда договорились.
- О чем?
- Завтра к нам переезжают мои мать и бабушка.
К украинской воинской части в Крыму подъезжает группа вооруженных без знаков различия солдат:
- Сдавайтесь.
- Не будем!
- Обороняйтесь!
- Не будем!
- Но хоть переночевать пустите?
- Сто баксов с человека.
- Ну у вас и расценки...
- Курортный город, что поделаешь...
- Исаак, что ты скажешь за слова Президента Грузии: «Россия – оккупант, но туристы должны приезжать».
- Абраша, это установка женщины с низкой социальной ответственностью – ты мне противен, но за деньги согласна.
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему? Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра? Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему? Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так? Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы. Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ.
Забавный момент: в будни я ни с кем не могу встретиться, а в выходные я ни с кем не хочу встречаться.
Почтальон:
- Виктор Семенович, мы доставили вашу посылку!
- Я не Виктор Семенович, я его внук...
- Батя! Слушай, дай сто баксов, … пойду учиться!
- Сыночка, да кто же тебя за сотку баксов научит?
- Девки, батя... девки!
Семеро коренных московских бизнесменов, давно живущих вместе, снимет комнату в вашей квартире, потому что наш бизнес находится в пешей доступности. Обязуемся оплату больше чем на год не просрачивать!
Мечта любого россиянина - чтоб государство перестало его обворовывать...
И никто не мешал обворовывать государство.
- Рабинович, как вам Зеленский?
- Пока не очень.
- Так ведь первый сезон?
- Это и беспокоит: как правило, в сериалах первый сезон — лучший, а дальше все хуже и хуже.
Отдали родственники спортивный костюм, а-ля бандит 90-х. Ну я взял, думаю, за грибами нормально ходить. Только вышел, сразу гопники наехали, ладно налили бы, а то, ща все от брендов, не позорь братву.
Мужик на приеме у врача жалуется на плохой слух.
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Женщины?
- Ну...
- Надо завязывать.
- Чтобы лучше слышать? Никогда!
Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов, как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду приютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия.
Проводница прибегает: "Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан, переждите". Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час, другой, третий - сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало вовсе невмоготу, вернулись в вагон - а ревизоры еще не ушли.
"Ничего, - говорит проводница, я договорюсь." И подсаживает нас - а дело уже к ночи - в купе-люкс к пожилой супружеской паре. "Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте, что они в бородах и оборванные все." Уселись в ногах кроватей.
Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой.
И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его, тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает меня: "Миша, ты нож взял?"
Боже, как закричала бедная женщина!
- Девушка, можно не курить? Здесь дети!
- Так это я у них сигаретку стрельнула.
Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. Кукушка накуковала 250 лет. Потом Песков осип окончательно.
Газеты сообщают о "Белорусском чуде": "Республика экспортирует вдвое больше молока, чем производит!".
Пошла жена с маленьким сыном в баню.
Когда пришли, папа спрашивает у него:
- У других теток титьки больше, чем у мамы?
- Нет, тоже две...
Мужчина любит глазами, поэтому предпочитает красивое упругое тело.
Женщина любит ушами - и поэтому, закрыв глаза, отдает предпочтение шелесту купюр.
Судя по настроениям избирателей, в бюллетень придётся добавить графу: "Мне похуй! Только НЕ ЗА ЕДИНУЮ РОССИЮ!!!"
- Надо каждый день жить так, будто это твой последний день!
- То есть, каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание?
Потерять девственность - это как разменять крупную купюру.
Удивительный факт: В Домодедово нет домов для дедов.
- Дорогой, ты ел суп, который я тебе приготовила?
- Ел, да. Да, ел.
- То есть, доел? Или... что ты там сказал в первом слове?
- Услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Ну, звездец, так и знал, что я - взрослый лев!
Смотрите новый блокбастер в кинотеатрах страны!!! Два супергероя, Нах и Пох умудряются каждый день помогать куче народа выходить из трудных ситуаций!!!
Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлением о трудной судьбе главной героини.
Жена считает, что, когда она покусывает губу, то выглядит очень сексуально. Даже не знаю, как ей сказать, что прикусывать следует нижнюю губу.
- Девушка, как насчет секса с незнакомым мужчиной?
- Нет уж.
- Ладно, так и быть, я Паша.
Зачем кассирши в Пятерочке себе делают такие длинны нарощенные ногти? У них соревнование - кто медленнее обслужит
Закон - что нож: на кого наставил, в того и воткнёшь.
- Слыхал - цены на водку снижают? Неужто все так хреново?
- Хреново будет, когда бесплатно нальют! По 100 г... каждому... перед атакой...
Рамиз Нугиевич Факинбулшитов отказался получать загранпаспорт, когда прочитал в нем свою фамилию на английском.
Лучшая проверка лидерских качеств у ребенка, это отвезти его на дачу и посмотреть - это он гоняется за гусями или гуси за ним.
Приходит демократ домой.
- Жена, где мой старый значок "Я - ГРУЗИН"?
- Валяется где-то. Зачем он тебе?
- Надену, и можно будет Путина материть. И ничего мне не сделают, как Габунии...
В Одессе, на Привозе:
- А шо у вас селёдка кривая?
- На повороте поймали.
Во время обучения в артиллерийском подразделении прапорщик рассказывает, как используется сложное прицельное устройство системы артиллерийского оружия: «Как вы все знаете, в окружности 180 градусов».
Один из солдат говорит: «Но в окружности 360 градусов, товарищ прапорщик».
«Ты идиот, - отвечает прапорщик, - ясно же, что я говорю о маленьком кружке!»
- Тук-тук.
- Кто там?
- Это желание не быть ленивым, я буквально на секунду...
- Боюсь я темноты, а раньше пофиг было...
- Шо так?
- Да давеча приходит ко мне одна, туфли я ей, видите ли, бракованные продал. Деньги, значится, вернуть...
- Ну, и?
- На хрен послал, конечно... дык она как заорёт: ВААААСЯЯЯЯ!!!
- А темнота тут причём?
- Вася этот вошёл и у окна встал... аж стемнело!
Прочёл новостной заголовок: "Меркель в третий раз задрожала на встрече на высшем уровне".
Так и захотелось продолжить: "... и ударившись оземь, обернулась … комсомолкой из ГДР"
В знак примирения, дружбы и братской любви Александр Кокорин прислал Денису Паку на день рождения подарочное издание романа "Двенадцать стульев".
— Почему Вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растет...
— А что, в 90-е лучше было?
— Конечно, лучше. Я, бывало, в детском саду позавтракаю, поиграю - и спать!
По данным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует... туризм.
В среднем, ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17. Начинайте улыбаться прямо сейчас, чтобы испортить этим засранцам статистику.
Дошкольник у психолога.
Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает — у меня прием, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
— Пошла на хуй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"
Подарили доче собаку, красивая, как она хотела. Вот характер - "не подарочек" - это надо было отдельно покупать?
Дураки многословны, а мудрецы любят помолч...
Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, милая.
Она:
- Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь.
Апостол Пётр встречает новоприбывшего:
- Вам - в ад.
- Почему это? Я всегда был живым примером: не пил, не курил, делал зарядку по утрам на балконе, следил за порядком во дворе, жене не изменял, клеймил позором пьяниц и развратников.
- Вы были не живым примером, а живым укором. В ад.
Тяжелее всего сегодня лицам благородных кровей: совсем нет доноров.
Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму, то постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь!
Люди поймут, что вы дебил, и не посмеют делать вам зла!
В Китае есть провинция Аньхунь.
И там действительно нет ни одной Ани
Умный учится на чужих ошибках.
Дурак - на своих.
Мудрый в ошибках не нуждается...
Турист в деревне спрашивает у мужика:
- Как у вас забираются на этот высокий дуб, чтобы нарвать желудей?
- Очень просто. Рекс, сюда!
- С одной стороны виски пить хорошо, а с другой - неудобно.
- Почему?
- С другой стороны горлышка нет.