Нам есть, чему поучиться у банкоматов. Например, табличка «Извините, Сергей не работает» помогла бы понять, почему человек едет в метро в понедельник с утра и улыбается.
Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.
Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их...
Разница между плохим и хорошим ужастиком:
Плохой - когда горы трупов и кишок на весь экран, а тебе пофиг и даже иногда весело.
Хороший - когда по зелёной солнечной лужайке весело бежит девочка, напевающая милую песенку, а ты уже обосрался со страха.
- Слушай, мне тут сказали, что ты ведёшь чёрный список тех, кто тебе не угодил...
- Да ну, бред какой-то! А кто, говоришь, сказал?
Новая мода завязывать шнурки вокруг лодыжек — это подсознательная тоска миллениалов по лаптям.
В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.
Быть взрослым довольно легко. Ты просто вечно ходишь заебаный и говоришь людям как же ты заебался, а те рассказывают как заебались они.
Обожаю эти масштабные вечеринки с толпой незнакомых людей, когда ты несколько часов увлечённо болтаешь с человеком обо всем на свете, вы пьёте вместе, курите, а потом оба расходитесь с мыслью "А это собственно, блять, кто?"
— Насосал Айфон, как шлюха.
— Мля, Петрович, ты заебал, мы с тобой вместе солярку с фур сливали, ты все пробухал, а я вот - телефон купил.
- В институт поступил?
- Нет, по конкурсу не прошел.
- А конкурс был большой?
- 10 тысяч у.е.
Наркотические вещества со временем перестают вызывать эйфорию. Организм привыкает к ним, и потребителю приходится увеличивать дозу, чтобы почувствовать эффект.
С зарплатой история похожая.
Даже если знания раздаются абсолютно бесплатно — приходить нужно всё равно со своей тарой.
Когда проигрывает сборная, по ТВ начинают обсуждать, какой у нас плохой тренер. А когда валится экономика - какой у нас отличный президент.
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
Когда достаю из почтового ящика квитанцию за коммуналку, каждый раз удивляюсь, что с такими суммами их печатают, а не наклеивают буквами, вырезанными из газет.
- Скажи честно, сколько тебе лет?
- 27.
- Хорошо. А где ты работаешь?
- Пока нигде.
- Учишься?
- Нет.
- А чем занимаешься?
- Только проснулась!
В парикмахерской:
- Сколько стоит у вас подстричься?
- 1000 рублей.
- Не понял - а без минета с проглотом?!
[Съемки программы на Рен-ТВ]
Ведущий: эта фотография попала в наш офис загадочным образом. На ней вы можете увидеть невероятно уродливое существо. Что это? Йети? Пришелец? Слендермен?

Я *вхожу в студию*: ребята я у вас тут свои фотки на загран оставил..
- Ваше имя?
- Паша.
- А полное?
- Павел.
- Еще полнее?
- Куда еще полнее, я и так жирный.
- Мама, мама, я хочу братика!
- Ты что, доця - он еще спит...
Сегодня в подземке раздавали газету "Есть Работа". На выходе заметил попрошайку лет под 50. Отдал газету ему.
В детстве родители берегли меня от жестокой правды жизни и как могли скрывали, что детский труд запрещен законом.
Если бы китайцы обнаружили, что приём тёртых яиц мусульманских террористов положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему стало бы меньше.
Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей, какой же дурак был парень, который тебя потерял, а потом проходит время и ты понимаешь, что дурак, совсем не тот парень...
Фоторамка с женой на рабочем столе - пролог импотенции.
Украинские каратели нарушили Минские соглашения о прекращении огня 146 раз, а ополченцы Новороссии на 3 меньше.
Не найдите оправданий фашистским зверствам.
- Что ты думаешь о человеке, который скачал и запустил "Драйвер для вашего принтера.ехе"?!!
- Расскажи о себе.
- Я люблю давать унизительно-ласкательные прозвища.
- Ты хотел сказать уменьшительно-ласкательные?
- Ты тут самый умный что ли, суслик с синдромом дауна?
Пойду куплю поллитра смысла жизни.
До двух лет был дико популярен у женщин. Сами подкатывали, улыбались, буквально на руках носили.
- Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
- Нет, папа.
- Неудачник!
Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?
Мужик:
- Ебут её сейчас!
Святейший Патриарх Кирилл закончил пересчёт двадцати миллионов рублей, взысканных им по мирскому суду с засыпавшего его квартиру штукатуркой соседа сверху, поправил оправу от Cartier, бросил взгляд на, красующийся на запястье, золотой Breguet, спустился к удлинённому лимузину Mercedes Pullman с мигалкой и отправился читать пастве воскресную проповедь о всепрощении, смирении и не стяжательстве.
Доктор - пациенту:
- Курите?
- Не совсем...
- Как это?
- Я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...
- Современные парни не плачут!
- Почему?
- Боятся, что тушь потечет!
- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
-... Бля... теперь у меня проблемы...
Решил тайком от жены провести генетическую экспертизу. Вдруг мой сын не от нее?
Тем временем, в русском языке появился новый глагол - "брекзит" (брекзить, брекзил, брекзила, брекзю и т.п.). Т.е. прощается, но не уходит.
Пример: Василий Петрович скушал в гостях поллитру, побил посуду, обложил всех хуями, назвал хозяйку толстожопой сукой, но не ушел, а сидит и брекзит.
Рассказали прекрасную историю, как изобретательные экскурсоводы брали с китайцев плату за выстрел из пушки на Петропавловке, которая стреляла ровно в полдень якобы именно для них.
Чтобы показать коту, кто в доме хозяин, рекомендуется потыкать его носом в документы на квартиру.
В школе нам говорили, что впереди нас ждет "светлое будущее"
Не знаю, как у вас, а у меня из светлого - только пиво.
Покиньте свою зону комфорта. Выйдите на улицу, пройдитесь до супермаркета, возьмите винишка и возвращайтесь.
- Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.
- Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.
- А у тебя классно. такой минимализм, простор...
- Это называется бедность
В Нью-Йорке произошёл сбой в подаче электричества, который затронул около 40 тысяч человек. Отключились светофоры, люди застряли в лифтах, проводились эвакуации.
Для Мадуро уже недостаточно издеваться только над народом Венесуэлы. Теперь он довёл до такого состояния и Нью-Йорк.
В среднем, ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17. Начинайте улыбаться прямо сейчас, чтобы испортить этим малявкам статистику.
Последний шанс завоевать его - это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затрахалась...
В аптеке:
- Мне, пожалуйста, успокоительного.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, сука!
Пойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится.
- Дима, беда - я открыла кулинарный сайт и хочу готовить...
- Лучше б ты Камасутру открыла!
Скромный у нас все-таки народ. Никогда не скажут: "Какую страну сожрали!" - всегда "Какую просрали!".
Хотя второе без первого недостижимо...
Какие критерии у девушек для определения принца?
В принципе, от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.
Жизнь как фотография: получается лучше, когда улыбаешься.
Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение!
Люди! Лучшие диеты - автокредит, ипотека и сломанная челюсть!
Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 - это уже для подвигов.
SMS-ки
- Голова болит, что делать?
- Три виски.
- О, действительно, легче стало.
- Ещё три, пока совсем не пройдет.
- Слушай, в баре виски кончился, может, три коньяка заказать?
Российский депутат!
Твои коллеги получили гражданство Украины, у них вдоволь сала, они кушают борщ и могут покупать хамон и пармезан, которого вас лишил кровавый политрук Путин! Эта листовка - пропуск. Покажи ее и свой депутатский мандат украинскому пограничнику. Он отведет тебя к друзьям.
- Убогие вы, бабы… Недоступны вам простые человеческие радости.… Ни пива с мужиками в бане вам не попить, ни на рыбалку съездить, оторваться…
- Ты не представляешь, насколько ты ошибаешься, дорогой…
Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить: "Папа, папа, пукающий дядя проснулся!"
- Хорошенькое дельце. Ты одолжил Вадику три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.
Звонок в скорую:
- У нас бабушке 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить.
Приехал врач:
- Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете?
- Да все хорошо, я нормально говорю...
- А ваши родные сказали, что вы онемели и совсем не можете разговаривать.
- А про что, блядь, с этими пидорасами говорить?
У меня синдром самозванца. Мне все время кажется, что какой-то самозванец получает 13% от моей зарплаты.
- Дедушка, а в какой момент человек становится взрослым?
- Это происходит, когда ему взамен "Вот, умничка, хорошо покушал!" говорят "Вот, зараза, опять нажрался!"...
Абрамович уронил часы в унитаз, и ВВП страны понизился на 6%...
Мне не жалко молодежь. Мне жалко их детей.
Салат "Брут" - это тот же "Цезарь", но предательски без курицы.
— Почему в арабских странах сухой закон?
— Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты напился и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!
А вы в детстве тоже не доносили хлеб домой целым?
Ночь. Постель. Жена просит мужа:
- Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.
Муж:
- Ты - свет очей моих, тьма кошелька моего...
Он: поехали в кино?
Она: обещай, что не будешь приставать и лезть целоваться
Он: обещаю
Она: тогда точно нет
- А что вы папе на день рождения подарили?
- Деньги... Завтра пойдем маме туфли покупать...
— А коньячок в театр лучше приносить с собой в бутылочке из-под «Активии». Она не прозрачная.
— Ух ты, Серега, какой заядлый театрал!
Ты сейчас тут всех учишь жизни с видом человека, который вот-вот получит пиздюлей.
Вечер. Он и она вышли из кинотеатра.
Она:
- Ну и куда мы теперь пойдём?
Он:
- … поехали ко мне входить друг другу в доверие?
- Приезжай ко мне.
- Сегодня не могу, я уже переоделся в домашнее.
Жизнь в знаках препинания: вопросительный знак, затем восклицательный, затем многоточие и точка.
- Вовочка, ты вот написал в своём сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он даже поцеловал тебя, скажи, это правда?
И тут Вовочка вдруг понял как опасно списывать у Машеньки!
Во время Великой Отечественной Войны...
С боевого вылета возвращается советский летчик, к самолету подбегает механик с краской и кисточкой и спрашивает летчика:
- Сколько сегодня звездочек рисовать?
Он гордо отвечает:
- Три! И это... Ты еще крест один нарисуй, я случайно мессера завалил.
Моя жена говорит, что я слишком импульсивный. Откуда ей-то знать?!
Мы же только вчера познакомились!
Когда я была маленькой, то моим самым страшным секретом было то, что я люблю Мишу. Прошли годы, я вышла замуж за Виктора, но по-прежнему, моим самым большим секретом остается то, что два раза в неделю, на съемной квартире, я тайно люблю Мишу.
Автолюбитель из Москвы попал в Дели и взял напрокат машину.
Через час езды, возмущенный, он остановился возле представителя дорожной инспекции:
- Во многих странах автомобили двигаются по правой стороне дороги, в некоторых - по левой. А где положено ездить у вас?
- Там, где тень, - лениво ответил полицейский.
Анжела боялась высоты, зато не боялась длины.
Мой муж вообще ничего не боится!
А чего ему уже бояться - после меня?
Однажды я пыталась найти начало у скотча. Нашла начало вселенной в её сингулярном состоянии, а начало скотча так и не нашла.
Любят бильярд на Украине. У них даже есть город киев.
Московская Городская Избивательная Комиссия
Кошачьи лотки произошли от тапка.
В любовном треугольнике один угол - общего пользования.
Всё, что нельзя выпить, съесть, прочитать или трахнуть, Настоящий Мужчина может превратить в кальян.
После реинкарнации хотел бы стать трансформаторной подстанцией: стоишь в ебенях, гудишь - хорошо!
Ура. Этим летом я лечу за границу своих финансовых возможностей.
- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь. Так почему я так плохо живу?
- Ты сам ответил на свой вопрос.
Картавая девочка боится произносить вслух слово "атрибут"...
Развелся с женой, на развод подала жена. Пью я мало. Обычно спрашивают.
- Изменял ей?
- Нет.
- Ты её бил?
- Нет
- Надо было немного поколачивать.
— А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции Купальник-2019.
Выходит девушка. Возгласы:
— Замечательно! Браво!! Вот это да! А где же купальник?
А ведь кому-то со мной жить. Везучий человек!
- Из-за чего ты облысел?
- Из-за беспокойства.
- И о чем ты беспокоился?
- Что облысею.
Чем больше красит баба рожу, тем меньше рожа красит бабу.
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Когда он попросил счет, бармен сказал:
— 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен побледнел, но, ни слова не говоря, собрал деньги.
На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.
При расчете бармен опять говорит:
— 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку.
«Вот и пришло время рассчитаться с тобой!» думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам.
Мужик на секунду задумался, затем достает 4 рублевые монеты, подает их бармену со словами:
— Еще кружку пива!