Как говорят в РПЦ: Если вам залезли в левый карман, подставьте правый!
Всегда обращаюсь на "вы" к людям, которые намного старше или толще меня. Трудно не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду.
Женщины – это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.
Оля закончила школу с золотой медалью.
Но медаль потом отобрали на допинг-контроле.
Те, кто хоть раз в жизни видел человека, говорящего по мобильному телефону с прикрученной селфи-палкой, уже не так сильно верят, что единороги - это только сказочные животные.
Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.
Самый лучший праздник - это день рождения в детстве: никто из друзей не гундит потом, что "водки было мало", "телки хреновые", "почему ты меня не остановил", и посуду после гулянки мыть не надо.
- У каждого из нас есть, на первый взгляд, тупая идея. Но от какой идеи, по-нашему, если воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше?
- Если не включился поворотник, твоя машина не поворачивает.
В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь.
Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.
Один мальчик забыл сделать чекин в отпуске - И ВСЕ - НЕ ЕЗДИЛ, СЧИТАЙ.
У меня плохое зрение и я ношу очки.
Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?
- Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева...
- А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?
- Вы какой-то агрессивный сегодня...
Я видел людей, которые верят в свою мечту. Они вбивают в яндекс "нельзя пить на антибиотиках миф".
Сотрудники госнаркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире гражданина П. два мешка конопли. Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали восемь мешков.
Объявлен очередной рост цен на бензин, но небольшой, потому что не удалось придумать причину.
Анжела неправильно понимала фразу "попасть в ротацию". Но продюсера всё устраивало.
Все-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить на него, было не самой удачной идеей.
С сайта знакомств:
"Ищу девушку. Причём обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело".
Училка задала на дом подготовить небольшой рассказ о Цезаре.
В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат.
Вот интересная информация к размышлению: перетрудиться можно, а перелениться нельзя.
80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была - это просто вставать по утрам.
Директор на совещании:
- Ввиду малого времени на выполнение важного заказа я решил ввести денежное стимулирование.
- О! И какое же?
- Не справитесь к сроку – лишу премии!
Хотите почувствовать себя магом?
Выбросьте все носки. Купите тридцать пар одинаковых. И теперь, как фокусник, Вы сможете, не глядя, вытаскивать из ящика пару совершенно одинаковых носков! Гудини отдыхает!
Ничто так хорошо не отвлекает байкера от сумасшедших гонок по ночному городу, от бешено ревущего мотоцикла под окнами домов, как бутылочка хорошего холодного пива, попавшего по его тупой башке!
- Слышал, Петрович уволился?
- А куда он ушел?
- В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а ебут меньше.
Бывает заходишь на страницу к человеку, чтобы посмотреть, что он любит, чем увлекается, о чем мечтает.
И видишь, что он любит бесплатную доставку роллов, увлекается розыгрышами рюкзаков и мечтает о наушниках за репост.
Пресс-конференция Путина.
— Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу.
Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками.
Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.
- О, боже мой! Когда я вижу его, женщина внутри меня глупо хихикает, трепыхается, попискивает от восторга, хочет на ручки, бицуху подержать, спинку погладить, приготовить мамонта, сделать массаж, минет, омовение ног, лечь под тяжелую руку, родить четверых детей, погладить рубашку, заштопать куртку, уехать в ссылку, понюхать носки, померять температуру, принести куриный бульон, смотреть с благоговением и старость в Швейцарии. Боже мой, эти ужасные инстинкты!
- Ты что, не говори таких вещей! Мы высокоразвитые, свободные от низменных инстинктов, образованные, высокоинтеллектуальные, духовные существа! Нельзя им признаваться!
- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе.
- Вот так совпадение! Поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила.
Жители двух альпийских деревень, разделённых горой, чтобы общаться между собой, были вынуждены ходить по узкой горной тропе через перевал, на одном из участков которого был опасный обрыв. Периодически они падали вниз и разбивались. Старосты деревень, озабоченные постоянным увеличением числа погибших, все свои силы и скудные средства вкладывали в организацию спасательных работ. Сначала на лошадях, потом появились кареты "скорой помощи".
Проходили столетия, деревни превратились в небольшие города, деревенских старост сменили мэры. Мэры с присущей им энергией из года в год совершенствовали сложившуюся веками систему эвакуации пострадавших с места падения. Наконец у подножия обрыва был построен суперсовременный центр спасения с парком шикарных катафалков.
И всё это вместо того, чтобы огородить обрыв забором...
После того, как в Верховную Раду прошли партия комика и партия певца, Раду переименовали в Эстраду.
Муж при смерти и говорит жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, дорогой.
- Я хочу, чтобы после моей смерти ты вышла замуж за Федора.
- Но я думала, что ты его ненавидишь?
- Еще как ненавижу...
Я пришел с тренировки. Жир болит во всем теле.
Все знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?
Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
То, что в эпоху интернета тиражи газет стремительно падают, неудивительно.
Удивительно другое - сообщения, которые пишут в подъездах, по-прежнему пользуются неослабевающей популярностью!
Вчера президент объяснил необходимость ограничения роста цен на топливо.
Сегодня президент объяснил опасность ограничения роста цен на топливо.
Только разносторонне развитый человек может быть президентом.
Чем беднее население, тем чаще и дольше праздничные дни.
Прожиточный минимум Сечина попал на на восьмую строчку в списках Forbes.
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!
Это была явно не русская женщина - выбегая из горящей избы, она попала под коня.
12:00 - Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21:00 - Случилось.
- Ты белье повесил?
- Неа. Я его помиловал.
Независимым может считаться только то государство, на которое США наложили санкции.
Вот вы возмущаетесь, что чиновники и депутаты указывают в декларации о доходах ржавое ведро и квартиру в хрущевке, но сами гоняют на личном самолете в виллу на Лазурном берегу.
А ведь это правильно. Ведь в деклараци указывают заработанные деньги, а не наворованные...
У всех проблем одно начало...
Сидела женщина... Скучала...
Как ни странно, но обычно разговор начистоту - это когда поливают друг друга грязью.
Как советовал нам в юности сосед дядя Коля: "Не верь слезам шлюхи, улыбке прокурора и "я только спросить" в поликлинике."
Говорят, молодежь не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут - В ИНТЕРНЕТЕ СИДЯТ!
Ничто не осложнит вашу финансовую историю так, как супружеский долг, реструктурированный между разными женщинами.
- У меня есть знакомый - ну до того дотошный! Аж до тошноты!
- Дотошный до тошноты - тавтология вообще-то...
- Что я и говорю! Этот знакомый - ты.
Администрация Урюпинска приносит свои извинения всем посетителям сайта администрации города за досадную ошибку. Следует читать вместо "Нафиг приема посетителей" "График приема посетителей".
Стал известен текст послания Президента. Все россияне цитируют его друг другу по сотни раз на дню.
- Придурок, ты зачем выкрал своё личное дело из сейфа и съел его?
- Пойми, дело не в тебе, дело - во мне.
Сегодня внезапно осознал: я либо женат, либо счастлив.
Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: "на вас", "не на вас" и "надо мерить"!
Сломался домофон. Трижды вызывал мастера - и трижды мне потом сообщали, что ему не открыли.
- Алло, здравствуйте! Анну можно?
- Ань, кажись, ебарь твой звонит.
- Ма, я в туалете, пусть на мобильный звонит.
- Срет она, на трубу звони.
Как это ни странно, но у ветреных девушек такая болезнь как ветрянка, встречается намного реже, чем триппер.
– Андрюша, ты зачем задушил петуха?!
- Я вышел на огород, смотрю, а он от соседского забора идёт. Ну я и решил поговорить с ним, как ты с папой…
- Это как?!
- Взял его руками за шею и говорю «скотина, ты где шлялся?!»…
Он целует ее в губы, одну грудь, другую, снова в губы, грудь...
Задумался:
- Я, кажется, догадался почему в сказках змеи трехглавые...
Она:
- Четырех!
Нет единого будущего у страны, где во время показа "Белого солнца пустыни" одна часть зрителей сопереживает Сухову, а другая готова немедленно броситься на помощь Абдулле.
Причем все необходимое для этого последние постоянно носят с собой.
Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на улице. Хуй его знает...
- Тревожная кнопка ведь есть у вас?
- Есть. Даже две.
- Одна тревожнее другой?
- Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма...
- "Ребята, давайте жить дружно"?
- Нет. "Пятачок, у тебя есть дома ружье?".
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
— Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
— Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
— Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
— Виталий.
— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
— Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
— Шеф, я свободен?
Армянин:
— Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
— Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
— хмммм... МАЛАДЕЦ, блять, Виталик!
Блондинка спрашивает:
- Ну как, я сдала на права?
Инструктор по вождению (плывёт к берегу):
- Нет!
Дорогие женщины, перед тем, как перечислить, что вы ожидаете в мужчине, перечислите, что вы можете дать ему взамен.
- Извините, у нас нет сдачи. Может возьмете 5 жвачек с Микки Маусом?
- Что я вам, ребенок? С Терминатором давайте...
Объявление: "Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой".
Мой муж, который только что свозил меня в парикмахерскую (туда и обратно), в лифте задумчиво оглядел меня и спросил:
- Ты что, подстриглась?
Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в среду.
У глупости, совершенной перфекционистом, не бывает изъянов.
Не говорите человеку, что он редкое говно.
Скажите ему просто, что он уникальный...
- Да одна наша Сибирь - это пять Франций!
- Знаете, весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
- Что тебе лучше предложить: руку или сердце?
- Лучше шею и кошелек.
Парадокс: на всех каналах сплошная криминальная хроника, а народ - за стабильность!
Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит!
Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может...
Переписка в сети:
- Здорово, друган, здорово, старина! Уверен, что у тебя все хорошо! Слушай, хочу предложить тебе шикарную вещь - новый сетевой проект со стопроцентной гарантией! Короче: вкладываешь сто баксов - через неделю получаешь двести, вкладываешь штуку евро - через месяц получишь сто тысяч и это абсолютно точно, прикинь!
- Ну привет, дружище! Круто! Конечно же я вложусь! Слушай, у меня к тебе просьба по старой дружбе: займи мне сто баксов на неделю под гарантию доходов с этого проекта?
- Ну знаешь, ты явно хочешь меня обмануть! Всегда знал, что тебе верить нельзя! До свиданья, не пиши мне больше, урод!
- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог.
- Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
- Когда её на кухню зовут не кушать, а готовить...
- Я знаю! Сначала будет 50 граммов для аппетита, потом еще, еще. Завтра пивка. И пошло-поехало! Я тебя уже изучила! Ну что не живется нормально-то? Вечно нянька нужна! Помоги, мне плохо начинается. И так каждый месяц! Самому-то нравится такая жизнь? Ума лишился, сил никаких не осталось. Иди лечись! Ну...
- Дорогая, я всего лишь попросил купить килограмм пельменей...
Иной роток и хуем не заткнешь...
- А ты специалист в какой области?
- Управление персоналом. Госпожа, короче.
Если муж решил заменить жене тефлоновую сковороду на чугунную, он должен понимать, что лишает себя всех шансов приходить домой ночью пьяным.
Муж, шутливо:
- И в кого это наш сынуля такой красивый? Неужели в меня?
Жена немного задумалась:
- В принципе не исключено...
Если написать в резюме "2012-2014 - сомелье на фрилансе", то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.
Я - человек маленький, на меня даже компромата нет.
Украинский суд. Судья - подсудимому:
- Я приговариваю вас к 15 годам...
- А телевизор там будет?
- Просмотр национального телевидения является неотъемлемой частью наказания.
Снится дирижёру страшный сон: будто он напрочь разошёлся с оркестром, и все музыканты играют кто во что горазд. Просыпается дирижёр и обнаруживает - так оно и есть.
Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии.
Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись, высморкайся в занавеску.
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Хто там?
- Та нэ бойтесь! Нэ госты!
Какая-то фантастическая ситуация:
Те, кого нет, вместе с тем, кого нельзя называть, пришли туда, куда им разрешили, требовать то, чего им не хотят позволить те, кого нельзя ругать.
- Ладно, посмотрим, как ты оправдаешь оказанное тебе доверие.
- Не понял. А в чем обвиняют доверие?
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
Полный женский комплект - это когда у нее есть муж, любовник и влюбленный в нее романтик.
Зам. начальника факультета по учебной работе - курсантам на строевых занятиях:
- Строй - это совокупность порядочных мужчин, маневрирующих в едином замысле.
Доберман - это добрый человек.
Кризису посвящается...
Трое парней постоянно ходили в одну и ту же сауну. Пришли и в этот раз. Как полагается: выпили, закусили, попарились и их, что логично, потянуло на женщин.
Вызвали хозяина и говорят:
- Любезнейший, а позови-ка нам опять тех кудесниц, настоящих профессионалок своего дела: блондинку, брюнетку и рыжую. Любви хотим нечеловеческой.
- Извините, друзья, времена меняются, нет их больше и не будет.
- А кто же есть?
- Есть одна, только она лысая, ну, мол, бритая и берет в два раза больше чем прежние.
Задумались друзья и говорят:
- Ну, дороже в два раза, ну лысая... Давай ведь все равно девушка, какая сейчас разница.
- Только я должен предупредить вас, что она не совсем девушка.
- Как так?
- Ну она транс. Она как девушка, только с членом. С членом в 25 сантиметров.
- ???
- А еще она не любит, когда ее трахают, она любит сама мужиков трахать.
- Да ну нахуй? Ты чего нам предлагаешь, на хера это нам нужно?
- Ребятки, да вы так сразу-то не отказывайтесь. Подумайте, скоро и этой не будет...