Молодая мама перед зеркалом примеряет новую шубу, подходит маленькая дочка и говорит:
- Мамочка, какая ты красивая в этой шубе!
- Правда?
- Да, правда, ты в ней на овчарку похожа!
Когда дамы говорят, что "У мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты.
- как трахнуть соседку.
- как заставить детей хорошо учиться.
- как трахнуть бывшую одноклассницу.
- как свалить ненавистный режим.
- как трахнуть бухгалтершу.
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк.
- как трахнуть, ну, ту, с которой встречаешься каждый день на остановке.
- как предотвратить возможное столкновение земли с астероидом.
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно... и т.д.
А вы говорите - "Примитивное создание"...
Обидно.
Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.
Сажусь в такси. Начинаю пристёгиваться, а водятел мне и говорит: "Да не надо пристёгиваться". Отвечаю ему: "Вероятность попасть в аварию составляет одна восемьдесят четвёртая. А я уже совершил 83 поездки в такси за этот год..." Вы бы видели лицо водилы в этот момент!
- Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
- Да ложил хуй я на эту школу!
- Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!
- У Японии и США дружественные отношения?
- Да.
- Но США сбросили на Японию две атомные бомбы.
- Предлагаете и нам, э... наладить отношения?
Прикиньте, когда-нибудь начнут устраивать вечеринки в стиле 2010-х - будут сидеть с подвернутыми штанами и смотреть в телефон.
Письменность появилась у древних людей вместе с необходимостью подписывать горшки с рассадой, чтобы весной не перепутать.
- Не люблю брать в долг: берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда.
- А я не люблю давать в долг: даешь друзьям на пару дней, а забираешь с мудаков годами.
- Девушка, вам нравится, когда вас снимают на камеру?
- Ну, это смотря сколько человек в камере...
Подарочный сертификат на отбеливание зубов - когда хочешь обидеть того, кого поздравляешь.
Если не веришь в Бога - это еще не значит, что его нет.
Но если веришь - не значит, что он есть.
Российские ботаники-патриоты планируют переименовать цветок настурция в "мытурцию".
Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?
Если бы тещи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.
22:00 - ложусь спать.
04:15 - пачкаются ли глаза у колобка, когда он катится?
- Рабинович, Христос Воскрес!
- Таки да, надо было винтиками...
Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским...
Чепуха!
Китайская стена уже две тысячи лет стоит и еще стоять будет.
А Берлинская стена и полвека не простояла.
Муж должен вернуться на днях из недельной командировки, а я без него немного накосячила: утопила его ноут в ванне, нечаянно разбила бутылку Хенесси из его нычки, кажется сожгла сцепление на машине, ну и непреднамеренно постирала его светлые брюки с чёрными носками в кармане... Где мне поискать что-то вроде "техника охренительного минета"?... Или уже не поможет?...
- Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка "набор для ретуширования" с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?
- Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.
Спит, как ребенок - это когда мужик во сне подсознательно пытается нащупать сиську.
По данным журнала Forbes, 60% российских олигархов живут за чертой наглости.
У многих барышень губы в пол лица - отнюдь не ботекс, а грубые трудовые мозоли...
Рановато еще арбузы покупать. Нет смысла раньше авгу...
- Молодой человек! Вы что, не видите? Это места для пассажиров с детьми, пенсионеров и людей с ограниченными возможностями!
- А вы что думаете, у меня они неограниченные?!
Ее лицом можно было только дыни выгрызать.
- Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?
- Воды?
Посмотришь на итоги выборов и начинаешь осознавать - стране нужен другой народ...
Женщина, она как дерево - чем больше лет, тем больше колец.
Нет такой последовательности кнопок, которую пользователь не может случайно нажать.
Многие женщины думают, что сели мужчинам на шею. Ошибаются.. это мужчины пролезли у них между ног.
Современный сленг радует!
"Я с тела раздам вафлю через жопорез".
Семейная пара со стажем лежит на кровати.. Тоска…
Жена - мужу:
- Может быть, порнушку посмотрим?
- Зачем? Рядом с тобой лежит целый порноканал, пользуйся.
- Ага, который идет по старому не цветному ламповому телевизору.
- Дорогая, у тебя правда был секс с соседом?
- Да, но ты не должен ревновать. Это был секс чисто дружеский... соседский...
Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик подсаживается к нему:
- Чего грустишь, приятель?
- Да с тещей проблемы, - вздыхает первый.
- Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей.
- Что, тоже забеременела?
Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берёт телефон.
В сексе совершенно не важно - один ты или вас четверо.
Главное, чтобы по любви.
- Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?
- Море волнуется - раз...
Вот так живешь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет... И вдруг неожиданно выясняется, что ТЫ-ТО У НИХ ЕСТЬ!
К отдыху отношусь с обоснованным подозрением.
После него обычно работать приходится.
Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду.
Вычеркнул из завещания.
Мужчины хотят секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.
Возвращаться - плохая примета.
Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.
Вышел вечерком подышать свежим воздухом. Отобрали часы и кошелек.
Так что ничего полезного в этом воздухе нет.
- А что красивее - солнышко или луна?
- Луна.
- Тогда почему я солнышко?
Думать, что экономику могут вытянуть эффективные менеджеры - примерно то же самое, что думать, будто войны выигрываются диверсантами.
Сторож склада бижутерии живет бедно, но очень красиво.
Приходит ангел смерти ночью к мужику: "Я пришёл забрать твою душу!"
Тот будит жену и говорит: "Душа моя, за тобой пришли!"
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...
Долго на нее смотрела... решила порадовать сексом.
Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
- Вас не очень беспокоит?
- Слюшай, доктор, давай на «ты» пэрэйдем!
Причины уволиться с работы:
3. Маленькая зарплата
2. Отсутствие карьерного роста
1. Какой-то пидор постоянно греет в микроволновке вонючую рыбу
Самый быстрый способ отличить мужчину от женщины - спросить, что такое тестер.
- Могу посоветовать оригинальный рецепт самого маленького блюда в мире - "фаршированные окорочка".
- А почему самого маленького?
- Ну, как... Берете маленького рачка и выковыриваете, а потом фаршируете его око.
- Чо вечером делал? Почему телефон не брал?
- Фильм смотрел.
- Какой?
- "Тарас Вульва"... бля, не вульва, а Бульва. Бля!!! Да иди ты в жопу!! Дома я сидел, вечером, спал...
С появлением детей любая женщина начинает понимать, что сон лучше секса.
Российские курорты осваивают систему обслуживания "все включено, твари".
Кто-то сказал такую глупость, что якобы с появлением детей жизнь заканчивается...
Я снова играю в мячик, смотрю мультфильмы. У меня впереди школа, первая любовь, выпускные экзамены! И я - счастливая мама!
Возбужденный мужик вбегает в аптеку:
- Моя теща хочет отравиться крысиным ядом!
- К сожалению, у нас нет от него противоядия.
- При чем здесь противоядие? Мне нужен крысиный яд!
Считается, что самый опасный в мире спорт - это шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на офицера или ферзя.
- Когда же ты наконец познакомишь меня со своими родителями?
- Мой папа - мэр нашего города, он постоянно занят.
- Неужели у него совсем не найдется время встретиться со своим народом?
- Ого, это у тебя чистая кожа, без татуировок? А сложно было удержаться? А как родители отреагировали? А как же ты в старости будешь без татуировок?
Начальник уходит на повышение.
Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за все, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Голос из дальнего угла:
- Вообще-то снаряд два раза в одну воронку не попадает...
Чтобы заделать течь в кровле нужно два человека, полтора метра рубероида, ведро гудрона и две горелки. Проблема в том, что послать этих двоих должен Президент.
Провожу противопожарный инструктаж. Подводя итог спрашиваю:
- Так каким огнетушителем можно тушить электрооборудование под напряжением?
В ответ тишина и робкое переглядывание.
- Подсказываю. Какой газ в минералке?
Тишина, и потом робкое:
- Дюшесный?
Мне так и нарисовался весёленький, розовый огнетушитель с надписью "Дюшес" и "Пейте охлаждённым".
Лео Месси приговорен к 21 месяцу в сборной России.
Не важно, что приходит в голову, важно, что из нее выходит.
- Привет! Как дела?
- Тупой вопрос.
- Какой?
- Как дела?
- Нормально.
Следующая серия "Обители зла" будет по-любому сниматься в Госдуме, там все равно одни зомби.
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
- Ты у меня кровью харкать будешь, понял??? Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня???
- А можно мне другого стоматолога?
- Прочитала правила форума. Нарушаются они вдоль и поперек... Ну, особенно понравился пункт о взаимоуважении.
- Это ты еще Библию не открывала.
У меня нет врагов, поэтому мой ужин хомячит жена.
Вот бы в жизни все было так же просто, как разжиреть.
Если труп обвести цветными мелками, создается ощущение праздника.
Девушка устраивается на работу секретаршей.
Босс:
- Что умеете?
- Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
- Ну, нормально. А сколько хотите получать?
-...!
- Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!
- Ну вот главного инженера и ебите!
Когда мужчина сразу же после развода женится вновь - это уже азарт!
- Ну неужели нельзя выщипать!!? О чем она вообще думает?! С такой бровью у нее нет будущего.
- Брежнев так не считал.
Чтобы собраться с мыслями, надо, чтобы их было не меньше двух.
В 2025 году вес гречки на упаковке будут указывать не в граммах, а в каратах.
Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены нет...
А ведь были лучшими подругами.
- Так вы небось и носки не гладите! Фу таким быть.
- Шнурки, шнурки забыли!
В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.
Одиночество – это когда на двери в ванной у тебя всего один крючок для полотенец.
- Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты!
- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка...
А я беременна и выхожу замуж! Сама не знала, но соседи поговаривают...
Бывает, долго выбираешь из двух зол меньшее, а потом оказывается, что оно хоть и меньше, зато намного злее того, второго.
- А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!
- И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!
- Опишите себя тремя словами.
- Умный, активный, грамотный, внимательный.
- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение...
- Вы же уже спрашивали. Да, женат.
- Света, я два года жила с парнем на съемной квартире, платили пополам!
- Люся, это, наверное, очень дорого, но с другой стороны хорошо, что вы жили отдельно от родителей!
- Света, оно может быть и хорошо, только недавно я узнала, что это была его квартира!
Жизнь прожить надо так, чтобы потом все хором воскликнули: "Ну наконец-то!".
Опытный гость уходит раньше, чем разозлил хозяина.
Самый верный будильник - это звонок со словами: "Ты, блять, где?!".
- Слушай, Серёга, а мне сестра говорит, что меня могут посадить за долги по кредитам...
- Да никто тебя не посадит.
- Хоть ты меня обнадёжил!
- Просто убьют, да и всё.
Власть, она добрая. Вот вы ее ругаете, а она себе все прощает.
Дочка проснулась ночью, просит:
- Папа, принеси мне попить, а я за тебя мамину кровать покачаю...
- Кто звонил, дорогой?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спрашивает: «Ну что, солнце, горизонт чист?»
По-настоящему изворотливый человек даже в аду найдет нужных чертей.
- Вернулся домой, а дома лежат чужие мужские штаны!
- Ну и что ты жене сказал?
- Сказал: "Лучше б ты мне изменила... Но воровать!".
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо голубые. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...