В записной книжке Холмса Ватсон прочел:
Елена Сочи.
Марина Геленджик.
Дарья Коктебель.
Ирэн Адлер.
Возможно, вы не трахаетесь, потому что назвали свой крайний секс последним.
- Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!
- Но это нормальные джинсы, день назад купленные...
- А почему не порванные? Дырки-то где?
- Понятые, обратите внимание: у арестованного гражданина в рюкзаке обнаружена экстремистская литература - Конституция РФ...
Летом хочется быть безработной, но с зарплатой.
- Алло!
- Не могу сейчас разговаривать, я на море.
- Ты же сам мне позвонил.
- Ничего не слышно из-за моря. Все, пока.
Секс это лишь прикрытие чтобы она могла нормально поорать
Полностью отдаю себе отчет в том, что с утра я просто невыносим и могу немотивированно нахамить.
Поэтому все встречи стараюсь назначать на утро.
Почему мы никогда не говорили о том, что душ - это одомашненный дождь?
Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о спартанцах. Ну и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо спартанец, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, знаменитые спартанцы были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет.
- Девушка, а почему Вы не замужем?
- Да хрен знает, повезло, наверное.
- И в какой например профессии большинство - профессионалы?
- Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.
Представьте, если бы книга была живой. Ходит по квартире, тычется тебе в руку, чтобы её почитали или погладили, приходит, когда тебе грустно.
В Москве затопило мастерскую Никаса Сафронова. Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никас, практически сведен к нулю.
Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.
Бытует мнение,что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.
Дорогая жизнь, когда меня спрашивают: "Как у меня дела?" и я отвечаю: "Хуже не придумаешь" - пожалуйста, не воспринимай это как вызов...
Что если вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду?
- У нас, на гербе города, медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас, на гербе, белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.
На сайте знакомств у одной особы в профиле: "Дабилась всего сома".
Вот интересно, а сом вообще в курсе, что она его всего добилась?
Врач сказал мне, что моя печень разрушена.
Я думаю, это потому, что я принимаю слишком много парацетамола.
Две таблетки каждое утро, чтобы вылечить мое похмелье.
Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: "Ты принёс деньги?"
- А ты правда домохозяйка?
- Да.
- Круто. Скажи что-нибудь на домохозяйском.
- Закрой рот и жри чо дали..
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!
Писала, писала ему… Поднимаю глаза - на АНГЛИЙСКОМ!!! Да и фиг с ним!!! Если ЛЮБИТ, ПО КЛАВЕ ПЕРЕВЕДЁТ!
- Пап, а как по простому понять, что такое теория относительности?
- Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце - это счастье...
- Как я тебя узнаю?
- Постепенно.
- Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно - жуть. Как в ужасах.
- Я знаю, как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места, где пауза, поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же все разломано впереди!".
Лучшая удаленная работа — это работа, которую ты удалил из своей жизни.
Ненавижу кокаинистов! Всегда суют свой нос куда ни попадя!..
Не все политики проститутки, есть и сутенеры.
Что русский матом объяснит, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать.
Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку коньяка.
Вроде успокоился.
Приехавший в гости к московским родственникам провинциал после поездки по городу никак не может придти в себя.
- Столько людей в метро! Улицы забиты автомобилями! Не мог себе представить раньше! Откуда все взялось?
- Успокойся, Коля. Объясняю - это просто платная массовка.
- Как это?
- Значительная часть тех, кого ты видел, здесь из-за денег.
Заседание правительства. Все ждут президента. Медведев:
- Вопрос какой лёгкий в сканворде. Место проведения мирных протестов граждан. 5 букв. Улица!
Патрушев: - Кухня.
Если друг позвонил со словами "Это просто пиздец!!!" - я знаю точно, что сегодня нажрусь...
Если все граждане России вступят в Единую Россию, это будет не распил народных богатств, а честный раздел между всеми.
Пришел муж пьяный, говорит жене:
- Дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
- Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан…
- На, пей сука, не обляпайся…
— Алло, приемная комиссия?
— Да.
— Скажите, что я принимал?
Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в грубой, циничной форме".
Лето.
Открытая терраса.
Парень внимательно смотрит на симпатичную девушку...
Она начинает нервничать.
Наконец не выдерживает и подходит к молодому человеку:
- Что ты на меня уставился?
- Простите, это не я...
- А КТО?
- Это мои будущие дети выбирают себе МАМУ!
Я стальная канцелярская крыса
- Вы почему не платите налоги?
- Я считаю, что это экономически невыгодно.
- Ого, это у тебя чистая кожа, без татуировок? А сложно было удержаться? А как родители отреагировали? А как же ты в старости будешь без татуировок?
Учитель пишет на доске, пользуясь цветными мелками. Кто-то говорит:
— Голубым не видно!
Учитель, не оборачиваясь:
— Пересядьте ближе.
- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.
Задал этот вопрос жене. Она моментально:
- Сиси.
Заметьте, что все самое хорошее и самое плохое происходит с нами обычно в лежачем положении.
- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 50 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...
Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым.
Из резюме:
"Управлял командой разработчиков из 4х человек до тех пор, пока их руководитель этого не заметил".
- Ты не хочешь вынести мусор?
- Скажи спасибо, что я тебя выношу!
Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте...
Теперь верю.
Теперь и наши не могут!
Если человек долго не заходит "Вконтакте", значит, у него в жизни все хорошо.
Или он сдох нахуй.
- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
- Алкоголизм.
За ошибки, допущенные в предыдущем издании брошюры "Твой первый парашют", автор приносит извинения своим читателям и выражает соболезнование их семьям.
Сын живет с мамой и мама живет у сына - это принципиально разные характеристики мужчины.
В кабинет к доктору заходит мужик.
- Раздевайтесь.
- Зачем?!
- Я доктор и лучше знаю!
Мужик разделся. Доктор:
- Ну, что вас беспокоит?
- Беспокоит, где лампочку поменять. Я электрик.
Как перевести на другие языки, что "очень умный" — не всегда комплимент, "умный очень" — издевка, а "слишком умный" — угроза?!
Пришел в отчаянье - а там у же все занято и очередь стоит.
Дед, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на неё мимолётный взгляд и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Дед ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если сумеешь мне его надеть!
В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко.
Особенно подмышки.
- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может ей 40, просто крем хороший...
Девушки, запомните! Мужчины - это, конечно, одни и те же грабли, только черенок у каждого разный.
Она:
- Это ведь плохо, что мы только что сделали…
Он:
- Ну, тогда давай еще раз, может лучше получится.
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...
- Галя, а ты чего так долго в ванной делала?
- Зимнюю резину на летнюю поменяла.
- В смысле???
-... ноги побрила!
Не было лета, не надо и начинать
Слоган "Пешеход всегда прав!" придумали маркетологи похоронных агентств.
- Поджаренный хлеб.
- Звучит как тост!
Армянский ресторан русской кухни "Маленькая Италия".
ФСБ анонсировала выпуск голосового помошника "Павлик".
"Павлик" слушая кухонные разговоры, при обнаружении крамолы оперативно выдает на гаджеты крамольника устное предупреждение.
При повторном нарушении - печатает повестку в прокуратуру!
- Безопасность по-польски - безпеченьство.
- Безпеченьство - это моя диета.
- Архангельск-Краснодар-Владивосток-Калининград.
- Что ты делаешь?!
- Россию-матушку перекрестил!
Почему кусок льда - это "сосулька", а карамельная конфетка - "леденец"?
В нашей стране уживаются две фразы: "Не занимайтесь самолечением" и "Запись к терапевту - на сентябрь".
Если твоего совета не послушали и все рухнуло, то ты все равно идиот, а ситуацию надо исправлять.
...— а давай не будем считать, что ты тупой! просто будем от этого отталкиваться...
Окончательно озверев от того, что моя жена не умеет готовить, стал присматривать сервис доставки готовой еды. Так они все пишут "Вкусно, как дома". И на кой мне это?
Если использовать бутылку, как рычаг - то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.
Не нужно искать во мне плюсы и минусы! Я - не батарейка!
— Не знаешь почему меня называют джином? Это, наверное, потому, что я исполняю желания?
— Нет, это потому, что, когда открывается бутылка, постоянно появляешься ты!
Отпуск - это смена оплачиваемого труда на бесплатный.
Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."
- Девушка, а Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
- Конечно! Иначе как она их укусит?
Хочешь составить чье-то счастье, составь завещание.
Жена мужу:
- Саш, почему ты все время злишься?
- Да потому, что я - Виталик!
- Ребе, мне сегодня приснились шоколад, ребенок и презервативы. Что это значит.
- Купи ребенку шоколадку - гандон!
Хозяин показывает свое жилище гостю:
- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, 20 человек
- Не приведи Господи, двадцать человек!!
В парке к парню подходит девушка:
- Привет. Ты уже полчаса по сторонам глядишь, наверное ждёшь кого-то?
- Нет. Делаю вид, что жду.
- А зачем?
- Чтобы не подумали, что я никого не жду...
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь!
У мужа распухла нога. Неделю не проходит, средства от аллергии не помогают. Пошли в больничку. Обследовался. Подозрение на рожу. Направляют в инфекционку к инфекционисту. Ждем врача, чтобы выписал направление. Муж, перенервничав и перепутав термины, спрашивает:
- Так нас сейчас направят к таксидермисту?
У меня истерика (охранники злобно косятся):
- Милый, не все так плохо! Из тебя еще рано делать чучело!
От любви до ненависти один шаг, и сделать его надо гордо под марш Мендельсона
- Я бы тебя, Люся, с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня все равно не получится...
Лучшая самозащита - это самонападение.
- Мама, нас сегодня в школе учили писать.
- Ну, и что же ты написал?
- Не знаю, читать нас еще не учили...
- Какие планы на осень?
- Скворечник синицам сделаю.
- Братаны, вчера Косой при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой же был мотив?
- Какой, на хрен, мотив! Не Кобзон, молча пизданулся!
- Котик.
- Да, зая.
- У нас ничего не получится. Мы разные животные.