- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
Реальные доходы россиян возобновили падение.
Доходы реальных россиян продолжают расти.
У меня настолько пиздатая посуда, что я мою ее средством для интимной гигиены.
Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а инспектор ДПС верит.
Когда я сталкиваюсь с жизненными трудностями, я всегда задаю себе вопрос: как бы на моём месте поступил Иисус? По итогу иду пить вино с толпой друзей.
Если вы думаете, что вы ревнивый, то я сегодня видел девушку, которая по телефону говорила парню «я не трахаюсь, я просто очень быстро иду».
- Как прошли первые дни лета?
- Нормально! В снежки играли, снежную бабу слепили...
Если человек точно знает, чего он хочет добиться, то и ошибки у него получаются основательные и серьезные.
В школе я очень любил лабораторные работы по химии: смешиваешь в колбе всё подряд, и получается какая-то херня.
Поэтому после школы я пошел работать барменом.
- Как ты посмотришь на то, чтобы напиться?
- Мне нечего надеть!
- Но у тебя же полный гардероб одежды!
- Я в этом уже напивалась!
"Групповуха" не зря пишется с двумя П и одним Х.
Муж и жена разгадывают кроссворд:
- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
- Перфоратор...
А зачем Путин каждый раз снова принимает присягу? Там же нигде не сказано, что она только на 6 лет.
Новейший американский истребитель пятого поколения, созданный по технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег...
Почти как укладка километра асфальта в Москве.
Если вам интересно, откуда в самолетах берется Wi-Fi, то тут все просто.
Перед взлетом подъезжает автоцистерна и закачивает весь интернет мира в специальный бак, который расположен под туалетом.
Словарь Питерского языка:
Б
бордюр - иногородний бескультурный поребрикозаменитель
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу любые бабки, только объясни мне, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму батенька...
- А что тут непонятного, что мне дома жене объяснять?
Чиновники и депутаты так расхваливают нашу Родину, словно готовятся продать ее.
Вот что удивительно: ни один хороший врач не рискнет взять за свою хорошую работу столько, сколько берет российский футболист за свою плохую игру...
Пьяная жена шахматиста приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит".
- Мадам! У Вас были на редкость стремительные роды.
- Это что! Видели бы вы зачатие!
- Доктор, у меня с памятью плохо.
- Давайте в долг, тренируйте память!
Организуется новый колхоз. Приехал инструктор (И) из райкома:
- Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?
Поступили предложения: "Путь к коммунизму", "Заря социализма", "Свет ленинизма" и т. п.
(И): - Ну, какие еще будут предложения?
Встает мужичонка (М)и грит:
- А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор!
Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:
- А почему именно Рабиндранат Тагор?
(М): - Да уж больно на "ядрить твою мать" похоже!
- Мам, мне нужна палка для селфи.
- Что?
- Ну штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать.
- Ты идиот? Иди огород копай, палочник.
В гаражном кооперативе в соседнем ряду стоит гараж начальника морга. Обычно весёлый и разговорчивый человек. Недавно смотрю — идёт понурый, спрашиваю, мол, как дела. Он ответил, что херово, работы много, устает сильно, СЕЗОН начался. Я подумал, потом ещё подумал и решил спросить, какой сезон. В ответ: "Сраные грибники!"
- А мне МОЙ говорит: "Отойди ЖЕНЩИНА от плиты! Твоё место на Мальдивах!!!"
- А ТВОЙ, это кто!?
- Внутренний голос.
— Софа, ты девушка моей мечты! Красивая, интеллигентная, веселая!..
— Яша, ты хочешь со мной переспать?
— … И умная!
- Я за оружие, но всё таки топором тяжело расстрелять с колокольни десяток человек
- Мне нравится, что вы считаете это трудной задачей, а не невозможной
Три вопроса, после которых хочется ударить:
Когда вы уже поженитесь?
По специальности работаешь?
Вам подсказать что-нибудь?
Не тратьте деньги на вещи, тратьте их на препараты, снижающие тревожность. Ведь похуй, как ты выглядишь, когда ты под транквилизаторами
В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетером.
- А давай улетим!
- Типа: самолет или текила?
В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись.
- Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
- Могу на всё положить, потом все отрицать.
Американский солдат, воевавший во время второй мировой войны, возвращался с фронта, где до этого провел несколько недель в окопах в Италии. Ему дали отпуск и он решил провести неделю в Лондоне. Поезд на Лондон, в который он сел, был забит до отказа. Пройдя его от конца до головного вагона, солдат не нашел ни единого свободного места, и лишь в одном купе он увидел даму средних лет, напротив которой на пустом сиденье сидела маленькая болонка. Уставший от боев солдат попросил даму: «Извините, мэм, можно, я посижу на этом сиденье? ». Англичанка свысока посмотрела на солдата и ответила: «Вы, американцы, такие неотесанные! Разве не видите, что на этом сиденье сидит моя крошка Фи-фи! » Солдат ушел, снова прошел весь поезд, и опять вернулся к англичанке: «Мадам, пожалуйста, можно я посижу здесь? Я очень устал! ». Англичанка повела носом и ответила: «Американцы!!! Вы не просто грубияны, вы еще и довольно заносчивы! Подумать только!!! ». Солдат оперся на стену вагона и некоторое время простоял так, после чего еще раз попросил даму дать ему посидеть. Но та ответила: «Вы, американцы, не только неотесанные грубияны! Вы еще и ничтожные нахалы! ». В ответ на это, солдат молча схватил болонку и вышвырнул ее в окно, после чего сел на освободившееся место. И тут находившийся в этом же купе английский джентльмен сказал солдату: «Вы знаете, сэр, вы, американцы, все делаете неправильно: вы не в той руке держите вилку, не по той стороне улицы ездите на машинах. А сейчас, сэр, вы еще и вышвырнули не ту суку! »
- Ты что, мне не веришь?
- Да я правительству верю больше, чем тебе!
Призывная комиссия приходит в цирк и забирает всех мужчин, которые смеются.
Панель не паперть, до старости не простоишь.
Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.
Объясняю мужу, что такое косплей:
- А еще почти на любого персонажа делают женский косплей с минимумом одежды.
- Зачем? - недоумевает благоверный.
- Ну как? Неужели тебе никогда не хотелось трахнуть своего любимого персонажа?
- Роту византийских лучников?!
- Чтобы вы поменяли, если бы могли вернутся в прошлое?
- Рубли....
- Дядя, вы не будете так добры и не дадите мне пять шиллингов, чтобы я мог попасть к родителям?
- На, мальчик! А где твои родители?
- В кино.
Даже если британские ученые откроют что-то стоящее, все будут по привычке угорать.
Врач сказал, что моя печень разрушена. Я думаю, это потому, что я принимаю слишком много цитрамона... Две таблетки каждое утро, чтобы вылечить похмелье.
- Что за шум, а драки нету?
- Предварительные ласки пока.
Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?
Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
- Аккуратнее девушка, а то Пизданётесь!..
Группа мужчин завела разговор о здоровье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, - поделился один из них. - В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
- Извините, - прервал его другой, - а за что вы сидели?
При взгляде на эти ноги становится даже не интересно, как женщина выглядит выше.
В 1967 году в год 50-летия ВОСР столько монеток юбилейных выпустили.
Я мечтал, как доживу до 100-летия. Дожил. И хуле? Монеток так и не выпустили.
- Я скучаю по тебе
- С хера ли?
- А, нет, все... прошло...
Депутатам и чиновникам:
Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!
Он хотел многого добиться в карьере.
Но, кроме песка и глины, там ничего не было.
- Зато я занималась сексом в таких местах... тебе и не снилось!
- Ты сейчас про географию или анатомию?
- Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски.
- Пап, а это как?
- Пойди у мамы спроси, это она у нас стандарты устанавливает...
Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»
Депутат с женой разговаривают вечером на кухне.
- Петя, что ж нам делать? Только собирались нашего Мишеньку послать учиться в Европу, и тут на тебе: учиться можно только в России.
- Я тут на интернете подсмотрел одну идейку. Ведь если окажется, что Миша не мой сын, то можно будет его послать учиться за границу. А давай ты скажешь, что Мишка не мой, а от соседа. Правда, обманывать нехорошо...
- Ну, почему же, обманывать...
- Алло, дорогой, я не успела накраситься, зайди по пути в винный.
Создал Бог швейцарца и говорит ему:
- Смотрю я, классный ты получился! Загадывай любые три желания, исполнять их буду!
Швейцарец задумался.
- Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтобы красивая была. С горами, озёрами, зелёными лужайками...
Получил. Дальше:
- А ещё хочу упитанную корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась...
Опять получил. Присел доить.
Бог ему говорит:
- Слушай, я тут немного притомился чудеса творить. Если ты уже подоил свою корову, то дай уж мне молочка хлебнуть!
Швейцарец протянул Богу стакан молока.
Тот выпил, поблагодарил и говорит:
- Ну, третье своё желание давай.
Швейцарец, недолго думая:
- Хочу пять франков за стакан молока!
Сова:
- Почему мы позволили жаворонкам установить их правила в этом чертовом мире?
Другая сова:
- Они сделали это пока мы спали.
Купил сок манго "Сады Придонья", на вкус яблоко с морковью и сахаром, ну а хули вы хотели - манго в Придонье не растет.
- Любимая, кто тебе эмоционально ближе, Дон-Жуан или Дон-Кихот?
- Дом Периньон
С жиру бесишься – это когда ты жирная, и тебя это бесит.
— Мама! Папа с лестницы упал!
— Да!? И что он сказал, Боренька?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
—... молча упал.
Где-то в параллельном мире гостям из вежливости предлагают не чай, а пельмени.
"Заказывая два отпевания в нашем храме, третье Вы получите в подарок!"
- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.
Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена.
Теперь я совершенно согласен с товарищем Сталиным! Кадры решают все...
- Мы решили переехать из Тулуна в Красноярск.
- В Красноярске пожары.
- Тогда в Архангельск.
- Там радиация.
- Может в Воронеж?
- Его в любой момент могут начать бомбить.
- А если в Ачинск?
- Уже бомбим!!!
- Пиздец! И куда нам переезжать?!
- А никуда, везде пиздец, ахаха!!!
Врут они всё, врут. Я уже вторую неделю мажу живот "Фейри", а жир так и не исчезает.
Хотелось бы, чтобы нынешнее поколение усвоило, что показать свою крутость при помощи мата возможно только в шахматах.
- Великий гуру, мужчины боятся меня, потому что считают слишком умной. Что мне делать?
- Мой совет прост: всегда ставь пробелы перед запятыми.
- И это все?
- Нет, не все. Перед тире - не ставь.
Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
О великий русский язык. Отрицание необходимости чего-либо: и нахуй нужно, и нахуй не нужно...
Заходит Захарченко в камеру, а там уже Улюкаев сидит.
Захарченко:
- За что сидишь?
Улюкаев:
- За взятку.
Захарченко:
- Сколько взял?
Улюкаев:
- Два миллиона.
Захарченко:
- Гаишник что ли?
На людях, победивших в себе страх, травматологи делают себе состояния.
- Печень, мозг, желудок, селезёнка...
- Люся, что ты делаешь?
- Я пытаюсь разобраться в себе!
- Погодь, у меня котэ мясо отбирает!
- Я бы тебя вообще не кормил на его месте...
- Ты такая толстая, что с тобой на людях стыдно показаться!
- А ты и не покажешься! За мной тебя не видно!
Обманывают нас психиатры! Обострений в году не два: весеннее и осеннее. Их 12.
- Сколько у тебя девушек было в плане секса?
- В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.
Если не можешь рассмешить девушку шутками, для этого у тебя есть маленький хуй.
Лучшая подпись фото меня на фоне ларька шавермы -"МАФ"и Я "
Главное правило при встрече с бывшими - начать первому показывать пальцем и ржать.
- Официант, у меня в супе муха!
- Да как вы, веганы, меня задолбали!
Поиграл немного в симулятор Car Mechanic. Где-то после двадцатой машины стало настолько пофиг, в каком состоянии те или иные модули. Лишь бы за требуемый ремонт заплатили и машина убралась из гаража. Представляю, как механики с настоящими машинами себя чувствуют. Также стал чуть лучше понимать проституток.
Сидит Зюганов на берегу моря, и говорит золотой рыбке:
- Когда я тебя просил сделать, так чтобы литр бензина снова стоил 50 центов, я маленько не то имел ввиду...
Первый день совместной жизни молодой семьи. Муж возвращается с работы, садится обедать. Жена наливает ему борща. Муж, удивленно глядя в тарелку:
- Почему борщ такой жидкий и без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, доставшейся от твоей бабушки.
- И что там написано?
- Возьмите мяса на десять копеек.
В ресторане:
— Господин Фельдман, что пьет ваша супруга?
— Вообще-то, мою кровь, но сегодня – шампанское.
— Каждый день собираюсь начать новую жизнь…
— И что мешает?
— Старая…
Сначала ты работаешь, а я отдыхаю, потом я отдыхаю, а ты работаешь.
Если бы вам предстоял выбор взаимно любить всю жизнь или есть и не толстеть, то какую пиццу вы бы съели первой?
Женщине её любовник подарил дорогую норковую шубу. Она думает, как же об этом мужу сказать?
Думала, думала и придумала. Приходит домой и говорит мужу:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла жетончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж сходил с этим жетончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил, какая-то рваная сумка с вонючими тряпками.
А на следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковой шубе.
Мужика замучали тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"
В деревенском баре местный мужик рассказывает бармену:
- Ты даже не можешь себе представить, какой у моего соседа хитрый петух: когда мой петух всем сообщает, что наступило утро, его петух лишь согласно кивает.
У нас свобода совести: хочешь - имей совесть, а хочешь - не имей.
— Семочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег?
— У меня будет сто рублей.
— Ты плохо знаешь математику, Семочка!
— Нет, это вы плохо знаете моего папу!
Жена - это женщина, которая выдает себя за вас.
Все-таки мужчины и женщины разные. Даже фраза: "Меня здесь никто не трахает" у мужчин - признак состоявшейся карьеры, а у женщин - признак несостоявшейся личной жизни.
Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть!!!