В постели.
ОНА: Я плохая девчонка?
Я: Да, ты плохая девчонка.
ОНА: О да [прижимается ко мне сильнее] Скажи мне насколько я плохая!
Я: [вспоминаю как в кафе она сказала что не хочет десерт, а потом съела мой] Да ты просто ебучее чудовище, Наташ!
Защитите уже кто-нибудь мои права! Я белый мужчина, гетеросексуал, атеист.
Расовое, сексуальное и религиозное меньшинство.
- Я в десять лет поиграл в индейца - снарядил добротный лук из орешника, и как засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой–рейкой.
- Ручки ножки дед не оторвал?
- В тот день я узнал, что старый деда может быстро пробежать четыре километра без остановки, не переставая стегать меня по жопе ивовой вицой.
Достигнув вершины, ты всего лишь оказываешься на дне следующего уровня.
- Вы белье брать будете?
- Сколько стоит?
- 120 рублей, чистое - 150, сухое - 180.
- Мы прогрессию поняли, что в конце?
- С пододеяльником.
Различия между поколениями всё же существуют.
Сегодня долго объясняла маме, что меня не заперли в подвале недостроенного дома, это просто фото из моего офиса в стиле лофт.
После похода на рынок за мясом создаётся впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются.
Купи у китайцев синее спальное бельё и стань за ночь аватаром.
Когда я вижу в вагоне метро человека, который что-то жадно хомячит, я понимаю: он едет домой, и дома ему бы пришлось делиться едой с родными.
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Теперь никаких уроков и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Бесит, когда показываешь человеку свой любимый фильм, а он его НЕДОСТАТОЧНО ВНИМАТЕЛЬНО СМОТРИТ.
Приходит дама в химчистку:
- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я
никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная:
- В красный - не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
- Перекрашивайте в черный...
Приемщик бормочет себе под нос:
- Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.
Объяснительная:
"26 апреля на складе №4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака.
Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом: хорошая пачка "Х", а плохая пачка "П".
При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "хуёвая", а "П" означает "пиздатая", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар.
Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании оплачивать категорически отказываюсь.
Кладовщик Сидоров".
Опубликована расшифровка переговоров пилотов севшего на поле А321

расшифровка была сделана следующим образом - "мудаки" было заменено на "администрация московской области", "суки" было заменено на "управление мусорными полигонами" и "говнище" было заменено на "территория жуковского района загрязненная стихийными свалками"
Вся эта доброта - она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь.
Одесса, спальный район. Маленькая девочка идёт по двору с огромной собакой на поводке. Смотрит исподлобья на прохожих и тихо напевает считалочку: "Алабай-алабай, кого хочешь выбирай".
В здоровых, адекватных отношениях баба только ржёт и стонет, более никаких звуков издавать не должна.
Тяжела и неказиста жизнь слабого и неказистого.
Кем бы ты там себя не возомнил Илон Маск, но тебе никогда, слышишь, никогда не удастся создать беспилотное кадило!
Жена у зеркала:
- Ой, как болит дырка от сережки...
Муж с дивана:
- От какого нахуй Сережки??!!!
Женщина играется с маленькой дочкой:
- Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за такой подарочек!
Муж с дивана:
- Пожалуйста!
Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник:
- Откуда такой замученный?
- Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
- Хочешь, чтоб больше не посылала?
- Конечно!
Протягивает губную помаду:
- Намажь возле ширинки.
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Почти любая знаменитая цитата становится весомей, если вставить туда слово "блядь". Например: "Маленький шаг для человека, но огромный блядь скачок для человечества".
- Ты я вижу, с Машкой помирился.
- Да, не могу на нее сердиться. Она такая ласковая, как... как... как теленок.
- В смысле, у двоих сосет?
Если ВДВ выбрали себе в качестве девиза «никто кроме нас», то я выбираю своим девизом «кто угодно, кроме меня, че я-то сразу???»
- Пойдем пивко попьем.
- Да жена будет пилить...
- Ну тем более, не мешай ей, пошли!
На первом свидании.
Она: - Я очень забочусь об окружающей среде.
Я (пытаясь впечатлить её): - Моё тело полностью биоразлагаемое.
За почти каждым великим мужчиной стоит женщина, которая не выносила ему мозг.
Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство главы турецкого государства".
- Представляете, я с такой женщиной познакомился! Просто Венера! И самое главное, почти сразу мы оказались с ней в постели!.. О, кстати, вот и она! Хотите, я и вас познакомлю?
- Нет, спасибо.
- Почему же? Я уверен, что вы друг другу сразу же понравитесь!
- Это вряд ли. Я ее муж.
- Слушай, может, поужинаем когда-нибудь?
- Вообще-то хочется каждый день ужинать.
- Давай просто посидим, чаю попьем.
- Хочу сказать, что маньяк вы так себе.
Чукча возвращается с охоты,
заходит в чум, у порога стоит новый веник.
Говорит жене:
- Ты, однако, совсем сдурела. В доме ни капли водки, а ты мебель покупаешь!
Наблюдение: город не может считаться большим, если в транспорте есть остановка "Центр".
Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика - сначала обязательно надо понюхать.
Правительство в этом году не планирует замораживать зарплаты бюджетникам.
Они будут продолжать таять.
- Подсудимый, почему вы постоянно молчите?
- Молчание - золото, ваша честь.
- Откуда у вас столько золота?
Если собрать вместе фотографии Майкла Джексона от рождения и до самой смерти, то сложится ощущение, что в принтере медленно заканчивался черный тонер.
Универмаг "Спарта".
У нас самая гибкая система скидок.
Вчера реальные червяки заставили лоха-рыболова закопать их обратно.
Несколько офигиваешь от мысли, что бывшая банит тебя с того самого новенького Айфона, который ты же ей и подарил.
- Вау, потрясно выглядишь! Ты что, похудела?
- Ты только что меня жирной назвала в ретроспективе!..
Платные стоматологи рекомендуют: курение и шоколад
Самое обидное в ремонте - понимание, что много лет спустя, когда появятся новые крутые материалы и решения, другой человек в наведенной красоте будет как я, когда снимала деревянные плинтуса на гвоздях к стене, приговаривать "Да что за пиздец, да как вы жили и зачем оно делали, а?".
Идею мобильных "Яндекс-писуаров" горячо поддерживаю! Нанять толпу гастеров занедорого, выдать красивые сумки переноски со встроенными колбами для малой нужды. По приложению "Я-писуар!" вызываешь гонца. Время прибытия 3 мин. в пределах кольцевой. Заходишь за колонну и... С богом, как говорится!
Оплата как обычно: любыми способами.
Странно, на выход США из договора по ракетам готовится зеркальный ответ, а на выход в продажу 10-го iPhone мы почему-то не ответили.
Один депутат, собираясь поохотиться на кабанчика, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов и двух бегемотов...
Чем хуже готовит жена, тем стройнее муж и толще собаки.
Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.
Мужик, потерявший вчера барсетку. Знай. Семь тостов было за тебя!!!
Рисовать картины — это профессия, а продавать их — это настоящее искусство.
Всегда обвиняй кота. Кто съел мяско? Кот. Кто разбил чашку? Кот. Кто выдул два литра вина? Ну, конечно, кот! Не я же...
Дом высотка. Мусоропровод заварен.
Перед подъездом стоят открытые мусорные баки.
Выношу мусор. Сверху зверское жужание.
Подлетает коптер, сбрасывает пакетик с мусором, улетает вверх.
Оглядываюсь, вокруг никого нет.
Это вообще законно?
Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории...
Плюсы и минусы от общения со мной:
+ Со мной всегда можно выпить, покурить.
- За ваш счёт.
Побочный эффект завязки с алкоголем: в жизни откуда-то появляется день недели «суббота», да ещё и с половины девятого утра.
У воды есть четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.
Глубокоуважаемые выпускники школ, колледжей и ВУЗов 2019 года!
В связи с тем, что в указанном году не предвидится появления новых пенсионеров, то и вакансии для вас освобождаться не будут. Короче, мест - нет, но вы держитесь!
МУЖ-ЕДИНОРОГ: Из-за того, что ты так долго собиралась, мы опоздаем.
ЖЕНА-ЕДИНОРОГ: Всё ок.
МУЖ-ЕДИНОРОГ: Мы точно не успеем.
ЖЕНА-ЕДИНОРОГ: Да не волнуйся ты так.
МУЖ-ЕДИНОРОГ: [останавливает машину у берега] Ну вот, я же говорил.
ЖЕНА-ЕДИНОРОГ: Просто подождём следующий ковчег.
- Нам надо расстаться.
- Ладно! Береги свои коленки!
- Зачем?
- Приползешь еще.
Благодаря интернету, узнал: чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на МЕДЛЕННОМ огне.
Благодаря интернету, мои котлеты сгорели МЕДЛЕННО.
Это наверное только у нас может быть такое:
когда физлицо разводит юрлицо на деньги - это уголовное преступление, а если юрлицо разводит физлицо на деньги - это дело административное...
Забавно, да?
Нельзя показывать фильм "Смерть Сталина" в стране, где не все еще в курсе, что он умер.
Если молодость не вернуть, тогда хоть верните деньги, которые я просрал на неё.
Совместимость по знаку зодиака или психическим расстройствам - что лучше?
Очень романтичные законы у нас принимают. Купил лук, пошёл в лес, подстрелил уточку, собрал валежник, сделал костерок, сидишь коптишь уточку. Вот только про водочку никаких полезных законов нет.
Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды.
Мы лежали, курили, вспоминали юность - и тут вошла жена.
- И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало...
Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло... Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку... Ничего криминального не найдя:
- На лысых, что ли, перешёл?!
Если таки введут новый налог «На бездетность», то «крылатое» выражение «Государство не просило вас рожать!» станет архижесточайшим оскорблением существующей власти.
В воскресенье думаешь о проклятом понедельнике, мечтая о пятнице…
Теперь если усыновить или удочерить депутата Госдумы, то его можно бить совершенно безнаказанно.
Немножко наркомании или о том, как представляли добрых волшебников в середине ХХ века.
"Добрая волшебница Виллина направила фургон так, что он приземлился прямо на голову Гингемы и раздавил ее".
Волшебник изумрудного города, ага.
Возможно, Бог не дает тебе похудеть потому что знает, что когда ты станешь совсем стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слезы мужиков.
А вот если бы соперники мерялись добрыми делами? Я вот зайцев от потопа спас! Я а старушку на переходе перевел! А я...
Иногда в полумраке нелегко отличить друга от врага. До первого удара. Или протянутой рюмки.
Женская дружба - всего лишь пакт о ненападении.
Пятница, вечер, электричка в область. Духота, теснота.
- Девушка, у вас телефон жужжит прямо мне в ногу.
- Мне сумку повыше подержать?
Мне сотрудница намекнула, что меня окружают "ябвдувательные" девушки, я спросил: Где? - она обиделась.
Перфекционистом быть опасно. Вытряхивает сопли до тех пор, пока не потечет кровь из обеих носопырок
- Кто самая красивая девочка в классе?
- Я.
- Будешь моей девчонкой.
- Но я не хочу.
- Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой?
- Я хочу!
- Вот самая красивая девочка в классе!
- Осеменение элитных телок - работа тяжелая, грязная и неблагодарная. И совсем неэротическая.
- А если у нее еще и отец бычара...
- Я видел бильярдный стол без луз. Как вообще можно играть без луз?
- Ну, это как для настольных игр взрослых требуется только стол...
Покупаю доллары, чтобы посмотреть на разных президентов.
Только в нашем агентстве "Снежинка", вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по программе "Все включено"! Программой всё предусмотрено:
- Детям подарки...
- Жене внимание Дедушки Мороза..
- Мужу поцелуи от Снегурочки...
- В конце вечера, Дед Мороз обязательно набьет вам морду, а Снегурочка потаскает вашу жену за патлы...
Полиция поймала пьяную работницу ЗАГСа, пишущую на стене: "Мендельсон - хуй!".
- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.
На сайте знакомств Элеонора написала в статусе "Познакомлюсь с вдовцом".
Даааа, такого изысканного намека на судьбу жены Миша еще не получал.
У экстрасенса:
- Как мы и договаривались, я готова оплатить счет за общение со своим умершим мужем, но что это за надбавка за свет? В комнате вообще темно было...
- Это за свет в конце тоннеля.
- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с «Фейри» ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура мыть в два раза больше?
Перечитываю «Анну Каренину» и обращаю внимание на иностранных работников того времени - девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин и т.д.
Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.
Кто рискует, тому мало кукушки кукуют…
- Сколько у вас было фаллосов?
- Не фаллосов, а фолловеров.
- Что у вас с клитором?
- Не клитор, а твитор.
- Дамочка, вы на приеме у гинеколога, а не в своей гребаной социальной сети!
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
- Люсенька, дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать - то да!
- Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
- Коньяк будешь?
- Да.
В душе не чаю, где эта ваша заначка! Подпись - Жена
- Д-д-дай п-п-жалуйс-с-ст-та в д-долг...
- Не дам я тебе ничего в долг, даже и не заикайся!
Некоторым чинушам обязательно надо поставить штамп, и подтвердить и дать бумагу, которая подтвердит, что его продали. Чтоб потом трясти этой бумагой перед нормальными людьми. И типо не стыдно
- Но-о-овые ватные палочки "Танюшка"... Почувствуй, как Танюшка лезет тебе в ушко...