Летом компетентность работников бывает двух видов: "Я ничего не знаю, я с завтрашнего дня в отпуске" или "Я ничего не знаю, я сегодня первый день из отпуска". Есть еще один вариант: "Я уже два года без отпуска, не трогайте меня вообще".
Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
- Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!
Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
Проходит мимо учительница и спрашивает:
- Вы ребенка ждете?
- Неет, это у меня такой живот от пива.
Суровые люди в Саратове. Назвать новый аэропорт в честь человека, разбившегося на самолёте - это какой-то новый уровень иронии.
- А к наркологу кто крайний?
- Я тебе уже седьмой раз говорю: "Мы в "Пятерочке" - это очередь в кассу".
- Ой, все.
Говорят, что коты помогают снять стресс.
И ведь действительно, пнешь засранца - и сразу легче!
Мой психиатр сказал, что я не смогу захватить мир. Наивный раб…
- Эх, скорей бы лето...
- Бухай меньше, дебил: уже осень.
В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников.
Он будет называться Дармоедово.
Похоже, ученые нам врали: в конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами.
Безопасное приветствие при звонке вашего сотового оператора: "НЕТ!", после чего положить трубку.
"Да как вы достали!" означает согласие с предлагаемой услугой.
- Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник! ?
- Давайте...
- Полиция, полиция!
- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
Вот объясните мне, дураку, почему я должен платить налоги на мое имущество, которое государство не только не помогло мне приобрести, но еще и активно пытается у меня отобрать?
- Как вас зовут?
- Фон Сидоров.
- Как так? "Фон" - это же немецкий титул!
- Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили.
Наш пес не особо преуспевает в классическом образовании. Ну, это всякие там скучные "Ко мне", "Сидеть", "Лежать", "Место". Зато очень хорошо успевает по факультативным предметам - "А не пора ли нам пожрать?", "Поели - теперь на диван" и "Ага, вот сейчас всё брошу и пойду твои дебильные команды выполнять"...
- Как время летит, я же помню их еще во-о-от такусенькими!
- Это не время, это силикон.
- Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.
- Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет.
"Не желай жены ближнего твоего" (одна из библейских заповедей)... А вот про чужого мужа там ни слова...
Домофон нужен только для того, чтобы успеть надеть штаны, пока к тебе поднимается курьер с едой.
- Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?
С улицы доносится «Лежать! Лежать! Молодец!»
Да. Я лежу. Я молодец.
Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет.
Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута!
Сегодня я первый раз заснул в линзах и наконец-то увидел сон.
- Но на деньги счастья не купишь!
- Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги.
Следователь:
— Об убийце ничего неизвестно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый:
— А голову дома ты не забыл?!
- Люблю разгадывать кроссворды. Еще бы за это и деньги платили.
- Так иди в охранники...
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
- Скажите, какие у вас отношения в семье?
- Рыночные.
Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение — это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.
- Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.
- Я могу умереть от любви к тебе!
- Я те умру! Ты, паразит, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
Требуется смотритель кладбища.
Предоставим жилье по месту работы.
Иду пьяная, заблудилась. Смотрю: развилка, надпись на камне: "Налево пойдешь - сауну с голыми мужиками найдешь! А направо...". А направо - я уже не смотрела!
Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно...
Иногда кажется: села бы в машину, плюнула бы на все и уехала бы далеко-далеко. Одно останавливает: машины нет!
Счастье - понятие растяжимое вплоть до: сегодня били не очень сильно.
Вот я раньше думал, что когнитивный диссонанс - это когда Жириновский Зеленского клоуном называет.
А сегодня понял, что когнитивный диссонанс - это когда имеющие поголовно иностранные гражданства депутаты Госдумы решили бороться с иностранным вмешательством в дела России.
Если завтра правительство разрешит вывозить валежник на экспорт, то послезавтра вся сибирская тайга окажется валежником.
Депутаты срочно вернулись из-за границы, чтобы обсудить влияние заграницы.
Девушка... Милая... Ну что ж Вы так... Да я Вам в козлы гожусь...
Твой диплом настолько не готов, что бумага для него еще растет где-то в лесу.
Международный конкурс эротической рекламы.
Третье место - американская фирма с рекламой:
Идет белая девушка по ночному Гарлему, испуганно озирается. Вдруг из-за угла выскакивают пять негров, валят ее на землю, насилуют, что называется во все дырки, убегают. Из последних сил девушка подтягивает к себе сумочку, роется в ней, достает таблетки, глотает. Приятный мужской голос на заднем плане: "Покупайте противозачаточные таблетки только нашей фирмы".
Второе место - итальянская фирма с рекламой:
Едет красивый дорогой спортивный автомобиль. За рулем молодой человек с внешностью фотомодели. Рядом с ним девушка с внешностью Мисс Америки. Он ее обнимает. Целует. Еще раз целует. Начинает раздевать. Не выдерживает, включает автопилот, раздевает, они занимаются любовью. Голос: "Покупайте автопилоты только нашей фирмы".
Первое место - реклама из России:
Пасторальный пейзаж: река, лес, поля, деревня. На мостике, нависающем над водой, младая казачка, наклонившись, стирает белье.
Из хаты, ближней к реке, выходит молодой казак. Вытаскивает трубку, набивает, раскуривает. Довольным взглядом обводит окрестности, замечает казачку. Взбивает пышные усы, неслышно подходит сзади, задирает подол ее платья и вставляет. Казачка, выронив белье, истошно орет: "ЕБУТ!!!". Казак, вынимая трубку изо рта, назидательно: "Ебут и будут ебать, пока не купишь стиральную машину `Красный Дон'! "
Реклама в фитнес клубе:
- Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.
История из жизни, видела на заводе. Кот спал на работающем шлиф. станке. Звали Петруська. Свернется шариком и игнорирует шум и вибрацию станка. Вероятнее всего, родился белого цвета, но со временем приобрел благородный серебристый цвет. По всей видимости, впитал металлическую пыль
Основы рыночных отношений: покупатель прав до тех пор, пока не поймет, что его наебали.
- У нас раздельные кошельки. Она не знает моего пароля Вконтакте. Я всегда блокирую свой мобильник, а она - свой. Я не знаю сколько она получает, а она не знает сколько получаю я.
- И все-таки вы вместе?
- Да, и при всем этом у нас есть нечто общее.
- И что же?
- Паранойя.
Медалью Минобороны России "За возвращение Крыма" награждены 15 тысяч моряков, 10 тысяч десантников и 12 тысяч бойцов спецподразделений.
Сколько всего российских военных не влияли на референдум в Крыму?
Пропагандируя паркур и другие виды экстремального спорта, наша фабрика существенно нарастила выпуск своей продукции - медицинского гипса.
Взрослая жизнь - это когда круги под глазами больше, чем твой круг общения.
Бесцельно прожитые годы - это, то о чем вы будете с умилением вспоминать в старости.
Искренне охуев от благосклонной реакции датской королевской семьи на предложение продать Гренландию, Трамп уже поувереннее поинтересовался:
- а давайте мы еще пару миллиардов баксов нарисуем и всем кабинетом, в качестве комплимента, вашу королевскую семью в жопы выебем?
Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок...
Теперь блин не секс, а дискотека!!!
«Я вас прям тут щас закопаю," -
Орал нам в яму дирижёр.
- Саша, ты накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Юль, ты ни в чем не виновата...
А вы тоже заметили, что раньше кошки сначала откапывали ямку, делали свое дело и закапывали ямку, а теперь просто срут?
Одна дама говорит другой:
— Нам с сестрой на двоих - 60 лет.
— Боже мой, — отвечает ее подруга, — и Вы не боитесь оставлять такую маленькую сестру одну дома?
Когда я увидел на вокзале бомжа, звонившего с дорогого сотового телефона и объясняющего на какой из помоек лучше не питаться - понял, что в том месте полная жопа.
Если вы ведете здоровый образ жизни - это совсем не значит, что все в вашей жизни будет здорово.
- Ну что, шкуру свою спасти прибежал?
- Прибежал, господин дерматолог...
У меня есть хороший друг детства, с которым мы почти не видимся, потому что у его жены очень редкая болезнь. У нее до 8 раз в году бывает день рождения, и именно в те дни, когда я предлагаю ему встретиться.
Ссора между мужчиной и женщиной.
М: - Да чтоб твоим детям жены как ты достались!
Ж: - Да как ты можешь такое детям желать?!!
Однажды муж приходит с работы, а молодая жена ему с порога радостно:
- Сегодня я сама испекла для тебя пирог!
Муж съел кусочек и задумался.
- А с чем он?
- А почему ты спрашиваешь?
- Потому что врач обязательно задаст мне этот вопрос.
Выборы в России - это, как свадьба "по залету": хлопотливая и затратная формальность.
- Почему ты стал такой сухой и бездушный?
- Потому что кто-то выпил из меня все соки!
Группа мужиков завела разговор о здоровье.
— Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, — рассказывает один из них. - В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал - в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом... Все это дало отличные результаты.
— Прости, братан, - прерывает один из собеседников, - а за что ты сидел 20 лет?
Это у них в испанских языках perla negra значит черная жемчужина, а у нас в русском все как пишется, так и читается!
Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Бык отвечает:
- ... Да дорогая... С Быком пиво пьем... Уже допиваем... Что-то купить?.. понял, скоро буду... Целую, дорогая.
Бык:
- Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей!!! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК...
Лев:
- Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.
Баба начинает расцветать и сиять, когда влюбляется в хорошую мужскую банковскую карту.
Необходимость исправления ошибок действующей власти вынуждает Путина каждый раз баллотироваться в президенты.
Жена звонила посоветоваться со мной по важному вопросу. Полчаса говорили. Как всегда, помог ей дельным советом. Пару раз вставил «Ну…» и «А как же…»
Ничего без меня не может!
Если в политику идут комики, значит стране не до юмора.
Если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая.
— Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого барана. Что бы это значило?
— Просто орел с пастухом в шахматы играют.
А я сегодня принесла клеща на анализ.
Клещ в ма-аленькой пробирочке закрыт пробкой; пробирочка - в спичечном коробке (чтобы не затерялась в сумочке).
Дама из-за стекла говорит: "Давайте вашего клеща". Я протягиваю под стекло спичечный коробок и начинаю его открывать, чтобы достать из него пробирочку...
Бедная дама... как она кричала...
Девушка моего приятеля танцевала на столе.
- Хорошие ножки, - сказал я ему.
- Ты правда так считаешь? - спросил он.
- Да, - ответил я. - Не каждый стол способен выдержать такой вес.
Уехав во Францию, государь заверил всех скрепоносцев в абсолютном отсутствии угрозы радиации в России …
Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме.
Или, как они это называли сами, в Саратове.
— Лень - это же плохое чувство?
— Да, а что?
— Ну, вот, получается, что, если мне было лениво идти, и я сказал, что «плохо себя чувствую», то я не соврал.
Самые достоверные наблюдения, что ты неуклонно стареешь, исходят из уст твоего мужа.
Сначала:
- Девочка ты моя ненаглядная!
Спустя некоторое время:
- Ты чё, мать?!
И наконец:
- Ты что, бабка, совсем уже с глузду съехала?!..
- Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было?
- Правда, не было.
- А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы?
- Сам ты дурак! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя!
Моя девушка, конечно, обещала, что ее подарок на 23 февраля меня удивит - но что к планшетнику будет еще и триппер, я никак не ожидал!
Доброе слово и в кровати приятно!
Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как какая-то девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает трубку телефона, чтобы звонить в полицию. Девица начинает рыдать и кричать:
— Нет! Только не полицию! Не губите! Я все, что угодно для вас... Вы не пожалеете! Я такое могу...
И быстренько сбрасывает с себя одежду. Ну, джентльмен хмыкает и ведет ее в спальню. Оттуда слышится кряхтение, возгласы "ну, может, по-другому", "а может вот так получится", "э-э-х"...
Через полчаса:
— Ну, что ж делать, придется все же полицию вызывать...
- Вовочка, а почему про тебя анекдоты рассказывают?
- А потому, что им про себя и сказать-то нечего!
— От тебя амбициями несёт за километр, ты что мотивирующие видеоблоги смотрел?
— Нет, это друзья смотрели, я просто рядом стоял.
Анжела отлично понимала, что маньяка нельзя злить, но совершенно машинально задала вопрос:
- Продлевать будете?
В садике воспитательница объясняет детям назначение одежды:
— Зимой мы одеваемся потеплее, чтобы не мерзнуть. Кто скажет, а зачем мы одеваемся летом?
Маленькая Машенька:
— Чтобы не опозориться?
Если Дания откажется продавать Гренландию, тогда мы купим Данию.
Трамп
Сейчас, чтобы сохранить психическое здоровье, к истории надо относиться как к лечению у врачей. Надо выбрать одного историка, который вызывает наибольшее доверие – и слушать только его!
- Так дорогой, возле зеркала больше не будем!!!
- Это еще почему?
- Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!!!
Семь раз отмерь, один раз отрежь, потом подумай - хули ты тут намерил?
- Зачем ты в туалете поставил раздвижные двери и приклеил на стене кнопки с цифрами?!
- Да без этого как-то не ссытся.
Два шахматиста на лавочке на Соборной площади в Одессе:
- Фима, а на что мы таки с тобой играем?
- Яша, я бы сказал: просто на честь.
- Фима, а если я выиграю, то что ты мне с твоей честью прикажешь делать?
Всегда полезно опоздать туда, где тебя поджидают.
- Доктор, как мое состояние?
- Не волнуйтесь, больной, оно скоро уменьшится.
Надо верить всем людям подряд - обязательно на честного нарвешься.
Из ленты новостей:
Варвара Болондаева заявила об угрозах в личных сообщениях и сказала, что её слова исказили.
Не понимаю, как можно исказить смысл слов "если либералы выйдут на улицу в очередной раз, то я буду пиздить их цепями"
У девочки Тани очень хорошо получался танец живота, это было не сложно, нужно было всего лишь прыгать.
Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...