Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда её найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть...
- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало...
Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - его мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть...
Армия отдыхает в сравнении с декретом...
- Привет! Как этим летом отдохнул?
- Вообще отлично! Поднакопил деньжат, съездил на Сейшелы, купался, загорал, развлекался... А ты?
- А я ещё круче! Дома отдыхал! Делал то же самое, только ещё и грибов набрал.
Мальчик так долго макал печеньку в чай, что та призналась, где лежат деньги.
- Ало, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда ебните её лопатой!
Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.
- А ты научишь меня делать то, что нельзя?
- Тебе сколько лет?
- 14.
- Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.
Секрет успеха в жизни в современной России связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств - успех вам просто гарантирован!
Главу Автодора спрашивают:
- Где можно увидеть результаты вашей работы?
- Там на неведомых дорожках…
Если женщина хочет заплатить за себя сама, то, скорее всего, она вам не даст...
Кто такие космополиты? Это армянин, прикинувшийся болгарином, поет турецкую песню на русском языке для украинского олигарха, являющегося башкиром, прикинувшимся евреем и проживающем в немецком кантоне Швейцарии с паспортом гражданина Каймановых островов.
- Я вообще не пользуюсь антивирусами и сплю спокойно.
- А я и презервативами не пользуюсь. И тоже сплю спокойно в командировке, в гостинице, где дети не орут...
"Смешить и трахать" - главный принцип в отношениях с женщиной. Главное - чтоб она смеялась не над тем, чем ты собрался ее трахать.
На рыбалке:
- Так, комары, я иду ссать. Чур, не кусаться и не ржать!
Альпинисты обвязываются веревками, чтобы самый разумный из них не сбежал.
Российская электронная промышленность выпустила новый смартфон.
Смартфон собирается в старинном русском городе Шэньчжэнь.
- Ну, вот, соберусь с мыслями...
- Ты с ними не собирайся - они тебя плохому научат!
- Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...
- Господин судья, вот совсем не смешно.
Вот сами не знаете, чего требуете... Наш президент - мастер спорта по борьбе дзюдо и по борьбе самбо. А не по борьбе с бедностью.
В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием те, у кого дети учатся за границей.
- Холмс, как вы думаете, для чего Первый канал набирает так много людей в массовки для своих ток-шоу, но высказываться при этом им не даёт?
- Это элементарно, Ватсон! Кто-то же должен подсказывать телезрителям аплодисментами, в каком месте тем должно быть смешно от тупых шуток дебильных ведущих.
— Отдайте его мне! Это моя добыча!
— Извините, но конкурс на заключение госконтракта проходит не так.
Он ничего не смог вытянуть из нее, кроме своего члена, и то с огромным трудом.
- Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
- Тише ты, я, может, продлевать буду.
Мужик возвращается домой. Навстречу соседка, вся нарядная, накрашенная, на каблучках и с чемоданчиком.
- Ты куда это, Светочка, такая красивая, собралась?
- На юг, хахаль пригласил!
Он ее по попке хлопнул, дальше идет. Навстречу другая соседка, тоже вся нарядная.
- Ты куда это, Юлечка, такая красивая, собралась?
- На курорт, любовник пригласил!
Ну он ее тоже по попке хлопнул, дальше идет. Тут навстречу жена.
- А ты куда собралась?!
- (замявшись) В поликлинику...
- Ну ладно... давай чемодан... помогу анализы дотащить.
Вырез декольте предназначен для всеобщего обозрения, но все-таки для целевой аудитории.
Судя по зарплатам Миллера и Сечина, только эти два гиганта мысли обладают не ведомым никому другому секретом добывания нефти и газа из русских недр. Исчезни завтра эти два титана, и вместе с ними будет навеки утрачено это сакральное знание…
Не понимаю, куда смотрит Грин Пис. Ведь если детей приносят аисты, значит их, аистов, кто-то все время трахает?!...
Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей.
Стоит пару раз сказать "можно", как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жопа.
- Хочу домик на берегу океана.
- Зачем?
- Чтобы мудаки окружали меня только с трех сторон.
- Вы слышали, женщина потребовала развод, потому что ее муж постоянно откалывает дурацкие шуточки на людях и заставляет ему подыгрывать.
- Не думаю, что это уважительная причина..
- Забыл сказать, что ее муж - Петросян.
- О, ну тогда, однозначно уважительная.
- Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
- Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
Объявление:
Гадаю на горелых спичках, спитых чайных пакетиках и прочей фигне.
Дуракам, скидка.
Дочка спрашивает мать:
- Мама, объясни мне, что подразумевают под выражением "неловкий момент"?
- Доча, да это же так просто! К примеру, для женщины, неловкий момент, это когда забыла, на что обиделась...
- Деда, а деда - а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
- В мое время, внучок, их называли долбоебами.
У одного мальчика не было бабушки, и родители просто просили его уйти на месяц из дома
Подходит муж к жене и начинает с ней диалог:
- Дорогая, у меня есть две новости, ода хорошая, вторая плохая. С какой начать?
- Ну, давай с плохой
- Мама умерла...
- О Боже мой.. Господи.. Какой ужас.. А какая же хорошая?
- Твоя...
Объявление: Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.
Обычная одесская коммунальная квартира.
Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут-же заметила:
- Ну и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо гллой бабы никогда не видели?
- Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь!
Мой дед сидел при Сталине за сворованный колосок, при Хрущёве сидел за сворованный початок кукурузы, при Брежневе сидел за сворованный бриллиант..
При Горбачёве своровал свечной заводик, но не сел..
Сейчас он социально ответственный бизнесмен, который кормит скрепоносных работяг...
С точки зрения ИГИЛ Анатолий Вассерман выглядит как идеал шахида - у него есть борода, начиненный жилет и он - девственница.
Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!
Наша страна как человеческий организм: импортирует продукты питания, а производит всякое дерьмо и газ...
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерео систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитофон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.
Понедельник начинается обычно с минуты ворчания.
— Я тут грешным делом подумал...
— Думать головой надо.
Звонок на мобильник:
— Але!
— Ваш ребенок у нас!
— Так! И каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Детский сад скоро закрывается!
Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015-го года будут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.
В ванной моется папа. Тут к нему заходит маленькая дочка и спрашивает:
- Папа, а что у тебя между ног?
- Это... ну... ежик...
- Нихера себе!!! Даже не думала, что у ежика могут быть такие огромные яйца!
- Доктор, у меня бессонница, ничего не помогает!
- А баранов считать не пробовали?
- Да я уже всех своих коллег в офисе по пять раз пересчитал, не помогает!
Отец поучает сына-подростка:
- Да я в твои годы, бездельник ты херов, по ночам вагоны разгружал!!!
Жена с кухни:
- Ага, пока не поймали...
Искал себя, но не нашёл, где спрятал.
Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы ваш организм вырабатывал специальный гормон - деньги.
Две подруги обсуждают парня.
- Этот нахал ко мне вчера весь вечер приставал.
- Действительно нахал. К тебе приставал, а ко мне нет!
В отеле менеджер инструктирует портье:
- Если увидите японца без нескольких пальцев, то знайте - это якудза, а если русского - то знайте - это петарда.
- В Голландии производительность труда выше, чем в России.
- Еще бы, там полстраны на допинге сидит.
«Дай», «водка» и «забыл» - три любимых слова наших современников
- Девчонки, бросайте курить, поехали прокатимся и я вас угощу настоящим шампанским!
- Отвали, старая калоша! Сейчас наши парни допьют пиво, выйдут из бара, и сделают из тебя рваный презерватив!
- У вас есть парни? А у меня никого нет, кроме яхты и шато на лазурном берегу моего острова... Девчонки, а почему у вас потекла тушь?
- Наши парни только что стали геями.
Менделеев, Ломоносов, Пушкин, Толстой. А есть ли люди, которых можно поставить в один ряд с перечисленными, но которые учились позже, уже после отмены в школах розг?
Люди из Н-ска просили осветить дорогу, но чиновники не поняли и вместо электриков вызвали попов, которые освятили дорогу.
Миша не обращал внимания, когда его жена искала в яндексе как расстаться с мужем, он стал напрягаться, когда она стала искать как убить и спрятать тело незаметно.
Объявление.
Я и мой муж ищем человека, который будет играть на гармошке, в то время, как мы будем заниматься сексом.
Всяких чудаков просьба не беспокоить.
— Я 14 дней сидел на диете!
— И много потерял?
— Ровно две недели...
В извращенной форме уклонялся от исполнения супружеских обязанностей!
поздравляю братцы
с первым января
как уже бля третье
как бля сентября
У кота Карла Лагерфельда две прислуги, личный парикмахер и наследство 200 млн дол.
А чего добился ты?
— В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным...
— Ну, и почему в еврейской?
— Так, потому, что - под небольшой процент.
Разнимая дерущихся маленьких детей, будьте осторожны, потому что там, где у них кулаки, у вас яйца.
— Бармен, можно мне секс на пляже?
— Со льдом?
— Что со льдом?
- Скажи честно! Я потолстела?
- Честно? Ты заебала!
В глубине души каждый мужчина очень верный.
Проблема в том, что душа глубоко, а хуй снаружи.
На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок!
Я видела двух парней гуляющих вместе в одинаковой одежде, я спросил у них не пидоры ли они.
Они меня арестовали.
Надин муж нет-нет, да тешит себя Надеждой.
Когда кажется, что хуже уже быть и не может, вспомните, что у Вас могла бы быть аллергия на алкоголь.
Хорошо погуляли - это когда утром возвращаешься домой на метро.
А метро в твоем городе нет...
Гадаю. Качественно. Дорого. Потомственная пиздунья.
"Роскосмос" заявил о работе над "царь-двигателем" для не имеющей аналогов сверхтяжелой ракеты. Надо бы напомнить Рогозину исторические факты о том, что царь-пушка никогда не стреляла, а царь-колокол никогда не звонил...
Не стойте над душой, имея доступ к телу!
Предусмотрительность по-русски - это когда на шашлыки берут не только обычный уголь, но и активированный.
- У Сидоровых очень добропорядочная семья!
- Так она спит со всеми подряд, а он скандалит и бьет ее за блядство.
- Ну, она добрая, а он порядочный!
Когда во время знакомства люди говорят мне: «Приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами».
Меня сегодня мама поздравила с годовщиной свадьбы, а я и забыл, что уже 3 года вру ей что женат.
- А давай с завтрашнего дня курить бросим!
- Как бросим, и главное, зачем ?
- А вот представь сколько денег мы на этом сэкономим...
- Ну тогда, может, мы и пить попробуем бросить...
- Ох и жадный ты, куда тебе такие деньжищи ?
Как будет называться правление веганов? Сельдерейх.
Когда женщина недолюбливает себя, мужчине больше достается.
Путин: "В школах нет туалетов, но мы проводим туда интернет 100 МБит".
Дети будут срать в комментах.
- Знаешь, Светка, все мужики одинаковы
- Маш, ты что, учебник анатомии купила?
Согласно закону об оскорблении власти на следующем митинге оппозиция меняет лозунг Путин - вор, на Путин - плут.
Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.
- Макаревич вычислил, что 80% людей идиоты.
- Ха, это он вам льстит. Он по МКАДу в пятницу вечером никогда не ездил.
Лучше жить в Великих Луках, чем в лукавом величии.
- Уважаемый Израиль Мойсеич! Я хочу жениться на вашей дочери!
- А что она врач-психиатр - вас не смущает?
- Наоборот, это прекрасно!
- Розочка, иди сюда, твой пациент пришел.
Дискуссия - это попытка убедить оппонента, что дурак именно он.
Посадили молодого парня в тюрьму, к нему в камере все собираются и спрашивают:
- Дружище, тебя то за что?
- Та изнасиловал одну..
- Хоть красивая была?
- Та не, старуха..
- Как старуха??
- Та встретил под подъездом свою соседку, она мне и начала рассказывать то, как она меня помнит маленьким, как она мне пирожки пекла. Вот она мне и говорит, мол, если сделаешь мне приятно, то испеку еще.. А я то не знал, что нужно было просто помыть посуду и вынести мусор..
Если ты впадаешь в депрессию, значит, ты ее приток.
Прежнее дворянство – те, кто по первому зову и, кстати, за собственный счет отправлялись защищать Отечество. Нынешнее – те, кто разными способами сумели припасть к живительным сокам из госбюджетного корыта, и ничего кроме этого защищать не собираются…
Муж Натальи Поклонской заявил, что их брак разрушил любовный треугольник.
- Я всё терпел, но когда Наталья заявила, что хочет ребёнка от Николая II...