Всем плохо. Пенсионерам - пенсия маленькая. Работягам - зарплата низкая. Бизнесменам - кредиты, налоги. Нефтянке - прибыль падает. Президенту - дефицит бюджета.
И только Васе сегодня хорошо - он напился.
Фраза: "ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно" наталкивает на две мысли:
1. У человека есть такой список.
2. Я в этом списке.
- Я вчера с женой ванну принимал.
- Решили разнообразить интимную жизнь?
- С грузовика принимал, нам ванну чугунную испанскую привезли, без грузчиков, 120 кг.
Знаменитый математик Григорий Перельман, сумевший доказать теорему Пуанкаре, над которой многие десятилетия бились лучшие умы человечества, на время изменил свои научные планы и сосредоточился на решении гораздо более сложной проблемы – он попытается определить, как будет рассчитываться его пенсия по формуле Пенсионного фонда России. Математическое сообщество верит в его гений, но очень сдержанно оценивает шансы Григория на успех.
В меню нашего ресторана было рагу говяжье по-индийски в соусе карри.
И ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.
Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых.
Работодатель - кандидату:
- Назовите вашу главную слабость.
- Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
- Могли бы вы привести пример?
- Да, мог бы.
Новый айфон как твоя бывшая - уродливый конечно, но три рабочие дырки это три рабочие дырки.
В операционной:
- Сестра, отсос!
- Но, доктор, пациента ещё не привезли.
- А я знаю...
Сегодня ночью ходил на автостраду фотки делать - я фотограф, любитель.
Так вот, чтобы меня было видно, надел светоотражающий жилет. Поставил штатив на обочину и начал фоткать.
Короче, никогда бы не подумал, что на автостраде все, как черепахи ползают!
В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано.
Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже. Ну скипетр еще ладно, а за державу обидно.
- А какое у вас телосложение?
- Спортивное.
- А каким видом спорта занимаетесь?
- Сумо.
Если жена спросила "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
Следователь: - Может быть, вы заметили какие-нибудь особые приметы?
Я: - Ласточки низко летали.
Начался очередной сезон "Голос - 60+".
Походу, на этот раз выиграть должна бабушка Алсу?
А вы тоже заметили, что окна в мужских туалетах ЗАГСов всегда не открываются изнутри и зарешечены?!
Уровень моей осведомленности о современных певцах: начинаю смотреть клип, не зная, кто из этих людей сейчас начнет петь.
Диалог на собеседовании:
- Как у вас обстоит с русским языком?
- Нормально.
- А можно поподробнее?
- Нормально, че.
- Спасибо, ясно.
Все женские намёки похожи на описание товаров с AliExpress.
- Алло, нам требуется пара грузчиков.
- Вас интересует погрузка-разгрузка?
- Да нет, соседа обматерить надо.
Муж - жене:
- Или ужинаем дома говяжьим стейком, салатом и выпечкой, или выпьем чашечку чая в ресторане?
- Какой-то неравнозначный выбор ты предлагаешь.
- По деньгам абсолютно равнозначный.
Советы от бывалого грибника.
Заблудились в лесу? Не переживайте!
Сядьте посрать, сразу на вас выйдут охотники, туристы, грибники...
Все восхищаются способностью свиньи испытывать оргазм 30 минут.
Но вы просто представьте, насколько утомительно для нее его симулировать.
Кролики думали, что это - любовь, а на самом деле их разводили...
Было у министра образования три сына: младший, средний и высший.
Женский эгоизм определенно не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она еще хочет быть единственной.
- Сара, вы незамужняя?
- Да. Дважды.
Если ты подошёл к двери своей квартиры и пытаешься её открыть ключом от домофона, значит что-то пошло не так...
Если вы видите разбросанный вокруг урны мусор, то это в любом случае сделали животные
Нет в этом мире справедливости! Вот смотрите: влаГАЛИще существует, а влаКАТИще, влаТАНИще, влаКСЮШИще, влаНАСТИще, влаДАШИще, влаВИКИще, влаЮЛИще и влаНАТАШИще - нет!
- Ты уже теперь в моем присутствии будешь лазать по порносайтам?!
- Это твой инстаграм!!!
У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет?»
Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот!»
Когда дело доходит до драки, то в подсматривании из-за угла мне равных нет.
Татаро-монгольское эго.
При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.
В подворотне:
- Сигареты есть?
- Нет.
- А если найду?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…
Странно, замуж вышла Собчак, а поздравляют все Виторгана!
- Вчера пришли в магазин, одни и те же куры по разной цене: на одной полке - 120 рублей, на другой - 130.
- Доллар подрос пока разгружали!
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.
Вчера был на исповеди... И в конце прозвучала неожиданная фраза: - РАССКАЖИТЕ ЕЩЁ!...
Некий великий учёный занимался с наследником французского престола геометрией. Учёный объяснял и ни как не мог объяснить туповатому дофину почему параллельные прямые не пересекаются. В конце концов, измучавшись сам и измучив ученика, он воскликнул: "Я клянусь вам, ваше высочество, что параллельные прямые не пересекаются!" На что дофин ответил ему: "От чего же вы сразу не объяснили это мне так доходчиво?!"
— Ах, поручик, сердцу не прикажешь!
— Так ведь и хуем, мадам, особо не покомандуешь.
- Сколько у тебя девушек было в плане секса?
- В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.
У Маши на внутренней стороне бедра есть татуировка в виде ракушки.
И если приложить к этому месту ухо - то можно услышать, как пахнет море...
- Таня, пошли в кино.
- Нет, Андрей, мне сегодня нельзя сексом заниматься, месячные.
- Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
- Дед, может ты все-таки перепишешь завещание?
- Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
- Ну тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!
Микроб - существо, могущее разглядеть молекулу невооруженным глазом.
- Ученые говорят, что любовь - это просто химическая реакция, так ли это?
- Совершенно точно, а катализатор этой реакции - спирт!
- Ты где так хорошо и вкусно научился готовить?
- Это благодаря бывшей жене...
- Ооо, круто, она молодец!
- Да ну, нихуя не готовила, пришлось научиться...
Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...
- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам!
- Василий, где бутыль со спиртом?!
- Извините, несчастный случай. Делал профилактику счетных машинок, на окно ее поставил, а тут зашел Женька, сквозняком рама распахнулась, и бутылка разбилась!
- Из зарплаты вычту! Пятый раз тебе повторяю, что спирт я уже месяц в пластике закупаю!
- Доктор, а ведь мы с вами герои.
- Почему?
- Потому что вы работаете за гроши, а я лечусь у хуй знает кого.
От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться.
Ничто так не притупляет голод, как жажда.
Отказываю себе во всем, кроме удовольствия.
Свадьба Собчак и Богомолова чуть не сорвалась: водитель по привычке повез новобрачных в крематорий.
Типичные вопросы на первом свидании:
- У тебя есть аллергия?
- Какая у тебя группа крови?
- Кто-нибудь будет тебя искать если ты исчезнешь?
РПЦ решило не ограничиваться выпуском своего скрепоносного бухла торговой марки «Христос воскрес».
Теперь она купила и реконструировало Баковский завод резиновых изделий, шоб выпускать презервативы, снабжённые на упаковке слоганом «Спаси и сохрани!» и химзавод в Сколеновстанске для выпуска анальных лубрикантов со слоганом «Господь терпел и тебе велел!».
- О чем мы говорили? Блин, сходил в туалет и потерял мысль.
- Боюсь предположить, где она хранилась...
У меня есть только одна претензия к золотой рыбке - почему она не ловится?
Жена:
- Как мы ему скажем? Это ж разобьет ему сердце!
Я:
- Я что-нибудь придумаю...
Наш сын, рисуя нашу семью:
- Привет, папа.
Я:
- Зачеркни собаку...
Когда служил срочную, первые 5 месяцев был в учебке. Здание учебки Екатерининских времен в три этажа с высоченными потолками, толщина стен около 1,5 м и расположено буквой "П". Внутри заасфальтированный плац, а посередине пень от дуба в несколько обхватов... (на к селу, ни к городу). Ну и соответственно ком. учебки дал команду пень ликвидировать...
На это дело вызвался прапор, доложив, что он сапер — ну просто профи, подорвет аккуратно корни, а потом пень машиной утащат. Получил разрешение, всю ночь не спал — расчеты зарядов делал... На следующее утро мы подрыли пень, он заложил тротил, поджег фитиль....
Как оно ДОЛБАНУЛО!!!!! Пень стартовал как шатл... вывозить не пришлось. внутри учебки не одного стекла... а по середине плаца котлован под многоэтажку.
- Папа, расскажи сказку!
- Сказки тебе пусть лучше мама рассказывает. Хочешь анекдот?
- Дааа!
- Ну, слушай. Собрались как-то английская, французская, немецкая, польская, эстонская, армянская, турецкая, еврейская, китайская, корейская, японская, американская и русская мыши. Выпила английская мышь каплю рома и уснула. Выпила французская мышь каплю коньяка и уснула. Выпила немецкая мышь каплю шнапса и уснула. И ты, сынок, спи. А, уже? Ну и молодец.
- Это служба поддержки?
- Да.
- Я хочу выпить.
- Поддерживаю!
Хотите чувствовать себя более уверенным - не разглядывайте себя в зеркале по утрам.
- А что вы так покраснели и смутились? Вы что, голую женщину никогда не видели? Знаете что, я лучше пойду к другому гинекологу.
А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.
Корова тоже любит молоко, но не дотягивается...
Хирурги-Робин Гуды отрезают у богатых и пришивают бедным.
- Ты слышал, что число россиян старше 100 лет выросло в 2,5 раза?
- Неужели их стало пятеро?
- Я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу.
- Ухо – это ничего. Подумаешь, всего каких-то 80 калорий.
Моя девушка уверена, что за счет в ресторане мы должны платить поровну, даже если она была с мамой.
А я дома.
Нашел кошелек и как добрый христианин превратил его содержимое в вино.
Выбери себе дело по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.
Бывшая сегодня выдала: "я не блядую, я пытаюсь найти своего мужчину"
Глупый водитель боится дорогих машин, умный - блатных номеров, опытный боится только маршруток.
Инсайдерские источники уверяют, что при вступлении на должность всех чиновников и депутатов обязывают дать клятву плутократа.
- Политическая кухня мне чем-то напоминает итальянскую...
- Что, такая же острая?
- Нет, впаривают все время одни и те же макароны, только поливают разным соусом...
Разбудили Шумахера, разбудим и Ленина.
Отсутствие гениев - главная гордость нашего образования.
Даже из мясорубки есть выход, и не один.
Прочла в книге "мальчик был немного пижон". Сразу захотелось спросить - кем пижон и за что?
- Ну вот не надо здесь про "раньше было лучше". Раньше было раньше.
- А лучше было лучше. А было было было.
Иду пьяная, заблудилась. Смотрю: развилка, надпись на камне: "Налево пойдёшь - сауну с голыми мужиками найдёшь! А направо...". А направо - я уже не смотрела!
Объяснительная в полиции: "Находясь под воздействием психотропных существ...".
Полицейский:
- Правильно писать "веществ".
- Я имел в виду жену и тещу.
- Смотри! Я нашёл 10 долларов!
- Молодец… Дурак! Зачем ты их выкинул?!
- Фальшивка!
- С чего ты взял?
- Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
Вы знаете, как у женщин называется АНУС?
БОНУС!
Если Ферзь в шахматах - это Королева, то цель всех пешек в игре - стать женщиной!
С ней переспав - я был пронумерован.
Жена купила себе обтягивающие брюки, надела их и гордо демонстрирует мужу:
- Сема, эта модель называется "Капри". Ну, как я тебе, дорогой?
- Циля, им это название явно не подходит. Капри - остров, а не материк.
Умным мужчинам женщины аплодируют стоя. А успешным лёжа.
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит:
— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут…
— А мой дедушка прожил до 106 лет.
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в своё дело.
Жена:
- Ко дню рождения, какой бы ты хотел подарок?
- Запонки, носки, трусы и галстук.
- С какого перепуга, у тебя же не круглая дата.
- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он все "вне зоны доступа".
- А... Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- М-да... Ну, что сказать... Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать.
- Уважаемые строители, вы молодцы, построили отличный дом. Даже кошку впустили! Кстати, можно теперь ее оттуда выгнать?
- Нет. Это несущая кошка.