Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики – так ездит, сигналит…. Ему дорогу уступают, думают – отстал…
Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита. Мужик:
- Мне ничего не нужно!
Сотрудник банка:
- Ну, как же, такие выгодные условия...
Мужик:
- Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
- А что, был печальный опыт?
- Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной?
- Ну... Вообще-то, отрицательно.
- А что, был печальный опыт?
Судя по политике Путина - он так любит Россию, что хочет если не "долго и счастливо", так хотя бы "умерли в один день".
Смотрим фильм про постапокалипсис. Основная идея: очень холодно, нечего жрать.
Выглядит как ноябрь на Урале.
- Я тут свой сноуборд раздолбаный продать хочу, у тебя нету друзей лохов каких-нибудь?
- А он у тебя совсем в плохом состоянии? А то я бы сам купил.
- Он ОФИГИТЕЛЬНЫЙ!!!
- Милая, ты с лечебной целью бальзам пьёшь?
- Нет... с развлекательной...
Утро 18 сентября. Кокорин и Мамаев празднуют своё освобождение в Кофемании. Входит Пак...
Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!
Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.
- Ты опять пялишься на мои сиськи... и я знаю о чём ты думаешь, негодяй!
- Запомни Людочка, первая вещь, на которую мужчины обращают внимание при виде женщины - это сердце. Тот факт, что грудь растёт впереди сердца - НЕ НАША ВИНА!
Намедни с удовольствием посмотрел по телевизору фильм "Большой босс" с Брюсом Ли. Там было всё: драки, кровь, топор в голове, курение, пьянство, голая женская грудь. И все это не замазанное! И что самое главное - не было рекламы! Потому что фильм шел по телеканалу "Культура". Большое человеческое спасибо!
- А Вы занимаетесь продажей сетевого оборудования?
- Да, занимаемся, а что именно Вы хотели?
- Сетевой фильтр.
Опрос жителей многоэтажного дома показал, что 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.
- Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
- Ты про алкоголь?
- Про секс...
Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.
Интересно, а с такими зарплатами уныние - всё ещё грех, или уже есть какие-то послабления?
Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какая-то скрытая игра!
А иначе, какого хрена некоторые так долго торчат возле них?..
- У вас в деревне есть пункт первичной медпомощи?
- Конечно. Все, как у людей.
- И лекарства хорошие в наличии?
- С хорошими трудно.
- А из попроще что есть?
- Бахилы…
Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется...
А в голове одна мысль - а не спилить ли эту яблоню к хренам собачьим!
Тещи были придуманы потому, что дьявол не вездесущ.
- Даю слово сотруднику Росгвардии. Скажите, в чем Вы обвиняете подсудимую?
- Господин судья, эта девушка бросила на меня тяжелый взгляд и я упал...
Психологическое тестирование физиков показало, что им кота Шрёдингера одновременно жалко и не жалко.
У нас не принято писать "разворовали", принято писать "пропало".
Пьяный слесарь не докрутил гайку на карусели и Вовочка, мечтавший стать космонавтом, сидя на игрушечной ракете, неожиданно для себя и всех, улетел на 50 метров в космос.
Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
- Муж, - говорю, - ты чего не сказал, что я так разожралась?
- А чё, можно было?
Из дневника находящегося на строгой диете ЗОЖника:
- День рождения. С утра повязал на бутылку кефира бантик...
Лучше услышать в свой адрес "ну, ты фрукт!", чем "ну, ты овощ!".
Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
- Сеня, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.
- Хочу как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знала...
Апокалипсис пройдет буднично. Когда вострубит третий ангел — звуки первых двух уже выложат на ютуб.
Муж с женой кричат, ругаются. И вдруг она ему резко:
- А теперь стих!
Он в шоке:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел, блядь,и стих!
— Назовите Ваши достоинства и недостатки?
— У меня большое достоинство и недостаток денежных средств.
Если отключили интернет, значит ли это, что провайдер подарил мне свободу?
- Все, пятнадцать лет я тебя терпела - больше сил нет. Я ухожу!
- Со мной, значит, у тебя сил нет. А терпеть столько лет одного президента у тебя силы есть?
- Там у меня нет выбора...
Плохо питаться - это не есть хорошо.
Через три месяца с небольшим наступит 2020 год. В детстве я думал, что мы будем ездить на летающих машинах. А по факту что? Гречка на 50 рублей подорожала!
Мат в русском языке - это те же смайлики...
Святейший Патриарх Кирилл закончил пересчёт двадцати миллионов рублей, взысканных им по мирскому суду с засыпавшего его квартиру штукатуркой соседа сверху, поправил оправу от Cartier, бросил взгляд на, красующийся на запястье, золотой Breguet, спустился к удлинённому лимузину Mercedes Pullman с мигалкой и отправился читать пастве воскресную проповедь о всепрощении, смирении и не стяжательстве.
Любовь всегда уходит по английски.
Это Надежда засиживается допоздна.
- А жизнерадостные готы... Это как?
- Семейку Адамсов смотрел?
Если ты переспал с женщиной, то, как порядочный человек, обязан с ней познакомиться.
Купил стиральный порошок, написано: "Двести грамм бесплатно".
Открыл, а там только порошок.
Главное - подобрать красивую формулировку.
Например: однодневная рабочая неделя, но ста сорока восьми часовой рабочий день.
Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж (возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну, тогда спи.
Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление!
Объявление.
Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.
На соревнованиях по плаванию электрику Сидорову удалось замкнуть тройку лидеров.
- Новый мальчик у меня веселый. Вчера в процессе натягивания контрацептива бормотал: "Одеваем одежду, надеваем Надежду".
Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?!
Макароны с котлетами - это просто другое агрегатное состояние пельменей.
- После атаки дронов на заводы в Саудовской Аравии производстве нефти в мировом масштабе упало на 5%, лихорадит рынки валют. Что нам ждать от этого кризиса?
- У нас стабильное ожидание - взлёт цен на бензин.
- Фима, говорят, ты начал учить английский?
- Yes.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Two.
- Всего два?
- Yes.
Достаточно интересно и одновременно сложно проходило судебное заседание над пятнадцатилетним школьником Васей Каштановым, написавшим мелом на асфальте перед входом в школу фразу "Пуй Вор!".
С одной стороны, все прекрасно понимали, о чем идет речь и даже сам Вася продолжал настаивать на своем.
Но с другой, для вынесения обвинительного приговора по статье 319 уголовного кодекса российской федерации (оскорбление представителя власти), было необходимо внести формальность и уточнить, кого именно в данном случае считать "Пуем". Сам Вася не нашел в себе мужества дать конкретные пояснения, поэтому, неудобный вопрос был задан уже обвинителю, в качестве которого выступал директор школы и за одно член партии "Единая Россия", потерявший от такого расклада дар речи. В не меньшей растерянности был и сам судья. Что бы не усугублять ситуации, решили перепроверить правильность поданных документов, которые признали не действительными из за орфографической ошибки "...не только вор, "нои"..." в объяснительной Васи.
Время лечит бесплатно, но без наркоза.
— Папа зачем ты купил у соседа мертвого осла? Кому он нужен?
— А мы разыграем его в лотерею как живого и заработаем в 100 раз больше.
— Но ведь выигравший увидит, что осел мертв, и устроит скандал.
— А мы вернем ему его деньги.
- Ахахахах если вы меня будете так постоянно смешить, я никогда не умру!
- Вы так пишете, как будто я вам срываю планы...
Деньги — это такие предатели! Гулять значит идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!
- Скажите, вы случайно не сын Рабиновича?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.
Я наконец-то признался начальнику, что он гей.
После тридцати лет незамужняя женщина не просто находится в поиске - она все время сидит в засаде.
Виторган, Виторган, что ж ты бросил коня, пристрелить не поднялась рука...
По сложившейся семейной традиции дедушка топит баню, бабушка топит молоко, мама топит котят, внучка топит соседей снизу, а внук - за "Спартак".
Я видел как лошадь везла катафалк, но чтобы катафалк вез лошадь - впервые!
В одесском трамвае:
- Милочка, могли бы уступить мне место...
- С какой это стати?! Вы же моложе меня!
- Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дай человеку удочку и он будет сыт всю жизнь.
Дай человеку религию и он сдохнет с голоду, моля бога о рыбе.
- Как я тебя узнаю?
- Ты ахуеешь.
Хочется секса в большом городе, но получается пока только мастурбация в посёлке городского типа.
Труднее всего по экономике перед народом отчитываться Лукашенко - так хотелось бы спихнуть на предшественников, но просто не на кого!
При Ельцине мы были в жопе.
Сейчас всё более цивилизовано стало и мы не в жопе как раньше, а в анусе.
— Мама, нам задали написать сочинение на тему "Как я родился".
— Сынок, я же говорила, тебя в капусте нашли.
Из сочинения: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радостей секса".
Девушка спалилась, что она из деревни, когда после тусовки начала мыть посуду травой.
- Я пришёл к тебе с приветом, рассказать…
- Да, вижу – встало!
Почему я живу в съемной квартире вместе с тараканами, а за нее плачу только я?
Второй этап послеродовой депрессии матери приходится на 16-18 год жизни младенца.
- Как дела?
- Зачем спрашивать, вроде в одной стране живем?!
Мы с мужем теперь лучше ладим друг с другом, после того как поняли, насколько наши крики расстраивают собаку.
В любом виде спорта звание "заслуженный мастер спорта" дают за то, что что-то выиграл и только в футболе за то, что что-то не проиграл.
- Привет, познакомимся?
- Hi!
- Извини, я не говорю по-украински.
Бабушка спрашивает у внука:
— Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
—... мама!
— А маму кто?
— Ее мама!
—...это она конечно пиздит!
На одесском пляже:
- Абрам Самойлович, пойдёмте купаться!
- О, нет! Плавать я не умею, а писать ещё не хочу.
У нас голуби имеют больше прав, чем граждане. Сомневаетесь? Тогда попробуйте нагадить на любой памятник.
Расист утром проснулся в гостинице, забыл, откуда и куда он ночью прилетел накануне под мухой, спустился в ресторан и спрашивает там первого попавшегося негра:
- Эй, ниггер, ты не боишься нападения на расовой почве?
- А почему это я должен опасаться в центре столицы Нигерии? Подожди, как ты меня назвал? А ну повтори.
Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень - "лучшее", превосходная степень - "лучшее всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". Поняли? Тогда, возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое.
- Хужее.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Хужее всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили!
Его звали как рака. Омаром
К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже просрочен.
Бог создал мужчину, чтобы создать женщину.
Бог создал женщину, чтобы она помогла мужчине почувствовать себя человеком.
Детей они уже сделали сами.
— Назовите Ваши сильные и слабые стороны?
— Большая мужская сила и слабость к женскому полу.
Прочитал, что люди, ругающиеся матом, живут на 5 лет дольше.
Ну, бляди, держитесь!
Чужая душа - котёнки.
- Дшктор, нто сл мнрй?
- У вас опечатка мозга.
- Энто лечтся?
- Надеюсь. Пропишу вам Т9
- Селёдка, доктор, так гнездо лучше.
В провинциальных парикмахерских висят плакаты с такими прическами, за которые в провинциальном городе могут и убить.
Я теперь когда поздно вечером по району иду, беру с собой пластиковый стаканчик. Вот только кто подскажет, надо получать разрешение на его ношение?
Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете - а там бахилы!..
Современное бракосочетание – это когда гости дарят молодым деньги, переводя их прямо на банковскую карточку, помогая им погасить кредит, взятый на свадьбу.
Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умеет думать.
— Скажи триста.
— Триста.
— Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.
- Передай сыр фету, пожалуйста.
- Афанасий Афанасьевич, возьмите.
Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes.
За задержания на митингах бесплатное жилье дают и ОМОНовцам, и задержанным...
Но есть нюанс.