Судя по политике Путина - он так любит Россию, что хочет если не "долго и счастливо", так хотя бы "умерли в один день".
Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита. Мужик:
- Мне ничего не нужно!
Сотрудник банка:
- Ну, как же, такие выгодные условия...
Мужик:
- Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
- А что, был печальный опыт?
- Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной?
- Ну... Вообще-то, отрицательно.
- А что, был печальный опыт?
Смотрим фильм про постапокалипсис. Основная идея: очень холодно, нечего жрать.
Выглядит как ноябрь на Урале.
Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики – так ездит, сигналит…. Ему дорогу уступают, думают – отстал…
- Я тут свой сноуборд раздолбаный продать хочу, у тебя нету друзей лохов каких-нибудь?
- А он у тебя совсем в плохом состоянии? А то я бы сам купил.
- Он ОФИГИТЕЛЬНЫЙ!!!
Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется...
А в голове одна мысль - а не спилить ли эту яблоню к хренам собачьим!
- Милая, ты с лечебной целью бальзам пьёшь?
- Нет... с развлекательной...
Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.
- Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
- Ты про алкоголь?
- Про секс...
Опрос жителей многоэтажного дома показал, что 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.
- А Вы занимаетесь продажей сетевого оборудования?
- Да, занимаемся, а что именно Вы хотели?
- Сетевой фильтр.
- Ты опять пялишься на мои сиськи... и я знаю о чём ты думаешь, негодяй!
- Запомни Людочка, первая вещь, на которую мужчины обращают внимание при виде женщины - это сердце. Тот факт, что грудь растёт впереди сердца - НЕ НАША ВИНА!
Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какая-то скрытая игра!
А иначе, какого хрена некоторые так долго торчат возле них?..
Утро 18 сентября. Кокорин и Мамаев празднуют своё освобождение в Кофемании. Входит Пак...
Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!
Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.
Намедни с удовольствием посмотрел по телевизору фильм "Большой босс" с Брюсом Ли. Там было всё: драки, кровь, топор в голове, курение, пьянство, голая женская грудь. И все это не замазанное! И что самое главное - не было рекламы! Потому что фильм шел по телеканалу "Культура". Большое человеческое спасибо!
Интересно, а с такими зарплатами уныние - всё ещё грех, или уже есть какие-то послабления?
- У вас в деревне есть пункт первичной медпомощи?
- Конечно. Все, как у людей.
- И лекарства хорошие в наличии?
- С хорошими трудно.
- А из попроще что есть?
- Бахилы…
- Фима, говорят, ты начал учить английский?
- Yes.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Two.
- Всего два?
- Yes.
Труднее всего по экономике перед народом отчитываться Лукашенко - так хотелось бы спихнуть на предшественников, но просто не на кого!
Хочется секса в большом городе, но получается пока только мастурбация в посёлке городского типа.
- Как я тебя узнаю?
- Ты ахуеешь.
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дай человеку удочку и он будет сыт всю жизнь.
Дай человеку религию и он сдохнет с голоду, моля бога о рыбе.
В одесском трамвае:
- Милочка, могли бы уступить мне место...
- С какой это стати?! Вы же моложе меня!
- Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..
Я видел как лошадь везла катафалк, но чтобы катафалк вез лошадь - впервые!
По сложившейся семейной традиции дедушка топит баню, бабушка топит молоко, мама топит котят, внучка топит соседей снизу, а внук - за "Спартак".
После тридцати лет незамужняя женщина не просто находится в поиске - она все время сидит в засаде.
Достаточно интересно и одновременно сложно проходило судебное заседание над пятнадцатилетним школьником Васей Каштановым, написавшим мелом на асфальте перед входом в школу фразу "Пуй Вор!".
С одной стороны, все прекрасно понимали, о чем идет речь и даже сам Вася продолжал настаивать на своем.
Но с другой, для вынесения обвинительного приговора по статье 319 уголовного кодекса российской федерации (оскорбление представителя власти), было необходимо внести формальность и уточнить, кого именно в данном случае считать "Пуем". Сам Вася не нашел в себе мужества дать конкретные пояснения, поэтому, неудобный вопрос был задан уже обвинителю, в качестве которого выступал директор школы и за одно член партии "Единая Россия", потерявший от такого расклада дар речи. В не меньшей растерянности был и сам судья. Что бы не усугублять ситуации, решили перепроверить правильность поданных документов, которые признали не действительными из за орфографической ошибки "...не только вор, "нои"..." в объяснительной Васи.
Я наконец-то признался начальнику, что он гей.
- Скажите, вы случайно не сын Рабиновича?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.
Деньги — это такие предатели! Гулять значит идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!
- Ахахахах если вы меня будете так постоянно смешить, я никогда не умру!
- Вы так пишете, как будто я вам срываю планы...
— Папа зачем ты купил у соседа мертвого осла? Кому он нужен?
— А мы разыграем его в лотерею как живого и заработаем в 100 раз больше.
— Но ведь выигравший увидит, что осел мертв, и устроит скандал.
— А мы вернем ему его деньги.
При Ельцине мы были в жопе.
Сейчас всё более цивилизовано стало и мы не в жопе как раньше, а в анусе.
Виторган, Виторган, что ж ты бросил коня, пристрелить не поднялась рука...
- Я пришёл к тебе с приветом, рассказать…
- Да, вижу – встало!
- Как дела?
- Зачем спрашивать, вроде в одной стране живем?!
- Привет, познакомимся?
- Hi!
- Извини, я не говорю по-украински.
Бабушка спрашивает у внука:
— Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
—... мама!
— А маму кто?
— Ее мама!
—...это она конечно пиздит!
У нас голуби имеют больше прав, чем граждане. Сомневаетесь? Тогда попробуйте нагадить на любой памятник.
Девушка спалилась, что она из деревни, когда после тусовки начала мыть посуду травой.
Расист утром проснулся в гостинице, забыл, откуда и куда он ночью прилетел накануне под мухой, спустился в ресторан и спрашивает там первого попавшегося негра:
- Эй, ниггер, ты не боишься нападения на расовой почве?
- А почему это я должен опасаться в центре столицы Нигерии? Подожди, как ты меня назвал? А ну повтори.
На одесском пляже:
- Абрам Самойлович, пойдёмте купаться!
- О, нет! Плавать я не умею, а писать ещё не хочу.
В любом виде спорта звание "заслуженный мастер спорта" дают за то, что что-то выиграл и только в футболе за то, что что-то не проиграл.
Мы с мужем теперь лучше ладим друг с другом, после того как поняли, насколько наши крики расстраивают собаку.
Второй этап послеродовой депрессии матери приходится на 16-18 год жизни младенца.
Почему я живу в съемной квартире вместе с тараканами, а за нее плачу только я?
Время лечит бесплатно, но без наркоза.
- После атаки дронов на заводы в Саудовской Аравии производстве нефти в мировом масштабе упало на 5%, лихорадит рынки валют. Что нам ждать от этого кризиса?
- У нас стабильное ожидание - взлёт цен на бензин.
Купил стиральный порошок, написано: "Двести грамм бесплатно".
Открыл, а там только порошок.
- Даю слово сотруднику Росгвардии. Скажите, в чем Вы обвиняете подсудимую?
- Господин судья, эта девушка бросила на меня тяжелый взгляд и я упал...
Психологическое тестирование физиков показало, что им кота Шрёдингера одновременно жалко и не жалко.
Пьяный слесарь не докрутил гайку на карусели и Вовочка, мечтавший стать космонавтом, сидя на игрушечной ракете, неожиданно для себя и всех, улетел на 50 метров в космос.
Из дневника находящегося на строгой диете ЗОЖника:
- День рождения. С утра повязал на бутылку кефира бантик...
Лучше услышать в свой адрес "ну, ты фрукт!", чем "ну, ты овощ!".
- Хочу как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знала...
Апокалипсис пройдет буднично. Когда вострубит третий ангел — звуки первых двух уже выложат на ютуб.
Муж с женой кричат, ругаются. И вдруг она ему резко:
- А теперь стих!
Он в шоке:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел, блядь,и стих!
Макароны с котлетами - это просто другое агрегатное состояние пельменей.
Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?!
На соревнованиях по плаванию электрику Сидорову удалось замкнуть тройку лидеров.
Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление!
Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж (возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну, тогда спи.
- А жизнерадостные готы... Это как?
- Семейку Адамсов смотрел?
Любовь всегда уходит по английски.
Это Надежда засиживается допоздна.
Мат в русском языке - это те же смайлики...
Через три месяца с небольшим наступит 2020 год. В детстве я думал, что мы будем ездить на летающих машинах. А по факту что? Гречка на 50 рублей подорожала!
- Все, пятнадцать лет я тебя терпела - больше сил нет. Я ухожу!
- Со мной, значит, у тебя сил нет. А терпеть столько лет одного президента у тебя силы есть?
- Там у меня нет выбора...
Если отключили интернет, значит ли это, что провайдер подарил мне свободу?
Святейший Патриарх Кирилл закончил пересчёт двадцати миллионов рублей, взысканных им по мирскому суду с засыпавшего его квартиру штукатуркой соседа сверху, поправил оправу от Cartier, бросил взгляд на, красующийся на запястье, золотой Breguet, спустился к удлинённому лимузину Mercedes Pullman с мигалкой и отправился читать пастве воскресную проповедь о всепрощении, смирении и не стяжательстве.
Если ты переспал с женщиной, то, как порядочный человек, обязан с ней познакомиться.
Плохо питаться - это не есть хорошо.
Объявление.
Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.
Главное - подобрать красивую формулировку.
Например: однодневная рабочая неделя, но ста сорока восьми часовой рабочий день.
Тещи были придуманы потому, что дьявол не вездесущ.
— Назовите Ваши достоинства и недостатки?
— У меня большое достоинство и недостаток денежных средств.
Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
- Сеня, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.
Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
- Муж, - говорю, - ты чего не сказал, что я так разожралась?
- А чё, можно было?
У нас не принято писать "разворовали", принято писать "пропало".
— Мама, нам задали написать сочинение на тему "Как я родился".
— Сынок, я же говорила, тебя в капусте нашли.
Из сочинения: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радостей секса".
К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже просрочен.
— Назовите Ваши сильные и слабые стороны?
— Большая мужская сила и слабость к женскому полу.
Бог создал мужчину, чтобы создать женщину.
Бог создал женщину, чтобы она помогла мужчине почувствовать себя человеком.
Детей они уже сделали сами.
Чужая душа - котёнки.
Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень - "лучшее", превосходная степень - "лучшее всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". Поняли? Тогда, возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое.
- Хужее.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Хужее всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили!
Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
- Новый мальчик у меня веселый. Вчера в процессе натягивания контрацептива бормотал: "Одеваем одежду, надеваем Надежду".
Прочитал, что люди, ругающиеся матом, живут на 5 лет дольше.
Ну, бляди, держитесь!
Его звали как рака. Омаром
- Дшктор, нто сл мнрй?
- У вас опечатка мозга.
- Энто лечтся?
- Надеюсь. Пропишу вам Т9
- Селёдка, доктор, так гнездо лучше.
В провинциальных парикмахерских висят плакаты с такими прическами, за которые в провинциальном городе могут и убить.
Я теперь когда поздно вечером по району иду, беру с собой пластиковый стаканчик. Вот только кто подскажет, надо получать разрешение на его ношение?
Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете - а там бахилы!..
Современное бракосочетание – это когда гости дарят молодым деньги, переводя их прямо на банковскую карточку, помогая им погасить кредит, взятый на свадьбу.
Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умеет думать.
— Скажи триста.
— Триста.
— Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.
- Передай сыр фету, пожалуйста.
- Афанасий Афанасьевич, возьмите.
Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes.
За задержания на митингах бесплатное жилье дают и ОМОНовцам, и задержанным...
Но есть нюанс.