- Добрый день!
- Здравия желаю!
- А вы точно священник?
- Так точно!
- Ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой проводки?
- Перфоратор.
США потребовали от йеменцев разбомбить саудовские нефтяные объекты еще раз, чтобы можно было убедиться, что это сделали йеменцы, а не Иран.
- Прости меня за всё!
- Сразу за все?
- Да.
- Очень удобно.
- Вы имеете право хранить молчание... Все, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде...
- Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских?
- Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение для регистрации в российских соцсетях.
Катя поняла, что пора худеть, когда увидела свое фото на банке с тушенкой.
Одна из странных вещей во взрослой жизни - это иметь любимую конфорку, никто об этом не говорит.
Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость?"
- Очень, - ответил сосед из-за стенки.
Иногда так хочется простого человеческого начала отопительного сезона.
- У тебя точно никого нет, кроме меня?
- Нет, только ты и жена.
Человечество стыдливо опускает взор: сперва глядели в телескоп, затем перешли на телевизор, теперь уткнулись в телефон.
Телефон на зарядке, будильник, рука тянется к гаджету,
Время - 73%, рано, можно еще поспать.
- А чё это вместо парковки делают?
- Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали...
Совет жениху.
Покупай маленькое кольцо со сложной гравировкой.
Такое кольцо хрен растянешь.
И вскоре после свадьбы ты сможешь его не носить.
В удивительное время живем. Когда-то, чтобы заслужить гордое звание "гвардейский", "гвардеец", нужно было совершить что-то героическое на поле брани. Причем массово. А сегодня достаточно добавить волшебную приставку "Рос-", и чел становится охрененным гвардейцем просто потому, что самозабвенно лупцует сограждан...
Если бы вам сказали что 50% парашютов не раскрывается, то хрен бы вы пошли прыгать.
Но когда распадается 50% браков — всё норм, это не о вас.
Если девушка в твоем присутствии ведет себя как дура - значит, она в тебя влюблена... Ну, или дура.
Если я лайкаю вам фото инстаграме, то знайте, что я либо ложусь спать, либо какаю.
Из женского форума:
"Сегодня утром передо мной шел чувак, который открыл Киндер-сюрприз, съел шоколад и... выкинул яйцо с игрушкой не открыв! Выкинул игрушку! Меня до сих пор трясет. Алена, 38 лет".
На дегустации алкогольных напитков.
Все чувствуют нотки абрикоса, яблока, ореха...
Я чувствую, что уже нарезался...
- Может быть, поедем ко мне?
- Мы ещё слишком мало знакомы.
- У меня включили отопление.
- Ни слова больше, едем!
На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.
После «Трех мушкетеров» мы все невзлюбили гвардейцев. Дюма как в воду глядел...
Рожденный ползать на рыбалку в банке ходит.
- Товарищ прапорщик, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
- Елка — север, пальма — юг.
Почему порядочные люди часто одиноки? Интеллигентная женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает
Учёные нашли ген, который отвечает за счастье. Это шенген.
У директора.
- Олег Сергеевич, прибавьте мне зарплату, а то вы платите одинаково алкашу Сидорову и мне, человеку, который ведет здоровый образ жизни.
- Сан Саныч, вот объясни мне - нахрена тебе деньги, если ты ведешь здоровый образ жизни.
Рекламный ролик.
Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!
- Это что на тебе?
- Белье.
- Но оно постельное!
- После праздников только оно и налезло!
- Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из Крыма. Щас сижу, кручу в руках ключи от камеры хранения какого-то магазина. Самое интересное, что я не помню, что осталось в этой камере...
- Кстати, когда ты вернешь мне ноут, который я тебе давал в дорогу?
- Бляяяяяяяяяяяя!!!!!!!!
Объявление в цеху: "Работа без диэлектрических перчаток запрещена! Штраф — 380 вольт!".
Полностью отдаю себе отчет в том, что с утра я просто невыносим и могу немотивированно нахамить.
Поэтому все встречи стараюсь назначать на утро.
Все люди попадают в нашу жизнь не просто так. Одни приносят счастье, а другие опыт и закаленный характер.
- Снаружи +10, в квартире +23. Батареи холодные. Что отапливает дом???
- Перфоратор соседа!
Из сонника: если ночью вам приснилась какая то непонятная херня, радуйтесь, что у вас хотя бы нет бессоницы.
"Булава" летает конечно криво, но для ассиметричного ответа самое оно
Завтрак - самый главный приём пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.
В один прекрасный день я взял и полностью вычеркнул из своей жизни алкоголь.
Никогда не забуду эту беспонтовую пятницу.
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
Реально безвыходное положение - это когда тебя обвели мелом.
- Почему в России так часто падают ракеты?
- Не надо сгущать. Они падают не чаще, чем взлетают.
Попробовал безалкогольное пиво. По вкусу как будто тебя никто не любит.
От любви до ненависти - один разговор про Украину...
Первое образование как первый мужик.
Ты не обязана прожить всю жизнь с хуйней, которая тебе нравилась в 17 лет.
Друг рассказывает про пересдачу экзамена:
- Ну я ему и нарисовал график уебывания функции...
- Может все же убывания? Или она уж очень быстро убывала?
- У вас есть невидимые чернила?
- Конечно. Вам какого цвета?
Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Все расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И все. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!
- А сколько ты зарабатываешь?
- Эту сумму отнюдь небезопасно озвучивать в таком людном месте.
- Вау!
- Ты же не хочешь, чтобы меня засмеяли...
Встречаются в лесу прапор и осел. Осел интересуется:
- Вы кто?
Прапорщик огляделся вокруг ни души.
- Я офицер, а ты?
Осел огляделся и говорит:
- А я конь.
1) девушку в возрасте 28 лет без детей не берут на работу потому что боятся что она уйдет в декрет.
2) девушка говорит что она чайлдфри и ее не берут на работу потому что думают что она ебанутая.
Вообще люди, купившие "Ниву" или "УАЗ" подобны неразумным курильщикам, которые упорно и фанатично распечатывают новую пачку "Примы", вместо того, чтобы подобрать валяющийся окурок дорогой сигары...
- В Японии существует поверье, что ваше лицо - это лицо человека, которого вы любили в прошлой жизни.
- Судя по моей хлеборезке, я был влюблен в пещерного тролля.
Если ты красивая и тебе одиноко, то ты некрасивая.
Как-то на свой день рождения, один мужик решил взять отгул, но жене он об этом не сказал. И когда супруга ушла на работу, он заказал домой проститутку.
Лежат с проституткой в позе 69, вдруг открывается дверь в комнате и появляется жена, забывшая дома мобильный телефон...
- И что ты теперь мне, Вова, скажешь?
- Люся, я конечно хрен его знает,... но она мне сказала, что это, типа, твой подарок, мне на день рождения...
— Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне?
— Почитай отзывы.
- Мне скучно.
- Мне тоже, но я стараюсь это исправить.
- И я стараюсь, но меня за это банят...
Если вы переживаете, что ваш ребенок не знает номер вашего телефона, просто установите свой номер на пароль домашнего компьютера.
Любая женщина намного привлекательнее, если ее положить.
- Даже не знаю, как ему сказать...
- Словами через рот!

- Интересно, что он думает...
- Спроси словами через рот.

- Почему она так поступает..?!
- Поинтересуйся словами через рот.

Словами через рот - самый эффективный способ решать проблемы. Попробуйте, первый месяц бесплатно!
Разговаривают две уборщицы. Одна жалуется:
- У нас в конторе полы за день так уделывают, что просто жуть!
Вторая:
- Ты бы видела, как у нас в Большом после "Лебединого озера" вся сцена засрана!
- Какая разница между голой и обнаженной женщиной?
- При виде голой женщины настроение падает, а при виде обнаженной поднимается так, что может сорвать пуговицы на ширинке.
- А какая вода в бассейне, пресная?
- С утра пресная, к вечеру соленая.
Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает...
- Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
- Я не прыгал!
Препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...
Именно общение с болтливыми женщинами заставило мужчин придумать поцелуи и оральный секс.
Если бы мужчины умели рожать, женщины бы давно вымерли
Есть две причины, по которым мужчина ходит на стриптиз: первая причина - мужчина не женат, вторая - мужчина женат.
Взрослая женщина не фоткает свою жопу, она пытается из нее выбраться.
Сегодня один человек назвал меня ленивым. Я чуть было ему не возразил.
Зенит подтвердил, что подписал с Кокориным контракт до конца сезона. А говорят, что с судимостью непросто трудоустроиться...
- Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
- В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
Люди, купившие себе диплом медика, обычно попадаются из-за красивого почерка.
- У тебя есть друзья?
- Вообще-то вроде бы есть, но только я не уверен, воображаемые они или нет...
Вопросы "Армянскому радио":
- Нас спрашивают - почему как капиталистический - так "мир", а как социалистический - сразу "лагерь"?!
- Что делаешь?
- Абортирую буратин
- ЧТО??
- Да так, ничего. Поленья на зиму рублю.
- Предупреждаю, я считаю до трех!
- А до четырех так и не научился?
- Алло! Это интернет магазин?
- Да, что вас интересует!
- А у вас есть лыжные ботинки 58-го размера?
- Какого!?
- 58-го.
- Извините, а нахрена вам лыжи?!
Как говорят женщины с низкой социальной ответственностью: две минуты - это приличные деньги.
Министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику,... депутат помер с голоду, прожив всего один месяц на детское пособие,... министр ЖКХ, всю ночь ждал "аварийку", чтобы устранить порыв канализационной трубы, у себя в квартире...
Только после этого пенсионер Иван Петрович, отпустил золотую рыбку!
— Но ведь между нами есть что-то, правда?
— Да, Федя. Это называется - пропасть.
Российский полицай - удивительное существо!
За премию в 5.000 руб он начнет метелить стариков и школьников на улицах!
За премию в 20.000 руб он бьет вас насмерть!
За льготную квартиру, он заведет уголовное дело на родную маму!
Но при виде чеченцев - спрячется в свой автозак.
Мужик жалуется другому:
— Во сколько бы ночью не пришёл домой, как бы не крался, всё равно жена просыпается и сразу скандал...
— А я во сколько бы не пришёл, громко разуваюсь, раздеваюсь, падаю в кровать, громко пержу и жену хвать за жопу с вопросом: "Ну и как там насчёт минетика?!" Ты знаешь, ещё ни разу не проснулась...
Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ. Объясните суду, как вам это удалось.
- Так у меня же мотоцикл...
- А ваша жопа не ревнует вас к тому объему дерьма, что выходит из вашего рта?
Нет ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана.
Разговор в военкомате.
Военком:
- Где вы хотите служить?
Призывник:
- В Караганде.
Военком:
- Нет препятствий патриотам.
Голос за кадром:
- Он просто не знал, что есть такой город.
На людей не угодишь: рождается человек с истошным плачем и умирает без громкого смеха.
И вот, когда нечасто превратилось в никогда, я понял, сколько жизни было в тех нечасто.
На заседании правительства:
- Роста экономики практически нет, что мы скажем народу, Дмитрий Анатольевич?
- Народу что-нибудь придумаем, а вот что мы скажем Владимиру Владимировичу?
СССР. 56 копеек - доллар. Коробок спичек спичек - копейка. Доллар - 56 коробков спичек.
Россия. 67 рублей - доллар. Коробок спичек - 1,2 рубля. Доллар - 56 коробков спичек.
Короче, ничего со врёмен СССР не изменилось!
Попросила Господа избавить меня от врагов.
Почему-то стали исчезать друзья...
- Вовочка, вы можете сказать за себя тремя словами?
- Не понял вопроса?
Вчера встал на весы, а они показали чей-то номер телефона.
— Отчего ты такой грустный?
— Да, полистал одну книжку с мрачным финалом.
— Какую?
— Мою сберегательную.
В 1914 году царь Николай запретил продажу водки по всей России. В 1918 году царь Николай был расстрелян со всей семьей в подвале Екатеринбурга.
Совпадение? Не думаю.
– Папа, а откуда ты взял такую хорошую маму?
– Воспитал.
Антипрививочники часто рассказывают, что никогда тяжело не заболевали.
Потому что те, кто заболевали тяжело, нам уже рассказать ничего не могут.