Могу подсказать топ-пятерку интересных мест, куда вы можете сходить со своим мнением.
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
— Ольга, сколько у вас было сексуальных партнеров?
— Три. А нет, еще случай вспомнила — восемь...
- Богомол - это ваша девичья фамилия?
- Нет, по мужу.
- А где ваш муж?
- Я вдова... Он умер сразу после свадьбы, в первую брачную ночь.
- А что случилось?!
- Так... Что-то с головой.
Не торопитесь делать работу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать.
- Что делает в момент опасности дама за рулём?
- Она за ним прячется.
- Тебя как зовут?
- Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.
В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь - в сентябре. Это всё, что вам следует знать о глобальном потеплении.
Из-за своей соей нерешительности и лени я так и не стал легендарным серийным убийцей.
Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.
Актеры «Гоголь-центра» в знак протеста против политических репрессий вышли на сцену одетыми.
- А ты нежная?
- Нежная.
- Как бабочка?
- Как хуябочка. Сказала, нежная, значит нежная, блять
- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит из клетки с таким уважением?
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом.
Все время лежишь, спишь, ничего не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.
Танцуй, будто никто не видит. Говори по-английски, будто никто не слышит.
Поцелуй после минета называется кэшбэк.
Лучшей мотивацией учиться была фраза отца: "Александр - это защитник по-гречески, так что выбирай: либо ты защищаешь диплом, либо защищаешь родину".
— И какие у Вас планы на осень?
— Бухать буду.
— Позвольте, Вы же, на лето то же самое планировали.
— О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзинстенциализмом депрессивного осеннего запоя...
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку.
Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите?"
Пошел на опережение - вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам: "Шо проститутки? Ждёте своего наркодилера?"
— Ой, я как этих монстров в кино насмотрюсь, ночами не сплю, боюсь. Все мне зомби в окно лезут. А ты?
— Нет, у меня - москитная сетка.
Сара обнаружила переписку Абрама с любовницей в инете.
Он, обреченно:
- Что делать будем?
Сара, возмущенно тыча в экран:
- Вот это! это... и весь пятый абзац.
Чувак с очень плохим зрением хочет взять ипотеку, но не может прочитать мелкий шрифт.
Тогда он берет кредит на операцию, делает ее - видит, какая у него страшная жена, разводится и дальше живет счастливо без жены и ипотеки.
Политика 21 века дала нам новые термины.
Бархатная революция.
Замшевый погром.
Шерстяная перестрелка.
Меховая война.
Еще немного и я не выдержу и возьму кредит на фисташки.
Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле "Золушки". Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!
"В Приморье начали выдавать дрова по электронному списку".
Какое чудное сочетание «дрова» и «электронный список»!
Петросян пожаловался, что не может полноценно работать не имея доступа к персональному компьютеру. Нет возможности скачивать шутки из интернета.
- Хочу сделать отделку дома в японском средневековом стиле, с элементами hi-tech.
- Это когда среди сада сакуры стоит серверный шкаф?
Солидный мужчина на рынке спрашивает торговку:
- Вы проституткой раньше не работали?
- Как вы догадались?
- Вы всегда сначала требуете деньги и только потом взвешиваете товар.
Про "невидимую руку рынка" известно лишь одно - если рынок падает, она лезет в карман к населению.
- А чем вы докажете, что вы занимаетесь шаманизмом?
- Ну как... Вот туда пешком шел, а к духам обратился, и обратно на самолёте улетел.
— Соединяю вас с отделом по работе с кончеными клиентами.
— Может, с ключевыми?
— Да нет.
Турист рассказывает о своих приключениях на сафари:
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверное, подумал, что я слон.
- С чего ты взял?
- Я сделал такую же кучу!
- Истина - в вине!
- В чьей?
- Ты с юридического?
- Да, а как ты догадался?
Как я скучаю по времени пленочных фотоаппаратов, когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали всякую хуйню подряд.
- Ну хоть в отпуске с маской поплаваешь!
- Ага. В Татрах. В октябре.
- В рай, говорите? А можно деньгами взять?
Из завещания: "...Будучи в здравом уме и трезвой памяти, все свои деньги я растратил сам".
Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете как делать это законно?
Факультет стоматологии медицинского университета ждет вас!
— А у тебя теща кем работает?
— Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
— То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
Непонятно зачем все копят мили?
У нас в России же километры.
У меня в банке хорошая кредитная история. Но для меня эта история никогда хорошей не была.
Однажды ведущий радиопередачи о здоровье пошутил, что лучшее лекарство от артрита - это размоченный в джине изюм. После этого он получил письмо от одного из слушателей: «Я слышал о вашем лекарстве от артрита, - писал этот человек. - У меня пока нет артрита, но я решил не ждать, когда он будет».
Вика не поступила и решила поехать на заработки в Киев, но на трассе автобус сломался, и она начала карьеру чуть-чуть раньше.
Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
В паспорте только под три жены еще места осталось. Надо с умом потратить.
Людям, считающим, что тату - это наивный детский сад и каприз юности, рекомендую ознакомится с ценами на татуировки.
Брак, близкий к расчётному.
Закон супружеской жизни № 483:
Если у Вас хорошее настроение, главное, чтобы об этом не узнала жена.
Мыкола сватался до Гали, Галя отказала.
Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело - дочь-то ничего не рассказала).
Мать Мыколы:
- Мыкола, подь сюды!
Мыкола:
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды, кажу!
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды!!!
Мыкола приходит.
Мать Мыколы:
- Мыкола, скидай портки!
Мыкола:
- Мамо, майтэ сором! (постыдитесь)
- Скидай портки, кажу!
- Майтэ сором!
- Скидай портки!!!
Мыкола снимает штаны.
Мать Гали:
- ОГО!
Мать Мыколы:
- Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дужэ балувана!
В школе задали сочинение на тему "Мои родители". Девятилетний мальчик написал: "Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих вредных привычек нам уже не удаётся их отучить".
В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.
- Папа, пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.
— Дорогой, у меня ножки чего-то мёрзнут…
— Ладно… закидывай мне их… на плечи.
Осенью особенно сильно хочется сидеть дома, укутавшись деньгами.
- Эх, вашими бы устами да яд пить!
Сегодня подумала: «А не напечь ли мне блинов?»…
...и пошла купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались.
На самом деле можно всё. Главное не оставлять улик.
Мужчина всегда считает, что он уже достаточно знаком с дамой для секса, но недостаточно для женитьбы.
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он нихрена не понял.
Симфонический концерт, соло флейты. Исполняется жутко фальшиво, не по нотам. Голос из зала: "Флейтист — уёбище!"
Ход музыкальной формы повторяется, и вновь соло флейты — так же фальшиво и чудовищно. Опять голос из зала: "Флейтист — уёбище!"
То же самое в репризе, никаких улучшений. Голос из зала: "Флейтист — уёбище!"
Дирижер останавливает оркестр и выводит флейтиста вперёд, вопрошая у зала: "Кто назвал это уёбище флейтистом?!"
- Помоги фотик выбрать! Чтоб функции всякие были... Ну, чтоб руки не тряслись.
- Это тебе пить надо бросать. Или мягко похмелиться.
- Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были!!!
- Тот же совет.
Из сонника: если ночью вам приснилась какая-то непонятная херня, радуйтесь, что у вас хотя бы нет бессонницы.
Когда ты идешь весь такой довольный под руку с красивой женщиной, помни, что 90% прохожих думают: и что она в нем нашла?!
Хорошо там, где мы, а не нас.
В парикмахерской:
- Как, меня будет брить ваш ученик?! А он меня не порежет?
- Не волнуйтесь, я дам ему самую тупую бритву.
Три подруги пили мартини. Вдруг одна из них решила пойти домой. Вопрос! Сколько подруг осталось пить мартини?
Правильно, три! Потому что у женщин РЕШИТЬ и УЙТИ - разные вещи!..
Только полный дурак, может жениться на дуре, которая согласится за него выйти замуж.
Ты не ругаешься матом? Я тебе позвоню в 6 утра. Поговорим об этом.
Плюс работы в детском садике - офигенно приятно смотреть на молодых, стройных, симпатичных мамочек. Минус - тебе 50 и ты там дворник...
Срочная новость: в женских словах нашли опаснейший яд, медленно убивающий мужчин.
Пыль и батарейки садятся без приглашения.
Однажды один очень мудрый человек… ничего не сказал. Времена были опасные, да и собеседники ненадёжные.
Пил только два раза в месяц, и каждый раз не больше двух недель.
Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года. Девочка на минутку задумывается и уверенно говорит:
- Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
- А если подумать?.. Ну, подумай...
Девочка снова на мгновение зависает и говорит:
- Честное слово, больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает дочку:
- Ну, Лена, и что это было?!
- Мама, мама... - со слезами на глазах отвечает дочка, - я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
- Лена! А Десятников, а Кейдж?!
И говорит золотая рыба деду:
- Дедуля, у вашего соседа всего одна корова, а вы уже третий раз просите, чтобы она сдохла!
- Поздравьте: сегодня 14 лет как я работаю здесь!
- Ого, столько не за каждое убийство дают!
Салон "Крыса ты!"
Диктор ТВ: - А сейчас новости экономики. На ММВБ торги сегодня начались с укрепления доллара и евро. В Китае продолжается девальвация юаня. Секундочку, извините. Вот только что мне сообщили, что курсы доллара и евро продолжают расти. Экономика Саудовской Аравии трещит по швам. Минуточку, извиняюсь ещё раз. Наши корреспонденты на ММВБ сообщают, что рубль стремительно падает. Но замечу, что это очень плохо для американской экономики! Никаких рублей уже не хватит американцам, чтобы выкупить назад у нас свои доллары!
Бабушка в деревне нарадоваться этим летом не могла, как я аккуратно ей все дрова в сарае сложил.
Помнят еще руки старые навыки тетриса!
Если бы не давка в маршрутке, то вообще личной жизни не было бы...
Ударилась мизинцем на ноге об радиатор. Почему всё, что мы любим, причиняет нам боль?!
- А что такое копчик?
- Это конец позвоночника.
- О! А у меня тут голова...
Чем ходить в тренажерный зал, проще найти толстых друзей.
Он был овном по ороскопу
- Скажи мне три главных слова...
- Ты очень похудела!
- Во мне так много нерастраченной любви...
- Так может, потратим немного сегодня вечером?
- Моня, вам нравятся клоуны?
- В цирке или вообще?
- Все мы молимся Богу. А кому молится сам Бог?
- Петрович, ну мы же договорились, о политике не говорить!
- Мама акула! Почему нельзя плыть за этим большим кораблем?
- Сынок, это русский учебный корабль, ты нахватаешься слов, которыми боцман на палубе учит молодых матросов!
- А почему Вы не замужем?
- Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?!
— Масик, да у тебя эрекция!
— Не трогай, это на Новый год!
Успех пришел по глупости, ушел - по идиотски.
Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф–повар приготовил под гранатово–коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно, я не спрашивал?
В пиве в 2 раза меньше сахара чем в соке. Как вам такое здоровое питание?
Непьющий алкоголик — это тот, кто не пьет, но постоянно думает о бухле.
Тому, кто успешно переборол свои недостатки, придётся как-то решать проблему переизбытка достоинств.
Александр Друзь не смог ответить на вопрос: "Кто ты такой, по жизни, в натуре?!" и все деньги ушли неизвестному жителю Махачкалы.