Вице-президент Пенс доложил Дональду Трампу о подготовке Калифорнии к отопительному сезону.
На работе самое сложное - это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь когда домой.
Цитата из какой-то книги, которая учит, как правильно жить:
"В любой непонятной ситуации ложитесь спать. Не принимайте всё близко к сердцу".
- Гражданин, у вас в кармане найдена марихуана!
- Извиняюсь, я спать.
Поскольку большинство людей похоронено в костюмах или платьях, зомби-апокалипсис обещает стать торжественным мероприятием.
- У меня вопрос к психологу. Как мне стать успешным человеком?
- Вам нужно выйти из зоны комфорта.
- Я уже вышел из зоны, но там не было никакого комфорта!
60% избирателей ходят на выборы для того, чтобы посмотреть, кто прописан у соседей.
На выпускном одновременно сбылась мечта Сережи и опасения Катиной мамы.
Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.
Не всё так плохо, мужики: курить на балконах запретили, но ссать-то ведь можно!
Канадские знакомые рассказывали, как на соседей настучали другие соседи за то, что "их кошка грустная, и у нее нет игрушек". Пришлось покупать кошке игрушки.
В зоомагазин требуется продавец.
Желательно самка.
18 лет - по закону можно всё, но мама не разрешает.
- Алло, здравствуйте, у меня проблема.
- Да, слушаю, какая проблема?
- У меня свет выключили и данные не сохранились.
- Но у вас же есть бесперебойник.
- Ну он запищал, я испугалась и выключила его.
Чтобы собирать всем миром смсками на операции больным детям, минфин запланировал выделить на работу первого канала, вгтрк и rt - 130 млрд.
- Почему у тебя все лицо в шрамах?
- Это от насморка.
- Как это?
- Я чихнул возле окна...
Месяц назад вышла замуж! Помогите! Этот дебил не ест суши. Чем его кормить-то блять?
- Я изобрел мужские противозачаточные таблетки!
- И что, неужели действуют?
- Еще как! Эффективность - 100%! Еще пока ни один мужик не забеременел.
- Сосед работает в Бюро ритуальных услуг, и каждое утро жена его долго будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"...
Странно то, что леса горели в Сибири, а курить запретили на балконах.
Не могу понять. Зачем нужен крестный ход за допуск команды России на Олимпиаду, если олимпийских чемпионов на территории России может назначить Мосгорсуд?
Уточнение студентам: на лекцию надо приходить вовремя, а не во время.
- Сентябрьский номер журнала "Гламур" вышел с бесплатным тестом на беременность.
- Лучше б в августовский презервативы положили!
Если у вас нет средств на качественное медобследование, поезжайте в аэропорт. Там вам сделают рентген, тщательно ощупают разные части тела, а если вы громко скажете "наркотики", есть шанс пройти бесплатную колоноскопию.
На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели НПФ".
— Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде. Скажите, вы верите в пенсию?
Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.
К вопросу об аренде жилья.
Не сказать, что я очень боюсь хозяйку квартиры, но только что, убираясь перед её приездом, я мыл кусок мыла.
Пошел на фотоохоту. Завалил три горизонта.
Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива».
В церкви.
- Батюшка, а можно не ржать, когда я исповедуюсь?..
Руководство для подростков: "Как не стать следующим мужем Аллы Пугачевой".
Пошли две женщины на ипподром.
Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий.
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7.
Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.
В плохом зрении есть свои плюсы и минусы.
- Господи, я уже столько лет молю тебя, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...
Голос:
- Ты не молишься, ты клянчишь.
Патологоанатом - единственный, кто после смерти уже на следующий день на работе.
Благодаря бутылкам Coca-Cola можно узнать имена свиней, которые оставляют мусор во дворе.
Знакомый пошел к соседке за солью. Она открыла дверь в неглиже, смутилась, стала запахиваться, говорит:
- Ой, извини, я в таком виде...
- Ну что ты, не волнуйся, я еще страшнее видел.
Снятие мужского стресса лучше всего начинать со снятия женской одежды.
- Там Олю в роддом увезли!!!
- А что с ней?
- Не знаю...
Сравнение Зеленского с Моникой Левински некорректно. В случае с Моникой Клинтон действительно выложил только свою часть.
Упитанной даме в магазине не подходит по размеру ни одна вещь. Наконец измученная продавщица говорит:
- А может вам обруч купить? Уверена, что он будет сидеть на вас как влитой.
По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую - банку.
Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.
- Ты когда к гинекологу пойдешь?
- Не знаю... Может в понедельник? Да и задержка вроде небольшая...
- Ага... и вторую полоску на тесте почти не видно...
- А я новым направлением в медицине увлекся: водолечением!
- А что это такое?
- Три раза в день разбавляешь по пять капель воды в стакане водки. Принимаешь перед едой.
- Вы читали: в Москве живут две пенсионерки старше 100 лет?
- Да, читал. Скорее всего, им предъявят обвинение в нецелевом использовании средств пенсионного фонда в особо крупных размерах.
Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский — по-прежнему со словарем...
Показала бабушке, как находить меня в Инстаграме, чтобы она знала, когда и что я покушала.
Кризис среднего возраста - это когда ты ещё видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.
Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:
- Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
- А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд - и сдай, выдавая за своё.
- Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...
- Идеальный мужчина, он как фавн.
- ???
- Козел только наполовину!
Гаишник пасет народ напротив кафе. Из него выходит веселая, шатающаяся компания, расползается по автомобилям и разъезжается в разные стороны. Гаец, как истинный хищник, выбрал себе того, который еле шел, проехал 300 метров и остановил его, проводит стандартный тест на опьянение, прибор показывает результат «трезв»:
— Но разве это возможно?
— Да, сегодня моя очередь быть приманкой.
Брюс Уиллис привез на свой огород два грузовика навоза и спас землю.
Фауст:
- Ой, а это кто такой костлявый в черном балахоне?
- Смерть.
- А что она перед собой толкает?
- Газонокосилку. У нас в загробном мире модернизации прошла.
Водка в съедобных бутылках избавила хозяек от извечной проблемы, что приготовить на вечер.
- Ты говорил, что у тебя пентхаус, а у тебя квартирка совсем маленькая.
- А ты попробуй начать убираться...
Парень - подруге:
- Ну, давай, делай мне то, после чего я буду просто обязан жениться на тебе.
Гендир звонит:
"А это нормально, если программист в соседнем кабинете напевает "сделать хотел грозу, а получил козу"? А то я что-то очкую, проект сдавать скоро..."
Подруга встречалась с темноволосым парнем. Она сделала ему комплимент, мол, у него соболиные брови, красота!
Через пару минут возвращаемся в комнату, а он очень сосредоточенно увеличивает фото соболя, пытаясь понять, где же у него брови.
Она поняла, что свидание не задалось, когда он пришёл с женой...
Супружеская пара у сексопатолога:
— Как то уже ничего на радует, все уже перепробовали...
— А попробуйте позу "тачка"!
— Это как?
— Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и — вперед!
Жена:
— У меня два условия: я одену на руки перчатки, что-бы не испортить маникюр, и по той улице, где живет мама — я не поеду!
Справка из ЖЭКа может по праву считаться историческим документом, потому что добыта путем интриг, козней и предательств.
- Какая у тебя зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Всё равно не много.
- Евро.
- Сука!!!
Забавный факт: Вас непременно дочитают до конца, если Вы начнете фразу со слов "забавный факт".
Умная женщина никогда не скажет: "Я ошиблась!". Она говорит: "Надо же, как интересно получилось!".
Хочу работать в секс-шопе. Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким хуем вы сюда приперлись"?
Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены "Это чтобы не забыть водку?" отвечает:"Нет, это чтобы не забыть удочку".
Не верь, что твой мозг работает только на десять процентов - он работает на все сто, чтобы ты ничего не делал.
- Исаак, что ты скажешь за импичмент, который демократы начали в отношении Трампа?
- Абраша, это не импичмент, это спасение рядового Байдена.
Рассказывают, что гости Рио-де-Жанейро удивляются, почему при таких сумасшедших скоростях местных таксистов здесь происходит сравнительно мало несчастных случаев.
- Ничего удивительного, - объяснил один таксист, - все плохие шофёры уже погибли в автокатастрофах.
Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица, без проблем ввойти в светлицу.
Что бы ты ни сделал: постирал белье, навел в шкафах порядок, помыл полы, приготовил ужин, купил обои, покрасил кухню, пересадил цветы, помыл окна, жена, услышав об этом по телефону, обязательно скажет: «О, боже!!! Я представлю!!!»
Когда со мной соглашаются всякие придурки, я начинаю думать, что я делаю что-то не так.
- Почему люди влюбляются друг в друга?
- Ну им видимо мало тех проблем, что уже есть.
Приехала сестра с двумя маленькими детьми…
Кот и собака сразу притворились мертвыми.
Почувствуйте разницу! Единороссы идут на выборы, а оппозиционеры - рвутся к власти.
Если Вы сказали жене, что идете покупать яйца, это совсем не значит, что Вы собрались в магазин, вполне возможно Вы направляетесь на пляж.
- Девушка, принесите пасту!
- Дома зубы почистишь!
- Вообще-то, паста - это вареные спагетти!
- Господи, чем только люди зубы не чистят!
- На свадьбе друзей побежала ловить букет, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу, но он замахал руками и сказал "Нет, нет, я на тебя уже поставил!"...
— Да выкинь ты свой телефон!
— Да выкидывал уже три раза!
— И что?
— Да он обратно на виброзвонке приползает.
- Даша, ты что, без лифчика?
- Глупенький, я без комплексов!
- У меня знакомый к своим 24 годам умудрился завести двоих детей, взять ипотеку, разбить свою машину и чужую иномарку, за которую он еще не выплатил 200 кусков.
- С такими темпами ему осталось только дерево посадить.
- Ага, и на нем повеситься!
Водитель троллейбуса по квартире передвигается по бельевой веревке. А когда жена сушит белье, встает на линии.
В дверь постучали 8 раз! Неужели осьминог?
Интриганы - люди, которые не уверены, что мы сами сможем нажить себе врагов.
- У тебя вообще совесть есть?!
- Конечно, вот она, на полке с гуманизмом и верой в человечество.
Жена нашла заначку мужа:
- Откуда у тебя столько денег?
- На подарок тебе к годовщине свадьбы копил.
- Ой, а что так мало?
Все основные удовольствия в жизни связаны с мясом:
1. Мясо можно есть.
2. На мясе можно кататься.
3. Очень здорово втыкать мясо в мясо.
Когда книги учат одному, а жизнь - другому, становится ли человек разносторонне образованным?
- Женщина, не обращайте внимания на мой внешний вид, под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник...
Рубль ведет себя как Кутузов - отступает, пока Москва не сгорит!
Настоящих мужчин украшают синяки на лицах их врагов.
Особенно радует человека белая полоса в жизни, когда он ее нюхает.
Совет. Когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит, что ей двадцать лет, то обязательно уточните, ей двадцать лет от рождения или двадцать до пенсии.
- Свидетель, вы женаты?
- Нет, ваша честь, я приболел и поэтому так выгляжу!
Плохо выглядишь — это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву.
Муж говорит жене:
- Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
- Но я всегда любезна с тобой.
- Вот именно!
- Бедные бурлаки! Жизнь такая тяжелая. И никаких развлечений.
- Как никаких? А перетягивание каната по вечерам?
Экскурсовод объясняет группе прибывших в Англию американских туристов:
- Обратите внимание, направо от вас прекрасный средневековый замок...
- А для какого фильма он был построен? - интересуется один из туристов.
Одесса, Привоз:
- А эти креветки доедут до Киева по такой жаре?
- Конечно, доедут. А если не доедут - привозите назад, я их ещё раз продам.
Людоеды поймали туристов и говорят: На первое-второе рассчитайсь!