Анекдоты за 2 октября 2019 г.

БАКАЛАВР ИСКУССТВ может отличить Чёрный Квадрат Малевича 1915 года от Чёрного Квадрата Малевича 1929 года.
МАГИСТР ИСКУССТВ может точно сказать, какой стороной вверх должен висеть любой из Чёрных Квадратов Малевича.

Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
Учитель:
- фрезеров...
Дети:
- "щик"!
Учитель:
- манекен...
Дети:
- "щик"!
Учитель:
- закрой...
Дети хором:
- РОТ!

- Важно то, что внутри, а не снаружи.
- Серьёзно? Приведи пример.
- Холодильник.
- Действительно...

Если девушка замолчала - это не значит, что она наговорилась. Это значит, что ты слишком много лишнего сказал.

Когда их взгляды впервые встретились, Леня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

Дядя газоны косил не спеша, мелко нарезаны два малыша...

Кругом смелые, сильные люди, но пельмешки в воду бросать боятся все.

Отдам питбуля в хорошие руки. Добрый, ласковый, любит бабушек. Одной бабушки хватает на неделю.

От учителя физики Вовочка узнал, что Земля вертится.
А от учителя труда - на чём именно она вертится.

Радиаторное масло получают путем отжима радиаторов.

Если с похмелья делать селфи каждые 15 минут, то к вечеру получится таинственная история Бенджамина Баттона.

Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями - снимите сауну и не парьтесь.

Скоро в России сразу при рождении будут давать от года до трёх условно - за преступные намерения в перспективе покуситься на средства пенсионного фонда.

Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе...

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипяченая, горелая гадость.

Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.

Хемингуэй лежит в саду в гамаке. Сосед проходит и спрашивает его:
- Отдыхаешь?
- Нет, работаю.
Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй лопатой перекапывает приствольный круг яблони. Сосед спрашивает:
- Работаешь?
- Нет, отдыхаю.

У меня дома стоит беговая дорожка. И я не знаю, что бы я делал без неё. Наверное, просто разбрасывал бы вещи по квартире.

Когда Архимед залез в ванну, он понял, что Эврика уже там…

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
Причина: Бес попутал.

Современные дети играют в стрелялки, с помощью пистолетов с лампочками.
И слезно спорят кто кого убил/ранил.
В моем пневматическом детстве таких споров не было.
Остался с синяком на пол жопы, значит ранен.
Убежал в слезах домой, значит убит.

Лег днем поспать. Да, звоните мне все! Узнайте как у меня дела, спросите что делаю, когда будет конец света, как зовут комара, откуда берется пыль!

- Это служба поддержки?
- Да.
- Я хочу выпить
- Поддерживаю!

Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:
— Сколько?
— 250.
— А так? (скинув халатик с плеча.)
— 250.
Женщина снимает халат.
— 250.
Раздевается полностью.
— 250.
Ну что делать, отдает деньги. Мужик идет в киоск подает деньги просит пива.
Продавщица удивлется:
— На все 250 пива?
— Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.

Доктор спрашивает у пациента:
- А как вы спите?
Пациент:
- Плохо, доктор, очень плохо. Вечером ложусь рано, утром встаю поздно, а после обеда - часами ворочаюсь и не как не могу уснуть!

Новый русский лежит в постели с подружкой. Та говорит:
- Милый, я хочу от тебя мальчика...
- Базара нет. Завтра к тебе на работу зайдет мальчик - скажет, что от меня.

- Изя! Не качайся на папе! Он не за этим повесился.

Изъятые по суду у коррупционеров средства передадут в Пенсионный Фонд!
Как мило, как это по-нашему! Чем больше своруем, тем больше пенсия!

Сегодня я опять опоздал на работу, и начальница отдела Нина Ивановна спрашивает меня:
- Ну, и какая причина опоздания на этот раз?
- Будильник не сработал, и я проспал.
- Может скажешь что-нибудь, что я ещё не слышала?
- Вы сегодня прекрасно выглядите...

Расизм противоречит духу нашего народа. Мы, как высшая раса, должны быть выше этого.

Человек - дитя природы, но к горшку пока не приучен, гадит, где захочет.

Пишут, что в Якутии установлен уже шестой по счету памятник Сталину.
Так вот кто насылает шаманов...

Как становятся бизнесменами? Сначала человек пытается что-нибудь сделать, но получается ботва. И только со временем она начинает зеленеть...

- Давай, подруга, приезжай ко мне.
- Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер.
- Откуда знаешь?
- Муж сказал, что если я еще раз накормлю его пельменями, он меня жестко отымеет. Поставила воду на плиту, сижу, жду...

- Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров - топор, спички, или, может быть, хорошую книгу?
- Мобильный телефон, Марья Ивановна!

Интеллигентный десантник, празднуя день ВДВ, разбил об голову бутылку "Шато Марго" урожая 1901 года.

- Слушай, вот ты мне советовал пару раз в день жену по заднице шлёпать, как бы ненавязчиво, мол, самооценка и настроение у неё тогда улучшаются. А моя наоборот назвала меня дебилом и не разговаривает. Может я что не так делаю?
- Расскажи, как это случилось?
- Так стоит она у плиты, я беру тапок, подхожу, ну и...

Два друга:
- Ну, как на первое свидание с Настюхой сходил?
- Плохо!
- А что случилось?
- Она мне сказала, что она немного замкнутая.
- Ну...
- А я спросил, как давно и что именно у нее замкнуло.

- Одни народы в мире снимают стресс с помощью крепкого спиртного, другие, не признающие спиртное, снимают стресс с помощью активного секса и воспитания многочисленного потомства, а потом массово приходят на помощь обессилевшим первым и спасают их страны и территории от вымирания.
- А вместо благодарности слышат: "Понаехали!".

Встречаются два друга. Один:
- Привет! Как дела?
- Привет! Да вот извёлся весь девушка бросила. Ты не знаешь как можно её разлюбить?
- Знаю. Поставь на будильник её голос.

В самом начале семейной жизни, дабы избавить себя от нудной и неинтересной работы, когда жена готовила еду - предлагал ей помощь. Она даёт почистить картофан, чищу, но оставляю глазки и царапки кожуры. Жена гладит - предлагаю помощь, соглашается. Я долго и упорно вожу утюгом, делаю "закладки", пару раз подпалил. И так во всём. Через пару месяцев - вуаля! - жена ничего не дает делать, всё сама. Причём ещё и просит не обижаться на неё. Мир, согласие, покой и свободное время.

Его первой книгой был букварь, а последней - "Альпинизм для чайников"...

Мужчины, женщина - это загадка!
Главное - чтобы её не отгадала ваша жена.

- Привет детка, отдыхаешь? Почему такая красотка и совсем одна?
- Очень смешно, Адам.

Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причём, все равно, кого ты обливаешь.

Если ты не можешь найти время для отдыха, тебе очень скоро придется найти время на лечение.

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

Правительство решило изменить потребительскую корзину: включить в нее валежник и все, что россиянин настрелял из лука, и выключить все остальное.

Мне в жизни повезло: когда я ни о чем не думаю, у меня очень серьезное лицо...

- Дай мне определение сослагательного наклонения.
- Не знаю...
- Садись, История, два.

— Я буду во второй половине дня.
— Сейчас уже вторая половина дня!
— Тогда в третьей.

- Блин, жена задолбала - всё время ворчит: Не ссы в раковину, не ссы в раковину…
- Да это она от зависти.

Вот раньше в большой пачке презервативов было 12 штук - очень удобно. А потом сделали пачки по 10 штук. И в чем прикол? Остальные 2 месяца в году без секса что ли?

Можно имитировать оргазм, но рост экономики — никогда!

По статистике, вегетарианцы живут дольше.
Вот вы сейчас смеетесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

- Мам, а что такое "полиандрия"?
- Это когда ловкий Амур из своего лука одновременно пускает несколько стрел и все попадают в цель.
- А разве такое возможно?
- Не знаю. Спроси у папы.
- У которого?

К бару подходит блондинка и плачет. Бармен:
- Девушка, почему вы плачете?
- Потому что все тупые анекдоты про блондинок!
- Ну нет же, я докажу вам, что это не так.
Бармен обращается к близстоящей брюнетке:
- Иди посмотри, дома ты или нет!
Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара.
Блондинка видит, что происходит и начинает смеяться:
- Вот дура... Могла же позвонить!

- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
- Что он мудак и козел, а что?
- А то, что вы только что сели на мою шляпу.

В медицинском институте:
- Профессор, нам бы зачет поставить... Вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет.

Одежда - основной источник дохода хорошей женщины: муж ей платит за то, что она одевается, плюс любовники за то, что раздевается.

Психотерапевт - "менеджер по связям с реальностью".

- Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Блин, а кому же я вчера это говорила!?

Что бы ни говорили, а лучший визажист - это алкоголь.

Два алкаша распивают:
- Почему ты, когда пьешь, закрываешь глаза?
- Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.

- Ох, и нифига себе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина!..
- А вы действительно диетолог?

Что такое любовь? Это когда смотришь на спящую жену и думаешь - как ты меня задолбала, а сам ей ножки прикрываешь, чтоб не замерзала падла.

- Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
- Ногти.

Три признака того, что ты свободен: над тобою тишина, небо полное дождя, твоя душа была на лезвии ножа.

Верка Сердючка носила такие короткие юбки, что иногда был виден Андрей Данилко.

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на ее месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Ну и че?
- Че-че - проблем с мясом в нашем селе никогда не было.

Есть французская пословица: всю первую половину жизни мы ждем вторую, а всю вторую - вспоминаем первую...

— А что от нас дальше, Луна или Саратов?
— Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу
— А Саратов?

— Пап, а когда можно считать человека взрослым: когда он пошел в школу или когда ему нравится Светка?

Психотерапевт:
- Мучают ли Вас эротические сны?
Пациент, удивленно:
- Почему мучают?

Родители так сильно меня любят, что посоветовали учиться на филологическом факультете, чтобы я всегда жила с ними.

В кафе клиент читает меню, затем подзывает официанта и спрашивает:
- Что это за суп "Тра-та-та"?
- Гороховый.

- Абрам, а где ваш рояль?
- Он был неисправен и очень плохо играл, отвезли на свалку.
- Ты ведь живешь на 12 этаже, почти в центре столицы, это сколько же тебе пришлось потратить, чтобы заплатить грузчикам, пока спустили и за перевозку?
- Изя, ты не поверишь, ни копейки, весь дом скинулся, жители домов напротив тоже хотели скинуться, но не успели.
- Ну ты и идиёт, мог бы им сказать, что еще не хватает и еще потянуть, пока все желающие не скинутся.
- Я так и хотел сделать, но в последнее время в комнату, где играл рояль, все чаще стали попадать лазерные лучи с прицелов..

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.

- А где ваши наркоманы?
- Ушли на оперу Глюка!

На ночь глядя есть нельзя, поэтому многие едят не глядя!

Обязанности бывают приятные, неприятные и супружеские.

Танки "Армата" оснащают туалетом.
Между тем не в каждой российской сельской школе есть туалет.
Когда мы прийдем к власти - мы во двор каждой школы поставим по танку "Армата".
Пусть дети справляют естественные надобности!

Мало просто выйти на пенсию, надо еще на ней удержаться.

Хочется написать всю правду в интернете, но мне еще в этом интернете сидеть и сидеть.

Разговор двух школьников:
- Ты один ходил на эту страшную картину?
- Да, один.
- А кинотеатр был переполнен?
- Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки...

- А я буду курить на кухне, а руку с сигаретой высовывать в балконную дверь.
- Ну, ты - рисковый парень!

- Ты такая красивая...
- Ты всем девушкам говоришь это на свидании?
- Тихо! Я говорю по телефону...

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру.
Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось.

- Как люди могут весь день сидеть дома?
- Я не для того плачу такую высокую аренду, чтобы находиться вне дома!

Наши тюрьмы забиты людьми, не умеющими толком совершать преступления.