- А ты правда ревнивая сука?
- Да.
- А скажи что-нибудь на ревниво-сучьем?
- А может пусть твои шлюхи тебе скажут?
БАКАЛАВР ИСКУССТВ может отличить Чёрный Квадрат Малевича 1915 года от Чёрного Квадрата Малевича 1929 года.
МАГИСТР ИСКУССТВ может точно сказать, какой стороной вверх должен висеть любой из Чёрных Квадратов Малевича.
Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
Учитель:
- фрезеров...
Дети:
- "щик"!
Учитель:
- манекен...
Дети:
- "щик"!
Учитель:
- закрой...
Дети хором:
- РОТ!
Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?
Ваня:
- Я буду полицейским, как мой папа.
Катя:
- А я врачом.
Вовочка:
- Бандитом, в натуре.
Мариванна покрутила пальцем у виска…
- Ну, а ты, Петя?
- Я буду Человеком-пауком!
Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.
- Слышь, Катька, меня этот мусор Ванёк подстрелил, бинтуй!
С улицы, в матюгальник:
- Вы окружены, выходим с поднятыми руками!
Вован, в форточку:
- Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!
Марьиванна:
- Ну и где, блядь, этот Петя?!
Радиаторное масло получают путем отжима радиаторов.
Если девушка замолчала - это не значит, что она наговорилась. Это значит, что ты слишком много лишнего сказал.
Отдам питбуля в хорошие руки. Добрый, ласковый, любит бабушек. Одной бабушки хватает на неделю.
Хемингуэй лежит в саду в гамаке. Сосед проходит и спрашивает его:
- Отдыхаешь?
- Нет, работаю.
Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй лопатой перекапывает приствольный круг яблони. Сосед спрашивает:
- Работаешь?
- Нет, отдыхаю.
Зоозащитники: Зачем вам шубы из натурального меха. Вы что синтетические не можете носить.
Экоактивисты: Ебанулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.
Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипяченая, горелая гадость.
- Важно то, что внутри, а не снаружи.
- Серьёзно? Приведи пример.
- Холодильник.
- Действительно...
Если с похмелья делать селфи каждые 15 минут, то к вечеру получится таинственная история Бенджамина Баттона.
Скоро в России сразу при рождении будут давать от года до трёх условно - за преступные намерения в перспективе покуситься на средства пенсионного фонда.
Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.
В Воронеже жителям девятиэтажки вместо отопления дали пизды.
У меня дома стоит беговая дорожка. И я не знаю, что бы я делал без неё. Наверное, просто разбрасывал бы вещи по квартире.
Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями - снимите сауну и не парьтесь.
Лег днем поспать. Да, звоните мне все! Узнайте как у меня дела, спросите что делаю, когда будет конец света, как зовут комара, откуда берется пыль!
- Это служба поддержки?
- Да.
- Я хочу выпить
- Поддерживаю!
Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:
— Сколько?
— 250.
— А так? (скинув халатик с плеча.)
— 250.
Женщина снимает халат.
— 250.
Раздевается полностью.
— 250.
Ну что делать, отдает деньги. Мужик идет в киоск подает деньги просит пива.
Продавщица удивлется:
— На все 250 пива?
— Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
Причина: Бес попутал.
Современные дети играют в стрелялки, с помощью пистолетов с лампочками.
И слезно спорят кто кого убил/ранил.
В моем пневматическом детстве таких споров не было.
Остался с синяком на пол жопы, значит ранен.
Убежал в слезах домой, значит убит.
Доктор спрашивает у пациента:
- А как вы спите?
Пациент:
- Плохо, доктор, очень плохо. Вечером ложусь рано, утром встаю поздно, а после обеда - часами ворочаюсь и не как не могу уснуть!
Новый русский лежит в постели с подружкой. Та говорит:
- Милый, я хочу от тебя мальчика...
- Базара нет. Завтра к тебе на работу зайдет мальчик - скажет, что от меня.
Изъятые по суду у коррупционеров средства передадут в Пенсионный Фонд!
Как мило, как это по-нашему! Чем больше своруем, тем больше пенсия!
- Изя! Не качайся на папе! Он не за этим повесился.
Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
Если ты не можешь найти время для отдыха, тебе очень скоро придется найти время на лечение.
Когда Архимед залез в ванну, он понял, что Эврика уже там…
От учителя физики Вовочка узнал, что Земля вертится.
А от учителя труда - на чём именно она вертится.
Расизм противоречит духу нашего народа. Мы, как высшая раса, должны быть выше этого.
Два друга:
- Ну, как на первое свидание с Настюхой сходил?
- Плохо!
- А что случилось?
- Она мне сказала, что она немного замкнутая.
- Ну...
- А я спросил, как давно и что именно у нее замкнуло.
Пишут, что в Якутии установлен уже шестой по счету памятник Сталину.
Так вот кто насылает шаманов...
Как становятся бизнесменами? Сначала человек пытается что-нибудь сделать, но получается ботва. И только со временем она начинает зеленеть...
- Давай, подруга, приезжай ко мне.
- Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер.
- Откуда знаешь?
- Муж сказал, что если я еще раз накормлю его пельменями, он меня жестко отымеет. Поставила воду на плиту, сижу, жду...
- Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров - топор, спички, или, может быть, хорошую книгу?
- Мобильный телефон, Марья Ивановна!
Интеллигентный десантник, празднуя день ВДВ, разбил об голову бутылку "Шато Марго" урожая 1901 года.
- Слушай, вот ты мне советовал пару раз в день жену по заднице шлёпать, как бы ненавязчиво, мол, самооценка и настроение у неё тогда улучшаются. А моя наоборот назвала меня дебилом и не разговаривает. Может я что не так делаю?
- Расскажи, как это случилось?
- Так стоит она у плиты, я беру тапок, подхожу, ну и...
Человек - дитя природы, но к горшку пока не приучен, гадит, где захочет.
- Одни народы в мире снимают стресс с помощью крепкого спиртного, другие, не признающие спиртное, снимают стресс с помощью активного секса и воспитания многочисленного потомства, а потом массово приходят на помощь обессилевшим первым и спасают их страны и территории от вымирания.
- А вместо благодарности слышат: "Понаехали!".
Хочется в принципе понять, с курящими на балконах будут бороться снайперы или сразу ракетами "Калибр" хуярить будут?
Встречаются два друга. Один:
- Привет! Как дела?
- Привет! Да вот извёлся весь девушка бросила. Ты не знаешь как можно её разлюбить?
- Знаю. Поставь на будильник её голос.
У меня бывает только два настроения:
1. Ты че бля думаешь я шутки шучу?!!
2. Шутки шучу.
В самом начале семейной жизни, дабы избавить себя от нудной и неинтересной работы, когда жена готовила еду - предлагал ей помощь. Она даёт почистить картофан, чищу, но оставляю глазки и царапки кожуры. Жена гладит - предлагаю помощь, соглашается. Я долго и упорно вожу утюгом, делаю "закладки", пару раз подпалил. И так во всём. Через пару месяцев - вуаля! - жена ничего не дает делать, всё сама. Причём ещё и просит не обижаться на неё. Мир, согласие, покой и свободное время.
Его первой книгой был букварь, а последней - "Альпинизм для чайников"...
Сегодня я опять опоздал на работу, и начальница отдела Нина Ивановна спрашивает меня:
- Ну, и какая причина опоздания на этот раз?
- Будильник не сработал, и я проспал.
- Может скажешь что-нибудь, что я ещё не слышала?
- Вы сегодня прекрасно выглядите...
Мужчины, женщина - это загадка!
Главное - чтобы её не отгадала ваша жена.
- Привет детка, отдыхаешь? Почему такая красотка и совсем одна?
- Очень смешно, Адам.
По статистике, вегетарианцы живут дольше.
Вот вы сейчас смеетесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причём, все равно, кого ты обливаешь.
Два алкаша распивают:
- Почему ты, когда пьешь, закрываешь глаза?
- Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.
Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...
- Мам, а что такое "полиандрия"?
- Это когда ловкий Амур из своего лука одновременно пускает несколько стрел и все попадают в цель.
- А разве такое возможно?
- Не знаю. Спроси у папы.
- У которого?
- Блин, жена задолбала - всё время ворчит: Не ссы в раковину, не ссы в раковину…
- Да это она от зависти.
- Ох, и нифига себе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина!..
- А вы действительно диетолог?
Дядя газоны косил не спеша, мелко нарезаны два малыша...
Кругом смелые, сильные люди, но пельмешки в воду бросать боятся все.
Правительство решило изменить потребительскую корзину: включить в нее валежник и все, что россиянин настрелял из лука, и выключить все остальное.
Три признака того, что ты свободен: над тобою тишина, небо полное дождя, твоя душа была на лезвии ножа.
Мне в жизни повезло: когда я ни о чем не думаю, у меня очень серьезное лицо...
- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
- Что он мудак и козел, а что?
- А то, что вы только что сели на мою шляпу.
- Дай мне определение сослагательного наклонения.
- Не знаю...
- Садись, История, два.
Вот раньше в большой пачке презервативов было 12 штук - очень удобно. А потом сделали пачки по 10 штук. И в чем прикол? Остальные 2 месяца в году без секса что ли?
Можно имитировать оргазм, но рост экономики — никогда!
Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе...
Психотерапевт:
- Мучают ли Вас эротические сны?
Пациент, удивленно:
- Почему мучают?
— Пап, а когда можно считать человека взрослым: когда он пошел в школу или когда ему нравится Светка?
Что такое любовь? Это когда смотришь на спящую жену и думаешь - как ты меня задолбала, а сам ей ножки прикрываешь, чтоб не замерзала падла.
К бару подходит блондинка и плачет. Бармен:
- Девушка, почему вы плачете?
- Потому что все тупые анекдоты про блондинок!
- Ну нет же, я докажу вам, что это не так.
Бармен обращается к близстоящей брюнетке:
- Иди посмотри, дома ты или нет!
Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара.
Блондинка видит, что происходит и начинает смеяться:
- Вот дура... Могла же позвонить!
— Я буду во второй половине дня.
— Сейчас уже вторая половина дня!
— Тогда в третьей.
Мосгорсуд посмотрел видео, где мирно стоящего гражданина хватают и пиздят омоновцы, и принял решение, что 3,5 года ни за что мирно стоящему гражданину - это дохуя, а вот год условно - это в самый раз.
Верка Сердючка носила такие короткие юбки, что иногда был виден Андрей Данилко.
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на ее месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Ну и че?
- Че-че - проблем с мясом в нашем селе никогда не было.
В медицинском институте:
- Профессор, нам бы зачет поставить... Вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет.
Когда их взгляды впервые встретились, Леня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...
Родители так сильно меня любят, что посоветовали учиться на филологическом факультете, чтобы я всегда жила с ними.
Что бы ни говорили, а лучший визажист - это алкоголь.
- Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
- Ногти.
— А что от нас дальше, Луна или Саратов?
— Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу
— А Саратов?
Есть французская пословица: всю первую половину жизни мы ждем вторую, а всю вторую - вспоминаем первую...
- Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Блин, а кому же я вчера это говорила!?
- Слушай, давай в коворкинге зависнем, у меня есть идея для стартапа, я уже и рисеч сделал. С меня смузи!
- Вот сразу иди нахер!
Психотерапевт - "менеджер по связям с реальностью".
Одежда - основной источник дохода хорошей женщины: муж ей платит за то, что она одевается, плюс любовники за то, что раздевается.
- Ты такая красивая...
- Ты всем девушкам говоришь это на свидании?
- Тихо! Я говорю по телефону...
- А я буду курить на кухне, а руку с сигаретой высовывать в балконную дверь.
- Ну, ты - рисковый парень!
В кафе клиент читает меню, затем подзывает официанта и спрашивает:
- Что это за суп "Тра-та-та"?
- Гороховый.
- Абрам, а где ваш рояль?
- Он был неисправен и очень плохо играл, отвезли на свалку.
- Ты ведь живешь на 12 этаже, почти в центре столицы, это сколько же тебе пришлось потратить, чтобы заплатить грузчикам, пока спустили и за перевозку?
- Изя, ты не поверишь, ни копейки, весь дом скинулся, жители домов напротив тоже хотели скинуться, но не успели.
- Ну ты и идиёт, мог бы им сказать, что еще не хватает и еще потянуть, пока все желающие не скинутся.
- Я так и хотел сделать, но в последнее время в комнату, где играл рояль, все чаще стали попадать лазерные лучи с прицелов..
Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки...
- А где ваши наркоманы?
- Ушли на оперу Глюка!
Обязанности бывают приятные, неприятные и супружеские.
На ночь глядя есть нельзя, поэтому многие едят не глядя!
Танки "Армата" оснащают туалетом.
Между тем не в каждой российской сельской школе есть туалет.
Когда мы прийдем к власти - мы во двор каждой школы поставим по танку "Армата".
Пусть дети справляют естественные надобности!
Мало просто выйти на пенсию, надо еще на ней удержаться.
Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.
Разговор двух школьников:
- Ты один ходил на эту страшную картину?
- Да, один.
- А кинотеатр был переполнен?
- Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.
Хочется написать всю правду в интернете, но мне еще в этом интернете сидеть и сидеть.
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру.
Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось.
- Как люди могут весь день сидеть дома?
- Я не для того плачу такую высокую аренду, чтобы находиться вне дома!
Наши тюрьмы забиты людьми, не умеющими толком совершать преступления.