- Что общего у проституток и таксистов?
- Сначала спрашивают "вам куда?" и только потом называют цену.
- Спасибо тебе, Люся, за прекрасный вечер! Может, встретимся ещё раз?
- А у тебя какого числа горячую воду отключают?
- 23-го.
- И у меня 23-го. Похоже, Вадик, мы с тобой не созданы друг для друга! Прощай!
- Здравствуйте, я Алексей Краснов. Я буду у вас жить.
- С чего это?
- Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
- Да.
- Лицензионное соглашение до конца читали?
- Кто же его читает?
- Ну вот, а там, в конце про то, что я буду у вас жить.
Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются "тренировочные"?
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.
- А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.
- В вашей допинг пробе нашли 0 промилле мельдония. Вы дисквалифицированы.
- Ноль!
- Но ведь мельдоний!
Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели!
- Пожалуйста, подскажите, как попасть в Мавзолей?
- О, тут целое дело. Нужно собрать соратников, подождать, пока власть ослабнет, знать, где кипяточка набрать...
НАСА опубликовало цветные фото с Марса, в ответ на это Роскосмос опубликовал цветные фотографии Рогозина.
Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого..
— О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
— Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется гад, который тебя разбудит.
Маленькие хитрости. Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.
Муж: Мне понравился наш последний секс.
Жена: Правда?
Муж: Ой, окошком ошибся.
Муж: Бля...
Только что осознал, что в песне "В лесу родилась елочка" в слове "родилась" ударение стоит неправильно.
Кто-нибудь знает, как жить дальше?
- А что такое цвет "электрик"?
- Ну это такой синий с серым отливом.
- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.
Качаю пресс кашлем.
Наши женщины самые женщины в мире!
Я почувствовал гордость, за женщину, которая стоя в очереди на пропускной пункт в аэропорте Турции, преспокойно выпила бутылку Мартини 1 литр в одно лицо, потому что с ней дальше не пропустят...
Но большую гордость я почувствовал, когда возвращаясь в Москву на самолете при приземлении, две женщины с передних кресел спросили меня:
- Куда мы прилетели???
Я никогда не смогу понять, как женщина, съев 100 грамм конфет, может поправиться на 3 кг.
- Петя, а куда ты вешаешь вещи?
- Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.
Хочу на хеллоуин прийти в максимально мерзком и страшном костюме - в костюме рыбы из офисной микроволновки.
Раз в полгода выгуливаю Internet Explorer.
Пусть посмотрит на стартовую страницу, отправит отчет в Microsoft.
...стоит ли волноваться, если у твоего директора последний запрос в гугле это - "страны, где тепло и нет экстрадиции"?
Уважаемые дамы, прошу заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!
Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь... И понял, что с Кама-сутрой этой пора завязывать.
Разница во времени между Москвой и Барнаулом составляет лет пять.
«Пишу статусы для соцсетей. Недорого».
Омар Хайям.
А что, если утренний стояк - это индикатор полной зарядки?
- Слышь, Семеновна, девочка с трибуны Генеральной ассамблеи ООН требовала вернуть ее украденное детство?
- Нам не вернули наши сбережения на старость, а этим детство подавай.
- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
- Так у неё чёлка...
На двери аудитории, где препод принимал зачёт, кто-то разместил плакатик: "Студентка, если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать."
Жена – мужу:
- Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге Ленке позвоню?
Муж:
- Без проблем.
Жена звонит. В трубке:
- Привет, любимый…
- Скажи, что ты хочешь чтобы тебе подарили на день рождения?
- Велосипед!
- Вот видите, у вас совершенно нормальный ребенок...
- Я на нем буду ездить чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.
Сноуден выступает на конференции в прямом эфире, а на фоне у него перфоратором долбят стену соседи и ему приходится за это извиняться. Зато никаких сомнений, что он именно в России.
ПЛЮСЫ коротких волос:
- волосы быстро сохнут
- можно не париться с укладкой
- легко расчесывать
- минимум ухода
МИНУСЫ коротких волос:
- нельзя в метро вертеть башкой чтобы волосы хлестали по лицу всех кто стоит рядом
Как-то меня стригла слегка выпившая парикмахер. Я назвал прическу "полубокс под полусладким".
- Представляешь, познакомилась с парнем, вроде нормальный, так он мне ночью прислал по ММС своё достоинство в разных вариациях с гордой подписью: "Это МОЙ"!!!
- Ну а ты чё?
- А чё, отыскала в инете самый большой, и отослала ему с подписью: "А это мой"...
Цивилизация - это когда вы на автомобиле Tesla подъезжаете к удобному домику посреди 20 соток леса, в котором есть электричество, канализация, водопровод, wi-fi и те, кто вас ждут и любят.
Вроде бы ученые теоретически доказали существование черных дыр, и астрономы их обнаружили. Но я - скептик, пока не увижу их воочию не поверю.
Статистик утонул переходя реку, средняя глубина которой составляла всего лишь 1 метр.
Что русскому допинг, то американцу – терапевтическое исключение.
Как лекарь - время превосходно.
Как косметолог - просто дрянь...
Вы не знаете, если инспектор ГИБДД останавливает машину, шапку перед ним снимать нужно или еще нет?
Компания засиделась за полночь. Один гость спрашивает у хозяина:
- Петрович, у тебя дома часов нет? Как время узнаёшь?
- Дык у меня пионерский горн.
Гудит в него. Тут же сверху возмущённый голос:
- Совсем охренел, Петрович! Три часа ночи!
Утром просыпаются, кто где упал. Тот же гость:
- Ну, а сейчас, Петрович, как время узнаешь? Тут горн тебе не поможет.
- Это просто.
Стучит кулаком в стену:
- Вася, пить будешь?!
Оттуда:
- В восемь утра?!..
- Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов...
- Пишущая машинка, что ли?
Я люблю свою изящную фигуру - тонкую талию, красивые бедра, подтянутый живот...
И ненавижу слой жира, который все это скрывает!
- Мне кажется я в прошлой жизни была чем-то цветочным.
- Ага, горшком!
Если по российскому телевидению начнут каждый час говорить что россияне - петухи, то умный перестанет смотреть телевизор, а остальные через некоторое время начнут кукарекать.
Конечно, среди чиновников есть порядочные, умные, честные, добрые, но они уже наворовали и эмигрировали.
Благодаря паранойе я стал лучше следить за собой.
Танки не моют. Их красят!
Если у человека характер покладистый, то на него все и все кладут и ложат.
Роюсь в рабочих папках, нахожу папку "Мотивация", открываю ее - а она пустая.
Самый опасный сплав - это стальные мышцы плюс чугунная голова.
Звонок на радио:
- А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
- Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
- Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
- Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы".
- А ты сейчас в чем?
- В автобусе.
- Я нежно снимаю с тебя автобус...
- Это великолепно!!!
- Мастерство не пропьёшь. Я пробовал - не получилось.
Водка - орудие естественного отбора. Она без единого выстрела освобождает огромные территории от неустойчивых к ней людей для равнодушных к ней народов и религий.
Минсельхоз хочет регулировать сферу сбора и оборота "дикорастущих пищевых ресурсов..., а так же лекарственных растений". Ну, теперь ни подорожник приложить, ни лопушком подтереться!
- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?
Как-то с женой решили поностальгировать, она в чувствах:
- Ну и где же ты был раньше, радость моя?
И тут муж так разрыдался, вспомнив, в каких охренительных местах раньше пропадал...
Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью "Лучшее, что у нас получилось за эти годы - это, конечно, дети"
Комментарий от мужа: "Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил."
Ну так и надо было называть "Три мушкетера, борзый новобранец, коварный кардинал, стареющая блядь-убийца, неверная королева и ее неверная фрейлина, рогатый галантерейщик, гора убитых гвардейцев и все-все-все".
А то мучайся теперь.
- Я с тобой весь вечер разговаривать не буду!
- Вот наказала так наказала!
Хорошие отношения между супругами возможны лишь когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.
Быстро! Притворись, что мы счастливы!
Социальные сети смотрят.
- Добрые дела возвращаются к творящему их троекратно!
- Это вы к чему, Сергей Моисеевич?
- Короче, я тебе, так и быть, сейчас сто долларов одолжу, а через месяц ты мне три сотни отдашь.
Врач:
— У меня две новости: плохая и хорошая.
— Ну, давайте хорошую.
— Пенсионная реформа - теперь не ваша проблема.
Помню один мужчина обещал мне помочь с деньгами, сдержал обещание и в тот же вечер начал подыскивать мне вторую работу.
Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря.
В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 колотые раны.
Это доказывает, что даже тогда большинство участников групповых проектов сачковали.
- Пойдем в ресторан?
- Не могу, у меня низкокалорийная диета.
- Классно! А как она называется?
- Финансовая.
Новые сигареты специально для школьников "Родительское sobranie" - теперь со вкусом пиздюлин.
И хоть клиенты открывают счёт первыми, выигрывают в итоге, как правило, всё-таки банки.
В поликлинике. Педиатр:
- Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?
Ребенок, голосом полным усталости:
- Я вижу их все.
Встретил путану, которая сказала, что сделает все, что я пожелаю, за 50 баксов.
А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?
Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!
На собеседовании:
- Назовите качество, которое Вы считаете в себе худшим.
- Излишняя прямота.
- Странно, я считаю это плюсом...
- Да мне пофиг, что ты там считаешь.
- Дай мне определение сослагательного наклонения.
- Не знаю...
- Садись, История, два.
- У нас в парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларёк с шаурмой?
Встреча выпускников.
Вот Машенька, стала известным врачом.
- Ну это понятно, у нее всегда по биологии и естествознанию были пятерки.
Вот Владислав, стал великим спортсменом.
- У него же по физкультуре всегда отлично.
Вот Яша - знаменитый математик.
- Он с детства увлекался точными науками.
А Вовочка - депутат.
- Он же всегда с двойки на тройку перебивался. Выходит к депутатству не надо готовиться?
- Неправда! Я тоже с детства готовился стать депутатом!
- Ты же всем говорил, что хочешь быть космонавтом. Выходит обманывал нас?
- Ну я же говорю: с детства готовился стать депутатом!
У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.
- Что-то тебя на работе давно не видно? Уволили?
- Нет, ушел по собственному желания директора.
- Вот Вы собираетесь эмигрировать в США. А не боитесь, что Вы будете чувствовать себя там человеком второго сорта?
- Боюсь. Но так хочется почувствовать себя человеком.
Едем на дачу в переполненном автобусе. На одном участке дорога неровная, сплошные ухабы. Водитель гонит, словно хочет его перелететь. Всех трясет, кидает, грохот неимоверный. В конце этой свистопляски на ходу хлопает водительская дверь (может плюнул, с ними такое бывает) и дальше едем заметно медленнее и ровно. Во внезапно наступившей тишине с задней площадки раздается тоненький детский голосок, полный паники: "Он что, вышел?!"
Водитель ржал громче всех.
- Мам, я гулять.
- Шапку надень.
- Надел.
- Ты чё, дебил что ли? Быстро сними, где твой бунтарский дух, где горячее непринятие общепризнанных правил? Бейся до конца за то, во что веришь, сука, борись.
- Но мам, на улице -30.
- Не скули, ссыкло, снял быстро!
- Мама, вы чего такая сердитая? С метлы упали?
– Лёва, сынок! Помой руки, покушай и садись делай уроки! Смотри не включай компьютер и телевизор... А вечером купим тебе мотоцикл!
– Мама, шо вы там сказали за мотоцикл?
– Ничего, Лёва, это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
Закинул старик в море невод... И теперь стоит, как дурак без невода.
- Когда вы поняли, что вы - Богиня?
- Ну, я молилась, молилась, и вдруг поняла, что говорю сама с собой...
- Уважаемые пассажиры, вы приземлились в городе Нурсултан, аэропорт Назарбаев. За бортом температура -20 нурсултанов, курс нурсултана к доллару 1375. Желаем вам приятного пребывания в столице Республики Назарбаев.
- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась!
Пьянющий мужик на улице обращается к милиционеру:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Прямо? Ну, значит, мне не дойти...
Ничто так не портит мою нервную систему, как все.
Она всей душой желала подарить ему сына или дочь, не важно. Но он почему-то не хотел. Говорил, что дареное не дарят.
Двое "друзей" встретились.
- Вася, какой на тебе костюм! Да в таких теперь даже не хоронят.
Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
— Здравствуйте, доктор!
В жизни нормального человека бывает три переходных возраста.
На первом он переходит с молочных смесей на шипучие напитки.
На втором он переходит с шипучих напитков на крепкие.
На третьем он переходит с крепких напитков на валидол.
Если бы в этом мире платили за труд, а не публичность, то на частных самолетах и феррари разъезжали бы шахтеры, а не футболеры.
Ночь полна страхов, но только рассвет приносит истинный ужас.
— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно.
— В баню подвезете?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Да, в общем-то, все равно... Вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся. Хотелось бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить!