- Можно примерить вон те брюки на витрине?
- Нет, на витрине не надо, у нас есть для этого примерочные кабинки.
У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс. А я ей говорю: "Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим".
Евразия - это все, что за Уралом с любой его стороны до моря.
— А в барбершопе точно в жопу не выебут?
— Точно.
— Ну тогда я не пойду.
ООН. Экологи потребовали запретить улыбки, так как от улыбок станет всем теплей.
Не трясогузка, а птичка-эпилептичка.
Расходы на охрану, кортеж, бензин и доставку Медведева на открытие детского садика в Краснодаре в полтора раза превысили стоимость самого детсада.
- Малоизвестный факт. Когда Зеленского выбрали Президентом Украины больше всего расстроился Янукович.
- Это понятно. Два бывших Президента Украины в Ростове в 2020 году не уживутся.
Осенью приходит осознание, что свободно дышать носом - это привилегия.
Если кошка умывается - жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой - гости будут в белых халатах.
Я: Всё, я спать.
Мозг: А чё ты там ответила той шлюхе? Ну пять лет назад, помнишь? Промямлила чё-то там блять невнятное и пошла. Как ёбнула бы справа в челюсть. Ах да, мы же у нас не дикари какие-то там. Позорище блять. Ладно, спи.
Говорят, что Киселев и Соловьев даже поспорили между собой, кто из них больший вечерний мудозвон.
Мне 45 лет и я слесарь 4-го разряда. Сегодня я принял трудное, непростое, но необходимое решение. Я становлюсь многодетной матерью.
Мужики, отнеситесь к этому с пониманием.
Особенности почерка нашего админа: даже записанные на бумажке пароли остаются криптостойкими.
Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой.
Набирает силу движение в защиту якутского шамана, шедшего изгонять Путина. К министру внутренних дел уже два раза приходили духи предков министра обороны с требованием отступиться от служителя культа.
Украина занимает первое место в мире по количеству граждан, знающих как минимум один иностранный язык. Причём произошло это резко и совсем недавно.
Если мама - медик, а папа - мент, то дети - медикаменты.
Вот как только человек становится начальником, он тут же резко утверждается во мнении, что единственный способ решить проблему - это собраться (немедленно, бросив все) и о ней хорошенько попиздеть.
- Пап, я голодна.
- Привет, голодна.
- Пап, я серьезно!
- А я думал, ты голодна.
- Ты издеваешься?
- Не-а, я папа!
Вечерами я громко включаю классическую музыку. Соседи думают, что я кого-то пытаю, и грозятся вызвать полицию. А я просто люблю Баха. И пытать.
Использую большую толстую книгу "Все о вегетарианстве" по назначению - сушу гербарий.
Татаро-монголы напали на Русь, чтобы потешить свое иго.
Женщины в столовой обсуждали акцию на капусту. Решили что нужно квасить.
Я с ними согласна. Квасить нужно.
- Ты раньше была не такой...
- Нууу, так вышло обновление, следить же надо!
Однажды я подарил пустой конверт молодожёнам, и его при мне вскрыли. Так что я уже ничего не боюсь.
Заходит бабка в автобус, а там сидит паренёк, она ему:
- Как ты похож на Путина!
Парень обрадовался:
- Да!? Чем похож, как!?
- Сел и никому своё место не уступаешь.
Покрасила сама брови, сделала а-ля естественные, густые. Получилась херня. Муж пришёл с работы, ничего не сказал по этому поводу, но весь вечер "на веселье", целует, обнимает. Думала, я ему нравлюсь такой. А перед сном он мне говорит: "Спокойной ночи, Брежнев Леонид Ильич. Поцелуемся?!"
- Дорогая, тебе что-нибудь из съедобного привезти?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Копи сука. Ой... Купи сока!!!
- А в миллиметрах Он у меня значительно длиннее - подумал Вовочка Сидоров, но все равно заплакал.
- Я как Анна Ахматова!
- Ты как Сергей Есенин. Гуляешь, куришь и ругаешься матом!
- Вчера ходил на родительское собрание, собирали деньги на ремонт класса, в котором моему сыну ставят двойки, представляешь!
- У меня ещё хлеще: жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не даёт...
Единственное, что останется после депутатов госдумы - отпечаток их задницы на стуле.
Сегодня исполняется ровно десять лет, как из Киевского зоопарка начала сбегать черепаха.
Кинологи предупреждают - собака таможенника быстрее чем давать лапу учится брать на лапу.
Идет Вовочка-первоклассник первый раз в школу, мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но возраст и образование не позволяют...!
МИД Украины анонсировал новый обмен украинских заключенных в России на украинских заключенных на Украине.
Сходила к косметологу, на какой-то новый тип пилинга. Средство наносится в 3 слоя в салоне, а смываешь его дома только через час. Так и еду с этой липкой субстанцией на лице, болтаю с мамой по телефону. Поворачиваю по стрелке. И тут опачки - машина ДПС. Пытаюсь отодрать телефон от лица, прилип намертво. Так и проехала мимо ошарашенных гайцов с телефоном в ярко-красном чехле на щеке, держась двумя руками за руль. Мама советует с собой справку от психиатра возить на всякий случай.
Если бы я работал в морге, то каждый день на работе начинал бы с гангстерской фразы: ты труп, приятель. Труп, мать твою. Запомни мои слова.
Приятель рассказал, как в 16 лет хотел из-за несчастной любви покончить с собой.
Дело было осенью, и решил он выкинуться с балкона. Пришел домой, а родственники уже балкон заклеили. И так ему лень расклеивать стало...
Мужики баб в инстаграме: заваливают их цветами.
Твой мужик: просит завалить ебало.
- У вас совесть есть?
- Ну... Немного. В рамках разумного.
- Взвесьте полкило!
Прапорщик перед строем новобранцев:
- Кто умеет стрелять – шаг вперед!
Пятеро делают шаг вперед. Прапор:
- Сейчас поедете со мной.
Через некоторое время привозят их в город и высаживают на центральной площади. Прапорщик:
- Вернусь за вами через 3 часа. Вопросы есть?
Один из новобранцев:
- Товарищ прапорщик, а…???
- Да, чуть не забыл: задача каждого из вас – настрелять хотя бы 500 рублей.
Три классика: Лев Николаевич, Алексей Константинович и Алексей Николаевич. И книга о них - "Три Толстяка"
Экологи признали Грету Тунберг следствием глобального потепления.
Я никогда не забуду последние слова моего деда: «Прекрати трясти стремянку, мелкий ублюдок!».
В одной из пробок города Москвы водитель "Оки", обгоняя "Ламборджини", сошел с ума от радости...
Теперь назначение чиновников на должности будет проходить по принципу открытого и абсолютно прозрачного тендера и только по одному критерию: кто заявит самый низкий процент отката - тот и победил.
Некоторые мужчины настолько сильно любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.
Говорят, в выпускном классе Валуев на последнем звонке звонил в колокольчик, который на время сняли с ближайшей колокольни.
Следователи уже шестой час не могут допросить заказчика убийства царской семьи - он забаррикадировался в мавзолее и никого не пускает.
Осенним призывом закончилась оживленная беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.
- Вот гляжу я на ваши ноги и думаю что...
- Шо?
- Что не так и трудно было придумать колесо!
Моя жизнь похожа на занятие йогой: жопа всегда где-то рядом.
Секрет идеальных отношений прост.
Вот например, твой мужик звонит тебе и говорит:
"Ну как ты там?", а ты такая "Ой устала ужас, весь день на ногах, то сделала, там сделала, ноги гудят..", а он тебе: "Ну лааадно тогда".
А ты невзначай: "А что ты хотел? ", он:
"Та картошечки жареной, но ладно борщ поем, который ты вчера сварила", ты:
"Ну хорошо". А сама идешь и из последних сил жаришь ему эту ёбаную, его любимую картошку. И он приходит, уставший после работы, настроение на нуле, а дома пахнет его любимой картохой и ты стоишь улыбаешься в коридоре.
И поверьте, мужчины очень долго помнят эту пожаренную картоху, как бабы помнят неподаренные цветы.
Чтобы легче считать бюджет, нужно измерять его не в рублях, а в полковниках.
- В восемнадцатом веке Петр Первый прорубил на Балтике окно в Европу. А в двадцать первом веке Газпром в это окно из Лахты показывает Европе средний палец.
- Так это средний палец? Финны этот небоскреб называют член с яйцами.
Вовочка на контрольной работе, волнуясь, спрашивает учителя:
- А писло чисать?
- ПИСЛО? Ну, если помогает, то чеши.
Наследный принц Саудовской Аравии признал частичную ответственность за убийство журналиста Хашогги, однако подчеркнул, что в королевстве 3 млн госслужащих и у него нет возможности уследить, кого они в данный момент расчленяют.
- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Иванова с лестницы упала.
- Почему ты в последнее время так много пьешь?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле?
- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
Если бы ты похудела, то я бы полюбил тебя такой какая ты есть.
С утра так хотелось секса, а потом как рукой сняло.
В МЧС назвали способы отпугивания агрессивных Собчак.
- Помню, ездили на Алтай, вообще угашивались. Закусь кончилась. Пили водку - запивали Чулышманом.
- А это что?
- Река.
Якутия. В ходе полицейского рейда изъято более 30 незаконно заколдованных бубнов.
Опровергнуты сообщения о полете северокорейских космонавтов на Луну. Как выяснилось, в последний момент их пощадили.
Любить может каждый, а вот классно трахаться - это талант.
- Владимир Владимирович, как кадыровские "полицейские" оказались в Донецком аэропорту? Тоже заблудились?!
- Конечно заблудились - эти дети гор плохо ориентируются в степной местности, вот и перепутали Ростовскую область с Донецкой...
На конкурсе картин с изображением голодного человека, победила работа с изображением голой жопы, затянутой паутиной.
Дорогие подростки!!!
Вам надоело, что над вами издеваются ваши тупые предки???
Действуйте без промедления!!!
Сьезжайте с родительской квартиры, устраивайтесь на работу, начинайте платить по своим счетам, ПОКА ВЫ УМНЕЕ ВСЕХ НА СВЕТЕ
У нас в похоронном бюро всю неделю - невероятные скидки. Торопитесь!
Сколково. Российские ученые разработали футляр для отечественного йотафона, в который помещается пиндосовский айфон.
Чиновник в магазине:
- А у вас огнеупорные шапки есть?
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...
Длительная работа за компьютером вызывает сухость и покраснение глаз, поэтому каждый рабочий день я увлажняю их слезами.
Еще 45 женщин подали в суд на Пласидо Доминго. Как утверждают истицы, своим пением он регулярно доводил их до оргазма без их согласия.
В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
- Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.
- Я вчера понял, что такое уборка!
- Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.
Папа римский Франциск изменил текст молитвы "Отче наш". Теперь она будет начинаться словами "Родитель №1 наш".
Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым.
Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: "In English, please!", и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.
Я вас люблю, подробности под одеялом.
Были бы у нас такие женщины как в Европе, мы бы тоже ввели однополые браки.
Замкнутый круг: увеличивая вывоз углеводородов и других полезных ископаемых, страна может позволить себе иметь некомпетентное правительство.
И наоборот, имея некомпетентное правительство, страна увеличивает вывоз углеводородов и других полезных ископаемых.
Стоял сегодня в очереди на кассу. Передо мной стоял дедушка, покупал одну (одну!) буханку хлеба. Я расплакался и купил ему еще 10 буханок. Он упирался, кряхтел, что его бабка за одной послала и зачем ему столько, тараканов, что ли, кормить? А я думал: «Что ж за власть у нас такая?»
Что ни говорите, а экономический рост в стране налицо. Вот, например, сейчас автосалоны предлагают такую скидку при покупке нового автомобиля, на которую раньше можно было купить непосредственно автомобиль.
Бабы без лёгкой припизди — это скучно и пресно, как чипсы без пива.
Любить свою жену нужно так, чтобы соседи боялись.
Если в семье жена любит играть главную роль, жди представлений.
После осмотра врач говорит:
- С Вас сто долларов.
Пациент-еврей начинает ныть:
- Доктор, я бедный человек…
- Ладно, 50 долларов.
- Доктор, у меня трое детей, а жена не работает…
- 25 долларов.
- Доктор, я и сам работаю два дня в неделю..
- Ладно, 10 долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему Вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?
- (гордо) Что такое деньги, когда речь идет о здоровье!
Для природы не важно, что ты сеешь, важно - чем удобряешь.
Одна пара постоянно ругалась между собой и жена всегда заканчивала ругань такими словами:
- Когда ты отбросишь тапочки, ох и попляшу я на твоей могиле!
Когда муж на самом деле умер и вскрыли его завещание, первым пунктом стояло: "Похороните меня на дне морском!".
Пьяный мужик зачастую лезет подраться. Пьяная страна - тоже...
Кто не рискует - тот не пьет шампанское... После водки.
За тридцать - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!
Если вам вскружили голову, будьте осторожны - так и шею свернут...
- А чего генерал молчит?
- Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо - портрет.
К тысяче чертей, обсуждающих нарушение правил парковки Михаилом Боярским, прибавились еще две тысячи чертей.
Новости экономики. Половинка помидора имеет такой де вкус, как и целый. А тогда - зачем есть больше?