- Привет, Жора! Как провёл отпуск?
- Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек...
- Я таки не понял: почему дикарём?
- Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл...
Медицинская реформа идет такими темпами, что скоро останется только два вида бесплатной медицинской помощи - лечебное голодание и уринотерапия...
- Почему у тебя руки такие холодные, ты что, трогала себя за сердце?
Чиновники решили вывезти радиоактивные отходы из Европы, где проживают их семьи, и ввезти в Россию, где проживаете вы.
Наши люди ну просто жить не могут без храма в шаговой доступности. Вот только убеждать их в этом приходится бритоголовыми качками и химическим оружием.
Копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом.
Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.
- Ура, я поступила в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
- А может, и не на одного...
- В Чили после повышения стоимости билетов на метро на три наших рубля вышло на улицы больше миллиона чилийцев! А у нас...
- Ну где вы у нас найдете миллион чилийцев!
В наши дни вопрос, который задают мужики, собравшиеся для совместного распития спиртных напитков новым собутыльникам, звучит следующим образом: "Как вы узнали о нашей компании?".
ДО КОФЕ: Я хочу сдохнуть...
ПОСЛЕ КОФЕ: Отлично! Погнали в магазин за верёвкой и мылом!
Френдзона существует не потому, что девушка сучка, а потому что девушка реально хочет дружить, а ты лезешь везде со своим писюном.
Я не говорю, что я Бэтмен, но обратите внимание, что еще никто никогда не видел меня рядом с Бэтменом в одно и то же время...
Встречаются два студента перед зачетом:
- Ну что, выучил лекции?
- Вчера до 3 часов ночи учил...
- Во даешь, наверное все выучил!
- Нет, я сел учить только в 2 часа...
— Вот Вы лично что-нибудь делаете для того, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
— А как же. Не воюю и не голодаю!
Бармен пьяному посетителю:
- Мужчина, вам повторить?
- Да
- Валите нахуй из бара!
Из всех прав у русских людей реально было только одно - крепостное. Да и его, как вы знаете, отменили.
- Никогда не понимал стремление людей фоткаться на фоне каких-то развалин и недостроек!
- Это Парфенон и Колизей!
- И что?
- Ты слышал, Путину тоже не нравится повышение пенсионного возраста.
- Да, Путин с народом. Жаль, что он ничего не решает в Кремле...
Вчерашний эксперимент в Северной Каролине по созданию F-36 из двух F-18 провалился...
Решено: создам асоциальную сеть.
Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять.
От 40-летних алкашей меня отличает только то, что мне 25.
Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять.
И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.
Название сыра "горгонзола" звучит так, будто не ты съешь его, а он тебя.
Как говорит муж одной знакомой Полины: жизнь прожить - не поле засадить.
Если девушка смеется над вашими шутками, значит вы нащупали у нее точку Гы...
- Скажите, Ржевский, вам отказала хоть одна женщина?
- Да, одна.
- Как ее звали?
- Кредитный инспектор.
- Да ну, порнуха скучнее реальной жизни. Там все фантазии ограничиваются трахом в разных вариациях - можно даже не включать, сразу понятно чем все закончится...
- А чем у тебя кончится - конечно, загадка?
Пока Дон Жуан исповедовался, падре восемь раз кончил.
Если Вы оказались в незнакомом районе в три часа ночи, не стоит подсвечивать себе дорогу мобильным телефоном.
Тяжеленная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.
Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.
На собеседовании:
- Вы умеете убеждать?
- А то! Давеча за вечер два пузыря уговорил, причем в одно рыло!
Какой пошел пошлый народ! Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит кондукторша и орет на весь автобус:
— Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!
Сообщение: Грабители в масках ворвались в отделение банка, ранили охранника, избили посетителей и персонал и унесли с собой 10 миллионов рублей.
Геннадий Онищенко: Хорошо! Очень хорошо! Учитывая негативную динамику с распространением гриппа в столице, очень к месту вот эти маски на лицах вот этих молодых людей с пистолетами!!
Я - старовер, поэтому слово "блин" пишу через "ять"...
Больной - врачу:
- Прошел слух, что у вас в поликлинике лекарства будут со скидкой продавать!
- Проблемы со слухом в соседнем кабинете!
Шеф собрал сотрудников для объявления:
— Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
— Я дам 200!
Ученые доказали, что вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.
Девочки, повзрослейте, перестаньте искать мужика, который будет решать ваши проблемы. Ищите того, кто хотя бы не будет их вам создавать.
Очень застенчивому гинекологу пациентов всегда подбирает мама.
Британские ученые нашли следы людей, живших 800 тысяч лет назад.
Московские полицейские не нашли следов людей, похитивших автомобиль час назад.
До Нового года 68 дней, но Дедушка Мороз уже раздал подарки счастливым африканцам.
- Ты что, хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
- Она с орешками.
- Ну ладно...
Если вы думаете что единственный овощ который вызывает слезы это лук, значит вы никогда еще не получали по репе дыней!
- Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям.
- Ну, голубчик, это не болезнь. Выйдите, пожалуйста, и пригласите следующего пациента.
- Не бросай меня!..
Я должна отомстить! Да, я напою его в хлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат".
- Как ты можешь годами смотреть свой «Дом-2» - там же постоянно одна и та же фигня?!!
- Но ты же смотришь «Новости»…
- Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!
- В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
- И что, сразу засну?
- Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
- Люблю заходить в оперу.
- Ого, ты такой интеллигентный.
- Ну, наверное, хотя вроде обычный браузер.
Если секс не удался, значит это была йога.
Если секс удался, значит это это была камасутра...
Мужик, пытающийся устроиться на работу, звонит своему бывшему коллеге и говорит:
- Юрка, выручай! Ты же знаешь как я ушёл со скандалом, послав руководство подальше. А сейчас устраиваюсь на работу и там требуют координаты моего прежнего руководителя. Давай я дам твой телефон, а ты представишься моим бывшим начальником и похвалишь меня? Ну всё, отлично, спасибо! Место-то хлебное наклёвывается, зарплата отличная! Не хочется пролететь мимо!
Проходит неделя, мужику никто не звонит. Он решил сходить сам. Приходит в отдел кадров, спрашивает, мол как с его резюме вопрос решился. Ему начальник ОК говорит:
- Извините, но вам отказано. Место уже занято.
Мужик расстроенный выходит в коридор, а там... Юрка с бейджиком на рубашке. Мужик, удивлённо:
- Ты?... Как?...
Юрка:
- Позвонили, поговорили, взяли...
Три приятеля расписали пулю в преферанс по-крупному. Один получил 4 взятки на мизере. Чтобы выплатить огромный долг, он продал все, что имел и с горя застрелился.
Похоронная процессия, в толпе идут два бывших партнера. Один другому говорит:
- А вот если б я тогда в пику зашел, мы бы ему еще пару взяток воткнули!
- Да ладно тебе, и так хорошо получилось...
- Ты могла бы и извиниться!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила!
- Девушка, вы замужем?
- Только что оттуда. Не советую, чувак, не советую... Кольцо в ломбард, платье на продажу, мечты об асфальт...
- Скажите, Дживз, у Вас с женой заключен брачный контракт?
- Я бы назвал его договором о ненападении, сэр.
Ты можешь многое сказать о женщине по ее рукам. К примеру, если они обхватывают твое горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.
Если у красивой молодой замужней соседки кровать скрипит только одну минуту за ночь, значит у вас есть шансы.
Счастье любит тишину, прерываемую тихими уведомлениями о зачислении денег.
Чем старше женщина, тем чаще она рассказывает о том, что сегодня ее назвали девушкой.
— Если Бутина будет бороться за права российских заключённых, её быстро познакомят с условиями их содержания.
— Не такая уж она дура. Она будет бороться за права американских заключённых.
Иногда проведу ботинком по полу и остается жирный черный след от подошвы.
Жалко, а ведь можно было кому-то брови сделать.
- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!
Я даже раздевая женщину взглядом вечно мучаюсь с застежкой лифчика.
- Сань, дай денег взаймы, а то я с Пашей поссорился...
- А когда отдашь?
- Руслан, дай денег взаймы, а то я с Саней поссорился.
Не сложно отбить девушку у парня и даже девушку у девушки - сложно потом от этой девушки отбиться!
- А не выпить ли нам водочки?
- Нет, сейчас не хочется.
Недолгое молчание.
- А сейчас?
Настроение - Питер.
То хочется кофе и поэзии, а то - выстрелить из Авроры и побежать куда-то с матросами...
- Во всем виноваты власти!!!
- Это они тебя таким зачали и воспитали?
В домофон позвонил мужик, представился мастером по безопасности. Я его не пустил.
Ну и кто теперь мастер?
Медсестра берет пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию.
- Блин, ну почему я не могу найти себе кого-нибудь? Так грустно...
- Как насчет меня?
- Хыхы) Спасибо, что смешишь меня в такие моменты)
Толстая девочка не мыла руки после еды.
Потому что они все равно оставались жирными.
У холодильников есть такое свойство - притягивать магниты. Моя жена, похоже, магнит...
- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Ходил.
- И как?
- Коня потерял...
Жены часто без вредных привычек, но редко без привычки быть вредной.
Стоит Гаишник на посту. Дождь валит, как из ведра. Смотрит, запорожец едет по трассе, как говно в проруби, болтается вправо-влево, вправо-влево...
Ну, мент его тормозит и спрашивает:
- Пьяный?
- Нет!
- Обкурился?
- Нет!
- А какого хрена ты тогда так ездишь?
- Да тесть, падла, приколист грёбанный, ночью дворники со своего «Камаза» мне переставил!!!
Не бойся быть ебанутым - кругом все свои...
После месячного перерыва сотрудники с жадностью набросились на работу и за один день снялись в трех порнофильмах.
Если есть спорт-бары, почему нет секс-монастырей?
Следует отметить, что при Екатерине II немцы пытались организовать у нас науку, а не просто сборку карет.
Похоже, мой муж - расист.
Познакомилась с таким классным парнем из Африки, привела домой, а муж его побил и выгнал!
В пустом, старом холодильнике на полке одиноко лежала маленькая, невзрачная, геномодифицированная, содержащая пальмовое масло и сою, консерванты и ароматизаторы, купленная на распродаже, просроченная ежегодная индексация пенсии российского пенсионера.
- Что-то ты в последнее время нервный какой-то. Тебе надо отдохнуть. Может тебе съездить куда-нибудь? В челюсть, например?
Никто так не понимает друг друга, как бывший пленный и бывший женатый.
Ешь, пей, молись, люби, только не выставляй все это в инстаграм.
- Этот человек тебя так радушно приветствовал, сказал, что его двери для тебя всегда открыты! А ты так невежливо промолчал в ответ! Кто это был?
- Начальник нашей городской тюрьмы!
В связи с ростом средней продолжительности жизни наблюдается рост числа старых дураков.
Увести чужого мужа не сложно! Ты попробуй его назад жене вернуть...
Не надо делать удивленных движений руками.
Каждый, друзья мои, имеет право настаивать на своём...
Лично я - настаиваю на рябине
- Почему вы хотите развестись?
- У меня больше не осталось никаких поводов ссориться с мужем.
А, что это у Светки с ушами?!
Да к ней вчера УХОжер приходил!
- У вас есть проблемы с алкоголем?
- Доктор, да у меня и без него куча проблем!
Оказывается, "очковые кобры" - это змеи, а не глисты...
На антисемитском форуме.
- Евреи продали Россию!
- Похоже, что сами себе!
На приеме у психиатра. Врач кричит:
- Следуюший! Что у вас?
- Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют!
- Вам нужно обратиться к ветеринару. Следуюший!
Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм.
Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит:
- Вай, ты такой Большой человек, материи мало — нэт, не сошью я тебе костюм.
Пошел к другому — тоже отказывается, к третьему, четвертому — все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел — не может сшить костюм.
Наконец один старый портной говорит ему:
- А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм!
Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: "Завтра приходи".
Приходит, портной протягивает ему брюки:
- Мэрять будешь?
Тот меряет брюки — хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие.
- Пиджак мэрять будешь?
Меряет пиджак — тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему:
- Жилетка мэрять будешь?
"Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить:
- Как же так, я весь Тбилиси обошел — все отказывались, говорили — ты такой Большой человек, материи мало, а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!
- Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты — тьфу... Кэпка мерять будешь?
У каждого мужика жена хреновая, а любовница божество. Только они забывают: что их божество - это чья-та хреновая жена!
Хорошо, когда есть раздвоение личности: часть вопросов можно решить голосованием.
— Моня, шо вы там пишите?
— Мемуары.
— О, это прекрасно! Вы дошли уже до того дня, когда у меня 500 рублей заняли?