Переписка на школьном сайте:
- Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S.
- Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!..
«А почему бы нам не срезать...» - подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.
Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут.
За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?
- Понимаешь какая штука, я тебя, конечно люблю и уже сделал предложение, но... Я женат, у меня двое детей. Ещё у меня алименты от трёх прошлых браков. Меня разыскивают за побег с зоны строгого режима. И когда меня повяжут, а меня повяжут, то к пятнашке за расчлененку накинут ещё года три. Да и ко всему прочему я люблю варёный лук.
- Лук? Луууук?! Ну ты и мразота!
В продаже появился переходник с HDMI на садовый шланг. Теперь, грядки можно поливать удобрениями прямо из телевизора.
Трансформаторное масло получают путем отжима трансформаторов
Для того, чтобы практически полностью восстановить былую гармонию, в нашем микрорайоне: вернуть любящим парам ужин при свечах, оторвать детей от компьютера, а их родителей - от телевизора, полного чернухи,... потребовалась всего лишь одна небольшая техническая ошибка, пьяного электрика местного ЖЭКа, Сидорчука...
Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины.
Это и есть целлюлит.
Онищенко призвал бороться с онанизмом в России.
Нет, ну они точно решили лишить народ последних радостей! Скоро в Европу будут не за сыром ездить, а чисто подрочить.
Эх, вот родила бы в 18, сейчас бы уже посуду сама не мыла.
Я рад, что живу в современном, цивилизованном обществе. Раньше как было: захотел попить — тащишь воду из колодца. А сейчас есть водопровод. Захотел попить — тащишь воду из магазина.
Одноклассница выложила в ВК фотосессию, где она беременная, и назвала альбом «В ожидании чуда». Я подумал, глупое название - чуда ведь не произойдет, тебе придется рожать
— Сынок, купил тебе новую "Call of Duty" в 3D.
— Но, папа, это же авиабилет до Сирии...
— Так ты определись уже, любишь ли воевать.
Быть взрослым значит каждое воскресенье ходить с мыслью "Блядь, завтра на работу"
Инструктаж при приеме на работу.
- А теперь запишем все ваши должностные обязанности.
- А можно покороче, одной строкой?
- Можно! Вы теперь - рабы.
Пока авто был неделю в ремонте, пришлось много поездить на такси. По моим наблюдениям, в таксисты очень трудно устроиться - нужно иметь друга - генерала ФСБ и дядю - полковника ГАИ. Ну и пару высших образований до кучи. Очень строгий отбор у таксистов.
После повышения коммунальных тарифов и оформления субсидий оказалось, что государство нам еще и приплачивать должно за то, что мы в нем до сих пор еще живем!
А что если дракон похитил прекрасную принцессу, потому что увидел в ней родственную душу холодного рептилоида?
- Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
- Вообще то это ректальные свечи и рецепт от врача...
- В Исламе запрещены майские праздники.
- Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь.
- А я как сказал?
По парку идут две девушки-подруги. Одна - другой:
- Зачем эти месячные?! Почему ко мне просто раз в месяц не может приходить маленький гном с тортом и говорить: "Ты не беременна, хорошего дня".
США готовят новый пакет санкций против России в связи со смертью козла Тимура.
Врач выписывает рецепт и дает наказ:
- Десять дней не пить!
Потом смотрит на взгляд пациента, мнет рецепт и говорит:
- Ладно, после Нового года зайди.
Собрали урожай яблок. Жена распорядилась есть только, начавшие гнить яблоки, чтобы не пропали!
Пока едим гнилые, хорошие начинают гнить. В итоге едим только гнилые!
К нам в сервисную службу пришло письмо из одной поликлиники: "У нашего принтера HP DeskJet 1280C дисфункция хватательного механизма".
Жена - мужу:
- Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!
Почему веганша не кричит во время оргазма?
Она не может поверить, что кусок мяса может доставить столько удовольствия.
Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино отмечены циферками. Красненьким выделены дни для красного вина.
— Я думал, ты на диете?
— Так и есть.
— Ты только что съела три беляша.
— Да, но я хотела съесть шесть, но съела три. Это и называется диета, умник, блять.
Продавец на рынке так сильно нахваливал свой товар, что даже не заметил, как начал целовать свиную голову.
Завтракай, как королева! Обедай, как королева! Ужинай, как королева!
И помни, ты не жирная. Ты королева!
МФТИ с дружественным визитом посетила научная делегация из США. По доброй традиции, в первую очередь наши учёные показали американцам ФАКИ (Факультет аэрофизики и космических исследований)
Куда бы я не смотрел, все, буквально все, напоминало мне... что я забыл дома очки.
Сидит мужик на скамейке в глубокой задумчивости.
Сосед у него спрашивает:
- О чем задумался, Петрович?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чем же ты сомневаешься?
- Были мы вчера с женой на свадьбе: меня отпиздили, жену выебли... А сегодня приглашают похмеляться - жена идет, а я вот сомневаюсь...
Панк решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников:
- Эй вы, козлы, курить есть?
Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. В это время один гопник другому говорит:
- Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!
Что за выражение: "Ты вынесла мне мозг"? Так и скажи:"Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам"
Они создали коллаборацию кейсовых тьюторов. Но сами не поняли, что у них получилось.
Что же пожелать тебе на день рождения, внучка?
- Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить.
- Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить...
В России есть два класса: бедные и малоимущие. С бедными все ясно, а вот малоимущие это те у кого Имущество вроде есть, но им все мало и мало.
Новости недели.
Сколково. Ученым так и не удалось отучить искусственный интеллект ковырять в искусственном носу.
Омск. Бандиты напали на конвой с суверенным интернетом и похитили десятки обновлений.
Тегеран. Чиновники иранской ядерной программы пытались начать процесс обогащения инспектора МАГАТЭ.
Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не беспорядок в доме, а уборка в самом разгаре.
Почему россияне не боятся антироссийских санкций? Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.
Постановили, что ждём появления сервиса Яндекс.Утехи — сервиса, который предоставлял бы людям эротические услуги по науке, опираясь на настоящую Биг-Дату
Яндекс.Утехи. ты думал, тебе нравятся девочки? у яндекса для тебя плохие новости!
Если мы врём властям, это преступление.
Если власти врут нам, это внутренняя политика.
Глупость гораздо более разнообразна, чем ум, потому что правильный ответ один, а неправильных - сколько угодно.
В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
— Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
— Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, — отвечает сержант.
— Ну-у-у, так это меняет дело! — восклицает пьяный, потирая руки. — Когда начинаем?
— Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
— С чего ты взял?
— Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так еще и бесплатно.
Два поляка в одной камере.
- Из-за евреев сидим!
- Так их ведь почти не осталось в Польше!
- В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!
Из письма в редакцию: "Здравствуйте! Пишет вам тонкая ценительница Шопенгауэра и других умных слов..."
Всякому гомеопату известно, что лучший секс - с разведенной женщиной.
Заходит мужик в секс-шоп:
- У вас есть фаллоимитаторы черного цвета?
- Зачем вам черный?
- Вдове подарок...
- Интересно, почему практически вся российская военная техника так агрессивно выглядит?
- Чтобы сразу было понятно - эти сюда не разговаривать приехали!
После вступления в клуб анонимных алкоголиков, я вынужден скрываться и пить под псевдонимом.
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву "Ю" подальше от буквы "Б", а букву "3" подальше от "Х"!
Заранее спасибо. Юля Зуева.
Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дергаться и вскрикивать:
— Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
— Пустая она, пустая!
Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает:
- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье?
- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.
- Она мне изменила этой ночью.
- А ты что?
- Я отомстил ей неделю назад.
- Учитесь, мне 24 года и самый крепкий напиток в моей жизни - кефир!
- А самое крепкое влечение - кукла Маша?
Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение, и идет дальше.
Муж:
- Ну, хоть какая-то польза от этих силиконовых сисек!
- Может стоит иногда рефлексировать?
- Как вы можете при детях предлагать мне такое?
Разговаривают две подруги:
- Ты, конечно, смотришь сериал «Братья Карамазовы»?
- Нет.
- Ну, подруга, надо следить за новинками. Там, в общем, значит…
- Знаю – читала.
- А что, уже и книжку выпустили? Когда успели? Сериал еще идет!
- Да нет, выпустили больше ста лет назад, Достоевский …
- А ну да, что-то слышала. Кончаловский, Тодоровский, Достоевский… Я их все время путаю.
Революция – она как Робин Гуд. Но - наполовину. У богатых забирает…
- Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребеночка?
- Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.
- Ты чего такой злой?
- Вот вчера девушке в любви признался. Написал под окном "Нина! Я тебя люблю!".
- Ну и чего?
- Да сегодня утром какая-то сволочь букву "т" стерла.
Курсы арабского языка для желающих переехать в Германию и Францию!
- Маша, вот объясни мне. Что вы за люди такие, женщины? Вот как, блин, можно быть полчаса онлайн и не прочесть сообщение?! Сил никаких не хватает на вас.
- Точно такие же как и вы, Петя! Которые, блин, не могут позвонить вечером просто так или написать смс, хотя бы для того, чтоб мы знали, что вы не сдохли.
— Эх, подруга, хорошо быть женой знаменитого спортсмена: купаешься в роскоши, хочешь - устраиваешь банкеты с подругами, хочешь — крутишь бизнес, хочешь — занимаешься детьми, хочешь — ничего не делаешь. Главное — не наглеть, чтобы тебя не поменяли.
— Машка, а ты, не путаешь жизнь жены футболиста и жизнь губернатора?
- Аллё...! Дорогой, я проснулась, а тебя нет рядом... Ты где???
- Дорогая, а ты где проснулась?!!?...
Разговаривают муж и жена:
- Дорогой, ты должен купить мне шубу!
- Господь оставил тебе шерсть на голове, между ног и подмышками, зачем тебе чужие волосы?
Мы - не Газпром, но тоже несем свет и тепло... Ваши РВСН.
Я: - Привет, серпентарий!
Жена: - Ты чего, ужинать не будешь?
Теща: - Он и не ночует сегодня походу.
- Дедушка, вы воспитываете внука?
- Да.
- А он матерится.
- Так он и пошел рано.
Пытливый человеческий ум сомневается во всем. Действительно ли Вселенная бесконечна? А существует ли Бог? Действительно ли искривляется время? Луна – естественный спутник или творение инопланетян? Поговаривают, есть даже такие, кто сомневается, что без Путина Россия погибнет…
Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули девушку.
Просыпается молодой человек после грандиозной пьянки, рядом мирно похрапывает чудовище женского пола, парень толкает женщину в бок, она просыпается Парень:
- Ты кто?
- Люся, а ты что не помнишь?
- А сколько тебе лет, Люся?
Люся кокетливо:
- А ты угадай?
- Ты гонишь, столько не живут!
- Папа! Ты представляешь, их всех посадили.
- Сколько раз говорил, не читай новости в интернете.
- Я читаю Чиполлино. Джанни Родари
Я женщина и поэтому говорю свое решительное "может быть".
- Алло! Господин Петров? Это салон украшений, ваша жена у нас  отложила бриллиантовое колье и сказала вы оплатите карточкой!
- Сколько? Очень плохая связь!
- Обойдется с доставкой - 150 000$
- Как плохо слышно, окончания фраз куда-то пропадают, но вы правильно  сказали - обойдется!
- Бабушка, я на конференции в Лондоне.
- А мне наплевать! Огурцы брала? Чтобы банки сегодня же привезла!
Сегодня сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом!
После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил, и стал рассказывать, как Я ЕГО ЗАДОЛБАЛА...
Английские ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек.
Поэтому ломаются намного реже.
Если у вас в стране есть проблемы, устройте "майдан" и вы поймете, что у вас в стране проблем не было.
- Можно ли быть и честным, и богатым?
- Да, но сначала богатым.
Заинтересовался почему пена появляется при варке мяса. Так вот, часть вышедших в воду и свернувшихся белков, которые нерастворимы в воде, и образуют пену.
Просмотрел как варится картошка - тоже пена появляется.
Шах и мат, веганы!
"Адам!" - подумала Ева. И дала.
- Я настоящий мужик с железными яйцами!
- Только в воду не лезь - на дно утянут.
Семисяток яиц - это десяток яиц, но тока из семи яиц!
Единственный попрошайка, которому мы никогда не отказываем, — наш желудок.
- Ух, сколько у вас добра! И чего же вам не хватает?
- Зла.
Мама хотела назвать ребёнка Маргаритой.
Папа хотел назвать ребёнка Ириной.
Узи показывало им, что будет дочь.
Но родился сын.
Назвали Маргарин.
- Доктор, иногда, когда я сижу в туалете, я слышу голоса.
- Интересно, и что они вам говорят?
- Они не говорят, они кричат - "Хватит, сука, курить в сортире!".
- Ну мы там щас постегаем основы, потом будет сложнее.
- О! О, да! Боже! Постегай меня! - страстно прошептала она, протягивая черную кожаную плетку.
- Ты че?
— С цыганами невозможно играть в шахматы!
— Почему?
— Потому, что они тут же воруют коней!
В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает:
— У кого есть вопросы по ситуации "винный магазин"?
Один агент тянет руку.
— Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять портвейн не привезли!" — в каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?
— Учу вас, учу! Неопределенный артикль "бля" в данной фразе может быть употреблен как "ДО" любого слова, так и "ПОСЛЕ" него!!!...
Два грузина разговаривают, один другого спрашивает:
- Кацо, почему у гоги такие пышные волосы?
- Да он голову яйцами моет.
- Во акробат, а!
Пьяный вахтер пристально смотрит в зеркало, потом изучает фотографию на своем паспорте и говорит:
- Все в п-порядке - рож-жи совпали. Прох-ходи!
Интересный факт: Сталин настолько сильно любил русский язык, что «жи» и «ши» через «и» не только писал, но и говорил
- Какой-то ты злой сегодня. Колись, с недосыпа или с перепоя?
- Хуже. С пересыпа и недопоя.
Турист присылает СМС из экзотического тура.
"Отдыхаю нормально. В море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться".
- А я вот рыбачить люблю, но не умею.
- А что там уметь? Наливай да пей.
- Это может перерасти в туризм.