Блин, так круто, что у России с Москвой безвиз!
Британскими учёными изобретён экспресс-тест на гомосексуальность с помощью динамометрического нутромера. Прибор вводится в анус и измеряет его диаметр, эластичность, силу сжатия. Все эти данные для диагностики не нужны, выявление гомосексуальности производится по факту согласия на прохождение теста.
Подруга пригласила стать свидетельницей на ее свадьбе. Какие обязанности у свидетельницы кроме как поебаться со свидетелем?
У женщин на одно место больше, куда можно засунуть свое мнение или недовольство жизнью.
Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать все ясно до 48-ми раз.
Мало кто знает, что с первых дней своего президентства Владимир Путин поставил себе цель уничтожить США. Но пока он тренируется на России.
Вчера ночью на меня из-за угла напала здоровенная собака - я чуть в обморок не обосрался...
Уважаемые пассажиры, говорит капитан воздушного судна. Я так-то для души пилотирую, а вообще у меня свой бизнес есть.
В России пидор не обязательно представитель сексуальных меньшинств. Чаще всего это человек, который в силу должностных обязанностей делает так, чтобы все было через жопу.
Не поддавайтесь на разводки психиатров!
Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!
Уникальная находка. Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.
- Раньше мигренями мучилась, но вот переехала к тебе, и голова уже полгода не болит.
- Это все мой целебный храп.
Из выводов госкомиссии:
"Авария с Союзом произошла потому, что от него не полностью отделился один из разгонных блоков".
Чтобы не было аварий, всегда отделяйся от Союза полностью.
Маленький челн - это небольшая лодка, а не то, что померещилось вначале.
Ни когда и не у кого не проси орфографический словарь.
Сами предложут и сами все додут.
В канун наступающего года Крысы как-то по-особенному тревожно за российский бюджет... особенно, когда этот год Крысы наступает 20-й раз подряд вопреки всяким астрологическим календарям.
- Че то ты злая. Мужика тебе надо.
- Да есть один мужик который нравится, но он неимоверно тупой и ниче не понимает.
- Опа. Че за мужик?
- Да там тупица один. Саша.
- О, тезка...
В сюжете Гарри Поттера очень не хватает сцены, где Гарри и Рон разглядывают иллюстрации с гоблинами в учебнике по Истории магии, тыкают в самых уродливых и говорят: "Это ты".
Из чата питерских предпринимателей:
- Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
- Попробуй дверь на себя.
- Эй, Прометей, ты чего встал там как прикованный?
- Тише, клюет!
О страшненьких финалистках конкурсов красоты:
- Судьи явно что-то курили...
- Участницы явно что-то сосали.
- Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку.
- Собаку?!?!
- Каждому ясно, что собака дешевле и ног у нее больше.
Говорят теперь, чтобы отличаться от Константинопольского патриархата, в РПЦ решили креститься дулей.
- Ребята, в следующем месяце я выхожу замуж. Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены. Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне.
Хочу что бы на главной новогодней елке страны висели главные шишки страны.
- Кто Вас научил так витиевато изъясняться?
- Витя.
Скользкий пол в ЗАГСе сделал ответ жениха еще ярче.
- Эх, сынок, мы же воспитывали тебя, как порядочного человека, почему же ты вырос таким мудаком?
- Яблоко от яблони недалеко падает.
- Яблоко от яблони сейчас по яблу получит.
Уд у древних славян означал хуй - в 2 буквы они уложили то, что мы пишем в 3. Что же тогда должно означать однокоренное слово "удить"? а "удильщик"? Ну, "удовольствие" - это понятно. А "удача", "удачный"?
Самый верный, самый преданный друг тебе никогда плохого слова не скажет.
Так... иногда руку лизнет... и гавкнет.
Узнав о стремлении России в Рай, в Раю захотели вступить в НАТО.
Исполнение долга увенчалось счастливым концом.
- Пил?!
- Дорогая, смотрю в интернете новости, а там окно - "Отпразднуйте 70-летие Porsche вместе с нами". Закрываю, опять выскакивает, закрываю, опять выскакивает. Ну я пошёл, взял бутылку, чтобы отстали.
- Доктор, я принес на анализ говна!
- Фекалий?
- Нет, Георгий - в направлении же написано!
- Как ты думаешь, почему женщины-психиатры более успешны в своей профессии, чем мужчины?
- Потому что слова "Хочешь, я тебе сделаю минет" кого угодно исцелят от депрессии.
Предвыборая ситуация в бараньем стаде: лидирует волк из партии "Патриот", предлагающий повысить возраст забоя баранов.
Баран, участвующий в предвыборной гонке и предлагающий совсем отменить забой по причине его совершенной ненужности для баранов, взят под стражу. Правительство просто уверено, что он иностранный агент.
Мне папа на новый год как-то подарил штангенциркуль ( у меня как раз инжа на 2 курсе была).
4 курс... Сидим на лекции по электронике.
Препод чёт задвигает, и потом такой: "во, нынче студенты-инженеры пошли, ни у кого с собой ничего нет. Даже ЛИНЕЙКИ. Вот скажите, поток, у кого-нибудь есть с собой линейка?"
Гробовое молчание.
Я достаю из дамской сумочки штангенциркуль.
- Твоя жена болтает так, как будто у нее два языка.
- Да нет, один... Но раздвоенный.
Пара философии в универе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?".
Голос с задней парты:
- Простите, а как понимать "отличается"?
Россия - это такая страна, где с коррупцией борются исключительно иностранные агенты.
А занимаются коррупцией исключительно патриоты.
- Ты в чем в универ пойдешь?
- Я пиджак одену.
- Не одену, а надену.
- Ну, ок! Надену пиджак и набую туфли!
Иронично, что московское метро носит имя Ленина.
Потому что Ленин - единственный в Москве, кто не спускается под землю.
Однажды соседям-армянам я одолжила складной стол для праздника. Вернули мне его и угостили долмой. Чтобы не возвращать тарелку пустой, я презентовала шарлотку. Через день сын соседки принес шашлык и попросил не впадать в рекурсию. Я почти вступила в это болото.
Когда я был совсем маленький, думал что продавцы в магазине могут брать все бесплатно. Когда подрос, понял, что это не так, однако, когда я подрос еще больше, то понял, что в детстве я был не так уж и неправ.
- Доктор, у меня проблема - ближе к ночи начинает голова болеть. Чтобы это могло быть?
- О перемене пола не задумывался?
- А почему генерал на памятнике изображён в такой неприличной позе?
- Да по первоначальному проекту он должен быть на коне - но у нашего муниципалитета денег на фигуру коня не хватило...
Полный до краев стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор.
- Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник.
- Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.
Объявление в газете: "Отбираю дрели и перфораторы. Гарантия".
Разговор двух депутатов:
- Говорят, в стране экономический кризис!
- Что ты говоришь!? А в какой?
- Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь?? Хочешь???
- Мам, ты чего?!
Если все вокруг тебе должны, значит ты забыл, что и сам кому-то должен.
Пешеходные зебры размножаются перекрестным опылением.
Женщина как кредитная карта. Сколько в нее не вкладывай, все равно должен будешь.
Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшим своих локтей...
Расхожий вопрос среди кандидатов и докторов наук:
- Ты диссертацию почем брал?
Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домагательствах. В качестве доказательства она предъявила в суде платье с засохшими каплями березового сока.
В результате многолетних исследований ученые Сколково так и не смогли установить связь между женской головной болью и ее пиздой...
Купил на дачу фонарики на солнечных батарейках, которые в землю втыкаются. Поливаю огород и решил их тоже сполоснуть от всякой пыли.
Жена, наблюдая, как я поливаю фонарики, говорит:
- Ну вот, теперь из них вырастут фонарные столбы.
Все меньше сомнений в том, что нынешние власти России в обозримом будущем решат задачу, казавшуюся раньше неподъемной - покончат с многовековым проклятьем нашей страны - ее ресурсным богатством.
Причем радикально. Просто вывезут все на хрен.
Ничто так не шокирует как электрошокер.
Если вы по пьяни звоните бывшим, значит у вас все было так себе. Нормальные отношения кончаются ненавистью и блокировкой всех контактов.
- Скажите, Холмс, чем мировая держава отличается от региональной?
- Элементарно, Ватсон. У мировой державы враги по всему миру, а у региональной - в пределах конкретного региона.
- Зачем женщины говорят "нет", если "да" короче?! - попытался сострить он.
- А им короче не надо, им как раз надо длиннее! - не оставила ему шансов она...
- Переустанови мне Windows!
- Галя, мы с тобой встречаемся уже год. К чему такие формальности?
Лидеры Франции, Германии и Украины встретятся в Париже, где Путин проведёт против них сеанс одновременной игры на трёх досках.
- Привет, че такой грустный?
- Да вот, жену вчера проебал.
- Как?!
- Насквозь...
Администрация школы запретила трудовику материться. Такого многозначительного дыхания школьники еще не слышали.
Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.
Женщина психолог общается с клиентом мужчиной.
Психолог: - Вы должны мне рассказать о своих страхах. Потому, что если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдёт.
Клиент: - Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами займёмся сексом.
Идут по Тель Авиву Абрам с Сарой, а навстречу пьяные русские. Один из них кричит: - Фром Раша вис Лов!
Абрам: - Что они говорят?
Сара: - Хотят Абрашу ебнуть веслом!
Кристина Орбакайте начала работу над новым альбомом. Старый она уже раскрасила.
Тагил - это не только русский город, но еще и самый популярный поисковый запрос немецких туристов, отдыхающих в Турции.
- Китайцы почему-то не копируют корейские авто.
- Это как с кассетами. И так запись хреновая, а уже вторая копия.
9 января люди вышли на работу. Но за ними еще долго будет тянуться праздничный шлейф перегара.
Женское.
- Почему я еще не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет - я не то что ловить, стоять не в состоянии!
Парень - девушке:
- Давай поженимся.
Она в ответ:
- Я бы с удовольствием, только кто на нас с тобой женится?
- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.
- Доктор, я поседел от беспокойства.
- А что Вас беспокоит?
- Ну, во-первых, что я седею...
- Говорят, месть – это блюдо, которое нужно подавать холодным. Тогда получается что окрошка - месть?
- Если прокисшая, то да...
На одном сайте нашла мелодию, называется «Бесконечная музыка для секса». Время звучания - 2 минуты 29 сек.
Однажды у меня вырос зуб мудрости, осмотрелся и зарос обратно.
Дать парню или нет, Люся всегда гадала на пальцах левой руки. Начиная с "дать".
Внутренний голос блондинки не молчит, он дуется.
Про самолёты. Я всё понимаю, за Заде Наилей ухаживает Костин, за Светланой Медведевой Дмитрий. А вот кто ухаживает за патриархом Кириллом?
- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
- Да, но он уже стал не таким, как прежде...
Отказаться плясать под чужую дудку может позволить себе лишь тот, кто рассчитывает получить оркестр.
Только что, стоя на остановке, услышала разговор мамы с сыном лет восьми.
- Как пишется "декабрь"?
- Де-ка-брь, - старательно проговаривает мальчик.
- Я же тебе говорила! Сколько можно? ДЕ-КА-БОРЬ!!! БОРЬ, понимаешь??
- А учительница говорит...
- Дура неграмотная твоя учительница!!
Если бы доллары росли на пальмах, девушки бы влюблялись в обезьян.
В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:
— Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?!
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
— Извините, я подумал, что вы — мужчина...
- Не отрицай, я собственными глазами видела, как ты целовался с нашей новой горничной!
- Извини меня, думал, что это прежняя...
- У меня мужик уж очень мнительный.
- Боится заболеть?
- Да нет, мнит из себя полового гиганта.
Недовыглаженная рубашка может условно считаться свежепомятой.
- Мужчина, купите отпугиватель собак.
- Спасибо, я всегда хожу с женой.
У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит - о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит.
Сильные отнекиваются, слабые поддакивают.
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
Женщины выходят замуж только с одной целью, чтобы найти себе в жизни опору и поставить ее под каблук.
Если человек разговаривает с апломбом, это еще не беда. Плохо, если это его единственный собеседник.
— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез.