БОГ: Не возжелай жены ближнего своего, это грех.
АПОСТОЛ ПЁТР: А разве ты сам не заделал ребёнка чужой жене?
БОГ:... Так. Назначаю тебя стоять охранником у ворот. Навечно.
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. Я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по контролю за допингом.
— Сколько человек работает в вашей компании?
— Примерно половина.
— У нас чёрная икра стоит столько же, сколько куриные яйца!
— Да ну?!
— Ну да! Что десяток куриных яиц, что десяток рыбьих — 60 рублей!
Если в России разрешить эвтаназию, то по ней медиков тоже обяжут выполнять план.
- Пап, нам сегодня в школе объясняли, что такое финансовые деривативы. Я ничего не понял. Ты можешь как-то в двух словах?
- Дериватив, сынок, это запах запаха денег.
- Владимир Владимирович, почему французские профсоюзы восстали против пенсионной реформы, а российские нет?
- А какое дело российским профсоюзам до французской пенсионной реформы?
- А ты когда-нибудь в жизни сможешь покататься на "Бентли"?
- Прикинь, уже катался!
- Как?! Когда?
- Да так, однажды перехожу я дорогу на красный...
— Кто там?
— Это я, Красная Шапочка, пирожки принесла!
— Дерни, деточка, за веревочку, дверь и откроется.
— Бабка, это в натуре - я! Снимай растяжку!
Жить стало намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было сначала оторвать аппарат от стены.
По последним данным, Россия занимает 131-ю строчку в списке стран по алфавиту. Наши соседи - Румыния и Руанда.
А ты продолжай делать вид, что все хорошо.
- А у меня, представляешь, коллега по работе - наркоман!
- Ну и как он?
- Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает...
Российский ВПК встал на новый, но многообещающий путь модернизации своих разработок непосредственно в Википедии.
В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.
Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи - для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов-смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого...
Исторический факт.
Занимательная кулинария. Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал, что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы.
— Мужчина, купите амулет, приносящий деньги.
— Откуда приносящий?
— Вы еще спросите, кому.
Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:
— Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.
Жена:
— Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.
Так хотела заняться сексом при свечах... Но меня выгнали из церкви.
Если отбросить всю показуху с такси, Яндекс.Такси — просто приложение для отслеживания мусульман на карте.
При обороне от монголов воеводе Козельска помог опыт курсов вождения. Он не сдал город.
- Вы убили шесть человек! Что скажете в своё оправдание?
- Я не выспался.
- За что WADA наказала Россию?
- За низкую компьютерную грамотность!
Как вы по вкусу пальца определяете направление ветра???
Предлагаю перед всеми новостями из Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу".
Хочу, чтобы на главной новогодней елке страны висели главные шишки страны.
В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким стал я.
- Ваш отдел малоэффективен и не приносит организации должной прибыли. Возможно придется использовать отсосинг.
- Может аутсорсинг?
- Нет.
Вчера вечером хотел сфоткать снеговика у подъезда, но решил сделать это утром при свете.
А утром его обоссали. Живите сегодняшним днем!
Новейшая инновация Сколково: прибор ночного видения на солнечных батареях.
Памятка HR:
Человек, который ничего не преувеличивает в своем резюме или при собеседовании, обладает низкой самооценкой и малой целеустремленностью.
При приеме на работу следует отдавать предпочтение другим кандидатам.
Матч выдался жарким, и пиво быстро закончилось, и, пока я ходил еще за кружечкой, нашим забили гол. Вот я и думаю, может, не стоит вратарю ходить за пивом?..
Ты девушка и работаешь в мужском коллективе. Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках. Реальность: ты теперь братан.
Если у нас в России рабочее место длительное место вакантное, значит и платят мало, и украсть нечего.
Самуил Маршак, отправив в эвакуацию жену и младшего сына, остался в Москве со своей старой многолетней секретаршей, немкой по происхождению.
Когда по радио объявлялась воздушная тревога, он стучался к ней в комнату с неизменным текстом: "Розалия Ивановна! Ваши прилетели!"
Услышав по российскому телевидению, как хорошо живётся гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.
Сын после очередной двойки по литературе был отлучён мамой от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал. Пришёл рассказывать. Поначалу всё нормально.
Доходит до второй главы: "Ехали они по степи. Была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея..."
Мама в лёгком шоке: "Кого?"
Сын: "Ну, гея, голубого. Но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."
Мама хватается за сердце и за книгу. Всё по Пушкину: герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачёв) и ямщик к нему обращается: "Гей! Добрый человек! Скажи, не знаешь ли, где дорога?"
Проснулся и тут же вышел из зоны комфорта.
- Виктор Иванович, сделайте красивый жест - одолжите мне ещё немножко денег!
- Вася, денег не дам! Но жест показать могу.
В пиве в 2 раза меньше сахара чем в соке. Как вам такое здоровое питание?
Пишут, что Лужков умер в Мюнхене. В уникальные времена живём: патриоты умирают заграницей, а иностранные агенты в Саратове
- Доктор, я проглотил муху.
- Упс, сейчас я вам укольчик сделаю.
- Ой, доктор, почему же так жжет?
- Так дихлофос же!
- Люся, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
- Ещё столько же надо!
Катя знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.
У Серены Уильямс от решения WADA аж член встал!
Диалог.
Она:
- А что ты готов отдать за меня?
Он:
- В организме человека, весящего 70 кг, - 45,5 кг кислорода, 12,6 кг углерода, 7 кг водорода, 2,1 кг азота, 1,4 кг кальция, 700 г фосфора. Всех остальных элементов, вместе взятых (в основном калия, серы, натрия, хлора, магния, железа и цинка), - около 700 г. Вот всё это «богатство» и стоит, по подсчётам одного из американских писателей, 1 доллар 98 центов. Но я не поскуплюсь и готов отдать за тебя целых два доллара!
Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!
Продукты из Европы в Россию ввозить нельзя. А ядерные отходы можно.
Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем «солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре».
Сегодня на остановке с утра стоит мужик, курит. Рядом урна. Подошёл к нему его знакомый, разговорились. Собеседник показывает на разбитое стекло автобусной остановки - мол, сволочи разбили. На что мужик задумчиво ответил - звери! И бросает окурок в противоположном направлении от урны.
Ручная работа ценится в производстве всего, кроме детей.
2000 год: Вы с друзьями не можете найти хату на Новый год.
2020 год: Хата нашлась, друзья потерялись.
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: - Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: - Дура, где шапка?!
Сдаёт товарищ документы на проверку в налоговой. Чиновник внимательно листает, потом возвращает со словами: "Надо ждать! ". Товарищ в недоумении уходит.
Потом его осеняет: "Надо ж дать!".
Вкладывает купюры в папку, несёт снова.
Чиновник, полистав: "Мало ждал". Товарищ уже соображает быстро, прибавляет сумму.
Чиновник, удовлетворённо: "Хорошо, можно теперь начальству доложить".
Психолога спрашивают:
- Вы сами-то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов?
- Хм... Я же психолог, а не псих.
Познакомился с одной шикарной девушкой. Она стала расспрашивать меня, чем я занимаюсь и есть ли у меня деньги. Я лишь снисходительно улыбнулся на такие вопросы и спокойно ответил, что тесно связан с банками. Этот ответ явно завёл её и мы быстро поехали ко мне... Устроили бурный секс, После чего легли рядом и начали разговаривать. Она накручивапа мои волосы на груди себе на палец и спросила, а расскажи мне про банки. С удовольствием ответил я, вскочил с кровати, включил свет, открыл погреб и показал ей свою коллекцию. Ну смотри это помидоры, тут огурцы, грибы, варенье, Она начала кричать, так ты не банкир? Ты обманул меня. Но я не обманывал её, и даже дал ей банку огурцов. Она взяла её со словами, боже, я отдалась за банку огурцов, Я её тут же поправил, нет, ты отдалась за банку малосольных огурцов по фирменному рецепту. Мой батя всегда мне говорил: — Серёга!, когда есть огород, ебаться будешь регулярно!
Насчет мужчин с Марса ничего не знаю, а вот женщина с "венерой" у меня уже была.
Причем здесь ВТО, если все, что покупаю - "Made in China"?
Когда женщина не может пробить себе дорогу лбом, она прокладывает ее грудью.
Это было настолько давно, что в футбол еще играли летом, а в хоккей зимой.
Нормандский саммит в Париже
...
Договорились продолжать договариваться...
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил:
— Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил — вдруг медведь задерет. Ну, иду я, иду... Вижу — берлога, пробираюсь потихоньку - и тут!.. Шум, треск за спиной, хруст и лапа - на плечо... Я поворачиваюсь, а это - Шарик! Милый мой, родной!... Глажу его, обнимаю... А срать перестать не могу!
Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику
– Дорогой, ужин на столе.
– А в тарелку слабо было положить?
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку — она соберет 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то вместе они соберут 8 кг ягод.
Мне платили, чтобы я выискивал для клиентов все возможные лазейки в законе. Я защищал многих заведомо виновных. Но виновный никогда не уходил безнаказанным. Мой гонорар — достаточное наказание для любого.
Адвокат Фрэнсис Ли Бейли
Очень застенчивый мальчик пригласил девушку на свидание. Но что-то пошло не так, и он стал очень застенчивым мужчиной.
Людям со склочным характером просьба не забывать, что Везувий долго молчал, но потом Помпеи не стало.
Мужик получил зарплату и идет домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Все на месте.
Он тогда спрашивает:
— Это, ребята, а в чем дело?
Братки:
— Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеемся, один умер.
Должен ли мужчина дарить девушке цветы на первом свидании, если у него денег только на хлеб и картошку, которые ему дала его жена?
Мужчина пришел в полицию:
- Меня хотят убить.
- Кто?
- Моя жена.
- Свидетели есть?
- Есть. Двести человек на свадьбе слышали, как она сказала: "Узнаю, что мне изменяешь - убью."
- Ну и что?
- Я ей вчера изменил.
Программист объясняет сыну решение какой- то задачи:
— Вот, смотри. Пусть у тебя есть 1000 яблок. Нет, для ровного счета — 1024.
- В Японии существует поверье, что ваше лицо - это лицо человека, которого вы любили в прошлой жизни.
- Судя по моей хлеборезке, я был влюблен в пещерного тролля.
- Почему ваш ремонт стоит дороже, чем у других?
- Я даю пожизненную гарантию.
- А где я вас смогу найти, если что?
- Надеюсь, что не найдете. Но поэтому я и даю пожизненную гарантию.
Женские джинсы с дырками на коленках знак, что их хозяйка - страстная бестия, и не всегда успевает их полностью снять.
Двоечник сдаёт экзамен по литературе.
- Ты хоть Горького "На дне" читал?
- Конечно.
- И о чём там речь?
-... О водолазах.
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала...
- Алло, алло, это полиция?
- Ну, и что у Вас случилось?
- Меня только что изнасиловал маньяк!
- Это да, они это могут!
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий... Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!
Однажды один англичанин остановился в провинциальной французской гостинице. Над дверью гостиницы он прочёл надпись: "Здесь говорят на всех языках". Англичанин спрашивает хозяина по-английски, по-немецки, по-итальянски, но не получает ответа. Тогда он спрашивает по-французски: "Кто же здесь говорит на всех языках?" "Приезжие ", - отвечает хозяин.
Делаем задание по английскому с дочкой первоклассницей:
Я: Пиши - "pain". Написала?
Д: Да.
Я: Что значит pain знаешь?
Д: Ну... пэйнь это то, что остаётся, когда срубают дерево!
Жена - мужу:
- Ты неудачник! Ты неудачник из неудачников! Ты король неудачников! На конкурсе неудачников ты бы занял второе место!
- Почему второе?
- Потому, что ты неудачник!
- Ты работаешь в Макдональдсе!?.. Для меня это - разочарование.
- Большое, маленькое, или среднее?..
На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь не поймешь, что они суют себе в рот...
Самый надежный план: "Похуй, на месте разберемся!".
Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...
Не предлагайте чиновникам такое типа «займитесь своим делом», «поживите на нашу пенсию»...
Вы их только наводите на интересные мысли.
Большие деньги портят человека, а маленькие просто уродуют!
Женщина психолог общается с клиентом мужчиной.
Психолог: — Вы должны мне рассказать о своих страхах. Потому, что если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдет.
Клиент: — Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами займемся сексом.
На свадьбе одни гости налегали на выпивку, другие — на закуску... Петрович налегал на чужую жену...
Вовочка:
- Мама, сегодня вечером меня не жди.
- Почему, Вовочка?
- Потому что я уже дома.
Не жизнь, а сплошная механика: то крутишься, то не отвертишься...
Журналист:
- Почему вы влюбляетесь только в богатых мужчин?
- О! Как Вы ошибаетесь! Я люблю весёлых мужчин, но среди бедных они - редкость.
Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить.
- Приводите, он, наверное, испытал шок и если его сильнее шокировать, он выздоровеет.
На следующий день женщина привела мужа...
Доктор подходит к его жене и начинает обнимать:
- Что я с вашей женой делаю?
- Ттыыы ееёёё оообббниммааешшь...
Док снимает женщине трусики:
- А щас?
- Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккии
Начинает её "пилить":
- А щас?
- Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь
- ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО??!!!
- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
- Литр водки!
Я готовлю не очень, зато наливаю – зашибись!
Семейные хроники. Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне, так мы стали врагами...
Чужой гимн как звонок будильника: вставать не хочется, а надо.
- Ты должна принимать меня таким какой я есть.
- Хорошо, прием окончен!
Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и сопротивлялся.